VseTakProsto

Тут вот новый виток споров разгорается в интернете про то, что влюблённость в кого-то на стороне, когда ты в отношениях – является ли это изменой, является ли это выбором самого человека или это случайность, эмоции и влечения, которые невозможно контролировать?

А как это обстоит с точки зрения психологии? На самом деле там есть несколько процессов одновременно.

Первое: мы не можем выбирать, кто нам покажется привлекательным. Это бессознательный процесс, который базируется на прошлом опыте привязанностей, неудовлетворённых потребностей или даже травм. Вдруг с кем-то рядом нам покажется тепло и очень безопасно, с кем-то у нас возникнет всплеск ярких эмоций и этот контакт нас взбудоражит. Это происходит во многом автоматически.

Но дальше начинается та часть нашего поведения и реакций, которая уже относится к выбору. Можно замечать симпатию, даже взаимную, и ничего с ней не делать. Начать искать встреч и поводов к сближению (даже лукавя с собой, что это так, случайно). Можно поддерживать переписку или даже флирт в ней, лёгкие нотки юмора и разврата или нотки тонкого эротического восхищения друг другом. Фантазировать. Или постоянно сравнивать партнёра с новым человеком. Можно сознательно увеличивать эмоциональную близость: все ближе, все горячее и все волнительнее.

А можно, наоборот, поставить границу и не развивать этот процесс дальше. Переключиться эмоционально и не искать волнительных поводов или ощущений: о, мной восхищаются!

Сама искра часто возникает не по нашей воле. А вот превратиться ли она в роман, влюблённость или отношения – здесь уже у всех появляется пространство выбора. Мне кажется, проблема многих разговоров об изменах и чувствах в том, что люди пытаются сделать одну из крайностей единственно верной правдой.

Либо: это не подвластно ответственности. Либо – это полностью, начиная с эмоций, его/её решение

Кто-то говорит: «Я ничего не мог с собой поделать. Это случилось само». Другие считают: «Порядочный человек вообще не должен никем увлекаться».

Просто сама жизнь – она намного сложнее и, как я обычно говорю: она не линейная, а многогранная, многомерная. Человек может состоять в счастливых отношениях и неожиданно почувствовать интерес к кому-то ещё. Сам факт этого интереса ещё ничего не говорит ни о качестве его отношений, ни о его моральных качествах.

И вопрос даже не в том, что человек почувствовал. А в том – какие (особенно первые) микровыборы он совершил вследствие этих переживаний?

Потому что всегда между первым импульсом и реальным поступком существует пространство выбора. У инфантильных людей этого пространства почти нет, оно почти незаметно. Есть стимул, тут же следует реакция. У более зрелых людей пространство между импульсом и даже микропоступком всегда есть. У совсем зрелых – это пространство хорошо осознается, это место для рефлексии.

К примеру, можно почувствовать очень мощное сексуальное влечение буквально желание, возбуждение к человеку и просто наблюдать за собой, за своими реакциями, за своими чувствами в это время. И ничего не делать, просто наблюдать.

Поэтому, наверное, один из самых неудобных фактов взрослой жизни состоит в том, что мы не всегда выбираем свои эмоции - они есть, они всегда будут с нами. Но мы гораздо чаще, чем нам хочется думать и замечать за собой, выбираем свои действия. И самая неудобная правда, что измена начинается не с факта прикосновения к другому, не с флирта в переписке, а с микро-решения еще до всех действий: «я иду на сближение». Люди, которые находятся долго друг с другом в отношениях и хорошо чувствуют друг друга – они отлично замечают этот внутренний рубеж, когда он происходит в голове партнёра.

Это не значит, что за такое внутреннее решение нужно предъявлять. Человек может переживать это и остановиться, не сделав решительных шагов. Но это также и означает, что ещё до флирта в разговоре и в переписке решение о готовности к измене принимается в голове. Это означает, что мы сами отвечаем за эти внутренние решения.
#записки_психолога

Есть тип людей, который расставляет медовую «приманку». Такой человек тёплый, мягкий, хрупкий и ранимый, часто одинокий, часто в его истории его обидели или не поняли, бросили, ему сейчас трудно, но он героически справляется и старается, он очень положительный, просто жизнь у него такая сложная, ему так нужна настоящая человеческая поддержка, просто женщины (мужчины), которые ему попадались раньше — все были плохие, использовали его, не ценили, обманывали, просто он не умеет себя защитить и слишком порядочный, а другие этим пользуются, а он чувствительный и тонкий, нуждается в поддержке.

И вот на такой образ у многих людей часто включается внутренний спасатель. А это очень коварная роль, потому что она выглядит как доброта, но на самом деле — это подписка на ответственность за чужую жизнь, чужие эмоции, проблемы, выборы, чужое одиночества или даже чужое счастье. Это безлимитная подписка, в которой чем дальше, тем больше приходится за неё отдавать плату другому человеку. И оплата коварна — потому что платить приходится собой.

Спасатели незаметно оказывается не в отношениях, а в роли функции: он становится одновременно психологом, родительской фигурой, поддержкой, мотиватором, организатором, понимающим, не осуждающим, терпящим, прощающим, транслирующим веру и вдохновения, готовым ожидать.

Здесь нет отношений, здесь неравные позиции. И чем больше «донор» отдает «жертве», тем сильнее «донора» потом обесценят или даже вытрут ноги об него.

Если вы узнаете себя в роли донора, то важно запомнить, а может быть даже и записать себе, регулярно напоминать следующую мысль:

Хорошо бы научиться не выбирать отношения с людьми, рядом с которыми вы становитесь нужным (нужной). Хорошо бы научиться выбирать людей,
рядом с которыми вы можете быть просто человеком: собой, ошибающимся, разным — сильным и слабым, спокойным и расслабленным, иногда с усталостью, иногда не согласием, иногда неудобным, помогающим, но не всегда, иногда не понимающим или не готовым терпеть, иногда с отказами и со своим правом на «нет». И при этом остающимся в теплом взаимном контакте.

Если вы регулярно «спасатель», то вам нужно работать именно над этим аспектом — выбирать здоровые способы отношений. Вы имеете на это право!

Сексуальное насилие подразумевает любые действия сексуального характера без согласия человека. Сюда относятся: изнасилование, принуждение к сексу, сексуальные прикосновения, давление, шантаж, использование зависимости или беспомощного состояния. Это всегда про прямое нарушение границ через действие.

Сексуализированное насилие - более широкое и часто менее очевидное. Причем, жертву сексуализированного насилия часто могут и высмеивать за то, что якобы «показалось». Вопреки устойчивому мнению, подвергаться сексуализированному насилию могут и мужчины, не только женщины. Это такое поведение, в котором человек объективируется (превращается в предмет, объект) через сексуальный контекст, но не всегда происходит прямой сексуальный акт.

Например :
– навязчивые сексуальные комментарии, взгляды, «оценивание» тела
– сексуализированные, «сальные» шутки, обращения, унижение
– демонстрация сексуального контента без согласия
– создание атмосферы, где человек воспринимается как сексуальный объект (часто: «а чё такого, это внимание и ухаживания»)

Ключевые различия:
❌сексуальное насилие - это действие сексуального характера без согласия;
❌сексуализированное насилие - это сексуализация человека без согласия, которая может не включать прямого физического контакта.

Еще сексуализированное насилие часто является фоном или предвестником более прямых форм насилия, но само по себе уже является нарушением границ (человек, на которого это направлено, не хочет этого) и может иметь серьёзные психологические последствия.

Травмируют на самом деле обе формы такого насилия.
#записки_психолога