Vladislavsky21

А эта история случилась (как сейчас помню) 28 февраля 2023 года. Я стоял на аварийке в кармашке у остановки. Было уже достаточно поздно. Я сидел в телефоне. Периодически я бросал взгляд на происходящее вокруг.

Очередной пострел глазами и я увидел как в левом ряду остановился Белый Шевроле Круз на аварийке. С водительского сидения вышла женщина, подошла к переднему бамперу и что то выкинула на обочину.

Кажется это был кот...был...
В очередной раз я взгрустнул за мяукающего. Холодно, снег валит...а он догадался дорогу перебежать, эх....ума палата. Ещё и на обочину выбросили, на грязный снег.

Я снова опустил голову в телефон и продолжил заниматься своими делами. Но как то меня насторожил этот факт. Почему-то я не мог просто смириться с тем, что вот где то в сугробе валяется практически Кот Шредингера только без коробки.

Я подкатился на аварийке к месту, куда выбросили кота и выйдя из машины принялся искать чёрное на грязном.

Вот она картина. Следы крови и лап на черном снегу, который ещё даже лежит не аккуратным сугробов, а как будто коралловый риф. И кот....живой. Но зрелище не для слабонервных.
переднюю правую лапу кот подогнул. Точно перелом. Глаз окровавлен. Челюсть не закрывается и с челюсти стекают слюни в перемешку с кровью.
- Не, так дело не пойдет...
Так то кота жалко. Ощущение что могу успеть спасти. Но куда? Кому? Что делать? Домой точно не вариант. Похоже нужна операция. Но и брать его тоже страшно. Не понятно что у него переломано, как его аккуратно взять чтобы не навредить больше. Да и вдруг он сам заразный?
Я надел перчатки, взял полотенца, которые у меня были в машине, и попытался поймать кота. На удивление Кот попытался убежать от меня на трёх лапах.
- Так ты, полноприводный! Это конечно хорошо, что ты ещё на что-то способен....но тебя только что, пардон, машина ебанула. Давай ка не выебывайся. Поехали лечить тебя.
Я посадил кота на переднее сидение.

Так, хотя бы кот в тепле. Уже полдела. Что будем дальше делать? Звоню своему другу. Помню что его родственница ветеринар, может она что подскажет. Хотя бы контакт ее напомнить.

- Привет, я кота сбитого подобрал. Живой. Чё делать?
- Как он?
- Ну в целом вроде запчасти не отпали, но лёгкий тотал.
- Вези его в ближайшую клинику. Ты запомнил приметы сбившей?
- ?
- Ну по факту это ДТП. Она уехала с места ДТП. Нехорошо.
- Вот хотел же регистратор купить....
- Так ладно, давай вези кота и пиши нам как да что. Поможем.

Пу пу пу.....опять приключения, коих у меня очень много по жизни. Пойду звонить Жене, а то поздно шляюсь как никак.

- Диана, я кота сбитого нашёл!
- Живой
- Ну был бы не живой не звонил, а приехал и помянули бы.
- Чё делать то....
- Муравью хуй приделать, но лучше этому приделать то что болит.
- Я сейчас посмотрю ближайшие клиники. Ель за мной, вместе повезём.

Вот первый раз в такой ситуации...надо бы как бы быстрее мчать. Счёт может на минуты идёт. Благо дороги пустые и все на одном районе. Жена позвонила и сказала что едем в Клинику Зоодоктор на Решетникова. Забрал ненаглядную и помчали в клинику.

Представьте вайб. Время 12 ночи. Два администратора сидят в тихой приемной. Думают вот как круто утром их сменят и они спать поедут. И тут вваливается запыхавшийся мужик, с ним девчушка на панике а в руках окровавленное месиво, которое полчаса назад было котом.

- Кота машина сбила, живой.
Сотрудники конечно лица скривили, так как животинку жалко. Но и зрелище не для слабонервных. А кошак очень активно для своего состояния пытался вырваться из рук.
Через минуту мы уже были в кабинете у дежурного врача. В глазах его можно было прочитать, что невозмутимость его была очень сильно притянута.

- Ну тут все понятно. Вероятно перелом передней лапы. Ушиб внутренних органов. Глаз скорее всего удалять. Челюсть сломана. И состояние пока общее конечно вопросы вызывает. Мы можем сейчас положить кота на стационар. Но до утра может не дожить. С другой стороны кота пока эвтаназировать тоже не имеет смысла.

Мы с Женой переглянулись. Что делать. Кота жалко, у нас у самих мохнатый поедатель Пурины живёт. Будем спасать.

Как у истинного семьянина все деньги были у Жены. Конечно деньги нужны были очень сильно. Кредиты, долги и прочий набор человека присутствовал.
И первый чек на 5к уже отлетел.

Врач в холле спросил у меня:
- А вы с какой скоростью ехали?
- Я стоял на аварийке
- Получается кота сбили не вы?
- А вы думали что я сбил?
- А это сейчас важно? - добавила моя Жена
- Тоже верно - выдохнул я.
- Ну вы поймите - сказал врач - ситуации разные бывают. Не первый раз котов под колеса затаскивает. Но редко когда выживают

Нам пообещали что будут отзваниваться по коту и отправили домой спать. Конечно до поздней ночи в кровати мы с Женой ещё долго пытались переварить произошедшее.

На следующий день у Жены был День Рождения. Я остался на удалёнке. Как раз ещё к приезду Жены с работы подготовить ей подарок хотел.
Утром мне отзвонились с клиники:
- Владислав, кот жив. Сейчас на интенсивной терапии. Вам назначен вот такой то врач. Он производил такие манипуляции. Вам бы сегодня подъехать к нам на прием.
- Давайте на 8 вечера. Мы с Женой как раз с работы освободимся.

Я все ещё находился под впечатлением от произошедшего и многие слова, преимущественно состоящие из медицинских терминов давались с большим трудом для понимания.

Вечером мы уже были на приеме. С нами уже разговаривал другой врач. Смоляр Валентин Константинович.
- Ну что могу сказать. Диагноз понятен Автотравма. Кот конечно у вас пострадал сильно, но не безвыходно. Значит по внутренним органам, хороший удар получился по печени. Часть ее клеток отомрет но печень сама себя переработает и восстановится. Так что пока что анализы пока будут неадекватные первое время.
Сломанных лап нет. Да, животное погибало лапу, но это был ушиб.
Очень сильно пострадала именно голова. Сотрясение было приличное. Наблюдается повреждение глазного нерва. Возможно глаз придется удалять, но это не точно. Все зависит от дальнейших осложнений.
Ну и подведу вас к самому главному - оскольчатыц перелом челюстей. Сейчас кот не может закрыть челюсть, собственно как и самостоятельно питаться. Так же судя по рентгену, повреждены кости носовой части, поэтому у нас сейчас ещё и травматический ринит наблюдается. Кота нужно оперировать. Но сразу мы этого сделать не можем, так как нам нужно стабилизировать состояние кота. Сейчас организм пытается самостоятельно стабилизироваться. Но если мы в эти процессы вмешиваемся той же анестезией, то возможен летальный исход. Так что сейчас коту прописаны обезболивающие и витамины.
Заранее предупрежу, операция не из дешёвых. Эвтаназировать было бы значительно дешевле. Но потенциал у него есть. Ситуация вполне решаема. Так что эвтаназию я запрещаю.

Поблагодарив доктора мы пошли к регистратуре для оплаты дальнейшего содержания кота в клинике. И вот, кровно нажитые денежки, которые Жене подарили родственники, друзья и коллеги ушли моментально.
- Видимо этот кот, и есть мой подарок мне на День Рождения - грустно вздохнула Жена, вводя пин-код на терминале.
- Мы же не можем без приключений - попытался я поддержать Жену.

Дома , за кружкой чая мы думали о судьбе кота. Конечно хотелось верить, что кота допустят до операции и спасут его. А бедное животное даже не есть не пить может. Все на витаминах, чтобы хоть как то оставаться на плаву. И где столько денег взять на его лечение. Уже больше 15к улетело за сутки, а нужно минимум ещё 50 на операцию. До ЗП ещё далеко, да и денег столько даже не придет. Опять взрывать кредитку?

Но мир же не без добрых людей?
Я в начале истории упомянул друга, которому позвонил. Они с его Женой постоянно интересовались как у нас дела с котом. Даже денег дали на помощь коту. И вот мы в очередной раз с ними списались. Рассказали что есть надежда, но пока нужно время чтобы кота подготовить к операции и деньги найти.

- Подождите! У нас же в компании есть корпоративный портал. - сказала Вика (Жена моего друга) - Давайте там опубликуем пост о том, что требуется помощь коту! Тем более вы же с Дианой сами когда то там работали. Вас знают. Как никак хоть и бывшие сотрудники, но свои!
- Ну давай попробуем.

Этим же вечером на Портале этой крупной компании (нейминг опущу на всякий случай. Вдруг коммерческая тайна. Но может быть среди моих читателей будут те кто поймут о чём идёт речь. А может даже и те кто поучаствовал в этой истории). В посте указали все текущее состояние кота, какие манипуляции будут проводиться. Поклялись вести отчёт, фотографируя все чеки, все бумаги и просто фотографии кота.

И сели ждать....
Ждать добра....

Продолжение в следующей части

Дело было весной 23го года. Я возвращался в 7 утра среды домой, катаясь всю ночь по делам. Заезжал помочь другу, к другому другу заезжал покормить кота, пока тот был в отпуске в Турляндии. До дома оставалось 500 метров и один светофор, но я вижу впереди их.
Зеленые жилетки поверх темносиней формы размахивающих жезлами.

К слову моя машина очень приметная. Toyota Carina ED. Редкость для нашего города, несмотря на то, что JDM культура у нас имеет развитие. До кучи у меня стояли RGB лампы в ДХО. А окна очень сильно постели из-за протекающего антифриза с радиатора печки.

Мне бояться нечего. Я трезвый. Уставший. В конце концов я никогда не барагозю с ГИБДД. Может им просто стало интересно что за пепелац едет. Первый раз такой видят. Посмотрят в СТС что такое, сколько сил да отпустят. Один раз так уже было.

- Лейтенант такой-то!
- Доброе утро, товарищ Лейтенант! Вот права, СТС и даже электронная страховка распечатанная.
- А вы сильно торопитесь?
- ?
- Понимаете, нам нужен понятой...мы остановили пьяницу. Уже лишён.
И показывает на свежий Туарег, в котором сидит женщина в позе рука-лицо и мужика, который вроде бы прилично одет, но с застывшей кровью возле уха, грязными брюками и такой же грязной ветровой, который жадно пил из горла помятой полторашки минералки. Рядом с ним кружился сержантик.
- Хм ...а я даже не умею....
- Вам главное присутствие. И просто пару протоколов с нами записать. А далее вы свободны.
У меня проснулся некий ребячий восторг и интерес. Конечно я слышал что по закону имею право отказаться....И вообще я такой не хороший и из-за меня человека очень сильно накажут за его дуралейство. Фуууу Сука по тюремным понятиям. Но в конце концов. На моем районе кружился пьяный за рулём. Так ездить не хорошо.
- А знаете, Товарищ Лейтенант, у меня такая ночь интересная была. Столько приключений. Пожалуй позволю вашему мероприятию побыть моим десертом.

А мне ведь на работу через 2 часа...походу кофемашину обнимать.
Ведь как сказал мой коллега про меня:

Тем временем Сержантик остановил в хлам тонированную Камри (а другие бывают?) и тоже пригласил водителя побыть понятым. Пока нарушителя пытались усадить для освидетельствования, я, водитель Камри и Сержант решили закурить. Забавно, но все трое достали по пачке Чапмана (Курение вредит вашему здоровью. Брось каку). Мы негласно переглянулись и улыбнулись. В этот момент наверное промелькнуло "Джек пот, Гусары".

Бедолага продулся. Алкотестер показал 0.62 промилле. Вас обнаружили. Миссия провалена. Хотя и внешне было понятно, что отвертеться у него не получилось бы никак.
Я подписал протоколы, которые мне вручили, передал документы инспекторам для фотографии и меня отпустили со словами "Ему Песта. Первый раз лишили за пьянство. Сейчас пьяный без прав попался. Уголовка."

Пятница той же недели. Мы с женой после работы набрали пива и закусок дабы смыть эту тяжёлую рабочую неделю. Я поставил машину во дворе и буквально как птичка с тремя базуками пива залетел в квартиру. Время было половина десятого вечера. Мне настойчиво начал названивать неизвестный номер.
Мой принцип не брать неизвестные номера. Но тут почему-то я подумал что надо взять.

- У аппарата!
- И это замечательно! Владислав Николаевич, вас беспокоит Лейтенант тот самый! Мы вас как то попросили посодействовать нам.
- Товарищ Лейтенант, помню вас! Как дела?
- Почти заебись, спасибо! Нам помощь твоя нужна!
- Чем обязан?
- А ты дома?
- Да! ( В этот момент я тянулся в бар за бокалами с пивом, пока Жена раскладывала закуски и выбирала на телевизоре чего бы посмотреть)
- А напомни свой адрес? Мы тут просто документы кое какие не заполнили....Надо бы заполнить. Подпись твоя нужна. Ты же где то живёшь на Бардина?
- Точно так. Дом такой- то, квартира какая-то.
(Жена недовольно вздохнула, так как пусть и не по нашу душу, но жандармов в пятницу вечером мы не ждали)
- Да не, ты выйди во двор. Мы там быстро все подпишем и разойдемся. Подскажи как ехать? Мы сейчас у этого магазина стоим.
- Этот магазин видно с моего балкона. Вы на чем, я вас сориентирую
(Я думал мол Пятница вечер, перед выходными сдают документы и возможно такой неформальный разговор и сотрудники будут на обычном автомобиле но....)
- Дак Откавия служебная, что ещё же....

Соседи в моем доме неадекватные. Любят поднять слухи и шумиху из ничего. И вот как бы они отреагировали на то, что их соседа во дворе крепит ГИБДД?

Я спустился во двор. На парковке впритык моей Кариночке стоял этот стражник дорог. Я закурил и подошёл к машине. Мне показали что нужно подписать и пока я ознакамливался с документами и рисовал свою подпись, жандармерия решила мне излить душу.

- Владислав Николаевич, представляешь....какой волшебный район! Пока до тебя ехали, поймали ещё одного синяка за рулём. Вчера так вообще обкуренный попался.
- Отбитые они....Я так чую за такой хороший улов премируют вас?)))
- Брат, поверь нам, счастье не в погонах! Вот ты думаешь мы за тонировку крепим? Думаешь мы за страховку докопаемся? То что ты там с цветными фарами катаешься? Ну ты же не вредишь другим! Ты же не опасен! А вот эти гады, потенциальные убийцы! Сесть в неадеквате за руль! Тут дети ходят в школу! Люди гуляют! На дорогах не должно быть таких ублюдков!

И знаете....мне почему-то так тепло стало! Я сразу так уверенно себя почувствовал. Какая то гордость взяла за этих ребят!

- Мужики, ну вы святые!
- Да кого мы? Это ты крутой мужик! Помог наказать урода! Вот таким надо быть гражданином! С активной позицией! Твои родители воспитали из тебя достойного человека! Выполнил свой гражданский долг!

Короче мы ещё минут 10 стояли курили и братались с ними. Я уж думал, а ну его это айти....школа милиции и пошел народ защищать!

Мы разошлись. Я поднялся домой и рассказал все Жене.
А сейчас ради построения шутки небольшая предыстория.
Когда я переехал в этот дом, то у нас образовался общедомовой чат в одном зелёном мессенджере с открытками для Бабушек. И там как бы хотели решить многие проблемы дома. Коммуналка, капремонт и прочее. Я предложил сделать во дворе парковочную разметку, ибо у нас иногда встают очень криво. Из за этого одно или два парковочных места теряется, а иногда даже сложно заехать во двор. Но я был послан куда подальше, ибо сэкономить 64 копейки на коммуналке было важнее.

- А представь, - сказала мне Жена - вот соседи увидят тебя, который братается с Гайцами. Сразу же напишут в чате "Господа, вот наш замечательный многоуважаемый сосед предложил сделать разметку. Предлагаю завтра же выгнать машины со двора и проверить все для нашего удобства."

Я думал что история с этими ребятами закончилась. Но как бы не так. Эта же неделя. Ночь с воскресенья на понедельник. Я после того как задержался на делах решил заехать в круглосуточный магазин жидкого золота за сигаретами. А располагался он на такой площади, где очень любят вставать люди маргинальных наклонностей, ставить свои обрыганские машины и громко до дребезжания всех стекол и пластика салона слушать музыку. Я встал недалеко от них. Один из алкашей увидел меня и подошёл к моей машине:
- Братан, а у тебя что? Марк? Ниссан? Лексус? ( Короче перебрал весь японский автопром, но все мимо)
- Toyota Carina ED - очевидно на отъебись ответил я.
- Нихуя, а бодро едет?
- 180 сил, полный привод. Не жалуюсь.
- Ахуеть. Давай встанем вот тут на Бардина до светофора?
- Слушай, ты пьяный за рулём? К тому же, ну тут спальный район, народ будить не охота. К тому же, у вас дизельный Фольксваген! Очевидно что я вас на три корпуса отъебу.
- Ну ладно, извини. Доброй ночи.
И Синяк ускользнул к своей компашке.
В магазин зашли мы вместе. И пока они дозаправляли свои почки и печень напитком хмельным я попросил продавщицу на кассе продать мне пачку сигарет. Но один из вмешавшихся чудиков из компаний оттолкнул меня от кассы и сказал
- Сначала мы!
Бедная девочка не смогла повлиять на ситуацию и покорно начала отбивать пивко бедолагам.
"Ну сууууука....у меня в машине лежит саперная лопатка. Я вам сейчас на мордашках картошку высажу в конце апреля"
Мы вышли вместе из магазина. Я хоть сигареты и купил но осадочек остался. Только я потянулся к багажнику и на момент подумал "Блять, время три утра. Они в щи. Владос, оно тебе надо?"
Я сел в машину и закурил. С одной стороны один в поле не воин. С другой стороны просто так ситуацию оставить я не хотел.

И я вспомнил что у меня остался номер Лейтенанта! Не знаю на службе он или нет, но я нашел его в мессенджере организации признанной экстремистской, и дал полный расклад. Сколько, что за машина, номер и все такое. Думаю вот компанию составят ребятам.

Лейтенант ответил мне, что сейчас не на службе, но сказал что информацию ретранслировать коллегам и без внимания они не останутся.

Больше я никаких компании на той площади не видел. Только армяне которые курили возле кавказского ресторана рядом.

Мораль какая....
Вы не пейте и не курите.
Пьяными за руль не садитесь.
А я ментовская продажная сука.

Занавес.

Было это в 2018 году....
Снял охренительную однушку в центре города за 15к в месяц в/в (верните плиз эти цены).
Ремонт конечно так себе, но со временем квартиру обставил так, что ремонт даже и не сильно просился. 55 квадратов, лоджия на центр города (салюты на праздники смотрел с балкона), расположение в дворовом массиве, до работы 20 минут пешком (даже бывало отказывался от вечернего развоза)
Вообщем красота!
Жил не тужил, пока спустя год хозяйка не потребовала поставить счётчики на воду. И платить собсна по счётчикам. Итак, расход на квартиру вырос до 18к. Не критично.
Поскольку дом находился под управлением ТСЖ, которое обслуживало только этот дом, то способы передачи показаний счётчиков были очень даже цивильны:
1. Дойти до соседнего подъезда и в журнале написать показания
2. Позвонить по телефону диспетчера и продиктовать их.

Я тогда только от родителей съехал, и в квитанциях этих не особо что-то понимал. Да и сейчас не понимаю.
Вообщем живу обычной жизнью. Варю еду, пью воду, пою двух котов, в выходные компашку из 7-8 друзей отпаиваю килолитрами чая, влажная уборка раз в неделю. Но я и любитель позалипать пару часов в ванной. Просто набрать воды, залезть и сидеть листая Пикабу.

Первые показания я передал способом первым. Был выходной и надо было выйти до магазина.
Следующий месяц я облегчился и решил позвонить:

Я: Дратути, за "number_flat" показания могу вам продиктовать?
Диспетчер: Базар вокзал, Владосик! Диктуй!
Я: *Диктую показания*
Д: Много воды потратили.....
Я: ?

Наверное люди советского воспитания привыкли экономить на всём. 100% понимания, 0% осуждения. Но на дворе 2019 год, я начинаю расти по скилам и по ЗП в ИТ, так что могу позволить себе. Я коммуналку ещё ни разу не просрочил, и не особо собираюсь начинать.

Через месяц ситуация похожая:

Я: Гуд Набен! Я из этой квартиры и я хочу вам рассказать сколько воды я пролил. Столько даже в дипломах современных нет!
Д: Удиви!
Я: *Диктует бессмысленно имеющий смысл набор цифр*
Д: В этом месяце 10 кубометров воды ушло на вас. Очень много. Коммуналку будем платить?
Я: ???
Д: )))

Да какое нахрен дело сколько воды я потратил. В конце концов у меня потребителей полная квартира. Конечно приятно, что есть люди которые заботятся о моих деньгах, но на тот момент это были всего 2 человека. Начальница и девушка. И обе считали мою зарплату.

Прошел ещё один месяц. Расходовал воду я как расходовал. Даже окна помыл. Опять звоню

Я: Добрый день, диспетчер. Окажи милость, зафиксируй в своих скрижалях мою потребность в воде.
Д: Минуточку.....
Я: Вот столько я потратил воды!
Д: Ой как много....молодой человек, вы куда столько воды то деваете?

Я чет не выдержал...решил парировать

Я: Блять, дельфина я завёл. Плавает тут. Квадратуру занял его бассейн, а я и не против. Приходи посмотри!
Д: А, понятно теперь.

В следующие разы уже диспетчеру было глубоко до лампочки, сколько воды я тратил. Хозяйке подавно. Воображаемый дельфин конечно меня сильно выручил. Но все таки решил я что не дело словами кидаться и все таки купил Акулу из Икеи. Тоже могу позволить.

А может диспетчер и в правду подумал что у меня в квартире плавает дельфин?

Предыстория:
Случилась в жизни ситуация, что вынужден был устроится на вторую работу. И поэтому, после уютного офиса с компом и кофе я прыгаю в Ладу Гранту и начинаю таксовать по городу. Екатеринбург, плотный привет!

Сегодня ночью как обычно таксовал. Подвозил девушку с Южного Автовокзала до Академа. Ночь, пустые дороги, в динамиках Милен Фармер.
"Дыньтыдыдынь", прозвучал знакомый звук Яндекс Про. Лови, Владосик, заказ ещё один. Как раз на этом Академе.

Я нажал кнопку "Принять" и посильнее даванул педальку. И тут начинаются сыпаться звонки.
Телефон у меня подключен к магнитоле по блютусу, соответственно разговор будет слышен всем в салоне. А девочка в пиццерии смену отпахала, вообще не хочу ее тревожить. Да и по телефону не люблю за рулём говорить. Даже на громкой связи. Но звонящий был настырный...

- "Ну с другой стороны, может быть особые пожелания по заказу? Все таки возьму трубку!"

Я снял телефон с холдера, отключил Блютус и принял звонок. К слову рулить механику и держать телефон неудобно.

Я: Слушаю вас
Абонент: Вы прочитали чат?
Я: ?
Абонент: Я вам в чате написал, вы прочитали мое сообщение?
Я: К сожалению ещё нет. Я сейчас выполняю другой заказ, и чат с вами будет доступен только по завершению текущей поездки, извините.
Абонент: Ничего страшного, я написал вам в чате, прочтите пожалуйста.

Судя по голосу , звонящий видимо переживал за меня, как мне проехать. Ибо адрес его был для меня известен, но проезд к нему я в глаза ещё не видел, хоть и частенько бываю в этом районе.
Я довёз пассажирку, и начал выезжать со двора, паралельно открывая чат.....
Вообщем.....Короче на сообщении клиента, думаю очевидно на каком, я просто не в ахуе а в трихуе ебанул по тормозам прямо посреди дороги. Стоял на аварийку и пытался понять excuse me, what the fuck....

Типо.....вот сидит такой мужик в полтретьего ночи и думает: "Вот бы сейчас хуйца отведать мужского, да ещё и у таксиста Эконома"

Честно сказать, мы с друзьями иногда шутили на тему Гачимучи. И Гейские шутки отпускали. Но тут и смех и грех (мужеложство).
Даже как то мерзко стало.
К сожалению я не смог заскринить конец переписки.
Но финал был таков.
Посидев ещё в ахуезе от интересного предложения, снова раздался звонок. В этот раз я сбросил его и написал:
"Нет. Если это является вашей целью поездки, то огромная просьба отменить заказ"

А сам ещё сижу и думаю, вот я в такси неделю работаю...Вот в обучении такого не было. Вроде как и пассажир то не конфликтный....
Заказ конечно наш маркиз голубых наклонностей отменил. А я решил тактично съебаться с этого района в сторону центра. Через заправку.
Даже спать расхотелось.

А ведь он знает как я выгляжу, на чем езжу, как зовут....а я о нем ничего...
Страшна((((((