UrumiKanzaki

И снова здравствуйте.
Хочу поднять не самую приятную тему и услышать мнение других.
Я много лазаю по интернету, в том числе и во всяких "подслушано" разных школ и вузов. Так вот практически в каждом подобном паблике есть посты типа "Кто-то там, меньше пафоса!", и, как правило, на такие анонимные посты сразу начинается бурная реакция "хватит писать анонимно, крысы" или "ты лучше подойди и скажи это в лицо" и т. п.
Так вот хочу обратиться к тем, кто не любит, когда ему анонимно намекают вести себя немного скромнее. Я не могу сказать, что я считаю это нормальным, вот так вот высказывать свою точку зрения, но вы-то тоже подумайте. У вас любое слово, не нравящееся вам и направленное в ваш адрес, расценивается как что-то совсем уж ужасное, за что непременно нужно отомстить, физически или морально не так важно. Конечно, к вам никто не подойдёт и не скажет всё в лицо, потому что за это можно схватить неплохой удар, потому что с вас пардон, говна столько выльется, что не каждый выдержит. Ага, а теперь скажите "за свои поступки надо уметь отвечать". А вот и нет. Это не тот случай, чтобы "отвечать" за свои поступки. Человек высказал вам свою точку зрения о вас, ваше право её услышать и принять, либо не обращать внимания, а не кидаться на него. А то получается, вы просто подтверждаете слова говорящего, никогда не думали об этом? Ну так вот, задумайтесь.
Ну правда, попробуй сказать "крутой девочке" с завышенной самооценкой и считающей себя королевой, что она всего-лишь, мать вашу, грубая и невоспитанная особа. Так вас покроют трёхэтажным матом и, возможно, подловят и добавят пару пинков.
Что ещё лично меня поражает, у таких вот девушек постоянно куча подружек помладше, с которыми и не особо-то общаются, зато те за неё горой стоят, что она милаяхорошаядобрая и вообще самая классная. Мне просто интересно, вот зачем они лезут? Зачем? Зачем им надо вставить свои пять копеек, особенно когда все и так всё знают. Извините за выражение, жопу подлизать? А вот в последнее время стала замечать, как и мелкий парни к девушкам постарше подлизываются, такие вот дела.
Почему никто никогда не пытается прислушаться к чужому мнению, посмотреть на себя со стороны. Такие "оскорбления" не появляются просто так. У них всегда есть свой корень. Но "потерпевшие" никак не хотят его видеть. Неужели это так трудно?
"Что хочу, то и творю", "какая кому разница, как я себя веду" и ещё кучи подобных фраз есть у таких людей. Так вот, они все работают до тех пор, пока это не влияет на других людей и не мешает им.
Если вы себя ведёте вызывающе, но при этом никому не мешаете, будьте уверены, человек возможно расскажет, что вы его бесите, лучшему другу, ну максимум, нескольким людям, и всё.
Я просто что хочу сказать, ну вы пытайтесь говорить с другими людьми, нормально говорить, не орать, не крыть матом, а просто, почеловечески поговорить. Все мы люди, у всех нас есть свои желания и принципы, а главное - права. Не нравится вам с кем-то общаться? Так не общайтесь. Не надо устраивать скандалов. Всё можно решить гораздо проще. Ведь, согласитесь, мир стал бы чуток лучше, если бы люди научились общаться между собой.
У меня всё.

Вот у меня такое ощущение, что после этого поста: http://pikabu.ru/story/_3260764 количество "интровертов" возрастёт. Ну, если уж на то пошло, я и сама себя тогда могу причислить к интровертам. большая часть пунктов мне знакома не из рассказов, а из собственной жизни. Но я всё равно себя считаю экстравертом, и по тем сомнительным тестам, которые проходила, тоже им являюсь, хотя и понимаю всё, что описано в посте, вот дела.
Вот все эти пункты ведь частично зависят и от воспитания, и от условий, в которых рос человек, и вообще от множества факторов.
НО.
Пройдёмся по посту.
"Интернет - стиль жизни." Посмотрите вокруг, да на каждого второго молодого человека ткни пальцем, он живёт в интернете.
Ну или я не знаю, как можно оказаться на вечеринке, с которой стремишься свалить побыстрее и незаметнее, случайно? Ну так, за хлебушком зашёл, а тут туса, так что ли? Да даже если и так, для интроверта мнение других людей о нём не так уж и важно. Птица вольная, что захотел то и сделал, захотел - встал и ушёл. Всё.
Есть у меня одна знакомая, которую, думаю, можно было бы отнести к интровертам. Она сама не может нормально в магазине спросить про то, что ей нужно, и не совсем умеет доносить информацию, которой хочет поделиться. Но она при этом не орёт на каждом углу, что она интроверт. Да и старается как можно меньше с людьми общаться.
Какие оправдания? Ну не ответил на сообщение, и всё тут. Не хотел или не смог, какая разница? Да и если я не ошибаюсь, такие люди стараются со своими проблемами как можно быстрее разобраться. И у них не будет таких заморочек, как лучше ответить.
Я так это к тому, что очень многие повелись на слово "интроверт", типа "о! так я тоже такой". И всем норм, все довольны. Да-да, конечно, в комментариях сразу объявились интроверты. Как по мне, так это бред, вода. И только. Просто бирку на себя налепили, мол смотрите, какой я клёвый.
Мне как бы и должно быть всё равно, но просто высказаться хочется. Уж извините. На то ведь интернет и дан, верно?
Да, наглая, да, с необоснованным мнением, но зато со своим. Да, инкогнито вот так вот легче писать. Об этом тоже хотела бы написать, но не в этом посте.
Спасибо за внимание.

Yебольшой кусочек из книги Петросяна Мариана "Дом в котором", который, как мне кажется, стоит прочитать каждому.

Сфинкс продолжал гипнотизировать мое отражение. Которое выглядело чем дальше, тем хуже.

— Сказал. И припугну. Мне не трудно.

У меня голова шла кругом от его повадок. Казалось, что нас тут трое.

— Хватит разговаривать с зеркалом, Сфинкс! — не выдержал я. — Я там какой-то неправильный!

— Ага, ты тоже заметил?

Он наконец обернулся, рассеянно, как будто действительно говорил не со мной, а я его отвлек. Потом поймал меня в фокус, и это оказалось еще неприятнее. Даже голова разболелась.

— Ладно, — сказал он. — Забудем того тебя, который живет в зеркале.

— По-твоему, это не я?

— Ты. Но не совсем. Это ты, искаженный собственным восприятием. В зеркалах мы все хуже, чем на самом деле, не замечал?

— Нет. Мне и в голову не приходило.

Я вдруг сообразил, какую мы порем чушь:

— Хватит валять дурака, Сфинкс. Это не смешно.

Сфинкс засмеялся.

— Смешно, — сказал он. — Честное слово, смешно. Как только ты начинаешь что-то понимать, первая твоя реакция — вытряхнуть из себя это понимание.

— Я ничего никуда не вытряхивал.

— Посмотри туда, — Сфинкс кивнул на зеркало. — Что ты видишь?

— Жалкого урода в синяках, — отозвался я мрачно. — Что еще я могу там увидеть?

— Тебе пока лучше избегать зеркал, Курильщик. По крайней мере, пока не перестанешь себя жалеть. Поговори-ка об этом с Лордом. Он вообще никогда не смотрится в зеркало.

— Почему? — изумился я. — Если бы я видел в зеркале то, что видит он…

— Откуда ты знаешь, что он там видит?

Я попробовал представить себя Лордом. Смотрящимся в зеркало. Это угрожало мощнейшим приступом нарциссизма.

— Он видит что-то вроде молодого Боуи. Только красивее. Будь я похож на Боуи, я бы…

— …стонал, что похож на престарелую Марлен Дитрих и мечтал походить на Тайсона, — подсказал Сфинкс. — Цитирую дословно, так что не считай это преувеличением. То, что видит в зеркале Лорд, вовсе не похоже на то, что, глядя на него, видишь ты. И это лишь один пример того, как странно иногда ведут себя отражения.

Просто случай из жизни.
Конец апреля, темнеет относительно рано, часов в 9-10 вечера. У нас с друзьями выдалась свободная минутка и решили изучить окрестности. Немного побродив по территории мы наткнулись на лес. Ну вот как раз к этому моменту начало темнеть. Нас было 5 человек, 3 девушки, включая меня, и 2 парня.
Мы подошли к лесу. Думаю, не надо объяснять, как выглядит тёмный лес. Вот уж не знаю, как мы до этого додумались, то ли настолько скучно было, то ли просто перед другими выпендриться захотелось, но я и ещё один парень смело двинули в лес, в самую чащу, зазывая пойти с нами остальных. Те открещивались, отказывались, в итоге мы пошли туда вдвоём.
Мы неслись с нехилой такой скоростью, наверное, метров 200-300, пока мой друг чуть не напоролся на колючую проволоку. Лес оказался совсем даже не страшный, а если привыкнуть, то всё видно, вообще благодать. Но возвращаться-то надо было, что мы и решили сделать поскорее. Обратно мы шли уже гораздо медленнее и, как выяснилось, другим путём. В очередной раз посмотрев в сторону, мы увидели, как некто рубит лес. Ну, конечно, сразу подумали, что незаконно. Как бы, кто из специальных людей будет рубить лес в запрещённом месте в темноте? Там было несколько человек с не очень-то приятным видом, особенно в ночи, они громко разговаривали и не менее громко ржали. Пара шорохов, они оглянулись в нашу сторону, не то, чтобы совсем, но стало страшно. Вот тут мы просто полетели к выходу из ограждённого колючей проволокой леса. А подойдя ближе к месту, откуда было видно наших друзей, у нас родилась гениальная идея и уже совсем было не до тех браконьеров в лесу.
Я выскочила к друзьям и начала вопить, что потеряла своего попутчика. Спасибо фонарику, которым мне посветили прямо в глаза, от чего они начали слезиться, видимо, это выглядело совсем реалистично. Со слезами на глазах из леса выбегает девушка и кричит, что кого-то потеряла в этом тёмном месте. Наехала на второго парня, мол: "ну ты же ему друг, пошли его искать", на что мне ответ был "какой он мне друг, не пойду никуда".
Было очень наблюдать лица друзей, когда я снова вернулась из леса, но уже не одна.
Весёлых вам розыгрышей и настоящих друзей. :)

Тут вот усомнились, сама ли я это всё пишу. Так вот, писать это кроме меня просто некому, это моя история, моя жизнь. То, как вижу происходящее я. Лишь частично я рассказывала своё мироощущение другим людям, совсем частично. Доказать, конечно, этого не могу, а потому придётся поверить на слово. :)
Последняя часть завершилась окончанием 10 класс. Так вот я бы хотела немного рассказать подробности некоторых событий.
Во-первых, с 9 класса я попала в сборную области, и меня возили на специальные сборы. Ну и так совпало, я именно на них получше начала узнавать своих давних знакомых. И был ещё один такой интересный момент: двое знакомых, которые раньше ну очень много грызлись, начали встречаться. Удивлены этому были все. Вообще все. Они жили в одном городе, но при этом довольно редко встречались. А потому частенько расставались, потом снова сходились и так продолжалось почти два года. И вот, как раз к концу 10 класса (оба мои ровесники) они расстались окончательно. Причём было довольно болезненно для обоих. Девушка сначала долго убеждала парня, что они больше ничего друг к другу не чувствуют, и убедила. И тут же вдруг сама "поняла", что любит его. Ну тут начались истерики, попытки вернуть (мы к тому времени с ней сблизились, потому что часто вместе жили на этих самых сборах), ну и я была в курсе всего. Дошло до того, что она собралась вернуть парня ну совсем странным путём. Думаю, она не одна такая. "Не вернёшься ко мне, мне не за чем будет жить" - сказатьнаписать такое, потом недельку не пересекаться, не заходить вконтакт, а потом попросить какую-нибудь подругу написать ему и спросить "а ты не знаешь, где она и что с ней". Вот как до такого додуматься можно?! Хорошо, парень разумный, кстати, тот самый, который перед мной там когда-то выпендривался (я говорила, что о нём речь позже пойдёт), встречаться они опять не начали, ни на какие провокации он не поддался.
И тут летом опять сборы. Сколько же я, извините, говна, про него наслушалась, ибо жить нас поселили снова в одну комнату. Часть из того, что она говорила, была правдой, но я привыкла в людях в первую очередь хорошее видеть, поэтому до последнего пыталась не верить. И у меня подумалось, пока слова этого парня не оказались моей точкой кипения, уж очень он любит подшучивать, и иногда обидно. Совпало с ссорой с подругой лучшей, с её этой недолюбовью, где-то в этот момент я подумала, что очень сильно ошибалась в этом человеке. Эти пара обидных слов довели меня до слёз, просто больше не было сил сдерживаться. Я разочаровалась в ещё одном человеке, поняла, что пускай со злости, но брошенная им девушка рассказала мне довольно много правды. Но со временем, конечно, забила на всё это дело.
Забила, а перед ещё одни соревнованием поняла, что он мне дико нравится. Он, этот человек, который мог оскорбить и даже этого не заметить, человек, который глупо шутил, но всё-таки заставлял меня смеяться. Я палила на него все соревнования, но ничего не делала. Потом начала общаться, и это было что-то совсем странное. Он говорил, что мы друзья, но стоило мне ему написать, как "извини, я спатьделать уроки, гулять" и т. п. Как бы и хочется верить, но как бы когда так из раза в раз, немного подозрительно. И что бы я не делала, я не могла избавиться от этих чувств. С каждым днём они становились всё сильнее. Никогда бы не подумала, что первая моя любовь меня посетит в 11 классе. Не до неё, как бы, учиться надо. И я ничего не преувеличиваю, я любила, а может и сейчас люблю по-настоящему. Напрямую не признавалась, но намёки делала, и меня отшивали. Смирилась, в надежде, что пройдёт.
Пока я мучилась или наоборот, радовалась своим чувствам, жизнь не протекала мимо. У меня появился ещё один замечательный друг. Долго рассказывать, как и что было, просто другие общие знакомые нас "поженили", вот и пришлось общаться. :D
В школе всё вообще замечательно. Отношения со всеми хорошие, хотя и некоторые ситуации и закидоны просто выводят из себя.
Я вот не понимаю, почему дети 11 классов позволяют себе столько. Иногда мне бывает просто плохо от того, что я вижу и слышу от своих одноклассников. Как-то так совпало, начала читать "Дом в котором", книга про детей-инвалидов, и там был момент, где один мальчик рассуждал, мол "под этими масками детей скрывались старухи", где-то с ужасом я осознала, что мой класс недалеко от этого ушёл, отдельные личности.
На этом, пока что, всё.
Спасибо, что прочитали. :)

Начало лето 9 класса выдалось крайне неудачно. Мало того экзамены, вся эта нерватрёпка, так ещё и к подруге ночевать не отпускали, потому что один раз после ночёвки вернулась в три дня. Ну и всё, ночь - только дома. До этого, в мае, меня даже отпустили с ночёвкой к подруге в другой город, на др. Помню, тогда сильно удивилась: снег выпал 10 мая. И то, просто случайность, что меня отпутили, по-сути, "на слабо" получилось. По телефону болтала, ну и неаакуратная фраза "да что спрашиваться, всё равно скажут дома сидеть" сыграла мне на руку.
Ну а дальше лето шло своим чередом. Завтрак-комп-дела-комп-обед-комп-дела-ужин-комптелевизор-сон. Как я уже говорила, дорога мне была только в 10 класс. Поэтому я вдоволь могла наслаждаться нифиганеделанием.
На соревнования я тоже ездила, но редко. За всё лето соревнования три, наверное было. На одних из них мне довелось долго-долго гулять по не совсем знакомому, маленькому городку в компании старого знакомого. Мы проходили два часа на жаре, болтая, веселясь и вспоминая разные смешные ситуации, из-за которых мы и познакомились. Это был один из тех редких случаев, когда мне с кем-то было легко общаться. Не принуждённо, не притворяясь, а просто быть такой, какая есть.
Зная, что всем наплевать на чужие проблемы, свои я и прятала куда подальше, чтобы не слышать этих фальшивых "у тебя всё в порядке", чтобы вокруг было побольше людей и среди них всегда можно было бы затеряться. Как-то я себя приучила всегда улыбаться другим, не впуская никого в свой маленький мирок. Медленно, но верно я начинала ненавидеть себя. Больше всего мне всегда хотелось, чтобы окружающие видели во мне позитивную девочку, и со своей задачей я прекрасно справлялась. С кем-то ссорилась, но по большей части я - "душа компании" и "внушающая доверие". И мне доверяли и доверяют. Секреты, тайны, кто кого любит и кто с кем переспал, кто что когда сказал и как бы на это следовало бы отреагировать, кто сколько выпил, кто курит травку, а кто её же выращивает на окошке у себя в комнате, всего подобного я знаю очень много, но и половины не вспомню. Я смеялась и улыбалась на людях, а когда оставалась одна или приезжала домой, мне становилось паршиво. Дома довольно частыми были слёзы и истерики, причём скорее с самой собой, но рассказать, что мне так хреново никому не могла, а может просто не хотела.
Так или иначе, учёба началась очень даже вовремя. Как бы то ни было, уроки здорово отвлекают от проблем. Сначала года я училась, потом опять соревнования, потом опять учёба. Кроме того, в мой класс попала клёвыхая девчонка, с которой у нас сразу сложилось общение. Поспособствовали тому, конечно, общие интересы: аниме и музыка. Теперь я смеялась и улыбалась в школе, потому что мне было реально весело. А после нового года я узнала, что такое фанфики. Если до этого я смотрела только сериалы, то теперь, в особенности по ночам, я начала читать фанфики, много-много фанфиков. Спала по 3-5 часов, иногда отсыпалась нормально, так и жила. Надоело мне всё это только летом, ближе к июлю, и я даже пробовала писать свои фанфики.
Но тут прость было не до этого. С подругой, с которой учились в музыкалке, начались ну очень частые ссоры, на пустом месте, как правило. У неё подводили нервы, а меня, наверное, ревность. У неё появилась подруга, в которую она влюбилась. Поэтому я была вынуждена слушать "Маша то (имя случайное), Маша сё, Маша это". Даже когда я к ней в гости приходила, она умудрялась с ней переписываться и тут же мне про неё рассказывать. Потом были душевные переживания, что та ей взаимностью не ответит, а потом мне жалобы, что они ссорятся, потом, что её в ней бесит и т. д. Мне было бещумно больно, было чувство, что я стала не подругой, а куклой, которой можно всё высказать и обратно на полку убрать. Конечно, стоило поговорить с подругой, но я всё откладывала на "потом". В общем-то, говорить ни о чём так и не пришлось, они там сами вконец рассорились, вроде всё стало возвращаться на круги своя. Но так только казалось.
Спасибо, что прочитали :)