Terilight

На тему курения отдельное бомболейло. Я спокойно отношусь к курящим (сама тоже баловалась когда-то), но исключительно к тем, кто делает это адекватно - не на детской площадке, не на остановке и т.д. В общем, улица большая, отойди в сторонку, кури себе спокойно.

Так вот, заимела я привычку с 14 этажа новостройки не на лифте ездить, а по лестнице вниз спускаться: и ждать не надо, и будем считать, что фелиное куре растрясла. Ещё и сын мелкий любит по лестнице спускаться - цифры на этажах учит. А лестница глухая - ни общих балконов, ни даже окна не открываются во избежание различных инцидентов. И часто воняет сигаретами. Не выветривается долго. Бесит.

Как-то раз спускаюсь, стоит ОН: голое пузо около 9го месяца беременности светит из распахнутой олимпийки, очечи, лысинка. Курит.

Я довольно вежливо уточнила:

- Мужчина, вас не смущает курить там, где во-первых - не проветривается, а во-вторых - вообще запрещено?

- Если те чета не нраица, на лифте езди.

В этот момент я знатно ощутила, что уху ела. День и так был не очень. Режим боевой полторашки включился с полтычка.

- То есть вы мешаете всему, нахрен, дому, нарушаете закон, а на лифте должны окружающие ездить? Сами и съездите, покурите у подъезда. А лучше по лестнице - жирок и на пузе, и вокруг мозга, глядишь, растрясется.

- Слышь, курица, щас за слова ответишь!

- Ну давай, герой, попробуй. С лестницы нахрен спущу, скажу, что со свёрнутой башкой так и лежал уже, когда шла.

После этого мужик что-то постоял, посмотрел на меня, послал далеко и ушёл домой. А я стою, думаю: вот так ребёнка никто бы из садика не забрал, кипиш поднялся бы, моё хладное тело нашли бы, сказали бы, что оступилась и упала, несчастный случай, никого бы не нашли - а всё из-за того, что если меня выбесить - веду себя, как бессмертная, хотя ушатать меня - даже этот аполлон жирвидерский справился бы.

Мораль сей басни такова: если бы я родилась мужиком с столь же отвратительным характером, уже или сидела бы, или в земле лежала.

Опубликую ещё немного своих работ из эпоксидной смолы - разной степени давности, но любимых. Здесь ими ещё не делилась, поэтому - а почему бы и да?

Кто угадает, какое из показанных изделий пользуется максимальным спросом?

Не так страшно и не про сердце, но про разницу врачей.

"Повезло" нам с детской поликлиникой. Один только перл педиатра при простуде у месячного ребёнка "У него сопли долго не проходят, потому что вы, мамочка, макароны едите" чего стоит. Где мои макароны, переработанные организмом в грудное молоко, и где его насморк?! Может быть, мне здесь объяснят связь, конечно, но речь не о том.

Сыну уже год с копейками, случается температура 40 без других простудных симптомов. Мы в относительной панике даем жаропонижающее (нурофен, параллельно муж бежит в аптеку за средством с парацетамолом), вызываем врача. Приезжает незнакомый нам прежде дядечка в медицинской маске, элегантно закрывающей только рот. Слушает ребёнка. Смотрит горло.

Вердикт:

1) промывать нос;

2) полоскать горло;

3) антибиотики;

4) что-то там для кишечника, чтобы прикрыть антибиотики;

5) ингаляции через небулайзер с определённым средством.

Меня знатно смущает: у ребёнка первый день температура, дыхание тяжеловато, т.к. на текущий момент у него 39,5 (дали жаропонижающее второй раз за полчаса до врача), а ему сразу антибиотики и ингаляции.

Прощаясь с нами, врач советует купить ибупрофен и парацетамол для снижения температуры, причём лучше в свечках. Что, блин?! Зачем пихать что-то туда, куда пихать не физиологично, если ребёнок нормально пьёт жаропонижающее? Зачем покупать ибупрофен и парацетамол, если мы даем ребёнку их же, но под названием нурофена и панадола?!

После такого звоню своей бывшей однокласснице, педиатру. Она нецензурно описывает, куда можно отправить этого врача и в какое место ему засунуть антибиотики с небулайзером. Даёт мне план действий, договаривается с проверенной коллегой по цеху, которая живёт недалеко от нас, чтобы она заехала нас глянула.

Приезжает эта коллега, слушает нас, проводит осмотр ребёнка, выдаёт вердикт: скорее всего у вас розеола - у ребёнка 3-4 дня будет температура, потом она пройдёт, появится мелкая розовая сыпь. Прописывает нам, что делать. Поясняет, что если через 3 дня температура не спадёт - идём сдавать анализы, только по их итогам решаем вопрос с антибиотиками.

Вуаля, всё как по часам. На четвёртый день температуры нет. Появляется мелкая розовая сыпь. Да, это она. Розеола. Которую первый врач предлагал нам лечить антибиотиками и ингаляциями.

Спасибо однокласснице за консультацию, её знакомой за точный диагноз и успокоение моих мамкиных нервяков в свободное от работы время (ну, честно, низкий поклон человеку, пришла ведь, осмотрела, потом ещё через пару дней спросила, как дела у нас).

Да пошёл ты, мужик, прописывающий с порога антибиотики и не знающий, что нурофен=ибупрофен и панадол=парацетамол по сути. Сам иди свечки себе ставь и лекарством от бронхита через небулайзер дыши.

Ух, блин, разозлил. Потому что ладно я, а у кого знакомых педиатров хороших нет? Когда у твоего маленького ребёнка температура 40 разум плоховато работает, там что угодно готов сделать, лишь бы ему легче стало.

Вывод: хорошо иметь знакомых хороших врачей. И не всегда стоит безоговорочно верить незнакомым врачам.

О потопах и что это реальность, когда на одном этаже сухо, а этажом ниже - затоплено всё.

Жила я на 13 этаже в новостройке на самой-самой окраине города, только закончила специалитет, параллельно училась в магистратуре, работала в центре, в общем от дома до работы 1,5 часа без пробок на общественном транспорте (20 минут на машине), рекорд с пробками на общественном - 4,5 часа.

Сижу себе работу работаю и тут звонок из управляшки "Вы соседей до 5 этажа затопили. Приезжайте,нужен доступ в квартиру". У меня в этот момент чуть сердце не остановилось - неужели спросонья воду оставила? А такое, в принципе, могло бы случиться, когда ты 5 дней в неделю уходишь из дома в 6.30, возвращаешься в 22.00 и только по выходным нормально спишь - меня сильно радовало, что хоть плита у меня электрическая и отключается через час сама (жареные пельмени, привет). Я мысленно прикинула ущерб и поняла, что расплачиваться буду до старости со своей зп. Начальства, чтобы отпроситься, нет на месте и ехать долго на общественном, принимаю решение позвонить отцу - у него свободнее с этим и он может отлучиться с работы на часок + на машине быстрее. Передаю ему ключи, он мчится туда.

Приезжает, параллельно звонит в управляшку, открывает квартиру вместе с представителем управляющей и сантехником и... Сухо! Ни одной капли, ни-че-го. Только подозрительная капель в стояке. Открывают лючок к счётчикам и верно - откуда-то с верхних этажей течёт себе ручеек, но конкретно на моем этаже и на 14м - он просто льётся посреди короба с трубами, даже не задевая стенок.

По итогу потоп оказался на 15м этаже, что именно произошло уж не знаю. А меня по телефону изначально обвинили, потому что на 14 этаже хозяйка была дома и сказала, что никого не пустит и у неё всё сухо, а на 12 ванна была затоплена - соответственно, логично, что топят с 13го этажа, где никого нет дома.

Но перенервничала я за тот час, пока это всё выяснялось знатно. Хорошо, что управляющая компания хорошая, акты все были составлены и для меня получился хэппиэнд даже без разборок с соседями.

Пост сразу же напомнил мне мою "рабочую" ситуацию. Есть у меня маленькая аренда вечерних платьев - не зашибись какой бизнес, но скорее хобби. Сама платья подбираю, покупаю, сама привожу в порядок, отпариваю, провожу примерки. Спасает то, что аренда небольшая и клиентов не так чтобы зашиваться, а деньги пускаю на расширение ассортимента или другие свои хобби. Этакая самоокупаемость увлечений.

Так вот, к чему это я. Регулярно, нет, не так РЕГУЛЯРНО происходит один и тот же диалог:

- Здравствуйте, я организатор конкурса красоты "мисс факультет десятого филиала двадцатого представительства ПТУ Урюпинск", не хотите ли с нами сотрудничать?

- Какие условия сотрудничества вы предлагаете?

- Вы нам платья (штук 10/20) на финал, а мы вам рекламу.

- Простите, но я сотрудничаю только на коммерческой основе.

- Но мы же о вас со сцены скажем! И в нашей группе на 500 человек расскажем!

- Стоимость аренды 1 платья до 1500 руб. Вам готова предложить спец.условия за хххх рублей.

- Реклама на нашем конкурсе стоит дороже! Вы нам ещё и должны останетесь!

- Не вопрос, я и без рекламы обойдусь, возьму деньгами.

-...

Вопрос в том, что все эти конкурсы ровным счётом ничего не приносят мне, кроме уханьканных восторженными девицами платьев, которые мне потом приводить в порядок, а возможно и вовсе что-то пришивать, скрывать или заказывать новое.

Да, с фотографами и блоггерами я бартером сотрудничаю, но они по сути делают мне для каталога красивые фото новых платьев (разрешают использовать снимки с их фотосессий), плюсом указывая меня в соц.сетях, реально делают рекламу. А вот с конкурсов мисс Урюпинск ко мне ещё ни один клиент  и даже просто подписчик не приходил, пару раз сотрудничала по глупости с ними в самом начале занятия арендой.

П. С. Жители Урюпинска, не обижайтесь, пожалуйста, название взято условно, потому что карту Урала знают не все и поэтому мисс Богданович или Арамиль мало кому что скажет.