SallyKS

Я и на работе постоянно сталкиваюсь с цензурой, которая оберегает мою нравственность даже от меня самой. Возрастные цензы и прочие разумные и своевременные ограничения давно сделали жизнь всех работников СМИ и издателей невыразимо прекрасной. Коллеги, имеющие блоги на «Дзене», с еле скрываемым «восторгом» рассказывают, как избавились от языка вражды и чрезмерной жестокости. Исцелились. Даже «Контакт» стал маркировать песни в плейлисте. Нет, я понимаю, что ни один админ добровольно такую фигню творить не будет, это законодательство беснуется (не от слова «бесы», конечно же, а от слова best). И все же... Может, раз пост не порнографического содержания от слова «извините, что разочаровала», просто убрать тег?

Самое смешное знаете что? Иногда мне страшно хочется каких-то безумств и приключений. Из серии «приятно вспомнить, стыдно рассказать». Но жизнь постоянно бережет от ярких впечатлений, чтобы ничто не отрывало от общественно-полезного труда. А еще я не пью.

В светлой безмозглой юности с бывшей любовью всей жизни хотели использовать лес не по назначению – так из-под земли выросла бабка с ведром и наверняка попала бы ему этим ведром по наглой рыжей шевелюре, если бы он не прикрылся мной.  

Единственный раз шла к начальнице с намерением устроить безобразный скандал – а она уже вещи собирает, запершись в кабинете.

Любимый племянник в этом году звал в Новый год погулять в каком-то веселом заведении, но я заснула еще до полуночи, а он поехал с компанией и вместо «ягода малинка О О О!» два часа помогал пожарным тушить загоревшийся дом, где потом нашли криминальный труп.

Но хотя бы тут, на Пикабу, я буду оторва.

P.S. Товарищ @TovarishchMajor поменял страшные и стыдные теги на общедоступные. Спасибо ему за это. Я снова скучная. Какое счастье. Перейдем к следующему вопросу: нельзя ли сделать пластиковые ведра полегче?..

Вот дизайнер Игорь. Его сейчас лучше обвести мелом и не заступать за линию. Подробности не для детских ушей. Скажем, его вчера кошка сильно оцарапала, поэтому у него бровь и шея заклеены пластырем, а запах – это антисептик, дети. Проходим мимо поскорее, а то Игорь больше не может задерживать дыхание.

А на этой стеночке мы выкладывали мишурой ёлочку, но перед уходом на каникулы какой-то увлеченный огородник изменил ее пропорции так, чтобы было похоже на огурец и два помидора. Видимо, человек очень сильно ждет весну и новый урожай.

Вот так, перебежками, добрались до переговорной. Чинно сели вдоль овального стола. Все, дети, я готова сделать ваш визит образовательным и познавательным. Но сначала расскажите немного о себе, чтобы я понимала потребности аудитории. Встает девочка и начинает:

- Мы являемся обучающимися девятого класса средней общеобразовательной школы номер… Нами была проведена работа по созданию группы в соцсети с целью информирования о внеучебной деятельности… И мы бы хотели узнать у специалистов по медиаресурсам, как усовершенствовать работу данной группы.

Сижу оторопевшая и неритмично чпокаю глазом, как дьяк посольского приказу Феофан. Учительница прямо светится от гордости за детей.

- Друзья, а можно узнать, кто и зачем ввел в вашу речь эти сложные официальные обороты? – спрашиваю осторожно.

Дети воровато покосились на учительницу, но ничего не ответили.

И тут я почувствовала, как накатывает вдохновение. Сейчас я расскажу вам, дети, как усовершенствовать работу данной группы. У меня даже есть три презентации на эту тему. На пятнадцатой минуте моей жаркой речи о порочности страдательного залога и убийственности официальных оборотов в живом общении учительница опомнилась, откашлялась и строго сказала:

- Салли Каэсовна, мы учим выражаться таким образом в рамках комплексного и всестороннего развития ребенка. Бытовую речь они освоят и дома, и во дворе.

- Понимаете, - отвечаю. – Я не знаю ни одного примера успешного использования таких выражений в обычной жизни. Официальные выражения не украшают никого и нигде. Даже важные чиновники становятся гораздо привлекательнее, когда говорят по-человечески. Грамотная, но не усложненная терминологией, речь действует гораздо лучше и в соцсетях, и в повседневном общении, и в творческих работах. И если школьная группа хочет расширить свою аудиторию, не стоит писать «в целях осуществления успешной сдачи экзаменов рекомендуем ознакомиться».

Учительница погрустнела и возразила еще раз:

- Но у нас существуют определенные стандарты ведения групп под эгидой школы.

- Тогда используйте административный ресурс, - резюмировала я. – Другого способа я не вижу. Потому что контрольный вопрос для восприятия любого текста - «А сам я стал бы такое читать? А мне это было бы интересно?». Если ответ «нет», значит, что-то не так.

Вот так к нам, взрослым раздолбаям, пришли маленькие детские старички, уже умеющие осуществлять, производить и являться обучающимися.

В общем, учительница не обманула. Быстро прибежали и быстро убежали. Даже не дослушали. Я потом узнавала: такие «высокие» стандарты речевых оборотов не везде. Нормальные школы и учителя тоже есть.

- Я терпеть не могу магазины. А тебе нравится! Вот ты и выбрала, что хочешь!

- Но мне эта мясорубка нахрен не нужна! - вскричала знакомая.

- Так зачем ты ее купила?! Я же сказал – фен или блендер!

- Так я думала, что это для твоей мамы!!!

Почетное первое место – у еще одной знакомой, к которой на каникулы приехал погостить брат. Он недавно развелся, и вот нагрянул с детьми пяти и семи лет в частный дом сестры за городом. В подарок привез ящик водки. А поскольку сестра не пьет (и брат это точно знает), то вся водка досталась дарителю, который выпил за свой развод, здоровье детей, здоровье сестры, новогоднюю речь президента, каникулы… На второй день по хаотично разбросанной вдоль младшего из детей сыпи выяснилось, что ему требуется специальное питание, которое мать подготовила (и уехала отмечать праздники в Питер), а отец забыл в городе. Возвращаться он не мог по причине своей некондиции. Сестра вытрясла из него ключи от квартиры и поехала сама. Открыть двери не смогла. Оказалось, брат по пьяни дал ей не те ключи. Когда сестра вернулась, ребенок, съевший без присмотра что-то не то, почувствовал себя плохо… И снова сестра поехала в город, уже ускоренными темпами, – с братом и обоими детьми, чтобы там пробиться-таки в квартиру с правильными ключами и вызвать скорую. Как ездит скорая к ней в деревню, сестра хорошо знала, и племяннику этого знания не желала. Городская скорая увезла ребенка в больницу, а отец года сказал: «Теперь поехали обратно к тебе! Только в магазин заедем».

Сели разбирать. Вот, например, в предложение вставлено слово «белые» и чего-то там к нему еще. Контекст нам тут вообще не помощник, потому что идет перечисление через запятую. Белые… Грибы? Халаты? Врангель?

Или вот «мои желания по этому поводу шубой поисагнулись». Как будто доктор сошел с ума и ставит диагнозы, не совместимые с жизнью.

«Умение к гриигоообпенчеству».

«Тоска по пронаишленной уфебеской жизни».

«В гошпееее бушя звешигибастся».

«Бушя» я расшифровала, кстати: «в последнее время увеличивается». А остальное объяснял клиент из-под пальмы. Когда у него там появлялся интернет, он смотрел фотографии своего самописчества и толковал их. Где «шубой поисагнулись» - «мои желания по этому поводу глубоко пошатнулись». Дальше было так: «умение к приспособленчеству» и «тоска по густонаселенной деревенской жизни». Я бы не расшифровала сама ни за что, потому что это стилистический содом, товарищи. А вот что там было белое, клиент и сам сказать затруднился.

Я верю, что для таких людей в некоем очень жарко натопленном подземелье существует отдельное помещение. Там им выдают раскаленную кочергу и каменные прописи.

- Но подождите, там же специально рифма «огоньки»! - заволновался дядя.

- Нет больше рифмы «огоньки», - мрачно ответила я. – Теперь там «Весело шуршат из подарков фантики, / Радуют котяток праздничные бантики».

- Да вы практически Пушкин! – восхитился дядя.

Клюшкин. А ты, блин, зоофил проклятый.

В этом году дядя опять позвонил. А поскольку он обращался ко мне как к частному лицу, то я решила воспользоваться правом «ну его нахуй». Но, чтобы не обижать человека, предложила ему альтернативное направление движения – мою тетю Люду. Сказала, что есть знакомая, которая поработает с его стихами гораздо дешевле, чем я, и с гораздо большим энтузиазмом. С горааааздо большим.

Тетя Люда как раз недавно снова пострадала в битве за любовь. Ухаживала за одним мужчиной несколько месяцев, а он блокировался. Доставала сестер вопросами «а если он написал «Спасибо, не надо», что он на самом деле имел в виду?» В итоге решила доказать серьезность своих намерений и подарила ему недешевый сертификат куда-то на двоих. Объект ее страсти подарок принял и воспользовался, но не с ней. «Что он этим хотел сказать?» - удивилась тетя Люда.

Как бы там ни было, денег у нее резко поубавилось, и даже маленькая подработка вдобавок к пенсии была бы кстати. И я ей предложила взять шефство над стихами того дяди. Она с энтузиазмом согласилась: какой рост самосознания – из самодеятельной поэтессы да в редакторы!

Через неделю звонит дядя и возмущается:

- Эта ваша знакомая какая-то странная!

- Извините, - отвечаю, - но вы с ней этот момент обсудите, я не в курсе и у меня нет времени.

- Но вы только послушайте! – настаивает он. – У меня был такой хороший стих: «Весело мигают цветные огоньки, / Зайчики кружатся возле елочки». А она знаете что сделала? «Сердце мое бьется с огоньками в такт, / Поищу под елкой волшебный артефакт». Что это такое, а? Какой артефакт?

- Послушайте, - пытаюсь к нему пробиться, - вы же можете обсудить это как-то с ней…

- Нет-нет-нет, - отрекся он от моей родственницы. – Только вы и никто другой!

«Надо было сразу просто отказаться, не пытаясь сделать добро», - затосковала я. Потому что, раз мой совет не сработал, все равно придется брать те огоньки и дергать глазом им в такт. А в голову, как назло, лезет только всякое бесплатное.

Сердце мое бьется
С огоньками в такт.
Жду, когда напьется
Мой Феофилакт.
Пукает хлопушка,
Котики в трусах,
«Jingle Bells» кукушка
Кукает в часах.
И пищат котята,
И в глазах круги,
Может, я предвзята,
Боже, помоги…

- Все так? – спрашивает и в глаза заглядывает так искательно, подлюка.

Смотрю: святые угодники! Все инструкции соблюдены. А раньше приходилось возвращать на переделку по два раза. И чувствовать себя просто негодяйкой, которая издевается над женщиной на двадцать лет старше. На меня уже даже директор косо смотрел: уж не тиранишь ли ты бедную коллегу? Но когда перестаешь объяснять, все так и рвутся достичь с тобой взаимопонимания. По движению брови соображают, какой должна быть структура текста, а по глубине вздоха – сколько в нем должно быть знаков с пробелами. И даже предлагают собственноручные улучшения. Типа, раньше просто четкой команды не было, а теперь я готова.

И я на коллегу стала смотреть не как на немножко непонятливую, но старательную даму, а как на сволочь, которая нарочно пыталась дергать меня за нервные окончания, чтобы побесить и одновременно – вызвать во мне чувство вины за то, что она так страдает. И с тех пор с ней все рабочие беседы – только коротко и по делу. Дважды ничего не повторяю. Если надо переделать – даже не объясняю, что не так, пусть сверится с ТЗ.

Что изменилось? Я теперь самый лучший руководитель средненького звена. Можно невежливо удивляться вслух, какого хрена происходит. И никто не упадет от этой лексики в падучей, кипучей и гремучей, а обстоятельно объяснит тебе, какого именно хрена. Можно поберечь сильно износившийся в объяснениях язык и молча делать лицом злую утку – тебе тут же начнут разглаживать морщину поперек лица добрыми словами. Мне теперь и овощи с дачи бесконечные (отравленные, наверное), и шоколадки, и открытки с любым праздником. Получается, это я теперь сотрудница тонкой душевной организации?

И если бы это был какой-то единичный случай, можно было бы просто махнуть рукой и забыть. Но ведь сплошь и рядом. А мне, как назло, ужасно не нравится быть злыдней.

Как назло, почти сразу после переезда Танин муж надолго уехал в командировку, и она оставалась почти всегда одна либо с мамой, которая помогала водиться с малышом.

Таня нашла профиль матери соседа в соцсетях и попыталась с ней связаться. Но та на сообщение не ответила.

Тогда она подкараулила эту женщину, когда она приносила сыну еду. Но разговора не получилось. «Да кому ты нужна?!», «Мальчик не делает ничего плохого!», «Да ты сама, наверное, его к себе зазывала!» - вот и весь сказ.

Наконец, муж вернулся. Узнал о происходящем, офигел и сначала пошел к соседу. Звонил, стучал – тот не открыл. Тогда пошел к матери ненормального – чтобы приняла меры: скорей всего, она опекун парня и несет за него ответственность. Мать ответила примерно то же самое, что и Тане, и захлопнула дверь.

Супруги встретились с участковым. Поговорили. Узнали, что «мальчик», оказывается, не такой уж и тихий: раньше выл и слушал музыку по ночам, а когда к нему пришли соседи с разборками, всадил в одного из них нож. То ли не сильно ранил, то ли мать заплатила, но отделался больничкой ненадолго.

Таня с мужем ушли дальше думать, что делать. При муже парень не выходит, но не бросать же теперь мужику работу? И с его профессией на удаленку не перейдешь. Переезжать? Так только-только въехали, вложились в ремонт, ипотека не выплачена…

Участковый на этот адрес все-таки пришел. Но не к сумасшедшему, а к Тане и ее мужу. Мать соседа написала заявление, что он ей угрожал. Правда, чем и в связи с чем, в заявлении не указала. Просто левый мужик пытался вломиться к ней в квартиру без всякого повода. Может, изнасиловать хотел. Или еще хуже – украсть котлеты из холодильника.

Юристы объяснили моей подруге, что законный способ изменить ситуацию – все-таки повлиять на мать соседа. А если она шлет лесом, то ничего не сделать: парень реально ничего плохого не делает. Фотографирует – но ведь никуда не выкладывает, а просто делать фото в общественных местах не запрещено. Он вообще может сказать, что не фотографирует или фотографирует не ее. И ничего не докажешь. Никто не будет у него обыск проводить, чтобы выяснить, что он там наснимал. Встречает на лестнице? Ну, опять же, ничего же не делает. Смотрит на соседку. Смотреть тоже нельзя? Если мать соседа на контакт не идет, а сосед ничего, подпадающего под статью, не делает – можно только смириться с судьбой. Ждать, пока начнет с ножом кидаться, грубо говоря. А еще эта мать, она же перемать, пишет заявления на всех, кто пытается с ней поговорить о плохом поведении сыночка. Так что законного способа повлиять нет.

Но Таня способ нашла. Мужу решила не говорить. А то у него уже мысли всякие нехорошие появились – типа, запенить соседу ночью дверь. И мамаше заодно. А когда законопослушный человек начинает строить из себя неуловимого мстителя – его враз поймают. Тут опыт нужен.

Таня решила бить перемать тем же оружием, что и ее сыночек. Не ножом, естественно, а постоянным ведением наблюдения. У тетеньки оказался четкий график работы: она выходила из дома в одно и то же время, возвращалась тоже. После работы заходила в супермаркет у дома за продуктами.

И вот, пока мама сидела с малышом, Таня подкараулила утром соседку у подъезда. Шла за ней в сторону автобусной остановки. Села в тот же автобус. Вышла на той же остановке. Тут женщина попыталась скандалить, но Таня повторяла одну мантру: «Я просто иду той же дорогой».

Вечером в подъезде Таня сфотографировала их нерадостную встречу.

На другой день соседка поехала на работу на такси. На третий тоже, но Таня заблаговременно приехала к ее работе и там ждала у входа. А вечером – опять в подъезде. И фотографировала, фотографировала… Если встречала женщину в супермаркете у дома – неотступно шла следом.

Долго это продолжаться не могло, Тане просто адреналина не хватило бы, но долго и не понадобилось. Мать, конечно, попыталась с Таней скандалить, что она, мать, ничего Тане плохого не делает, но Таня отвечала, что и она, в свою очередь, тоже мать и тоже плохого не делает. И тогда соседка все-таки что-то сделала с сыном. Может, и плохое. Скорей всего, начала его запирать в квартире. И его стало снова не видно – но слышно. Пипец как слышно! Он возобновил вытье и ночной шум.

Теперь уже нижние соседи сумасшедшего пошли к участковому. Но Таню с мужем такой расклад устроил все-таки больше. Пока они вновь не переехали, но собираются.