SallyKS

Когда первый наш коллега ушел в пресс-службу крупного федерального предприятия с зарплатой больше в десять раз, мы ему очень сочувствовали: бедный, пропадет теперь от скуки… Но у него, единственного в коллективе, уже была семья, ребенок, ипотека. А нам было хорошо и так.

И всем этим рулил наш редактор – аскет, фанатик, гений. Впечатленный этой личностью, один владелец бизнеса в сфере развлечений решил запустить свою рекламу в необычном ключе, но в каком – придумать не мог. Рекламщики прибежали к редактору за советом: что такого можно предложить, чем завлечь – и получили рекомендацию сделать рекламу с юмором и в комиксах. Идея была фактически революционная, тем более на фоне стандартных статей с портретами отцов-основателей.

Надо сказать, что отдел рекламы у нас вхолостую не щелкал (газета на полной самоокупаемости – это не шутки, да и зарплаты у рекламщиков были лучше, чем у журналистов), и клиенту молниеносно составили и дали на подпись договор о выходе серии статей в виде комиксов. Руководить процессом согласился сам редактор, потому что больше никто такое дело не тянул, а рекламный бюджет у клиента был впечатляющий. Основную работу – собирать информацию и превращать ее в веселые слоганы – поручили мне.

Заниматься рекламой независимым журналистам, конечно, никогда не хотелось, но редактор объяснил, что это будет шедевр, и с небывалым энтузиазмом я побежала исполнять.

Заказчик не переставал восхищаться нашим редактором и его идеями. Ему так нравилось, как из нескольких коротких фраз получается нечто крутое, что он даже приходил посмотреть, как создаются картинки. Садился рядом с дизайнером и замирал. В те времена основная часть рекламы была текстовой и создавалась по типу «в новых прокладках олвейс с крылышками нагрузка на крыло уменьшена в два раза и на пятнадцать процентов улучшена маневренность» - и крупное фото продукции. А тут комиксы! Глаз не оторвать! И смешно! И сразу хочется бежать в эту фирму и натираться ее услугами от головы до хвоста.

После выхода первого номера газеты со своей рекламой он скупил четыре пачки – 200 экземпляров. После второго – подписал на нашу газету всю свою фирму. А когда мы стали готовить третий выпуск, редактор поругался с учредителем и уволился одним днем. Вопрос был принципиальный – учредитель хотел поставить в газету заказной материал, редактор встал насмерть: этого не будет, пока я здесь. Ушел не прощаясь и никому ничего не объяснив.

И вот приходит в редакцию веселый клиент – посмотреть, как готовится третий выпуск – а журналисты сидят молча.

- А где редактор? Вышел? – спросил клиент.

- Уволился, - ответили мы коротко.

И клиент сел с нами рядышком – такой же потерянный и потрясенный. Я его понимаю: только что стало интересно, он взглянул на свою работу по-новому, продвижение заработало, появились, как сейчас говорят, точки роста, коллектив его очень воодушевился – и все. Приехали. Слезай.

Мы потом этот рекламный контракт отработали с большим трудом: таких крутых идей, как у редактора, больше не было, такого дизайна прикольного тоже. Конечно, остались шаблоны, но без вдохновения это были просто трафареты, которые только подчеркивали несолидность наших потуг. И сам клиент уже ничего не хотел: предложишь так – пусть будет так, или, может, вот так? – пусть будет так. То есть человек горел – и потух. Хорошо хоть не протух. И мне этот заказ был как кость в горле – напоминание, что когда-то здесь было круто. Вообще мысль не шла. Не до юмора было.

Конечно, нам дали другого редактора. И сразу началось: а вот про это давайте не будем писать, тут на нас власть может наехать, про это давайте напишем осторожно, и существенные детали указывать не будем, а то мне звонили и угрожали, вот тут на нас могут в суд подать, не будем писать, даже если в суде отобьемся – судебные расходы учредитель на нас возложит…

Наш учредитель уже давно привык, что журналисты впахивают чисто за идею от забора до заката, а тут оказалось, что рабочий день с девяти до шести, зарплата слишком маленькая, чтобы стараться, два человека сами раздобыли себе офисную мебель, два притащили из дома собственные компьютеры, а теперь утащат обратно. Нам пытались объяснить, что редактор поступил подло, бросив коллектив, который сам так долго обучал и приучал к мысли, что мы одна семья, но было уже все равно.

Да, редактор не был к нам так привязан, как мы к нему. Возможно, он вообще не был способен на долгую привязанность к чему-либо, на теплые чувства, и жил исключительно идеей, как все фанатики. Но смысл теперь это обсуждать? И мы занялись собственными проблемами. Кто-то нашел другую работу, кто-то переехал в другой город, кто-то вообще ушел из профессии. Мы редко обсуждаем те времена, когда встречаемся случайно. Но каждый знает, что в памяти осталось не то, как нам потом было плохо, а как мы сначала были счастливы. Такое мало кто может вспомнить.

Не знаю, получилось ли у меня соблюсти ваше ТЗ, @NikonNLG. Оно было очень сложным – история про то, как клиент ничего не хотел. Я смогла только это вспомнить, потому что клиенты всегда хотят.

Предложить мне написать историю «по заказу» приглашаю @MajorKusanagi, @Kealkeal. Поскольку я принципиально не пытаюсь что-то выдумать или приукрасить, не обещаю соблюсти заказ в точности. А таинственных пикабушников просто сердечно благодарю. Хоть вы и не редакторы, но вдохновить можете неслабо!

А чтобы вы не потеряли авторский контент на сайте среди всех потрясений, напоминаю про @AlexRadio, @MamaLada, @DoktorLobanov, @WarhammerWasea, @AlexandrRayn. И берегите кошечек вместе с @IrinaKosh.

В комментариях от меня важный вопрос, прошу не проходить мимо.

И вот мы выросли. Веселые, циничные, неполиткорректные. Мы умеем терять и находить. И если Пикабу вдруг решило, что какому-то кукусику тут слишком бо-бо, и жизнь запощенной хуйни имеет значение, - мы и это переживём. Мир большой, мы умные и сильные. Мы сделаем себе снова интересно. Возможно, не здесь и не сейчас. Но нам не нужны глупые правила и подстеленная соломка под каждый шаг. Поэтому мы идём на своих ногах, а не ждём, когда нам подгонят такси или электросамокат.

С той поры Серафима Борисовна стала пытаться Арсения перевоспитать. Например, идет ребенок по деревне, что-то жует. Она окликает:

- Мальчик, хочешь я тебе покажу своего котеночка? А что ты кушаешь?

Мальчик вежливо, но без интереса, смотрит котеночка и отвечает:

- Это свиное ухо, сегодня поросенка колем.

- А ты знаешь, что животные чувствуют то же, что и люди? – вкрадчиво интересуется Серафима Борисовна.

- Да, - кивает Арсений, меланхолично жуя ухо. – Папа сказал: академик Павлов неправ насчет условных рефлексов у собак. Собаки все понимают.

- Не только собаки! – подхватила Серафима Борисовна, радуясь, что ребенок не совсем пропащий. – И поросята, и коровки, и птички. Им больно, когда их кушают.

- Живыми? – с округлившимися глазами уточнил Арсений.

Серафима Борисовна начала подробно объяснять, почему никого нельзя убивать и кушать, ребенок быстро заскучал, начал озираться по сторонам и вдруг перебил соседку:

- А вы котенка на улицу не выпускайте. Вон лисьи следы. Унесет запросто. Наши кошки уже научены, а ваш городской, пропадет. Ну, я пошел. До свидания.

Котенка у нее лиса, действительно, утащила. С тех пор Арсений взял над «малахольной бабушкой» шефство, оценив ее шансы на выживание в природе, которую она так любит, как минимальные. Однажды пришел домой очень озабоченный:

- Бабушка в лес ушла и пропала. Я ее утром видел. Говорил ей: не ходите в сторону дальнего перелеска, заплутаете, а она пошла. А у нее диабет. Надо искать.

Вместе со старшим братом они вывели Серафиму Борисовну из леса, держа под руки: хотя она ушла и недалеко, на местности не сориентировалась, и у нее от стресса резко упал сахар. Сидела под деревом без сил, и Арсений, у которого бабушка тоже с диабетом, знал, что надо делать: дал женщине предусмотрительно взятую карамельку.

Арсений оказался едва ли не единственным человеком в деревне, с которым у Серафимы Борисовны установились хорошие отношения. Ассимилироваться она в полной мере не смогла, общаться с местными не стремилась. Она несколько лет безуспешно пыталась агитировать парня за отказ хотя бы от охоты, если уж растущий организм отказывается расти без мяса, но сын охотника, брат охотника, внук охотника, правнук охотника вежливо слушал ее доводы, кивал – и оставался при своем. Если ходил в лес за грибами – всегда приносил и ей. А она завела маленькую пасеку и угощала его медом.

Арсений поступил в вуз, вылетел из вуза, собрался жениться, передумал, ушел в армию, вернулся, хотел жениться, передумал, поработал в колхозе, хотел жениться, передумал, мобилизовали, ранили, вернулся, подлечился – а Серафима Борисовна сидела у окошка и ждала, когда появится знакомая высокая фигура с рюкзачком, в огромных ботинках. Сама к нему домой никогда не ходила, всегда ждала, что сам забежит попить чаю из трав.

Только на ее похоронах Арсений рассказал, что приехала «малахольная бабушка» в деревню не просто так, а убегая от внука-наркомана. Внук ел ее живьем, и спасения от него не было. Она продала квартиру в Мурманске, отдала ему большую часть денег, купила себе маленький домик в другом регионе и все боялась, что внук ее найдет. Арсению Серафима Борисовна рассказала эту историю, когда ему было лет двенадцать, но взяла слово, что он никому не проговорится. И он не проговорился.

- Я с двенадцати лет думал: если внук за ней явится сюда, придется его убить, - рассказал Арсений. – Думал, где буду тело прятать.

Сейчас дом стоит пустой, но в окнах все еще видны букетики, которые Серафима Борисовна развешивала от мух и комаров, чтобы не убивать безвинных насекомых. Арсений выкашивает возле него траву.

Опять хотел жениться. Передумал.

Друзья, я беру небольшую паузу на отдых. Надеюсь, что продолжим, когда вернусь. Рекомендую вам @MamaLada, @DoktorLobanov, @IrinaKosh, @AlexandrRayn, @WarhammerWasea. Благодарю за донаты всех причастных. Обнимаю.

- Куда несут? – уточнил с тоской.

- На кладбище, - пояснила я осторожно.

- Кого?

И мы сидим оба в дичайшем неудобняке. Я – потому что объяснять шутки более чем глупо. Он – потому что понимает, что не понимает. И сердится за это.

В общем, Петрович надеялся на меня совершенно зря. Поначалу мы сильно не сработались с директором.

Когда, казалось, дивану уже ничем не помочь, случилась в наших стенах фотосессия. Задача: на диване Петровича снять девушку, закутавшуюся в плед. А задний план в виде стеллажей дизайнер потом поменял бы на более подходящий. Было очень мило: девушка такая печальная, слегка потрепанная жизнью, плед тоже не новьё, потертый и поблекший, а диван так вообще красавчик, будто на нем семеро умерло в страшных судорогах. Фотограф дает команды:

- А теперь босую ногу немного побольше выставьте из-под пледа! Не эту, другую!

Девушка послушно сучит ногами, я стою в приоткрытой двери и наблюдаю за процессом (чтобы фотограф брал нужный ракурс, а не какой захочет), Петрович егозит поблизости – он очень любит наблюдать за съемками. И вдруг коридор оглашается воплем:

- Вот вы чем тут занимаетесь!

Оттолкнув меня, в кабинет завхоза вбежал какой-то мужик, довольно высокий, в спортивном костюме и с конкретным таким амбре перегара. Пока я пыталась удержать равновесие, по ушам резанул тройной вопль: девушка взвизгнула «Паша!» и кувыркнулась за диван, как на неудачном дубле фильмов с Джеки Чаном, фотограф крикнул «технику не трогать!», но все это перекрыл вопль Петровича «ААААА! Отверткой! Ударил! Держите! Сволочь! Убью!».

Конечно, из всех кабинетов, растянутых вдоль коридора, повыскакивали люди и бросились к нам, уверенные, что Петрович истекает кровью. Но при ближайшем рассмотрении оказалось, что неадекват схватил со стола Петровича отвертку и несколько раз всадил в спинку дивана, а Петрович, взвывший так, будто ему пронзили сердце, схватил за грудки нападавшего.

Оказавшись в плотном кольце миролюбивых, но физически развитых мужчин и воинственно настроенных женщин, незваный гость как-то стушевался. Он отталкивал Петровича и приговаривал: «Сначала ноги голые, а потом и титьки! Сначала ноги, потом титьки! Сука ты, Лена, шлюха и мразь! Да пусти ты меня, дед!» Лена из-за дивана пищала: «Уберите его, я его боюсь!» Сотрудники тоже добавляли хаосу перчика:

- Надо полицию вызывать!

- А кто это такой?

- Пусть полиция разбирается, у нас и так проходной двор какой-то!

Всю эту суету сейчас на быстрой перемотке пропустим. Полицию мы вызвали, и, хотя хулиган успел удрать, дали исчерпывающие объяснения и предъявили три дырки в диване и целую девушку. Оказалось, что она несколько недель назад рассталась с парнем, который никак не хотел ее отпускать. Преследовал. Буквально выслеживал. Как и все домашние наполеоны, он был убежден, что она его бросила не потому, что он мудила, а потому, что у нее куча мужиков, и она просто не может его втиснуть в свой плотный сексуальный график. Ее голые щиколотки на диване он воспринял как верх циничного разврата, а фотограф ему представился создателем домашнего порно.

Что нам оставалось? Скинулись понемножку и отвезли раненого в ремонт. Грузили осторожно, будто это вовсе не хлам, а неизвестная ученым античная статуя, случайно выгрызенная когда-то мышами на мебельном производстве.

Диван покинул нас день на двадцать восьмой или двадцать девятый от распоряжения директора. А спустя неделю в кабинет Петровича втащили новый диван. У нашего учредителя как раз шел ремонт, и старую мебель раздавали подшефным учреждениям. Белый диван «уголком», тоже с обивкой из кожзаменителя, отлично вписался в кабинет. Вот тогда я впервые увидела воочию, что такое «смешанные чувства»: завхоз был и рад - и не рад.  

И я пошла к директору. Села.

- Можно я начну с аллегории? – предложила не очень уверенно.

- Нет, - вот директор был твердо уверен.

- А как бы немного издалека?

- Нет!

- Тогда давайте найдем место для старого дивана Петровича.

- Что?

- Понимаете, Сергей Михайлович, диван нельзя увольнять. Он – часть душевного комфорта сотрудников. Он всем нравится. Мало кто из людей может похвастаться тем же. А теперь у него еще и героическое прошлое. В ремонте его приведут в надлежащее санитарное состояние, и он не будет представлять биологическую, химическую и психофизиологическую опасность для окружающих.

И директор сдался.

Когда ремонт был закончен, диван, как почетный пенсионер нашей организации, получил статус вахтера и переехал в коридор перед кабинетом Петровича. Теперь на нем гнездятся некоторые посетители, потому что в коридорах поставили вертушки и трафик неадекватов резко сократился.

Сама не верю, что написала аж тетралогию – на каждую ножку дивана по посту. А все потому, что здесь есть @Limertinis, @IgnisFatuum, @WayIander, @SenatorI@, LaskovyZver, @NikonNLG, @Mavr79, @k0st0chka и еще таинственные пикабушники, благодаря которым хочется писать чаще.

И Петрович пришел ко мне посоветоваться, как ему быть. Везти диван некуда, и вообще мы все к дивану уже привыкли. Было в нем что-то… Родное. Даже я смотрела на это ложе с умилением, хотя две сотрудницы, которые меня сильно не полюбили с первого моего дня в организации, все время приходили туда умирать. Стоило сказать: «Арианда Рафаэльевна, вот это надо переделать в двух местах», как змея подколодная тут же превращалась лилию и с трагическим изломом бежала падать на диван в страшных конвульсиях. Типа, зовите скорую и нотариуса, она меня сейчас доведет. А вторая щупала ей пульс и причитала: «Это все нервы, нервы, ей надо домой, нельзя же так с людьми!»

В общем, полезная штука этот диван. Ну и уступать Кристине никто не хотел, очень уж барышня оказалась… специфическая.

Я посоветовала Петровичу, если Кристина не угомонится, создать видимость исполнения распоряжения директора – обмотать диван стрейчевой пленкой. Мол, готовится к транспортировке. Так, то обматывая его, то разматывая, Петрович протянул почти четыре месяца. То говорил, что пока нет денег на грузовую «газель», ждет зарплату. То – что машина уже поехала было к нему, но по пути сломалась. Потом – что племянник обещал забрать диван на дачу, когда вернется с вахты… Кристина бесилась, но Петрович всячески демонстрировал, что рад бы выполнить ее указание, но он одинок, беден, стар и немощен, поэтому надеется лишь на помощь добрых людей.

Она испробовала разные варианты. Даже предлагала дизайнеру Лариону организовать транспортировку дивана и обещала премию в размере затрат.

- Вы же все равно увольняетесь скоро и в Питер уезжаете, - сказала Кристина. – Вам же неважно, что завхоз будет про вас говорить? Он и так вас не очень любит, какая вам разница?

Коротко говоря, Ларион уехал, а диван остался.

А через некоторое время нас покинула и Кристина. Петровичу как мужчине неуместно было показывать свои чувства по этому поводу, но он дополнил диван двумя подушками под спину.

Страшное номер шесть подкралось незаметно. Перед сотрудниками предстал невысокий сухощавый мужчина в строгом костюме, который, казалось, никогда не улыбался. Новый директор Сергей Михайлович в первый же день работы прошелся по кабинетам и дал ряд указаний относительно царившего там, по его мнению, непорядка: тут жалюзи искривились, тут шкаф для документации не заперт, тут сотрудник в тапочках. Говорил тихо, но было в интонациях что-то такое, что аж кричало: с этим человеком спорить бесполезно, это не Кристина, которая кричала и махала руками, но ее распоряжения лопались, как воздушные шарики.

- Как такой человек называется, Салли Каэсовна? – тихо спросил меня Петрович.

- Педант.

- А это разве не матюжное слово? – уточнил завхоз удивленно.

- Кому как, - вздохнула я.

Когда Сергей Михайлович дошел до кабинета завхоза, сухо заметил:

- Зачем здесь эта неформатная мебель? - и холодными глазами прямо в Петровича зырк!

Диван еще, как назло, выглядел непристойно расслабляющим - в подушечках, в журналах, рядом на маленьком столике печенье с художественно рассыпанными крошками и аж три немытых чашки. Сразу видно, где рабочая обстановка, а где люди делом не заняты.

И пока Петрович пытался начать объяснения со слов «а», «э» и «дак», новый директор подытожил тем же непререкаемым тоном:

- Месяца вам хватит, чтобы его вывезти?

Окончание завтра.

Но Петрович все равно смотрел недобро - и не без причины. Ларион был из тех людей, чей пример заразителен. Рядом с ним стыдливо женатые коллеги вдруг резко начинали хотеть стать холостяками, так же весело чудить в компании девиц и носить футболки с провокационными принтами.

Перед очередным днем рождения Лариона, не доверяя бесстыжему ловеласу, Петрович решил уберечь любимый диван самым радикальным способом – покрасив потертости. Собирался давно, а тут отличный повод. На листе формата А4 он распечатал объявление: «Диван окрашен, трогать запрещено» - и прикрепил к стулу рядом с диваном. А сам приоткрыл окно, чтобы сквознячок поскорее высушил получившееся произведение и, довольный своей житейской смекалкой, ушел домой. Но сквознячок оказался порывистым ветром, лист бумаги оторвался и улетел на пол. А народ, не подозревая, что ему подготовлена мина-ловушка, поспешил праздновать днюху Лариона.

Сначала все шло как обычно: «Здесь не спрашивали аусвайсы, здесь лилось вино и звучали вальсы, здесь теряли дамы головы, влюбляясь во всадников без головы»... Кто-то выходил покурить, а кто-то, как оказалось - тихонько пробраться в кабинет завхоза для других личных надобностей. Под конец веселого вечера измазанными краской цвета детской неприятности оказались трое, причем из тех, на кого никогда в жизни не подумаешь, - две женщины пенсионного и предпенсионного возраста и один молодой, но уже очень богобоязненный мужчина, женатый на дочери священника. Первая пара, слегка запачкавшись, быстренько свинтила из кабинета завхоза и никому ничего, естественно, не сказала, а вторая была настолько нетрезва, что даже не заметила подвоха, так что уделалась куда сильнее.

На другой день женщины кляли Петровича на чем свет стоит:

- Ты что, хотел нас подставить перед мужьями?!

- Теперь плати за химчистку!

- Так подавайте в суд на меня! – заорал Петрович. – Расскажете мировому, что я вам не дал сношаться на рабочем месте с чужими мужиками!

- Мне, может, плохо стало от текилы! – не сдавалась одна из женщин. – Я прилечь хотела!

- Да не свисти, Ариадна Рафаэльевна! Сначала ты прилечь захотела, а потом тебе плохо стало, что ты не туда прилегла!

Репутация Лариона как отпетого типа только укрепилась.

Диван Петрович покрасил заново.

Страшное номер пять пришло откуда ждали: предыдущий директор ушел на повышение, а нам назначили юную барышню. Кристина Ромуальдовна вплыла походкой от бедра, а с ней весело цокала лысая собака в красных ботинках. Тут Петрович осознал, что тайный секс посторонних людей - не самая плохая карта, вытащенная диваном у судьбы. Потому что Кристина Ромуальдовна оказалась женщиной с редким чувством прекрасного. И диван ей не понравился. А ее собаке редкой ссыкливости - напротив.

Даже не знаю, продолжение следует или окончание. Что-то я расписалась.

А потом случилось страшное номер два: в организации случился корпоратив. Тогда у нас еще работали славные, чуждые условностей люди, для которых слово «корпоратив» корнями восходило к древним римлянам, и которые после вина и умных бесед жаждали скинуть одежды и принять замысловатое положение тела в соотношении один к одному. Однажды эти потомки римлян уже сломали в женском туалете унитаз, которого жизнь не готовила к таким сатурналиям. А диван Петровича – это практически роскошное ложе с нулевой остаточной стоимостью. Взяв у вахтера ключ, граждане, неразборчиво расписавшиеся в журнале, осквернили собственность Петровича с таким пылом, что сдвинули диван с места.

Дело было в пятницу, а Петрович узнал о ЧП в понедельник, поскольку на корпоративе не присутствовал. Он несколько минут с трагическим лицом осматривал диван на предмет повреждений, измерял его тормозной путь, нюхал, не пахнет ли знакомыми духами, и бормотал недоброе. А потом сфотографировал на телефон роспись в журнале и пошел сличать ее с почерками сотрудников. Юрист Федор Михайлович, исключенный из списка подозреваемых по причине слишком высоких требований к женщинам, с профессиональным любопытством интересовался, какие от Петровича будут кары злоумышленникам. Петрович сформулировать не мог, просто воинственно водил усами, видя в бывших коллегах исключительно проституток и наркоманов. Воспаленное воображение рисовало ему десяток водителей с грубыми мощными кулаками, овладевающих бухгалтершами на светло-коричневой почти настоящей коже, а бухгалтерши еще при этом упирались тонкими каблуками прямо в обивку и царапали ее длинными хищными ногтями. Диван жалобно скрипел и пытался уползти из-под развратников в сторону Петровича. И хотя у нас в списочной численности не было столько водителей, бухгалтерш, каблуков и ногтей, Петровича это не успокаивало. Иная мебель глаголет, диван же вопиет.

А потом случилось страшное номер три. Директор сообщил, что нам, наконец, согласовали бюджет на новую мебель и ремонт помещений в едином корпоративном стиле, поэтому все, что не вписывается в концепцию, должно исчезнуть. Вот, к примеру, диван, который совершенно не вписывается. Петрович вспомнил своего кота и загрустил. Идти им с диваном было некуда.

Продолжение следует.  

Подготовлено специально для @Novichok51.