SallyKS

Здравствуйте, дорогие подписчики! В качестве извинения за долгое отсутствие примите этот очень длинный пост.

Перед Восьмым марта мои двоюродные сестры и брат предложили отправить наших мам (трех сестер, соответственно) куда-то в небольшое путешествие, потому что испытывали неловкость, что не могут в праздники составить им компанию и практически бросают старушек. Я никакой неловкости по этому поводу не испытывала, потому что со своей старушкой мы практикуем любовь на расстоянии, однако если меня чему жизнь и научила, так это тому, что в подобных ситуациях лучше просто поддакнуть и раскошелиться на двухдневную путевку в не очень далекий гостевой дом с праздничной программой для женщин.

Вступление. Оно же отступление

У моей бабушки две дочери с детства были умные, а третья... романтичная. Назовем вторую после моей мамы сестру тетей Зиной, а младшую, романтичную, — тетей Людой.

Так вот, тетя Люда с ранней юности чудит на любовном фронте. Несется в атаку полной грудью наперевес, поражая противника рюшами, духами, стихами и общей широтой души. Ее на этом фронте уже не раз контузило, но тетя Люда героически возвращается в строй, а если в строй не пускают (например, дети очень убедительно просят одуматься и остановиться) — партизанит в тылу. До появления интернета ее письма регулярно публиковали в газетах в рубриках «Знакомства», а интернет и вовсе обеспечил нашу ветераншу любовных битв невиданно широким полем для деятельности.

- Разве я какая-то потаскуха? - периодически возмущенно вопрошает она своих сестер. - Я же всего три раза была замужем!

- И двенадцать раз — где придется, - парирует моя мама ехидно.

Если обратиться к краткому содержанию трех браков тети Люды, то первый был трагедией, второй мелодрамой, а в третий раз история повторилась уже в виде фарса и вместо потерь духовного свойства принесла потерю материальную — пришлось обменять хорошую трехкомнатную квартиру на плохую трехкомнатную квартиру, а разницей (исчислявшейся в миллионах) покрыть долги мужа, которые суд признал совместно нажитыми, хотя наживал их в одну харю исключительно муж (более ничего и не наживший). Это был примерно год 2012-й.

Вот здесь проявилась главная разница между тремя сестрами. По рассказам моей мамы, тетя Люда тяжелее всего перенесла первый развод (муж ушел к другой), а тетю Зину очень расстроил второй развод сестры, поскольку фактически без отца остались двое детей. Моя же мама еле отпилась корвалолом после третьего тетилюдиного развода, потому что у нее в голове не укладывалось, как можно было вообще выйти замуж за альфонса и игромана. Маму в жизни никто не обманул даже на копейку, а потеря квартиры в ее глазах была чем-то средним между терактом и апокалипсисом.

Как бы там ни было, тетя Люда все пережила, воскресла, как Феникс, и накупила новых кофточек. Так что между ее главными любовными битвами были побоища помельче.

Нет, тетя Люда не какая-то гулящая или совсем уж несимпатичная дура. Она милая, добрая, работящая и достойна хорошего мужчины, просто ее романтизм и неописуемые по бредовости представления о любви, жертвенности и принце на белом коне в белых тапочках отпугивают людей приличных, а вот неприличных тянут со страшной силой.

Тетя Люда не видит очевидных вещей, а неочевидные — видит внутренним оком. Допустим, прилип к ней сектант (при воспоминании о котором дети тети Люды ставят в церкви свечку размером с домну «Северянка» - «спасибо, боженька, что пронесло»). Человек противный, недалекий, агрессивный. Но внутреннее око тети Люды подсказало, что он в поисках истины и у него в глазах застыло страдание (будешь тут страдать, когда тебе вместо автомобиля на нужды общины дарят галстук с собачками!). Или ухлестывал за ней маньяк-пчеловод, который разводил этих бестий не ради меда, а ради пчелопокусывания, чтобы лечиться от всех болезней. Тетя Люда решилась попробовать волшебное средство, и ее потом еле откачали — начался отек всей тети Люды. А маньяк сказал: значит, у тебя ничего и не болело.

Вообще личное счастье тети Люды — энциклопедия женской жизни мирового масштаба, и, родись она пораньше, Лев Толстой сразу забросил бы писать «Анну Каренину» и взялся бы за «Тетю Люду». А потом за право сыграть главную роль в экранизации в предбаннике Голливуда дрались бы Кира Найтли, Софи Лорен и Сергей Безруков Лиза Боярская. Думаю, масштаб личности ясен, так что вступительную часть считаю законченной.

Наступление

Три наши грации вечером 6 марта прибыли в гостевой дом с культурной программой. Младшие сестры сразу ушли спать. Тетя Зина потому, что была за рулем и устала, а тетя Люда в принципе жаворонок. Ей в шесть утра в голову уже стихи стучатся. Мама моя считает, потому второй муж с ней и развелся: он приходит с ночной смены в шесть, а в семь жена будит, чтобы прочесть только что родившиеся дивные строки собственного сочинения об их любви. На третьем-то муже она уже осознала, что стихи — блюдо, которое подают холодным.

И вот по приезду, когда сестры уже мирно спали, а мою маму все еще трясло от стихов, которые тетя Люда вслух производила на свет всю дорогу, она пошла в местный ресторанчик выпить чашечку кофе с коньяком. Там уборщица уже полы протирала, но бар еще работал и звучала легкая музыка. Принесли кофе, мама только расслабилась, как вдруг за ее столик музыкой навеяло мужичка лет сорока пяти или чуть старше. Он был, согласно санитарных норм, в маске с логотипом «Армани». Повращав черными глазами поверх маски, мужчина спросил, может ли он составить компанию прекрасной женщине и помочь сориентироваться на местности в эту дивную звездную ночь. Кстати, разрешите представиться, - Руслан. Как женщина без поэтической жилки, к тому же меньше года как вдова, мама от мужского плеча отказалась наотрез. Мужчина отошел. И тут уборщица подобралась поближе и, энергично натирая пол под маминым стулом, прошептала:

- Женщина, вы от этого мудака держитесь подальше. Жулик он.

...На этом месте мама прервала свой рассказ и посмотрела на меня с упреком.

- Это ты виновата, что ко мне клеятся всякие прохиндеи на двадцать лет моложе! Я же тебе говорила, что эта сумка выглядит проститутской, скидывала тебе фото в вацап, а ты «покупай, покупай!»…

Одним словом, мама допила кофе и ушла спать. А за завтраком тетя Зина со смехом рассказала обеим сестрам: проснулась она первой, увидела в окно, что машину поставила на парковке весьма криво, и решила ее переставить поровнее, да и место освободилось получше. Вышла и перепарковалась к большому черному джипу, который стоял без водителя, но с включенным двигателем. И тут к ней подкатил мужичок в маске с логотипом «Армани», повращал глазами и спросил, не нужна ли помощь очаровательной леди этим прекрасным утром, когда в воздухе уже отчаянно пахнет весной. Кстати, разрешите представиться, - Руслан. Тетя Зина в помощи не нуждалась, но с незнакомцем немного побеседовала. Он сказал, что сам сюда заехал по делам и небрежно кивнул на джип — вот мой маленький космический корабль. И даже сделал какое-то замечание — мол, на двери брызги грязи, надо сделать моему водителю внушение, чтобы чище мыл. На этом месте к джипу подошел другой мужик, сел в него и уехал. Тетя Зина засмеялась, и Руслан ретировался.

Далее были прогулки на природе, развлекательная программа, русская баня и прочие радости, а на другой день к вечеру наши дамы вернулись домой.

- Нормально, разок можно, - сказала моя мама.

- Очень мило, уютно, - сказала тетя Зина.

- Ах, это был маленький рай! - сказала тетя Люда и всю обратную дорогу с кем-то эсэмэсилась.

Преступление

Руслан в нестираной китайской маске с логотипом «Армани» только моей маме показался придурошным, а тете Зине смешным. Для тети Люды он стал «добрым другом».

Тетя Люда то ли не придала значения рассказу тети Зины за завтраком, то ли решила, что происшествие на парковке было каким-то недоразумением (например, у Руслана прямо у него на глазах угнали машину, а он как джентльмен не мог оборвать разговор с дамой и сделал вид, что ничего не происходит), но они с этим странным чуваком сумели где-то пообщаться. Его тупые подкаты ей нормально зашли, и поскольку сестры во время культурного отдыха не постоянно ходили бок о бок, он улучил момент, чтобы обработать самое слабое звено. Видит, что женщина приехала без мужа, что, судя по шубе и прочему, деньги у нее водятся, а судя по тщательно завитым буколькам и нарядной одежде она явно жаждет внимания — вот и вцепился. Он ей представился одним из менеджеров гостевого дома.

Забегая вперед, скажу, что позже выяснилось: этот Руслан в гостевом доме был кем-то вроде разнорабочего на полставки, помогал грузить продукты на кухню и убирал снег на территории, а за это ему платили символическую сумму, кормили и разрешали жить в каком-то маленьком помещении.

В общем, Руслан и тетя Люда познакомились, а когда она уехала, начали общаться по телефону. Он быстро нащупал слабое место доверчивой неопытной девушки 58 лет от роду — стал восхищаться ее стихотворным талантом и удивляться, почему за честь выпустить сборник ее произведений еще не борются лучшие издательства страны. Дескать, творения «Я беспомощная тигрица/ В твоих крепких львиных руках...» и «Прости и отпусти, я ухожу/ Туда, где дом построит мое сердце...» - это заявка на Нобелевку. Тетя Люда читала ему стихи по телефону часами, а потом отправила по электронной почте фотографии рукописных страниц из толстой тетради, куда записывала все, что когда-либо стучалось в бедную контуженную голову беспомощной тигрицы. Руслан заявил, что стихи должны увидеть свет, и он лично займется их изданием. Только пусть тетя Люда родным про это пока не говорит. Раз они не ценили ее редкий дар, зная ее много лет, значит, сборник ее стихов будет им сюрпризом и живым упреком. После этого в течение пары недель тетя Люда: перевела ему десять тысяч рублей для оплаты услуг дизайнера, который будет делать обложку книги; перевела ему тридцать тысяч рублей для оплаты услуг типографии; перевела ему еще восемьдесят тысяч, когда Руслан сказал, что в типографии сломалась машина и нужно идти в другую, а в другой стоимость печати посчитали без учета возможной прибыли от продажи бесценных книг.

И этот аферюга, возможно, поимел бы с беспомощной тигрицы еще что-нибудь, но он не знал, что племянница тети Люды, Салли, то есть я, имеет самое прямое отношение к издательскому делу и полиграфии. Поэтому когда он сказал, что с издательством возникли проблемы, тетя Люда обратилась ко мне: «Салли, помоги напечатать мою книжку! Деньги Руслан переведет».

Вот тут-то все и открылось.

- Я же тебе сто раз говорила: не давай деньги малознакомым мужикам! - кричала моя мама. - Да и знакомым не давай!

- Ты говорила, чтобы я не давала им деньги для них самих, а Руслан брал деньги для меня же, он мне хочет помочь! - кричала тетя Люда в ответ.

- Он тебе хочет помочь с голой жопой в старости остаться! - кричала моя мама.

- Он взял мои стихи и отнес издателю! - не сдавалась тетя Люда.

- Так пусть он скажет, в какое издательство отнес стихи, какая типография их печатает, Салли это в два счет проверит!

- А вот и скажет, я сейчас ему позвоню!

Тетя Люда, действительно, позвонила Руслану. Он отозвался мгновенно:

- Привет, любимая!

Но когда она попросила назвать издательство и сказала, что ее племянница работает в этом бизнесе и может решить проблему с типографией, если опять что-то сломается, Руслан замешкался, поскучнел, сказал, что записал название издательства неразборчиво и пообещал перезвонить. Надо ли упоминать, что не перезвонил и вообще пропал? Тетя Люда звонила в гостевой дом, чтобы ее соединили с менеджером Русланом, но там сказали, что разнорабочий Руслан неделю назад уехал на родину, в другой регион.

P.S. По настоянию обеих сестер тетя Люда подала заявление о мошенничестве, но насколько успешно все пройдет — фиг его знает. Все обещания аферист давал устно, а деньги она переводила на номер, привязанный к карте некоей женщины (Руслан сказал — его секретарши). Точных фамилии-имени-отчества Руслана она не знает, а в гостевом доме не факт, что остались его паспортные данные, раз он не был официально устроен. Просто жил какой-то приблудный, потом уехал. Еще можно взыскать с женщины, которой тетя Люда переводила деньги, неосновательное обогащение, но денег на адвоката тете Люде жалко. А еще жальче расстаться с идеей издания стихов. Мне кажется, она все еще верит, что Руслан вернется с книжками.

Уже практически закончила пост совсем о другом, но вдруг возникла ситуация из серии «не могу молчать». Рассказал знакомый.

У него два сына — один в классе третьем-четвертом, другой подросток. И младшему на уроке музыки задали: подобрать песню, которую могли бы исполнять какие-либо животные в зимнем лесу, и написать об этом небольшой текст с объяснением, почему именно это животное поет эту песню. Так вот, ребенок поделился своей бедой со старшим братом. Он знал только одну звериную песню - «Про зайцев». Но старший брат ее вставлять в сочинение отсоветовал, сказал, что там зайцы косят траву, а трава это плохо, к тому же, учительнице кто-то и так нехило отсыпал. Тогда младший выбрал себе волка и решил, что будет искать песню про волка.

В порядке братской помощи старший стал гуглить. Нашел у Высоцкого «Охоту на волков», дети послушали — не зашло. Нашли какой-то блатняк, послушали — не зашло. И вот нашли песню группы «Король и шут» «Будь как дома, путник».

Ребенок рассудил так: для людей песня с трагическим концом, но если взглянуть на нее с точки зрения волков, то она — о добром дедушке, который их кормит. Родители вечером это совместное творчество прочитали, посмеялись, потом задумались и позвонили знакомому из сферы развлечений, с которым проконсультировались, подходит ли песня по возрастному цензу. Знакомый долго думал, но постановил, что в целом сцены жестокости не представлены, на них есть лишь намек, и то можно на голубом глазу заявить, что думали, будто лесник пошел с гостем кормить волков гречневой кашей. Так что поправили ошибки, сочинитель переписал начисто и понес опус в жизнь.

Через день пришел из школы расстроенный: учительница поставила ему три с минусом, и то сказала, что три — это лишь потому, что два — для тех, кто вообще не сдал, а он хотя бы сдал, пусть и полную ахинею и плод больного воображения.

Отец ребенка не поленился и позвонил в школу, чтобы узнать, почему за вполне логичные рассуждения поставлена такая низкая оценка, и что, собственно, тут такого больного учительница диагностировала. Или волки должны, в ее понимании, петь романс «Отцвели уж давно хризантемы в саду»? Учительница ответила:

- Ребенок должен был в своей фантазии очеловечить зверя и подобрать ему песню как будто зверь — это такой же человек, со своими интересами!

- А о чем, по-вашему, мог бы петь волк?

- Как о чем! Например, о маме! - победно заявила учительница.

- Даже если сильно очеловечить волка, в лучшем случае это будет песня Раммштайн «Муттер», а не песня мамонтенка, - парировал мой знакомый. - Волк всегда останется хищником.

- А зачем ваш ребенок выбрал волка? Выбирал бы мирное животное! - не сдавалась учительница.

Видимо, все-таки надо было брать песню про зайцев.

Вот чего терпеть не могу — так это когда кто-то меня легко обходит в соревновании «у кого жизнь сложнее и замысловатее». Звание победителя здесь, конечно, имеет сомнительную ценность, но, как говорила мадам Хоботова, «это мой крест».

Так вот, история. Раньше я считала, что в соревновании на самую дебильную обиду с большим отрывом побеждает моя бывшая коллега Олеся. Дело было так. Пару лет назад моя приятельница, арт-директор журнала, искала несколько семей с детьми, которые любили бы лыжи и были достаточно фотогеничны. Семье предлагалось поехать в выходной на только открывающуюся в регионе базу отдыха, покататься там, попробовать разные развлечения, оценить обстановку и рассказать об этом для рекламного материала. При этом людей туда доставили бы специально заказанным автобусом, покормили, вернули обратно и заплатили немного денег. Понятно, что желающих и так нашлось бы выше крыши, но я решила, минуя советы мудрецов и заветы предков, сделать доброе дело, о котором меня не просили. У меня была коллега, красивая молодая женщина Олеся, которая как раз жаловалась, что нет денег выехать с семьей куда-то на выходные на отдых, а очень хочется. И я предложила своей знакомой семью Олеси.

Выходные на базе отдыха прошли, как я понимаю, отлично. Олеся вернулась в полном восторге и очень благодарила за протекцию. Деньги за участие в рекламном проекте ей тоже поступили. Затем я уехала в отпуск. И спустя несколько дней после пробуждения вижу шесть пропущенных от Олеси, причем первый — около семи утра. Первая и единственная мысль: на работе что-то случилось. Хотя мы с Олесей по рабочим вопросам практически никак не взаимодействуем, и это было бы странно. Но версии закончились, и я в тревоге перезвонила. Олеся берет трубку — и я слышу просто отборный мат. О том, что я женщина с низкой социальной ответственностью и полным отсутствием морали и порядочности, что она со мной больше никогда и никаких дел иметь не будет и вообще, если бы у меня осталось хоть немного совести, я бы уволилась. По крикам я поняла, что речь идет о той самой рекламной публикации, и еще (спросонья организм не может сразу настроиться на гнев и жесткую ответку) пыталась зачем-то объяснить, что я ни к журналу, ни к рекламодателю отношения не имею вообще, так что спрашивать с меня за их действия — все равно что обращаться к Олесе с претензией к какой-нибудь фирме «Лореаль» лишь потому, что у Олеси губная помада этой фирмы в косметичке.

Как выяснилось, Олесе не понравились ее фото, выбранные для рекламы, а когда она позвонила в журнал с выражением недовольства, ей быстро объяснили, что фотографии, где модели позировали за плату, являются собственностью заказчика и могут им использоваться в целях, не противоречащих законодательству. Олеся своей ручкой подписала договор, где давала согласие на использование ее фото и фото ее детей для рекламы базы отдыха. Поэтому все остальные претензии она предъявила мне, ибо это я «заварила всю кашу». Фото эти я потом специально посмотрела, сути претензий вообще не поняла, ибо никакой рекламодатель не будет использовать изображения, где люди выглядят некрасивыми. А самый цимес оказался в том, что этого фотографа Олеся потом приглашала снимать день рождения ее дочери. И насчет этой базы отдыха Олеся тоже жаловалась коллегам, что, мол, место очень классное, но жаль, что дорого, иначе они бы всей семьей туда ездили.

В общем, эта история меня многому научила.

И тут общаемся с подругой Таней, которая летом второй раз вышла замуж. И она рассказывает историю, от которой у меня даже настроение испортилось. Потому что моя история с Олесей — больше не лидер в рейтинге самых дебильных обид.

Таня — девушка веселая, совершенно неконфликтная и прекрасная хозяйка. Всем этим она резко отличается от меня, и, видимо, этим наши противоположности притягиваются. А еще она моложе и тоньше меня, но она такая славная, что приходится дружить. Передаю ее чудесный рождественский рассказ.

У Таниного мужа есть старший брат, который давно женат и имеет двух сыновей в возрасте 11 и 13 лет. Жену этого брата пускай зовут Марина. Так вот, после Нового года она звонит Тане и говорит:

- Я с подругами уезжаю на три дня в Питер погулять, сто лет никуда не выбиралась, а ты присмотри, пожалуйста, за моими мужчинами. Чтобы они не оголодали и грязью не заросли.

Таня легко согласилась: они с мужем живут недалеко от семьи брата, а поскольку у Тани сейчас каникулы, ей совсем нетрудно пару раз забежать к новообретенным родственникам и принести вкусную еду или приготовить прямо там, по месту жительства подопечных. Готовит Таня охренительно.

- В первый день пришла, - рассказывает, - принесла им солянку и долму (это такие голубцы по-армянски в виноградных листьях — прим. от Sally). Увидела, что кровати не заправлены, вещи разбросаны и быстренько организовала мальчиков все это прибрать. Поставила им в духовку на вечер курицу с картошкой в горшочках, выбрала температурный режим, сказала, когда выключить и убежала домой. Через час по моей просьбе они эсэмэснули, что выключили духовку, а вечером позвонили и сказали, что было очень вкусно. На второй день они сами приходили к нам с мужем на обед и сказали, что ужин сами организуют - закажут пиццу или что-то еще. На третий день перед Рождеством я к ним зашла снова, принесла желе, тортик, рыбу, еще кое-чего по мелочи для праздничного стола. Проследила, чтобы мальчики снова прибрались в своей комнате, загрузила им стиральную машину, объяснила, как развешивать белье. И тут брат мужа говорит: «Я обещал жене, что дома будет чисто, надо бы помыть полы, сантехнику, кухню...» Я ему совершенно без задней мысли отвечаю: «Вообще не проблема. У меня есть знакомая, занимается клинингом, я ее и к себе зову. Женщина убирает очень хорошо и берет недорого». В итоге он позвал эту женщину, заплатил ей, и она отдраила квартиру до блеска. Ему эти две с половиной тысячи - ни о чем. Они с детьми в торгово-развлекательном центре больше тратят за вечер. Я еще себя похвалила: круто все устроила. Дети сыты и довольны, квартира в чистоте.

Но что она молодец, думала только Таня. Приехавшая Марина позвонила ей с обидой и возмущением: «Ты что, заставляла моих детей работать по дому? Посуду за собой мыть? А сама ты переломилась бы? Я же тебя просила как порядочную женщину — помоги!»

Охреневшая Таня долго переваривала суть Марининой обиды. Оказывается, в Маринином доме всю работу — стирку, готовку, уборку, мытье посуды — выполняет только Марина, «чтобы мужчины были мужчинами, а не бабами в штанах». И Марину глубоко ранило, что ее дети сами заправляли свои постели и подметали крошки от чипсов, а после завтрака мыли чашки и тарелки. И даже муж сам пропылесосил. А то, что уборку в квартире делала какая-то посторонняя женщина за деньги, — это для Марины было просто за гранью добра и зла. В ее представлении, все это забесплатно и от души должна была делать Таня. Ради сохранения мужественности во всем мире. И Марина попросила Таню больше в ее дом не приходить.

- Я-то сдуру решила, что Марине обидно, что при ней у мужа и сыновей лапки, а мне они очень даже нормально помогали. Оказалось: нет, не в этом дело, просто все это женская работа, которая портит мужчин, и все тут, - сокрушалась Таня.

Вот так мы, две аморальные женщины, чьи мужья моют посуду, полы, в состоянии постирать и даже погладить себе рубашки, встретили Рождество.

P.S. Друзья, если мне бот прикрутит тэг «негатив» - по-братски прошу его удалить. А то не буду писать забавные истории. Ей-богу, заебали эти боты, для которых мне надо исполнить индийский танец с участием шестнадцати клоунов и восемнадцати слонов, чтобы мне не предлагали этот тэг.

Последний рабочий день в этом году. Вопли, припадки, ссоры на всю жизнь, угрозы уволиться и выпрыгнуть из окна остались позади (да, последняя неделя всем дала жару), проекты сданы, счета оплачены, зарплата и премия поступили. Коллеги, довольные и счастливые, прибрали свои столы, протерли клавиатуры, вымыли чашки.

Большой общий стол, на котором обычно громоздится нефиговый такой двуспальный шалаш из бумаг и картона (размер - «Ленин в Шушенском»), чист и светел. Его украшают вигвам из мандаринов, коробки шоколада, одноразовые стаканчики с напитками и мой пирог с курицей. Покончив с «Тайным Сантой», народ уплетает угощение и делится новогодними планами и мелкими тематическими историями.

И хотя у меня есть истории практически на все жизненные ситуации (так уж сложилось), новогодняя по ряду причин только одна.

Поехали мы как-то отмечать Новый год вместе с семьей наших хороших знакомых. Кроме нас с мужем, была еще пара-тройка друзей и сестра хозяйки с супругом и двумя детьми — мальчиками-погодками лет 9-10. Дело происходило в коттеджном поселке, и дети то гуляли по территории, то забегали в дом. В один из таких забегов вернулись с кошкой. Но c непростой, а реально золотой. Тыщ за 450 минимум. Это была кошка породы каракал, она же степная рысь. Явно взрослая. За ней волочился поводок то ли из крокодиловой кожи, то ли из замши с попы девственниц стоимостью еще тыщ 50. Как потом объяснила хозяйка, в их поселке есть несколько подобных экзотических созданий (саванна, сафари и бенгальская) у разных владельцев, и всех их берегут пуще глаза, а этот каракал соседский, бывает, залезает на чужую территорию. Дело в том, что с ним любит гулять маленькая дочка владельцев, первоклассница, а она часто выпускает из ручонок поводок — и кошка несется куда хочет. Ребенок идет за родителями, но может пойти и не сразу, если отвлечется на что-то. Поселок с закрытой территорией, никто дитю не обидит. Данная конкретная кошка спокойная, любопытная, неагрессивная и не особо пугливая. Родители все время просят дочку самостоятельно кошку не выгуливать, но тут, видно, опять не уследили.

Хозяйка дома уже собралась позвонить хозяевам, чтобы забирали свою драгоценную, - дело привычное! - но тут на сцену вышел пьяный батя мальчиков. Он спросил их:

- Хотите такую кошку?

Дети радостно закивали.

- Берите! Покупаю! - махнул он рукой и крепко взялся за поводок. И даже на кулак его намотал. Мол, наша теперь. Кошка заволновалась, мы тем более.

Сначала с ним пытались поговорить как с разумным человеком: кошка дорогая, хозяева ее не продадут, могут еще в полицию заявить, у хозяев маленькая дочка, она кошку любит, будет плакать... Но пьяному море по колено. Уперся, на все увещевания один контраргумент: «Договорюсь!» Возможно, он и мог бы себе позволить такой широкий жест (как я понимаю, там вся семья небедная), но нафиг это гусарство и нафиг эти проблемы? Хозяйка дома объясняла, что не продадут соседи кошку. Каракалы — животные редкие, все на учете, покупаются в питомниках, требуют кучу денег на содержание, они привыкают к определенной семье и так далее... «Договорюсь! Мне для детей ничего не жалко!» И поводок из кожи крокодила-девственника все крепче на кулак наматывает, чтобы не отобрали. Кошка вырывается, верещит (там такие звуки специфическое — рычание, сипение), но этому хоть бы хны. Силой у него поводок отбирать - где столько силы взять? Он мужик два на полтора, еще в процессе потасовки сломает кошке лапу, придется почку продавать, чтобы оплатить лечение редкой зверюги.

У хозяйки дома уже слезы на глазах, и телефон звонит: соседи, владельцы редкой кошки. «У вас наша Клементина?» - «У нас...» - «Идем!»

Мальчики уже сами не рады, что такая каша заварилась, тоже уговаривают отца: не надо нам эту кошку, она дорогая, ее хозяева ругаться будут... Но отец стоит на своем: «Вы хотели кошку? Вот вам на Новый год!»

И тут к агрессору подходит его жена. Маленькая тихая женщина. И показывает на телефоне фотку — каракал-котенок.

- Смотри, - говорит, - какие они няшные, когда маленькие. Ты что, хочешь лишить наших детей радости возиться с котенком и подсунуть им сразу взрослую кошку?

Мужик постоял секунд двадцать. В доме воцарилась такая тишина, что даже слышно было, как по лестнице со стороны улицы кто-то поднимается.

- Ну да, котята пизже, - сказал он жене и выпустил поводок.

Я даже не знаю, чья радость была больше — хозяев кошки, которые ее в очередной раз вернули себе, или наша оттого, что кошка спасена из плена. Наверное, все-таки наша. У хозяев каракал не первый раз убегает, а вот мы спасали редкий вид впервые.

Вроде сейчас и не до пустяков, а вспомнишь вдруг что-нибудь в обеденный перерыв — и бомбанет. Поменяешь стул на новый, наденешь вольфрамовый подгузник, и застрочишь...

Есть у меня двоюродная племянница, девушка-персик. Назову ее Катя. С детства избалована — во-первых, из-за своей неземной красоты кому-то в нашем роду должна была она достаться, вот племяшке и досталась сразу за всех, во-вторых, из-за крайне истеричного характера, когда чуть что не так — начинается крик, визг, а в детстве так доходило до судорог и вызова «скорой». А потом родители отпиваются корвалолом (там еще разобраться, на чьи судороги надо врачей вызывать), а дитя хлопает ресницами и взлетает — ангел, а не ребенок. Я с ней общалась лишь эпизодически, потому что в моей жизни и так есть кому вызывать судороги, припадки и прочие родственные чувства.

Но, надо отдать ребенку должное, истерики продолжались лишь до подросткового возраста, а там девочка созрела и получила в семье другую характеристику - «себе на уме». Если она делала что-то не то — например, ночью зимой в одних летних кедах уезжала на попутках в другой город погулять — родители особо ее вразумлять не пытались, боясь, что, встретив порицание, она что-нибудь с собой сделает или вовсе сбежит из дома навсегда. Лично я считаю, что настолько любящие себя красавицы скорее других доведут до петли или дурдома, но с собой ничего не сделают. Но вмешиваться в чужую семью — недайбох, еще потом виноватой окажусь. Так что мир вашему дому и любитесь как хотите.

Однажды ее мама просит меня помочь девочке (ей на тот момент было лет 17-18) — в семье денег очень мало, а девочка хочет прилично выглядеть, когда поедет учиться в колледже из райцентра. У меня барахла в шкафу полно, и большинство вещей — универсальные, типа джинсов и свитшотов, то есть юной барышне можно надеть и при этом не состариться. Приезжает этот бутончик. Что ни наденет — хороша безумно. А я и рада стараться. Распотрошила все закрома, чтобы ребенок смог прилично приодеться. Пока Катя наряжалась, ей то один юноша звонил, то другой, то она с кем-то эсэмэсилась — в общем, светская жизнь с обширным кругом знакомств.

Я напихала ей несколько сумок вещей — от кофточек-маечек до курточек и даже один тулупчик заячий новую укороченную дубленку с натуральным мехом, которую купила от жадности на распродаже. Ребенок приоделся и аж слезы на глазах: «Спасибо тебе, Салли, у меня такой крутой одежды никогда не было! Я хоть на девушек из журналов стала похожа, а не на село неасфальтированное». Тут у меня и вовсе произошло замыкание, и я отгрузила юной нимфе несколько кожаных сумок и отсыпала косметики — из тех средств, которые были еще не распакованы.

Прошло месяца три-четыре. Интересуюсь в соцсетях у Катиной мамы, как ребенок учится в областной столице. А ее мама мне отвечает: «А ты не знаешь разве?» - и рассказывает, что спустя пару месяцев жизни в городе Катя решила начать новую жизнь. Совсем новую. В процессе ее старой жизни в колледж приходили уведомления из полиции, что учащаяся была доставлена в отделение ночью в пьяном виде в компании таких же веселых ребят и девушек, так как нарушала общественный порядок.

И вот Катя сказала: «Хватит. Меня старой больше нет. Есть я новая». Сходила церковь, крестилась. И привезла в родное село всю подаренную ей одежду и косметику плюс дубленку и кожаные сумки, но не чтобы раздать тем, кому нужно (это она могла и в своей общаге сделать). Все это она торжественно сожгла в железном баке у дома. Ибо это все греховное. А сама она теперь с сестрами и братьями по вере поедет в паломничество по святым местам. Откопала в секонд-хэнде юбку до пола, повязалась платком по самые брови, стала блюсти пост, а в колледж ходить перестала. Ибо там нужны паспорта, а в них — число зверя.

Надо сказать, что и священник той церкви, куда Катя зачастила, и другие прихожане по большей части оказались людьми вменяемыми. Насчет «сатанизма» паспорта священник девушке сразу объяснил, что это чушь собачья, документы в стране нужны, и отказываться от них нельзя. Катя покивала — но мнения своего не изменила. А прихожане жаловались священнику (а тот звонил Катиной маме и вздыхал в трубку), что они Катю боятся, так как даже у них такие суровые фанатичные девицы крайне редки. В своих мрачных длинных одеяниях и платке, из-под которого были видны только глаза и нос, она больше напоминала террористку-шахидку, а не православную христианку.

Так по святым местам в поисках праведной жизни Катя шароебилась где-то год. Похудела килограммов на десять, хотя и так была модельных параметров. Работала трудницей при монастыре. Втирала родителям, что скоро конец света, в мире пропадет все железо и нужно запасаться. Уговаривала отказаться от паспортов. Пыталась выйти замуж за семинариста, будущего батюшку, — священник не благословил, ибо у Кати кавалеров в предыдущей греховной жизни было много, а матушка должна быть непорочной девой. «Какого-то молодого попа Бог спас», - философски заметил Катин папа.

Через год с незнакомого номера мне приходит смс: «Привет! Я возвращаюсь в город. Можно у тебя взять немного одежды? Моя стала совсем старенькая... Катя». И такой смайлик в виде грустного котика. От души выматерившись про себя, пишу ответ: «К сожалению, только недавно излишки раздала». (Примечание. Да, мне реально жалко. Я не говно из нафталина доставала, а очень хорошие фирменные вещи, многие с бирками - для того, чтобы доставить другому человеку радость от их применения, а не чтобы их через пару месяцев показательно сожгли, тем более новую дубленку и замшевую итальянскую сумку в идеальном состоянии. Кто-то скажет: зачем отдавала, если жалко. Я отвечу: мне на хорошее дело не жалко, а на хуйню - да, жалко. Все, минутка плавки вольфрамового подгузника закончена.)

Вернувшаяся Катя куда-то дела свои цыганские юбки и черные платки (возможно, сожгла в том же железном баке), устроилась на работу продавцом в магазин (паспорт все же не сожгла), вела себя как обычная девушка, без особых закидонов, а спустя еще очень непродолжительное время объявила, что выходит замуж за мужчину с очень радикального Кавказа. Мол, они совпали во взглядах на жизнь, ему нужна скромная девушка с твердыми моральными принципами, а она, Катя, как раз такая, к тому же, она поняла, что в жизни надо что-то менять, а горный воздух для здоровья очень полезен.

Тут уже мать забилась в судорогах и вызвала себе «скорую», но билась недолго: еще до начала подготовки к свадьбе горец дал Кате пощечину то ли за то, что не дала посмотреть смс в своем телефоне, то ли за то, что не так ответила. Катя, которую в жизни никто пальцем не тронул, позвонила отцу в слезах. Катин батя тут же приехал из села и сказал горцу, что за дочку убьет как нехер делать, потому что он не агроном и не учитель, а старый охотник с семью классами образования, который такой хуйни не понимает. А еще у него найдется как минимум несколько десятков друзей и знакомых, тоже охотников, которые обязательно приедут его поддержать, если его простые слова не будут поняты. Горец вежливо извинился перед батей за свое недостойное поведение и объявил, что расторгает помолвку.

Катя продолжила работать в магазине и встретила другого мужчину, лет на 15 старше, который безумно в нее влюбился. Мужчина оказался при деньгах и уже через полгода знакомства предложил Кате руку и сердце и - чтоб два раза не вставать (это как раз было на ее 20-летие) - подарил ей энную сумму для покупки не дорогой, но и не дешевой машины. Сумма была в красивой коробочке, в пачечках пятитысячных купюр — так эффектнее, решил мужчина, потому что если кинуть деньги на карту, то уже не то пальто. Подарил и уехал в командировку. А девушка решила не ждать, когда он вернется и поможет выбрать ей авто, и поехала смотреть машины в салон сама. С коробочкой. Которую оставила в такси. Таксист, конечно, развел руками: ничего такого не было, попробуй в другом месте поискать. И тогда Катя сказала: «Бог дал, Бог взял». А когда вернувшийся жених вытаращил глаза на эту голубиную кротость, взмахнула бесконечными ресницами и добавила: «Дурачок, я же полюбила тебя не из-за денег».

Свадьба у них, как Рождественский пост закончится, будет скромная. Потому что пандемия.

А вот женская версия предновогоднего календарного безумия.

Одна бухгалтерская фирма ежегодно заказывает у нас квартальные календари. На единственном фото к ним — весь небольшой коллектив, шесть женщин, накрашенных одной и той же натруженной рукой визажиста по взаимозачету. Мы уменьшаем им попы и талию, округляем грудь и срезаем щеки — получается отлично. Из года в год изменяется только цвет платьев и количество фотошопа. Дамы дарят календари клиентам, получают комплименты, и все счастливы.

А в этом году небольшой женский коллектив захотел оторваться по полной (и готов был, в отличие от предыдущей истории, оплачивать свои влажные фантазии), так что помимо «парадных» квартальных календарей для клиентов заказал «неформальные» календари для внутреннего пользования, на которых все красотули представали бы в полном блеске. Дамочки потребовали организовать для них несколько фотосессий в ситуациях мечты. Правда, когда я попыталась прояснить, что за ситуации нужно изобразить, они начали что-то лепетать — короче, мечты для каждой мне пришлось придумать самостоятельно, в одно лицо. Я выслала им список, чтобы каждая отметила, что ей подходит, а потом составила график прихода на съемку. Так сказать, крутись как хочешь, а похороны завтра.

Первую снимали как фотомодель в арендованном вечернем платье — вот идет она типа как по подиуму, а вокруг вспышки софитов и восхищенные фотографы. Вторую посадили на байк за спину бородатому мачо, а волосы ей развевали феном. Фоном засандалили ночную Москву. Третью как будто снимали в кино в роли роковой женщины. Сначала была шуба с воротником под леопарда, но потом до нас дошло, что в календаре это уже месяц май (шел по городу трамвай), так что остались алая помада, перчатки и вуаль — такая отсылка с булгаковской Маргарите на минималках. И так далее, и тому подобное. Эти банальные однообразные мечты все видели в женских журналах.

Засада вышла с директором фирмы. Ничего из моего списка ее не прельстило, а своего она придумать не могла. Так вышло, что общались мы в основном по электронке, в соцсети, или она мне звонила на сотовый. И вот я решила ее набрать сама, чтобы вежливо, но твердо убедить все же выбрать один из моих вариантов, потому что я не хочу тратить остатки своей молодости на ее вялые, не сформированные в виде четкого визуального образа, фантазии. Вместо гудка у нее раздался Стас Михайлов — и тут у меня случился катарсис.

...Здесь хотелось бы сделать отступление. Когда я только закончила вуз, за мной пытался ухаживать один джигит. При попытке караулить меня у подъезда он сразу услышал твердое «нет» и слово «милиция», так что стал ухаживать дистанционно и однообразно: на каждый праздник — мой день рождения, восьмое марта, новый год и все подряд дни взятия Бастилии — передавал мне в подарок песню на местном телеканале. Или по радио, причем по тому, на котором я подрабатывала. Песня тоже была одна и та же - «Ах, какая женщина!». А я слушала «Кино», «Алису», Егора Летова и прочее в таком духе, так что длинноволосый чувак с лицом нудным и трагическим, который неизменно затягивал «В шумном зале ресторана средь веселья и обмана...» бесил меня необычайно.
Я не знаю, чем была вызвана склонность джигита к передаванию именно этой песни. То ли она отражала его внутренний мир, то ли он считал, что только она способна донести до меня его основную мысль - «ах, какая женщина, мне б такую», - но надежды этого загулявшего поэта на то, что в один прекрасный день я прибегу к нему в шубе на голое тело и отдамся на всех горизонтальных поверхностях, не оправдывались.

А потом у радио случился корпоратив в ресторане, и посреди веселья наш ведущий вдруг объявил, что один из присутствующих в зале джентльменов (наш коллектив был маленький, и остальных посторонних посетителей было навалом) хочет исполнить песню для прекрасной девушки. И выперся на сцену этот джентльмен. Он грустно сообщил, что счастья не может быть много, так что благодарен за легких бабочек моей любви (клянусь!) и будет двигаться дальше. А затем сколотил лицо такое же, как солист «Фристайла» и под минусовку затянул: «В шумном зале ресторана...»

Ударной силой моего фейспалма можно было глушить рыбу в Чукотском море.

...Так вот, когда директор бухгалтерской фирмы взяла трубку, я сказала:

- А давайте мы сделаем такое фото, будто бы мужчина поет вам песню со сцены ресторана! Вы с бокалом шампанского, а рядом роза и коробочка с кольцом.

- Да! - закричала директор фирмы. - Да! Да! Наконец-то! Я согласна! О да!

Что характерно, она не первый раз замужем, у нее взрослые дети и благополучная семейная жизнь.