RinaBoo

В детстве мне казалось, что у нас всё как у всех. Обычная семья, обычная жизнь. Но с возрастом я стала понимать, что нормальности не так уж и много. Тогда я жила с мамой и ее мужем, которого я считала отцом. Он принял ее с детьми, когда я была ещё младенцем. Помимо нас в том доме был лежачий инвалид и свекровь мамы.

С малых лет мы сами себе готовили. Яйца. До сих пор их не могу есть. Плюс мы должны были кормить лежачего члена семьи, который не мог говорить. Но мы научились его понимать, ставя вопросы так, чтоб ответ был либо да либо нет. Мой отчим был психически больным. У него правда был диагноз. Не знаю какой. Но он постоянно пытался будучи пьяным убить свою мать.

Было правило. Если он приходил домой пьяный мы должны были прятаться. Мы жили на первом этаже и при необходимости вылазили из окна и прятались во дворе. Как-то мы не успели. Мы спрятались под столом на кухне. Благо скатерть была длинной. В тот день он пытался зарезать бабушку. Помню крики, шум, кровь и ужас. Мы боялись дышать, чтоб о нашем существовании не вспомнили. Тогда всё обошлось. Он воткнул нож в ладонь бабушки и успокоился. У меня много лет из-за его действий была боязнь колюще-режущих предметов. Таких случаев было много.

Моя мама всегда была на работе, мы предоставлялись сами себе. А если мама была с нами она ревела. Я не могу вспомнить ее веселой, счастливой.

Дальше я не могу вспомнить точно когда мы переехали к маминой маме, моей бабушке. Наверное, мне было лет 10. Это был не простой период, так как отчим продолжал терроризировать нашу семью.

Очень быстро мама уехала на заработки в другой город. Мы остались с бабушкой. Было тяжело.

Как раз в этот период начали рождаться мои двоюродные сестры к которым меня пытались приковать.

Через пару лет нам сказали, что мы можем поехать к маме, если хотим. К тому моменту нам уже было известно, что она живет с новым мужчиной. Мы не были против, наоборот радовались за нее. Согласились.

Не скажу, что прям сильно сожалею о данном выборе, но то, что мы не замечали детьми ярко бросалось в глаза. Оказалось, что моя мама свинья. Как бы не хотелось назвать это мягче. Она не мылась ну неделями точно. Ее поведение частенько вызывало рвотный рефлекс. Высморкаться в футболку или пододеяльник? Легко! Вытереть пол постельним бельем, а после постелить? Легко! И таких моментов была уйма. У нее еще была привычка схватить мою кружку и хлебнуть. Не скажу, что брезгливая, но в данном случае да, после нее я не могла пить. Домашнее хозяйство скинули на нас. Мы были рады помочь.

Но быстро все пошло не по тому месту. В каждой мелкой ссоре винили нас. Именно мы портили их брак и каждый день нам напоминали об этом. Новый муж был младше, мальчишка. У него был очень противный характер. Он постоянно всех оскорблял, переходил на личности, считал кто сколько кусков хлеба съел. Ходил налево от мамы. Постоянно. А она страдала. Увлеклась гаданием. Карты таро, кофейная гуща. Даже спать ложилась с колодой и все что-то раскладывала. Она похудела за очень короткий срок со 120 кг до 60. Атмосфера в доме была невыносимая. Сплошной негатив.
Уже к концу учебного года я решила, я еду назад. К бабушке.

В день х мама плакала. Я помню, как самой было грустно уезжать от нее. Видя ее переживания и печаль, ее эмоции от этого. А потом мама заговорила. И ревела она отнюдь не от того, что ее ребёнок уезжает навсегда. А потому что ее муж отругал ее, что мы подали ужин на полчаса позже положенного. Из-за сбора чемоданов немного не успели. Вот так всю мою грусть смыло. Если ей все равно, что я уезжаю, то и мне. Я очень обиделась, что какой-то мужчина ей дороже детей. И ладно был бы хороший мужик, может не так обидно было бы. Я не общалась с мамой несколько лет.

Бабушка настаивала, что я должна пробовать наладить общение. Что мама даже не знает о чем говорить со мной. Я поддалась. Я начала писать сама. Обо всем на свете. Ничего такого. Но любое мое сообщение переводилось на другую тему. О нем. Она переживала, что я расскажу бабушке о реальной жизни ее там. О том какой на самом деле ее муж. И писала мне только о нем. Я поняла. Я перестала ей писать.

Я взрослела, шли годы. И уже когда я жила отдельно мама сама мне написала. Я прониклась теплыми чувствами. Она вспомнила обо мне! Она правда любит меня! Но как же быстро мне разбили розовые очки. После "привет, как дела?" последовало: "Дай 13 000 до середины следующего месяца". И мне не жалко, но я студентка, где я возьму столько? Ей было все равно. У нее были финансовые проблемы. Мама тогда уже переехала в город, где в последующем жила и я.

В первый раз она пришла в гости. Я уже не ждала каких то телячьих нежностей. Но того что было тоже не ждала. Она пришла с документами. Там какие-то долги. Мне объяснили, что надо платить раз в месяц N сумму. Мне. Ну да, конечно. Сумма была где-то 40-50% от моей зп. Мой парень, с которым мы тогда жили вместе, выгнал ее с мужем.

У меня ушло много лет, чтоб перейти на общение как с дальним родственником. Поздравлять с празниками хотя бы. Сейчас, когда ее брак пошел под откос мама вспомнила, что у нее есть дети и что она их любит. А дети почему то не вспомнили.

Я работала продавцом в магазине разливного пива. Довольно долго. И я очень любила свою работу и людей, что к нам ходили. Но сколько я там не работала меня все не переставало удивлять, что люди никогда не читают названия, ну ладно есть исключения, но большинство. Даже если их попросить. Все равно не прочтут. Думаю эта проблема знакома многим людям)

Чтобы было понятнее как видит все продавец конкретно в магазине пива. У нас стояло порядко 40 таких стеклянных кубов и витрина. Из-за того, что они стеклянные люди реально верят, что они прозрачные. Вроде логично. Но они ж заполнены до верху снеками. А вот снеки, к сожалению, не прозрачные)))

И вот стоишь ты, улыбаешься покупателю и начинается) как бы продавец не старался за кубами он не видит покупателя. Слепая зона.

Не, ну если гибкость, рост позволяют заглянуть за кубы, то ты узнаешь, что от тебя хотят) выходить ради каждого покупателя в торговый зал слишком утомительно.

Если же нет, то остается гадать, перечислять каждый куб поочерёдно. Когда-нибудь попадешь в точку, либо человек сам психанет и уже прочтет несчастное название) Просьбы прочесть, к сожалению, не помогают всегда. Есть очень интересные люди) Есть конечно адекватные люди, которые при первой просьбе читают спокойно, но их так мало. Большинство злятся на тебя, что ты не обладаешь сверхспособностями или хотя бы на крайний случай телепатией! И обычно начинают оскорблять) и тут уже забавно становится) Читать не умеют эти люди, а тупая почему то я)
Так что удивите продавца пива в следующий раз) Прям возьмите и прочтите ему Всё🤣

Мы ехали в машине. За окном уже было темно. Когда мы приехали парень попросил закрыть глаза, открыл дверь и помог выйти, под ногами скрипел снег. "Открывай." Первое, что бросилось в глаза это фейерверк, не знаю точно какой, что то похожее на бенгальские свечи. На земле были лепестки роз и он стоял на одном колене. Конечно я согласилась. Это было еще до того как я ушла из дому.
Ну что ж я уже рассказала о своей жизни с бабушкой и о том как начала жить с парнем. Первое время это казалось сказкой, не смотря на все сложности. Парень был с боевым характером: уверенный в себе, настырный, амбициозный, принципиальный. Он был внимателен к мелочам, романтичный, заботливый. Но были и минусы. Он был сиротой и ему плохо удавалась передача эмоций. Он был вспыльчивый и временами агрессивный, нет, он никогда не обижал меня, не бил, не оскорблял. Но с ним было тяжело. Он постоянно был недоволен, почти всем. Плюс у него был странный пунктик, в отношениях он рвал любые связи с девушками, с друзьями и делал центром внимания меня (свою девушку). Это могло быть милым, но нет.
Сказать что-то, что он считал лишним и всё, он тут же злился и становился устрашающим. Поэтому я лишь один раз набралась храбрости спросить его будем ли мы жениться. Ну нет так нет. Было обидно. Но сейчас довольно не плохо представляя его характер и ход мыслей я понимаю, что он хотел сделать всё красиво, но от куда у студента на такое деньги. Все же это было намного лучше жизни с моей семьей, о которой я писала в предыдущем посту.
Я старалась научиться читать его эмоции и вести себя так, чтобы не было этих впышек гнева. Старалась быть милой, любящей. Мы были студентами, поэтому жили скромно. Очень. И, видимо, были не готовы к совместной жизни. Мне хотелось любви, ласки и внимания, а чего хотел он я и сейчас не знаю. Где-то через год, когда он защитил диплом я устала подстраиваться под него и ждать чего-то. Он целыми днями сидел за компьютером и если и обращал на меня внимание, то только в негативном свете. В интимном плане тоже проявлял максимальное равнодушие. Но он был первым и я могла лишь гадать насколько это нормально. Он вечно был уставший, или голова болела. Или еще чего.
Работу он не искал, а точнее хотел сразу должность по диплому, а его никто не брал. Я охладела, мне резко стало всё равно. Он видимо почуял это. И у него появилась идея. Даже две. 1. Если мы заведем ребенка, то всё станет хорошо, ведь я никуда не денусь. Идея была прекрасна, ведь уйдя из дома, где полно детей, я, конечно же мечтала о детях. План провалился. 2. Жениться. Начал обещать, что на скромную свадьбу, но за месяц заработает. Ну что ж было интересно понаблюдать за 2 планом. За месяц он ниразу не встал и не отошел от компа. А я плохая, что отказалась в день Х идти в загс)
Вскоре я нашла работу. Няней на дому. Это мы жили уже года 2 вместе. С первой зп я съехала. И на тот момент я уже общалась с бабушкой и каждый раз слушала, что вот с чужими детьми я сижу, а с нашими нет! А могла просто с нашими сидеть! И что мне за это платят не аргумент)
Парень же умолял меня вернуться, обещал измениться, в общем классика. Боже, как же классно было жить одной!
Оставшись один он вдруг узнал, что даже самая простая еда сама в холодильнике не берется. Он осознал сколько усилий я прикладывала чтобы мы просто не голодали. Ему пришлось идти работать куда взяли. Мы продолжали общение. И я пенделями заставила его идти к своей мечте. Он мечтал уехать в другой город и там строить карьеру. И уехал.
Прошел примерно год. Он звал меня к себе. Рассказывал, что я смогу там развиваться, строить карьеру и что в целом мне там понравится. Я решила, что это интересно. В том городе мы снимали комнату в коммуналке, но жили скорее как брат с сестрой. Его это не устраивало. Тут уже мы оба были хороши. Вместо того чтобы жить в мире, мы каждый день ругались.
Я стала злой и нервной, даже не старалась хоть немного подстраиваться под него. Что не удивительно. Ему почти каждый день звонили родственники и рассказывали какая я плохая (динамик у нено был шикарен), а всё потому что я уже от него уходила, вот и плохая. Так он мало того что слушал это часами, так еще и мне детально передавал всё это) Моя семья тоже иногда пыталась заикаться о нем, но я всегда их сразу затыкала и выставляла его самым лючшим. А он вот так. Я знала, что он искренне любит меня, просто ну не умеет показывать чувства. Да и в целом он пытаелся что-то сделать когда мне уже не надо было ничего. Даже пытался начать проявлять интерес в интиме, но и тут уже мне было не интересно.
И я начала помогать ему в поисках девушки. Даже не представляю как для него это было обидно. Но мне просто хотелось чтобы он переключил свое внимание с меня. Он ходил на свидания и наверное ждал какой-то ревности с моей стороны, но мне уже было так всё равно. Из-за вечно гнетущей негативной атмосферы и ссор я просто ушла. Сделала я это, правда, некрасиво. Молча. Но на тот момент по другому было никак, так мне казалось. Он говорил, что никогда не отпустит меня. И звучало это как угроза. Мы с ним общались как друзья после этого пока он не нашел себе другую, тут он, следуя своим принципам, оборвал все связи. Сейчас он женат и даже дети есть. А я стала жить одна и наслаждаться тишиной и покоем.

Я уже рассказывала, что росла с бабушкой. Детство и юность у меня, конечно, были не самыми приятными. У бабушки тяжелый характер, она из тех людей, которые хотят чтобы всё было по их, и следят за каждым твоим шагом. Но самое тяжелое для меня было то, что с ней не поговорить. К сожалению, она сразу начинала злиться и кричать, обычно даже не совсем по теме. Ну и конечно, чуть что ей становилось плохо. А самое обидное было то, что она не воспринимала меня как меня, я была версией своей мамы 2.0, которую она стремилась воспитать правильно. Поэтому я должна была быть лучшей во всем. Скажу честно, готовиться к экзаменам с такой оравой детей в комнате то еще удовольствие, а ниже отлично получать было никак нельзя. Но я старалась, я действительно училась на отлично, я делала все, чтобы заслужить похвалу. Только один раз бабушка оценила мои усилия в учёбе. Она сказала мне "Быть самой умной среди тупых - не достижение." И всё. Чтобы было нагляднее насколько в моей семье не хватало ласки и простых человеческих проявлений любви, упомяну как в 16 лет моя подружка познакомила меня со своей мамой. И та обняла меня. Я ничего не понимала, зачем? Что происходит? Эта ситуация... я ее не могла понять. Я просто стояла в ее объятиях и ревела, я не могла прекратить, настолько на меня нахлынули эмоции и осознание, что ранее никто меня не обнимал(дети не в счет). Никогда. Добавить к этому, что с детьми я была 24/7, отсутствие личного пространства и в целом личной жизни (друзей, парней). Я всегда была благодарна родным, которые меня взяли, но к сожалению, никогда не чувствовала себя частью семьи. Я была человеком-невидимкой, меня никогда никто не слышал, ничего не рассказывали. Хотелось бы понимать хоть иногда почему я живу с их детьми) Или услышать от бабушки зачем она устроила скандал в институте, зачисляя меня на другой факультет. Уже спустя много лет я пыталась узнать у бабушки почему они не рассказывали мне ничего. Но ответ был в ее духе. Дословно не вспомню, но суть была в том, что додумывать самой смысл их действий нельзя, а так "еще объясняй вам всё!".Жизнь как матери-одиночки в столь юном возрасте тоже сильно влияла на мое ментальное состояние. В 20+ лет я пыталась по хорошему уйти из дому. Я сказала бабушке, что перееду к парню, с которым тогда общалась, что мы поженимся и всё такое. Так просто никто не отпустил бы. В итоге на меня наорали и сказали, что такому не бывать. Надо сказать, что мое образование бабушка ставила на самый высокий приоритет. Я должна была выучится в отличии от мамы и получить профессию бабушкиной мечты. Одной из самых обидных бесед с бабушкой была та, когда я умоляла, чтобы мать ребенка (бабушкина дочь) забрала ее на пару дней (там около года было ребенку). На что бабушка, конечно, наорала и много раз повторила фразу "Если я ей так скажу, она обидется и подумает, что я не люблю ее!" А то, что я так решу, к сожалению, значения не имело.
Я была юна и хоть иногда пыталась строить планы, согласовывая со взрослыми. И я до сих пор не понимаю, за что они так со мной. Они соглашались с моими планами, обещали разобраться с детьми, чтобы освободить меня. А потом сами без меня все решали, переворачивали смысл и заставляли отменять любые планы. Это всё и послужило тому, что я ушла из дому. В очередной раз я рассказала о своих планах на один день и смысл был в том, что чтобы я могла их осуществить самую младшую должна была забрать ее мать. Мы всё обговорили и пришли к согласию. Я, окрыленная этим, пошла вечером прогуляться с парнем (вокруг дома, дальше не разрешали). И вот возле подъезда я встретила брата и спросила правда ли забрали мелкую? На что он сказал, к сожалению, вполне ожидаемое - нет. Опять они все перерешали, насочиняли и отменили мои планы. В век телефонов и интернета им не составило бы труда позвонить/написать и что-то уточнить, переспросить и решать мои планы вместе со мной. Или позвонить и объяснить почему завтра никак не получится. Я б поняла их обстоятельства. Но нет. Чтобы решать мою жизнь я даже не нужна была моей семье. Мне стало до глубины души обидно, все эмоции, что я старалась прятать глубоко внутри хлынули наружу, в моменте просто всё отрезало, у меня нет дома, я развернулась и ушла. Я проста шла в ночи куда глаза глядят, я хотела спрятаться ото всех, забыться. Я выключила телефон, наверное впервые в жизни. Ибо бабушка звонила мне каждые 10 минут уточняя как скоро я приду, дети же ждут. Чуть позади меня шел мой брат и парень. Я их слышала, но они не рисковали идти слишком впритык, ведь в таком состоянии видели меня впервые. Я дошла до какого сквера, села на землю и просто разрыдалась. Наверное, важно сказать, что дома мне запрещено было испытывать эмоции. Нельзя грустить. Нельзя злиться. Ничего нельзя. Только улыбаться. И вот все те эмоции, что я подавляла годами выходили наружу, вся моя грусть, обида и злость. Как же их было много, я просто не могла прекратить. И вот брат с парнем решились подойти ко мне. Они утешали меня, пытались успокоить и даже поднять настроение, хоть немного. Брат честно сказал, что понимает меня и что сам столько не продержался бы. Время перестало идти, я не знаю сколько сидела там, может всего пару минут, а может пару часов, но то мгновение казалось мне бесконечно длинным. Парень сидел всё это время рядом со мной, он не знал, что точно ему делать, поэтому просто молча обнимал. Немно пришла в себя я уже поздней ночью. Парень сказал мне, что я могу пожить у него. Что он мне поможет передить всё это. И мы пошли к нему в ночной тишине по абсолютно безлюдной улице. А моя семья и тут, не спросив меня, всем рассказала причины моего ухода. Я ушла дабы удовлетворять зов своих гормонов. Я не буду цитировать. После моего ухода мне было жалко только детей. Я была им как мать и особенно самая младшая(1.5года) отказывалась воспринимать остальных взрослых. Помню как разрывалось мое сердце, она плакала, тянулась ко мне и хотела быть со мной, когда спустя пару месяцев мне разрешили взять вещи. А я не могла остаться с ней и не могла забрать ее... Так начался новый этап моей жизни.