Riful

Похожее недавно было. Легла спать. Неуютно, вращаюсь, с острым ощущением, что в этой комнате спать сегодня нельзя ни в коем случае. Собираюсь и ухожу спать в другую комнату. В 07:30 в той комнате обвалился потолок... Дом пока недостроен, а одна из балок обломилась почему-то...

Время УЖЕ пришло. Когда, как не сейчас?

В следующем месяце мне будет 30 лет, практически всю свою жизнь я проработала в сфере управления и юриспруденции, с небольшим опытом работы в приемке склада и на кондитерской фабрике.

Года три-четыре назад мне захотелось попробовать себя в кулинарии. Но то меня отговаривали, а я слушалась и боялась, что станет хуже, потому что времена, когда мне приходилось питаться только несладким чаем, наверное, никогда не забудутся, то было слишком много работы и некогда, то работа на "расслабоне". Сидишь себе, выполняешь слишком хорошо понятную работу, которую можно делать практически без участия мозга, получаешь стабильную, среднюю по городу зарплату. "Что тебе еще надо, собака?". Неважно, что мозг стал гладким, как коленка, а от нервов остались три волосинки. Неважно...

А, потом, я обнаружила, что плотно сижу на фенибуте, каждое утро, когда надо идти на работу, начинается с проклятий, заиканий и нервно трясущихся частей тела. Хотя, вроде бы и не с чего.

Ой ли...

Завтра мой последний рабочий день в компании, которой я отдала 7 лет своей жизни. Для неполных 30 - весомый срок. Я сохраню все теплые воспоминания об этом месте и о людях, с которыми работала.

Неожиданно, но мое резюме на вакансию "Повар" оказалось весьма популярно, несмотря на полное отсутствие опыта работы на кухне. За два неполных дня меня пригласили на собеседование аж 11 организаций, в том числе и очень статусные рестораны. Решила не обольщаться, а ставку сделала на небольшое заведение, где меня готовы сразу трудоустроить, без испытательного срока. Меня купила их откровенность)

С детства я мечтала носить китель служителя закона. Не срослось, и тогда меня это очень сильно подкосило. Китель повара? А, почему и ДА!

Не буду просить держать за меня кулачки, но если не сложно,

пожелайте мне не облажаться завтра ^_^

А, тем, кого тоже обуревают сомнения по поводу своей нынешней деятельности, просто задайте себе тот же вопрос, что задавал Иван Васильевич.

Всем добра, бобра и побольше мёда в жизни ^_^

"Ничего, что жизнь твоя напрасна,

Ничего, что твой недолог век,

Лишь бы Солнцем утренним украшен,

Ты бы шел легко себе по свету".

Переехав в Копейск, можно сказать, что жить я начала заново. Хотя бы потому, что я больше была не одна, со мной стал жить кот, которого с радостью отдала его бывшая "хозяйка". А еще да... первая именно квартира, а не съемная комната! Уряя... Думаю, я больше никогда не захочу жить не в полностью моем помещении от подъезда до балкона, которая будет занята не мной с котом, а кем-то еще, кого я не хочу видеть.

Квартира - большая и не солнечная, как я и люблю, правда, без балкона, город - приятный с приятными жителями. А еще у меня появилась замечательная работа, куда, что может показаться странным, я до сих пор хожу с удовольствием уже 5 лет. Хозяйка - лояльна ко мне, оплата - более чем приемлемая. Что еще надо? Ах, да.. приключений на мягкую часть тела, это да, мы это любим)

Несколько месяцев я прожила без холодильника, ибо в квартире его не было, но в холодное время выручал "хрущевский холодильник", коим я пользовалась даже с появлением холодильного аппарата (так больше еды можно накопить).

Однажды, я услышала громкий женский крик в подъезде и, зачем-то, я решила узнать, что там. Не в моем праве обвинять кого-то в выборе спутника, но не люблю, когда бьют заведомо более слабых. В глазок было не видно, поэтому я приоткрыла дверь. Увидела соседку, сидящую в пролете лестницы чуть ниже моей квартиры, держащуюся за глаз, а рядом - горячего мущщину из ближнего зарубежья. Крикнула, чтобы шла ко мне, она побежала, я сразу закрыла дверь, когда она вошла. Но когда он начал ломиться в дверь, меня хватило только на гаркнуть, чтобы он шел нахуй, или я вызову полицию. Соседка была напугана, будто сама не ожидала, что ее ударят. Дрожала, на мои предложения вызвать полицию говорила только отчаянно мотала головой. Как позже выяснилось, периодически рукоприкладство - было нормой. Почему то, для сопровождения соседки до ее квартиры, а она жила выше меня этажом, я взяла зажигалку и освежитель воздуха. Любители бороды, наверняка не любят огонь, даже если бы у меня и был шанс его использовать. Квартиру проверили, я ее оставила.

Жизнь в Копейске была очень тихой, мирной, почти сонной, что, признаться, мне нравилось, хотя и напоминало "Тихий город" из книг Макса Фрая. Продавцы - ведут себя как твои старые знакомые, всегда подскажут, что вкуснее, жители - уютные и добродушные обыватели, кроме, конечно исключений. Без них вообще никак)

Дело было зимой. И да, там опять замешана моя соседка с верхнего этажа. У меня была пятница. Пить в ту пору я стала меньше, так как меня мотивировала работа, которую я не хотела и не могла потерять. Да и не хотелось уходить с такого коллектива, да еще и с таким руководством. Но в пятницу и субботу я разрешала себе выпить. Пятница - немного пива, на вечер субботы - хорошее вино и много вкусной еды. 

В ту пятницу было легкое настроение, а потом случился мужицкий дождь)

Сперва мне показалось, что просто кусок льда ударил по козырьку, сняв наушники и услышав крики, поняла, что это был немного другой кусок. Ага, тот бородатый друг соседки сверху сиганул из окна. Четвертый этаж, внизу металлические ограды. Резко одеваюсь, лечу вниз, набираю скорую, не полагаясь на очевидцев. Живой, пьяный, только ногу подвернул. Потом выходит и соседка. В розовом халате и пушистых тапках. Она от него выбежала в подъезд в какой-то момент, а этот поганец закрыл дверь и прыгнул. Отправили его на скорой, а она в квартиру зайти не может, дверь изнутри закрыта, да и ключей с собой нет все равно. Предложила помощь, но она улыбнулась и сказала, что ее заберет коллега и что такие выкрутасы не в первый раз. Вот и славно, вот и хорошечно, но все равно немного не по себе, что такое может стать нормой.

Последний раз с этими соседями я пересекалась уже за полгода до моего съезда.

Очень поздний вечер. Кот просит внимания. Снимаю наушники и слышу, что наверху что-то происходит. Нет, не драка, но избиение, с бросанием мебели. Женские крики, тяжелый грохот упавшей мебели или чего-то еще, стоны и всхлипы в комнате надо мной. Жуткие, тягучие. Так может плакать маленький ребенок, которому приснился кошмар из шкафа и который продолжает приходить к нему, даже когда ребенок вырос и стал красивой взрослой женщиной. Звоню в полицию, говорю, мол, у соседей наверху драка была, кто-то очень кричал и сейчас рыдает, грохот стоит жуткий. Приехали через полчаса примерно. Зашли сперва ко мне. Говорю, что грохот прекратился внезапно, крики были сильные, еще и мебель падала, видимо. Переглядываются. Женщины-капитан говорит своим спутникам, что возможно, дело мокрое. Они идут наверх. Я иду варить кофе. В то время, признаться, откровенно говённое) Ну, пить они его не стали, как минимум. Я потом попробовала и решила, что они правильно поступили, надо было чай заварить. После топота в подъезде, в который я не выглядывал, так как была занята туркой, они вернулись взять с меня пояснения. Котейку я закрыла в ванной. Пишем, объясняюсь, в коте пробуждается демон. Дикий ор и попытки выломать дверь. Спрашивают, собаку закрыла? Не, котик мой :3 просто людей особо не любит, вот и ругается.

Капитан сказала, что парень соседки - нелегал, и что его депортируют, а с ней нормально все, только помял. И это несмотря на то, что приезжала бригада скорой с носилками. Я сделала вид, что поверила. На следующий день я видела довольно много крови на лестнице. Через месяц я увидела бородача, выносящего мусор. Он меня узнал. То ли испугано, то ли заискивающе кивнул и убежал вниз по лестнице. "угу, депортировали".

А так, в этот славный город я периодически до сих пор приезжаю погулять на выходных. Там царит добрых дух советской эпохи, наверное, или просто потому, что этот город действительно очень приятен. Там есть множество старых зданий, очень много деревьев. Как красиво цветут вишня и яблони на центрально улице! Если будете рядом - непременно загляните. Но не ходите по центру, прогуляйтесь по проспекту Славы вверх, а может и вниз, а может просто, куда ноги понесут.

Надо итог подвести? Мораль? Вывод? Не будьте равнодушными. Но помните, что ваша жизнь, здоровье и свобода - должны быть на первом месте. А еще чаще посещайте красивые и приятные места.

Прошу прощения за длительную задержку.

В комментариях к последней истории мне подсказали, что я упустила самую важную часть - эмоциональную. Виновата, да, исправляюсь. Поэтому эта часть - есть выскребание именно той самой эмоциональной составляющей проживания в последней в моей жизни коммунальной квартире. Будет долго, скучно и очень не радостно и больше похоже на нытье, за что прошу прощения.

Выжив меня и опозорив, Диана добилась желаемого, а я - получила новую комнату, нормального соседа - Дамира, того самого, что сдавал мне мою "наркоманскую" комнату. Казалось бы, вот, все и налаживается. Ан нет. Работы не было, еды тоже, зато такой стройной я больше никогда не была) Один раз мне отказали в приеме на работу официанткой в замызганной пиццерии, мотивируя, что "У вас же диплом есть об образовании, а у нас тут девочки-школьницы работают, идите по профессии лучше", сказать им о том, что мне попросту даже есть нечего, отчего-то кишка тонка стала. Периодически приезжал мой друг и привозил еду, почему-то обычно хинкали. Основной едой был чай и сигареты "Максим" серый, привезенный другом, ну или найденные толстые окурки, потому что, даже находясь в глубокой нужде, выход почему-то находился именно в курении. Наркоманка, ага. О, острый хронический гастрит! Привет, только тебя и ждали!

Потом, как до сих пор кажется, случилось ЧУДО! Меня взяли на работу на кондитерскую фабрику. Первые несколько смен домой шла на автопилоте, потому что голова не соображала вообще, а тело ныло так, словно на нем танцевали пьяные бегемоты. График - ж/д - смена - отсыпной - выходной, зарплата - копейки, но там можно было перекусить хотя бы. Сперва меня поставили в бригаду на заготовку "Киевского" торта. Бригадир - копия ведьмы из "Русалочки", иначе, как "Эй, ты, ***!" не звала, никогда не была довольна. Но, как ни странно, довольна была я. Потом меня забрали в отдел подготовки коржей к формированию тортом, т.е. в нарезку. Позже, чуть пообвыкнув, стала брать дополнительные смены. И пошла жара - сутки, в ночь с ночи и прочее. Эмоции здесь упущу, иначе будет уж совсем длинно.

А потом, не стучась, пришел алкоголь.

Работая сутки через сутки, неожиданно привлекательным стало пропускать бутылочку-другую пива после смены. Или сидя дома перед компом, или где-нибудь в сквере/дворике по дороге до дома. "Не, ну а что такого? Я хорошо поработала, устала, мне нужно расслабиться, я заслужила..", примерно такими были мои мысли в то время.

Потом пришло время, когда торты не особо охотно раскупались и не то, что на подработки, некоторые бригады вообще не выводили на работу. Денег стало меньше. Свободного времени - больше. И, если кто-то считает любовь к компьютерным играм ужасной зависимостью, тот ни черта не понимает.

Вот мою любовь к играм вытеснил так неожиданно полюбившийся алкоголь. За вычетом платежа за квартиру, все остальное уходило на дешевое бухло и минимум закуски. Если я не работала - я синячила. Через полгода такой жизни что-то в голове щелкнуло. Я больше не могла спать с выключенным светом. Было страшно. Безумно страшно, настолько, что хотелось забиться куда-нибудь под плинтус. Очень часто я просыпалась по ночам, кричала и рыдала, катаясь по ковру на полу. Мне тогда казалось, что я потеряла самое дорогое, что у меня есть в жизни, но что именно - понятия не имела. Потом под подушкой появился нож.

Постепенно набирала разбег моя алкогольная зависимость, крыша неслась впереди нее. Иногда, гуляя от работы до дома или наоборот, меня начинало казаться, что несмотря на свои навыки в навигации, я заблудилась, что я не туда свернула и теперь все пропало, ведь я уже никогда не найду ту самую тропу, по которой надо было идти. В панике бежала куда глаза глядят. Начала иногда прогуливать работу.

Через некоторое время мне удалось успокоиться, увы, ненадолго. Я ходила на работу, вечерами тянула пиво за играми и интернетом. Мне было плохо, но сосед мне никогда не отказывал во вкручивании новой лампочки. Не закрывающееся окно было подперто гантелей, поэтому мне не особо нужно было опасаться посетителей со двора. Зато снова стал набирать страх чего-то изнутри. Попытки заняться чем-то помимо алкоголя стали вызывать панический страх. "Ведь я тогда не усну даже при свете!" истерила я сама для себя тогда. Попытки попробовать спать без выпивки обернулись категорическим недосыпом, потому что для человека, занимающегося физическим трудом, да и любым другим тоже, 1-3 часа в сутки - просто невозможны без последствий. А еще были кошмары. Сны, где тебя медленно выворачивают на изнанку, а просыпаясь ты не можешь пошевелиться и блюешь так, как лежишь. Несколько раз чуть не захлебнулась, потому что на спине обычно сплю. Я нашла себе оправдание, поэтому продолжила пить. Пить меньше не получалось, потому что выпив принесенное с вечера, мне довольно быстро хотелось еще. Так, чтобы уснуть сразу. Бежала в магазин даже с мокрой головой, даже в домашних штанах, без разницы.

При всем этом нарастало очень странное чувство. Некое чувство обреченности. Такое, словно я была рыбой, выброшенной на сушу, а мои запои - редкие набеги волны. И что дни мои сочтены.

Все чаще стало возникать чувство, что я теряю связь с реальностью. Смотрю на одно, присматриваюсь - а том совсем другое. То же самое и со звуками. Не, никаких классических шепотков или детского смеха. Поднимаю кружку - звука нет, подношу ко рту, как с опозданием доходит звук сдвигаемой посуды. Мерещились лица в зеркалах и узорах обоев и даже включенный свет перестал спасать. Я снова переставала спать. Просить помощи было негде и не у кого. Просто позвонить кому-то тоже. На холодильнике висела бумажка с номером горячей линии какой-то службы поддержки, куда я так и не дозвонилась. Даже родители не поняли бы моих метаний, если бы я решила им рассказать, несмотря на наличие душевно больного в нашей семье. Да я даже сама тут не могу рассказать, что за термиты тогда рылись у меня в голове. Перечитываю-стираю, перечитываю-стираю, потому что, слишком мягко, относительно того, что я тогда испытывала. Но громче написать не могу.

Было несколько дней, точнее ночей, когда мне дико хотелось собраться и пойти в нашу местную больницу для душевно больных и умолять их помочь мне. Готова была идти пешком, лишь бы там стало хоть немного легче.

А в один день...

В один день, точнее в ночь с 12 на 13 июня 2013 года я решила, что дни мои сочтены и что с меня хватит. Я отработала смену на ура, так, что даже наша вечно недовольная глав.сменой была очень довольна мной. Зашла в хороший магазин и взяла там самую большую и жирную курицу-гриль, бутылку хорошего вина, и нормальных сигарет. Пришла в коммуналку, приняла роскошный горячий душ, обновила постель и устроила себе последний ужин. Почему последний? Потому что в дополнение к ужину у меня шло 60 таблеток "Донормил". Драконовская доза, как я тогда считала. Поела и попила как в последний раз, в моем понимании на тот момент он таковым и был, выпила таблетки, оставила открытыми окно, дверь, а так же короткую записку высохшим фломастером на тетрадном листке: "Я больше не могу жить без почвы под ногами" и легла спать. Мне снился очень ясный сон. Я помню его, но даже на фоне всего вышесказанного, он кажется мне слишком личным, чтобы делить его хоть с кем-то.

А потом я проснулась. Это было... очень обидно. Проспала всего четыре часа, голова раскалывалась, а я все еще была жива. Наверное вино как-то нейтрализовало действие снотворного, что не преминула взять на заметку.

Потом начались безумные мысли о том, как было бы здорово, если бы меня сбила машина, но нет, я не выскакивала под колеса, а просто шла по пешеходнику, надеясь на лихача. Следующие полгода были тяжелее из всего, что я помню. На этот момент подарок жизни превратился в его проклятие. Но, если честно, я довольно плохо помню этот период. Помню, как писала в день своего неожиданного пробуждения на сайт, где работают с самоубийцами и выложив откровенно все, получила ответ, что "Поговорите с родными, они вас поймут и бла-бла-бла". Помню, как злилась на них. Злилась на всех. Помню, что тупо наворачивала круги по району, чтобы вымотаться. Помню, что именно тогда завела себе вторую подушку, чтобы обнимать. Помню, что спала без сновидений и отрубалась почти сразу. Невероятно щедрый подарок от кого бы то ни было.

Пять лет уже прошло, надо же) Вторая подушка по прежнему на месте, но я все равно сплю со светом, пусть и включенным не в той комнате, где я сплю, а в соседней, но непременно так, чтобы в моей спальной было более менее все видно. Все также перепроверяю входную дверь и окна, и иногда кладу нож недалеко от кровати. Отголоски того времени становятся все тише, уверена, через пару лет от них не останется и следа. Хотя шкафы до сих пор забиваю едой до отказа)

Наверное надо вынести какой-то вывод? Личным выводом для меня стало лишь то, что раз я осталась жить, значит для чего-то это нужно и стоит сопротивляться до последнего.

Дорогие ребята, достаточно давно в моей больной головушке зародилась мысль об этой газете. Газете З.О.Ж. Моя мама, неглупая в общем-то женщина, но активно пользующаяся её советами, которые лично мне часто кажутся довольно странными и даже вредоносными, уповает, что там пишут доктора и академики, что редакция все проверяет, кроме рецептов, что присылают сами читатели.

Как-то сгоряча, сказала, что представиться врачом - не значит быть им, что даже я могу написать статью о пользе мышей, настоянных на керосине, или о пользе втирания гороха в лоб (и массаж и полезные свойства гороха в организм попадают=)) и подписавшись профессором (или доктором биологических наук) К.М. Смехуновым/Петровым/Суходрищевым, смогу получить публикацию в этой газете. На что меня назвали Фомой неверующим и мои попытки это как-то парировать были тщетны.

Вот эта мысль меня и гложет теперь... С одной стороны это замечательно, что есть очень бюджетная газета, которые себе все могут позволить и в которой вероятно можно выудить некоторые действительно полезные советы, ну или завести себе друзей по переписке. Может я просто злюсь, что мои советы мама не воспринимает, а советы людей из газеты принимает как что-то априори верное. Может и газета здесь совсем не причем. Не завоевала авторитета у мамы, несмотря на старания. Ну да, яжнепрофессор)

Тем не менее, мысль о подложном профессоре меня не покидает. Покарает ли меня Фемида? Неважно. Даже если создать совершенно безобидный и бесполезный рецепт или упражнения, главной мыслью и задачей которых будет научить не принимать все на веру, не доверять чужим людям, но доверять своим детям. Мы для них всегда маленькие дети, но всё же мы - взрослеем, а они - стареют. Сможет ли как-то это помочь им? Ведь, по большей части, взрослые люди чаще доверяют написанному на бумаге, пусть даже в самой дешевой газете, чем тем, кого учили ходить.

Буду рада вашим мыслям относительно этого.

Имею привычку заготавливаться на зиму. Не только мороженные помидоры/перцы или зелень в масле/воде. Все это тоже делаю, но еще пункт - мясо. Беру обычно много, чтобы полгода не заморачиваться вообще, ну и так как зимой много уходит за отопление. Выбран был мой, в тот момент фаворитный магазин, известный в Челябинске своей мясной продукцией, начинается на "А".

Мясо закуплено, нарезано, расфасовано, заморожено.

И вчера меня ждал "сюрприз"...

Свинина в молоке томилась долго, около 4 часов, сыр, растопленный в неприспособленной под него кокотнице - мягок и податлив. Сочная зелень на последней стадии готовки, как нельзя лучше завершила ритуал готовки. Солнце давно ушло за горизонт и время было уже близко к десяти часам вечера.

Утром, около семи часов утра я решилась - попробую. Нежнейшее мясо, тонкий молочный привкус, что хочется смаковать часами. Удалось! Обалдеть, у криворукой вышло отменное нежнейшее мясо! Уии и тра-та-та...Отставляю тарелку, ибо игра была не менее интересной, чем вкусовые ощущения от нового блюда и тут глаз цепляет что-то неправильное. Мясо более-менее светлое, подлив светлый, откуда там взяться не учтенному темному пятну? И тут вижу:

Первой мыслью было банальное: Б**,что это за х****?! И ощутимый признак позывов рвоты, которой не случилось. Организм жадный, если что урвал - хрен отдаст. Весь день боролась с этим крайне неприятным ощущением)

Вечером уже собрав яйца в дверку холодильника, решила распотрошить это "сокровище".

Получилось что-то вроде паука, но качество фото ниже среднего.

А сколько таких "Чужих" в фарше, интересно?

Есть мысли, что это?