OHIV

Нужна помощь людей, которые когда-нибудь сталкивались с Роспотребнадзором.

Родственники принесли сегодня гуманитарную помощь (ковидная пневмония). В том числе мягкий, ароматный, свежий батон. Он продается в обычном пакете, с подсунутым между пакетом и хлебом информационным вкладышем.

Как всегда вынимаю его, чтобы выкинуть, а на обороте меня ждет сюрприз.

То есть кто-то распечатал по своей надобности бумажку, полапал своими грязными короновирусными руками. И вместо того, чтобы выкинуть ненужное, этот деятель искусств напечатал на обороте информацию, и всунул прямо в мой хлеб. А я удивляюсь, откуда заразилась, ведь всегда хожу в маске, и вообще не пренебрегаю требованиями безопасности.

Вопрос знающим людям, есть ли смысл жаловаться в Роспотребнадзор на экономных клоунаторов, и если есть, на какие нормативные акты ссылаться? Как предоставить доказательства, если я болею? Моего заявления и фотографий достаточно? Можно ли провести всю процедуру полностью дистанционно? Чего вообще ждать? Заранее спасибо, пост без рейтинга.

Еще не так давно можно было сказать, что страшнее фотографии в паспорте может быть только ксерокопия фотографии в паспорте. Теперь все не так. Прямо при вас добрый фотограф подправит цвет лица, подкорректирует торчащую прядь волос, замажет как на зло вылезший именно перед фотосессией прыщик, или уберет пару мелких морщин. Однажды это сыграло со мной злую шутку.

Преподаватель, которого мы за глаза называли Язь был несколько... Своеобразным. В какое бы время года, и в какой бы день недели студенты ни пришли, он ходил в неизменном свитере, и источал сильный запах пота. Амбре немытого тела было настолько едким, что даже самые рьяные отличники не рисковали сидеть на его лекциях на передних партах.
К тому же он, видимо, настолько не верил, что юные химики, и особенно девушки, способны разобраться в дебрях С++, что постоянно генерировал перлы, по типу: "а сейчас, юная леди, наводим курсор на надпись "филе"... Тааак... Шлеп-шлеп, снежинка!"

Вот с этим чудиком у меня не заладилось на зачёте. Я промычала свой билетик, он мне покивал. Сказал, цитирую "Вам бы мужа и рожать, а я с точными науками пристал. Трудно, понимаю, поэтому вопросов задавать не буду. " Не то чтобы я была рьяной феминисткой, но в другой ситуации я бы обиделась. Однако во время ответа был поставлен мой новый рекорд по задержке дыхания, и я была не против свалить в спасительный коридор.

Наступил тот самый чарующий момент, когда преподаватель раскрывает зачетку, заносит ручку над нужной графой, и... Дернул же его черт посмотреть на первую страницу. А там с фотографии миру улыбается очаровательная, в меру отфотошопленная, свежая как нарезной в булочной по утрам... я. А напротив сидит не счастливая вчерашняя школьница, а помятая после бессонной ночи из-за выкриков в форточку "халява, приди!"... я. Язь пристально посмотрел прямо в глаза. Прищурился. Немного отодвинулся, еще раз сверил позеленевшее от удушья нечто перед ним и фотографию. Даже снятые им очки в палец толщиной не приблизили оригинал к фотокопии. Он оказался подписывать зачетку! Ведь придти должна была милашка, а отвечала какая-то чувырла. Подговорили, мол, несчастную зубрилу придти отвечать предмет за легкомысленную кокотку. И только клятвенные заверения моих одногруппников, которые тоже хотели жить, что я это я, просто нелегкая студенческая жизнь меня помотала, и небольшая почерковедческая экспертиза, помогли мне в этот момент.

История закончилась благополучно, но осадочек остался. Недавно надо было отдать фото в отдел кадров. Когда меня начали "улучшать", я сказала что не надо, и так обойдутся. А то мало ли.

Купила однажды сапоги. Ну и натерла ими пятку. Пластырем заклеила, и вперед, эка невидаль - мозоль от новой обуви.

Но через пару дней боль стала сильнее. Я залила мозолину хлоргексидином, но ей уже было все равно. Щиколотка стала опухать, наступать на ногу стало проблематично. Интуиция подсказала, что самолечение пора заканчивать, и я отправилась в поликлинику. Помню, как мама посмеялась над этим, мол вырастила ипохондрика, который любит отнимать у врачей время.

Дело было в субботу, и нашла я только закрытую дверь. Буду рада, если знающие люди подскажут, что делать в таких случаях. В народе ходят легенды о неких Дежурных Врачах, к которым можно обратиться в выходные, но как их найти, если телефоны молчат, а поликлиника заперта, никто не знает. Я же решила поехать в травмпункт. Во-первых, меня там точно кто-нибудь осмотрит. Во-вторых, мозоль это хоть и маленькая, но травма.

Отстояв очередь из спортсменов, решивших устроить чемпионат по литрболу на стройке, я зашла в кабинет. Это очень жутко, когда улыбающийся врач заканчивает заполнять бумажки, смотрит на ногу, и его выражение лица становится серьезным. Потом он зовет двоих коллег, и они уже гурьбой молча смотрят на тебя.

Меня отправили в хирургию, сказали зайти через вход для скорой. Там взяли кровь, оказалось что рана заражена. Ногу перевязали, выписали антибиотик и ещё что-то. Сказали наблюдаться у хирурга каждые два дня.

Тут у меня наступил упадок сил. Еле доехала до дома. Позвонила маме, продиктовала написанное в рецепте. Она работает провизором, и должна была привезти лекарства вечером. Но не привезла. Мол, антибиотики нужно принимать только в крайних случаях, а у меня же просто мозоль. Что случай крайний, она поняла ночью, когда меня начало лихорадить. Помните, как Толстой описывал бред князя Андрея? У меня было примерно то же самое. Мама побежала в ночную аптеку, скорую почему-то вызывать не стала. Наверное, потому что она к людям с мозолями не выезжает.

К счастью, утром мне стало лучше. А в понедельник я набралась сил, и поплелась к хирургу. Та как то не приняла мой рассказ всерьез, переспросила кто ставил мне диагноз. Зато когда развязала бинты, издевательский тон пропал. Нога по цвету и форме напоминала баклажан. Мне было предложено лечь в стационар, или продолжать пить антибиотики дома, и вызывать скорую при любом повышении температуры. Дали две недели больничного, и за это время все к счастью прошло.

Вот так я выучила урок, что своим здоровьем пренебрегать нельзя. При должном уровне "везения" умереть можно и от мозоли, и от занозы, и от самой крохотной царапинки.

На родственников тоже полагаться нельзя. Многие родители с медицинским образованием склонны ставить диагноз гофрированный шлангит, даже если ситуация может быть серьезной. Однажды одноклассница пришла в школу с ветрянкой. Еë отец считал, что она подняла себе температуру, чтобы не ходить на занятия. А сыпь это обычные прыщи, они у всех подростков бывают. Другая оказалась в больнице с перитонитом. Мать терапевт считала, что держит ситуацию под контролем. Параллельный класс и вовсе закрывали на карантин. Мама медсестра не распознала менингит, и сразу несколько девочек легли в больницу из-за общей бутылки с водой в жаркую погоду.

В общем, берегите себя и своих близких.

Огромное спасибо людям, публикующим свои истории о встречах с мошенниками. Недавно и ко мне нагрянул "деятель искусств". Не поленились, на двери заранее повесили объявление о проверке газового оборудования, ничем в принципе не отличимое от настоящего. В обозначенный срок пришел мужичок, я открыла ему дверь. Знаю, опрометчивый поступок, жива только тем, что дураков бог бережет.

Прокололся он в первую же минуту, когда сказал, что у нас очень уютно. Хорошая фраза, расслабляющая собеседника, и помогающая расположить к себе. Но видимо он ляпнул это по шаблону, потому что не ожидал оказаться в коммуналке квартирного типа. Коричневые стены, крашеные масляною краскою до высоты плеч, как в казённых учреждениях. Тусклая лампочка Ильича в голом патроне освещает кривой советский шкаф на пошедшем волнами, выцветшем линолиуме. И длинная деревянная лавка, под которой хранят свою обувь многочисленные жильцы. В комнатах конечно обстановка получше, но на общей территории царит абсолютный антоним уюта. Кто бывал в общагах, те поймут.

Видимо, он увидел искру тревоги в моих глазах. Разводила решил уверить меня, что он-то никак не мошенник, и достал некие корочки. Мол глядите, проверьте. Уж не знаю, что это было за удостоверение. Скорее всего филькина грамотка, которую может напечатать кто угодно. Но по его лопающемуся от самодовольства лицу я поняла, что тут не так все просто. Может, выиграл у кого-то в карты и переклеил фотографию, может действительно работал в газовой службе во времена честной жизни. Смотреть не стала, ведь я банально не знаю, как они должны выглядеть. Настоящие обходчики их никогда не показывали. Они всегда целеустремленно проходили на кухню, делали свои дела и уходили. Мастера своего дела умудрились не проронить при этом ни слова, приказыая поднести газовую книжку или расписаться лишь недовольным шевелением бровей.

Для работника в сфере ЖКХ мужичек был слишком жизнерадостным и словоохотливым. А когда из своей комнаты выползла старушка соседка, он вообще зафонтанировал счастьем. Мгновенно потерял ко мне интерес, и начал с ней диалог. Мол, вы женщина мудрая, опытная, с вами желаю говорить. Тут я вспомнила посты на пикабу о таких "проверяющих", и у меня от сердца отлегло, убивать не будут. Зато будут долго оплетать словесами на предмет покупки ненужного оборудования.

Так и вышло. Я спокойно мыла сливы на варенье, дядька развлекал мою соседку, а ей много ли надо на старости лет? Рассказывает что-то, картинки показывает, постоянно отвешивает комплименты. Бабка малограмотная, ей ничего не понятно, она постоянно задает вопросы. Какой такой меркавтан? Чейто правительство бутанами народ травит? В её молодости в был чистый этан. Раньше плита пятьдесят лет стояла, а в прошлом году пришли нехорошие люди, и сказали заменить агрегат. А у нее еще все рычажки крутились, зачем же рабочие вещи выбрасывать?

Когда они наконец наобщались, пришло время чудаку называть цены на свои газовые анализаторы. Заломил цену аж в семьдесят тыщщ! У бабки почти инфаркт, но к счастью только сегодня и только сейчас он даст скидку 10%. А за то, что она пенсионерка, льгота полагается. А если он кому-то позвонит, то по дружбе установка дешевле выйдет. Ведь за эти два часа мы стали как родные! Ну и из собственного кармана пару тысяч нам докинет, он же не хочет, чтобы из-за дороговизны оборудования такие хорошие люди потравились газом. В общем, насчитал нам 25 тысяч и сидит, лыбу давит. Покупайте скорее, говорит, а то штраф в 30 получите.

Ну соседка и смотрит на меня просветленными глазами, мол сейчас скинемся, купим. Э, нет, говорю я, дорого. 30 тысяч с человека это чересчур. Как это, встрепенулся мошенник. Я же только что вам посчитал. Тут скидка, тут льгота пенсионерам и членам их семьи...

А я же не член семьи, я соседка по коммуналке. Значит и льготы нам не положено - открываю карты я. А соврать вашему начальству мы не дадим, не подставим под удар честного человека. А то вдруг с работы за это уволят. Лучше уж мы штраф по 15 тысяч заплатим, чем такого специалиста под удар поставим. Оно же дешевле, чем по 30 с рыла в два раза!

Соседка чуть не прослезилась, в порыве благородства и жадности вытолкала чудака за дверь, не слушая его причитаний. Я могла бы начать кричать о мошенничестве, но думаю, у него продумана работа с возражениями. Да и не потратил бы он тогда на нас столько времени, пошел бы окучивать других стариков. Полиция тут к сожалению помочь не может, так что остается только быть внимательными к своей семье и соседям. Приводите доводы, которые они будут готовы принять. С детьми разговаривают на доступном для них языке, так же нужно со стариками и сторонниками конспирологических теорий. И спасибо пикабу за то, что позволили распознать схему обмана, и подготовится противостоять ему.