Nafanya2993

Nafanya2993

пикабушница
пол: женский
поставилa 8115 плюсов и 210 минусов
отредактировалa 1 пост
проголосовалa за 1 редактирование
57К рейтинг 2249 комментариев 34 поста 33 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
530

Мытьё кота или выжить любой ценой

Всем доброго утра и хорошего дня :)
Вчера с мужем приняли решение помыть кота, чем же ещё заниматься с любимым в воскресный вечер? :D
Кот у нас, к слову, толстый пацифист, всегда любил купаться, так что ни что не предвещало беды, но под самый конец что-то пошло не так. Кошак сошёл с ума и решил, что потери будут не только с его стороны, поэтому этот пушистый дьявол намертво вцепился мне в руку, мы вдвоем с мужем с адовым трудом отодрали кота от левой руки, но кошак вцепился мне в правую руку.

Мытьё кота или выжить любой ценой Кот, Длиннопост, Боль, Укус, Реальная история из жизни

Как выяснилось, узнать очень легко, кот попытается ампутировать ваши конечности нахрен.
Бой закончен, кошак помыт, я в кровище и малость в шоке, спустя минут 10 до меня начинает доходить, что че-т больно и левая рука не хочет шевелиться, раны, хоть и не выглядели страшно (сфоткано на кота)

Мытьё кота или выжить любой ценой Кот, Длиннопост, Боль, Укус, Реальная история из жизни

Прокусы оказались глубокими, клыки вошли на всю свою длину

Мытьё кота или выжить любой ценой Кот, Длиннопост, Боль, Укус, Реальная история из жизни

Здесь рука распорота клыком

Мытьё кота или выжить любой ценой Кот, Длиннопост, Боль, Укус, Реальная история из жизни

Тоже прокусы от клыков

Я решила поехать в травму, ибо прививка от столбняка была сделана 10лет назад, сгоношила свою подругу, чтоб она поехала со мной, ибо мне за руль было не сесть, приехали в травму и попали к врачу спустя 3 часа после сражения.

К этому времени руку начало раздувать и врач выдавил дохренища гноя из моих культяпок, приведя меня этим в шок. Получила свою положенную столбнячную сыворотку и поехала домой зализывать раны. Но я ж не могу без приключений, через час после приезда домой, поняла, что я японка Комуто Херовато и мне дичайше больно в области сердца и больно дышать, были вызваны коллеги, да простит меня фельдшер, примчавшийся ко мне в 2 часа ночи, всё оказалось просто, мне еще и нерв защемило, укол по вене сделан, мило пообщались, коллега поехал спасать мир, а я попыталась лечь спать.

Что имеем на утро, отёк усилился, рука не шевелится от слова совсем, температура потихоньку поднимается, жизненный урок по общению с котами получен.

А теперь, собственно, почему я решила написать пост. Как бы Вы ни любили своего кота и как бы Вы ни думали, что раз кот домашний, царапины и укусы от него не страшны, хрен, при повреждении кожных покровов когтями/зубами до крови, бегом в травму, ибо не стоит забывать про "болезнь кошачьих царапин", которая приносит много неприятностей, нельзя забывать про столбняк и про миллионы мерзотных бактерий, которые живут в полости рта Вашего любимого Мурзика и жаждут Вас прикончить. Будьте благоразумны, добра Вам и послушных котиков, ну а я поползу жрать диклофенак и антибиотики :)

Показать полностью 3
561

Почём веснушки?

Всем привет :)
Начну издалека, у меня очень много веснушек, спасибо генетике, они хотя бы не рыжие, а кофейно-серого цвета, мужа они очень умиляют, а я отшучиваюсь, что стояла около вентилятора, когда в него кинули лопату фекалий :D тональник веснушки не перекрывает, но сейчас лето, поэтому лицо не крашу и веснушки расцвели во всей "красе".

Теперь к самой сути, ездила я вместе с сыном к моей маме, солнце сделало свое дело и уезжала я от мамы конопатая как хрен знает что. Сидим с сыном в поезде и тут я замечаю, что на меня смотрит в упор девушка, сидящая на соседнем сидении. Стало малость не по себе, вроде и ребёнок сидит спокойно, я не развалилась за границы своего кресла, а девушка всё прожигает меня взглядом. Спустя минут 10 девушка задаёт мне вопрос "а сколько стоят веснушки и где Вы их купили?". Я аж зависла и спросила, что она имеет ввиду. "Ну сколько стоят веснушки? Где купить такие?"- отвечает девушка.

Почём веснушки? Веснушки, Странности, Мода, Реальная история из жизни, Длиннопост

Я, конечно, хотела отшутиться, но вспомнив свою прошлую работу в психиатрийке, решила этого не делать, хрен знает, может она блаженная и сделаю только хуже. Поэтому ответила правду, что спонсор моих веснушек- мама. Девушка фыркнула, ответила, что если мне жалко назвать фирму, то так и надо сказать, а потом добавила, что я криво нанесла веснушки на лицо.

Почём веснушки? Веснушки, Странности, Мода, Реальная история из жизни, Длиннопост

Но я ж упоротая любопытная, полезла гуглить, что это за веснушки такие. Как выяснилось, веснушки- тренд этого года и девушки делают татуировки веснушек, переводные татухи, рисуют карандашами, подводкой, а особо отбитые используют спрей для подкраски корней волос. Вот такой вот, мать его, тренд, теперь задаюсь вопросом, а если акне станет трендом, бабоньки побегут себе прыщи на лице рисовать?

Почём веснушки? Веснушки, Странности, Мода, Реальная история из жизни, Длиннопост
Показать полностью 2
6150

Нам нужен "породистый" внук.

Всем привет :) с пятницей вас, друзья, и пусть грядущие выходные пройдут отлично ;)

В одном из своих постов я писала о том, что мне упорно говорили, что я бесплодна, но у нас с любимым получилось заделать мелкого без особых проблем и дорогостоящего лечения.
Само собой, в тот день, когда мы с мужем увидели заветные 2полоски, решили поскорее сказать об этом нашим родителям. Реакция моей мамы была просто потрясающей, хотя и я дебил, позвонила ей в 8 утра, на что услышала: "женщина, у тебя ещё 9 месяцев беременности впереди, неужели нельзя было подождать хотя бы до 10утра?". Через полчаса мама, проснувшись окончательно, переварила информацию и позвонила с радостными визгами о том, что она будет молодой бабушкой (ей на тот момент было 44года) и спрашивала, как я себя чувствую.

Но сейчас не об этом. Вечером мы с мужем пошли к его родителям, чтоб рассказать. На что я услышала от своего свёкра "учтите, нам нужен породистый внук"

Нам нужен "породистый" внук. Родители, Родственники, Текст, Маразм, Длиннопост, Роды, Беременность, Рождение ребенка

Не совсем вдуплив, что он имеет ввиду под словом "породистый", я переспросила его ещё раз. "Ну, чтоб нашей породы был", ответил мне свёкр. Я посмотрела на него, на мужа, пытаясь понять, чтож это за "порода" такая. На секундочку, свёкр мой из самого Мордора, родом из Саранска, свекровь наполовину финка, то есть муж, по всей логике явно беспородный. Да и вообще, что это за нахрен блять говорить о какой-то непонятной породе у человека. "А ещё, чтоб внук был, а не внучка, хватит мне первого сына бракодела, 2х внучек мне сделал". Вот тут у меня начало припекать, я ответила, что в бюро приема заказов (яйца мужа) нужно было орать заранее, четко и громко, чтоб расшугать всех женских сперматозоидов. А у нас родится великий половой рандом, главное, чтоб здоровый был и все дела.

До УЗИ ко мне относились настороженно, постоянно спрашивая, кто у нас будет. Как же меня подмывало ответить "щенок блять породистый", но я сквозь зубы отвечала, что у нас там ребёнок и все, большей информацией не владею. На втором УЗИ мы с мужем узнали, что у нас будет сын. Видимо, наш сын тоже заманался слушать вечные разговоры про "нам нужен внук", поэтому всю процедуру УЗИ долбился яйцами в датчик. Муж выскочил из кабинета, стал тут же обзванивать своих "породистых" родственников, с тех пор меня начали холить и лелеять. Хотя я тут аще не причем, чего ж они моего мужа-то по яйцам не гладили, он же молодец.

Когда сын родился (господи, никогда не забуду этот ад, ну нахрен второго ребенка, я и с первым чуть не сдохла). Моя мама позвонила новоиспеченному отцу (мама была со мной на родах, моя маленькая героическая женщина), обрадовала его, что сын здоровый и все дела, со мной всё более менее хорошо. Муж написал смс со словами благодарности и тут же спросил, на кого похож сын, на что получил ответ: "На сливу из банки, приезжай и смотри, на кого эта слива больше похожа".

В день нашей выписки из роддома, пришла делегация в лице свёкра и свекрови, которые с довольными лицами заключили, что внук "породистый". Мне вот интересно, в если б не был "породистым", его бы с обрыва сбросили как в Спарте?

В общем, адекватных вам родственников ;)
Спасибо за внимание :)

Показать полностью
677

Детство или "Саша, ну ебтвою мать" часть 4

Всем привет :)
Вообще, я думала, что описала всю хрень, произошедшую со мной в детстве, но решила показать мои посты мамочке, мамуля посмеялась, словила флешбеки и спросила "а как же Капсикам и выбитые зубы?". Ой бляяя, про это я и забыла совсем :D

Итак, для тех, кто не в теме, вот предыдущие посты на тему моего счастливого и самоубийственного детства
часть1 https://pikabu.ru/story/detstvo_ili_sasha_nu_ebtvoyu_mat_672...
часть2 https://pikabu.ru/story/detstvo_ili_sasha_nu_ebtvoyu_mat_cha...
часть3 https://pikabu.ru/story/detstvo_ili_sasha_nu_ebtvoyu_mat_cha...

Ну а теперь собсна к моему детству, про Капсикам. Было мне лет 10, заболела бронхитом, педиатр назначила мне согревающие мази на область легких, мама купила Капсикам, намазала мне спину и грудь на ночь и пошла в душ. Ничто не предвещало беды, ровно до того момента, как я решила почесать спину, а потом потереть глаза. Пиздец даже не подкрался, он со скоростью света ворвался в мою маленькую жизнь. Я, с криком ебанутого лося во время брачного гона, ломанулась куда глаза глядят, точнее не глядят, просто ломанулась. К моему счастью или несчастью на моём пути нежданчиком появился шкаф, хитрожопый деревянный ублюдок. Я на всей своей спринтерской скорости влетела в него и отрикошетила на задницу, окончательно одурев от боли и потеряв ориентацию в пространстве напрочь, я решила тупо ползти, благо мамуля услышала мою вакханалию и выбежала из ванной, увидев что-то по типу этого

Детство или "Саша, ну ебтвою мать" часть 4 История из детства, Детство, Реальная история из жизни, Текст, Длиннопост

Схватила меня и потащила умываться, только минут через 15 мне стало легче, как же хорошо, что мне не надо было идти в школу, потому что утром на меня из зеркала смотрел кашляющий писькоглаз. Ну а мама меня внепланово повела к окулисту :D

А вот про зубы вообще дичь, боже, каким же тупым ребёнком я была

Детство или "Саша, ну ебтвою мать" часть 4 История из детства, Детство, Реальная история из жизни, Текст, Длиннопост

Было мне лет 13, поехали мы с классом на экскурсию, это был первый раз, когда мама не послала бабулю со мной и очень зря :D
Вся экскурсия прошла отлично, пришла пора уезжать и неплохо было бы сходить в туалет, что я и сделала. Только вот я за каким-то хреном поперлась в мужской, в середине процесса услышала голоса одноклассников и поняла, что пиздец, я не там, где должна быть и опять ломанулась, по дороге застегивая джинсы. На пути меня ждали коварные ступеньки, помню, как упала, лицом млять на ступеньки, руки ж ширинкой заняты -__- встаю, улыбаюсь, мол збс всё, а по лицам одноклассников вот прям совсем не збс и я, как в замедленной съемке, провожу языком по зубам и понимаю, что че-т не то. Я расколола зубы, причем красивенько так, сколы на передних зубах образовали красивый такой треугольник :D
Мама моё творчество не заценила, увидев меня после экскурсии, тяжко вздохнула и стала звонить нашему стоматологу. Тысяча чертей, пусть у этого замечательного человека будет всё шикарно, зубы он нарастил идеально, заметно, что нарощены, только если приглядываться :)

Вот теперь вроде точно всё :D
могу бонусом написать про мои приключения в более взрослом возрасте, чтоб пост не был слишком коротким и уже точно закрыть эту тему :)

Было мне 16 лет, я только-только познакомилась с моим теперь уже мужем, пошли в KFC, поели и собрались к выходу, я что-то лепетала про высокие чувства, цитировала Шекспира в оригинале, на ходу застегивая куртку, только я подняла голову, как передо мной резко возникла стеклянная дверь, опять рикошет, опять упала на жопу, мой меня поднял, вывел на улицу и там уже мы ржали и не могли успокоиться. Теперь везде, где есть двери, муж начинает орать "внимание, тут дверь, вот прямо здесь" и пищит как сраный парктроник, пока я не войду в дверь :D

Мне 18 лет, в марте, когда лед покрывается слоем воды и каждый поход на улицу равен квесту, мы с любимым пошли гулять и присмотреть мне подарок, из-за чего-то поспорили, я в шутку ворчала и сказала "вот сейчас обижусь и уйду", мой молодой человек ответил "ну и иди", "ну и уйду"- сказала я, поскользнулась и укатилась под припаркованную машину. Ещё минут 5 он ржал, потом со словами "может подобрать, авось пригодится", стал вытаскивать меня, но сам же ко мне и укатился :D спасибо добрым людям, нам помогли :)

Спустя полгода, нам с молодым человеком было нефиг делать, лежим, смотрим рестлинг и тут любимый выдает "а хочешь, я тебе прием покажу?". Но я же как Симба, смеялась в лицо опасности и потому согласилась. Ой зряяяя, да еще и не сгруппировалась, мне прием не понравился, да и с выбитым пальцем на правой руке ходить было неудобно, а моё чудовище еще неделю называло себя Голдбергом :D

Ну и меньше года назад я впилилась лицом в межкомнатную дверь, потому что любимый муж и, по совместительству, заслуженный парктроник России, спал. Как же было больно, зато моим губам позавидовала бы сама Джоли :D

Показать полностью 1
865

Детство или "Саша, ну ебтвою мать" часть 3

Всем привет :) с началом трудовой недели вас, пусть она пройдет также быстро, как и эти выходные ;)
Этот пост про детские попытки самоубиться будет последним, если еще что-то вспомню, то напишу, но вроде все :)
Часть 1 https://pikabu.ru/story/detstvo_ili_sasha_nu_ebtvoyu_mat_672...
Часть 2 https://pikabu.ru/story/detstvo_ili_sasha_nu_ebtvoyu_mat_cha...

Вспомнила я тут один случай, точнее, я его не забывала, просто он не совсем относится к моим ачивкам, но повлиял на мою жизнь, поэтому напишу. Было мне 3 года, мама с папой еще не развелись, мы жили как обычная семья, вместе проводили всё свободное время и как-то на выходных поехали на Финский залив, благо от дачи до него минут 20 езды. Мама сидела на берегу и следила за вещами, а папа потащил меня кататься на катамаране. И тут в его гениальную голову пришла идея научить меня плавать, причем по принципу "жить захочет- выплывет"

Детство или "Саша, ну ебтвою мать" часть 3 Детство, История из детства, Реальная история из жизни, Текст, Длиннопост

В тот день мы узнали, что я плаваю стилем "топор", мама нырнула за мной, я чуть не захлебнулась, папа получил сочного люля по шее, с тех пор у меня паника, когда вода выше уровня груди, поэтому купаюсь в ванной и мне этого хватает :D

Теперь непосредственно о моих ачивках. Как вы уже поняли, я в идеале владею техникой пассивного боя- прибей себя сам.

Классе так в первом, я, насмотревшись "Сейлор Мун", решила попробовать себя в роли акробата. У бабули с дедушкой в комнате стоял такой книжный шкаф (фото стырено с тырнета)

Детство или "Саша, ну ебтвою мать" часть 3 Детство, История из детства, Реальная история из жизни, Текст, Длиннопост

Как говорится, " вижу цель- не вижу препятствий", я залезла на самый верх шкафа и с криком "Лунная призма, дай мне силу" сиганула с него на кровать. Недолёт. Лунная призма сил мне не дала, зато мама дала мне пиздюлей, когда мы ехали в травму накладывать гипс на сломанный голеностоп :D

Живительные пиздюля угомонили меня на целый год, мама отчаянно переживала, что это затишье перед бурей и не ошиблась. Пушной зверек подкрался незаметно. Зимой, балуясь на школьной площадке после уроков, мы с одноклассниками решили посидеть на таком вот лабиринте

Детство или "Саша, ну ебтвою мать" часть 3 Детство, История из детства, Реальная история из жизни, Текст, Длиннопост

Ну кто же просто на нем сидит? Пфф, надо баловаться и пихать друг друга. Помню, как меня толкнул одноклассник, дальше помню только, как открываю глаза, а надо мной стоит врач скорой помощи. Меня осмотрели, сказали, что жить буду и отправили домой, вызывать участкового педиатра, чтоб освободила от школы. Педиатра мы не дождались, вечером того же дня я не смогла встать с кровати, меня дико рвало и раскалывалась голова. Увезли на скорой в отделение нейрохирургии с подозрением на внутричерепную гематому. Пролежала недели 3, гематома была маленькая, рассосалась сама, зато после этой травмы у меня подвывих 2 шейного позвонка и постоянные мигрени, я как сраный барометр улавливаю все изменения давления и предсказываю дождь :D


Следующая ачивка была получена на уроке физкультуры. Помню так, будто это было вчера:
-Саня, берегись
-Чё?
И тут мне прилетает в лицо баскетбольный мяч. Вместе с ачивкой я получила милую горбинку на носу :D. Так сказать, выбила сектор приз на барабане.

Кстати, с физрой связано еще одно неприятное воспоминание, я чуть не осталась без глаза, об этом писала вот здесь https://pikabu.ru/story/kak_ya_chut_ne_ostalas_bez_glaza_643...

Ну да ладно, глаз на месте и славненько :)

В 10 лет, во время летних каникул, нам, малолетним и очень отважным дебилам, было нечего делать и мы решили залезть в заброшенный дом. Кто ж знал, что вместо призраков там живут алкаши. И воют именно они с похмелья, а не какой-то страшный призрак.

Детство или "Саша, ну ебтвою мать" часть 3 Детство, История из детства, Реальная история из жизни, Текст, Длиннопост

В дом мы забрались без проблем, прошлись по первому этажу и решили залезть на второй, ничто не предвещало беды, пока не раздался голос из угла "о, детишки, можете бутылку мне купить". Старый пол не выдержал стадо орущих детей и проломился под нами, мне повезло, я упала на самого жирного из нас, поэтому обошлось без травм, а вот жирный потом ходил с гипсом на руке и не хотел с нами разговаривать :D но мы подкупили его мороженкой и дружба наладилась.

Без травм я прожила относительно долгое время, мама даже осмелилась купить мне дорогущий велик, я научилась на нем прыгать с трамплинов, делала какие-то трюки и идеально каталась без рук. Всё было идеально, пока я на спор не решила спуститься со здоровенной горы без рук, с горы я спустилась без проблем, выехала на асфальтную дорогу и тут на дороге нежданчиком появился автобус, откладывая кирпичные стройматериалы, я попыталась схватить руль, но, потеряв равновесие, на всей скорости перелетела через руль и проехалась животом по асфальту, домой пришел кусок мяса, таща на себе покореженный велик. Мама ничего не сказала, но в её взгляде был написан такой ахуй, что мне хотелось провалиться сквозь землю. Вот серьезно, лучше бы она мне пиздюлей дала, а не смотрела на меня с такой болью в глазах. После этого, кстати, как бабка отшептала, серьезных происшествий не было, косяки стали менее значительными и уже не было таких яростных попыток самоубиться :) иногда, конечно, в более зрелом возрасте я пыталась чуть-чуть самоубиться, но мама уже об этом не знала :)

Всем огромное спасибо за внимание :)

Показать полностью 3
973

Детство или "Саша, ну ебтвою мать" часть 2

Всем привет и хороших выходных :)
Часть 1 вот здесь https://pikabu.ru/story/detstvo_ili_sasha_nu_ebtvoyu_mat_672...

Итак, мною было собрано 2 ачивки "Саша, ну ебтвою мать" буквально за 1 год, так что "могу, умею, практикую" :D

На достигнутом я не остановилась, ребёнком была очень целеустремленным и не очень сообразительным. Поэтому продолжила косячить, чем доводила своих родных до истерик и желания замотать меня в поролон от греха подальше.
Помню, мне было 5 лет, дед варил битум, чтоб заделать крышу на дачном домике, я, пока дед залез на крышу, решила "помочь" и налить воды в ёмкость.

Детство или "Саша, ну ебтвою мать" часть 2 Текст, Детство, Реальная история из жизни, История из детства, Длиннопост, Мат

Как Вы понимаете, ебануло, причем, ебануло так, что дед, переживший войну, мягко говоря, был поражен и испытал целый спектр эмоций. Как выяснилось, у моего деда тоже есть какие-то неебические суперспособности, потому что с крыши он слетел и добежал до меня за считанные секунды. Я тоже баба непромах и умудрилась отскочить от этого битумного пиздеца гейзера, поэтому все прилетело мне на кофту и сильных ожогов я не получила, но вот дедовы пиздюля дошли до моей жопы в полном объёме. Бабушке мы не рассказали, потому что я бы опять получила по своей многострадальной жопе, да и дед бы огрёб. Поэтому мы 2 партизана с тяпкорожами отнекивались и говорили, что не знаем, где моя кофта, а я еще неделю спала только на животе.

Следующую ачивку я получила, когда мы с братом решили устроить соревнование по прыжкам с лестницы, там так вообще все просто, я сорвалась с самой верхней ступеньки и влетела в раковину, которая находилась у самого низа лестницы. Что получилось в итоге, раковина оторвалась с куском стены, брат, пока ржал на до мной, аки дикий конь, тоже полетел с лестницы, а я только оклемалась и пыталась вылезти из раковины, как на меня сверху прилетел брательник, получили знатных звездюлей и не выходили гулять ещё целую неделю. Во время недели наказания я получила следующую ачивку.

Нам было дичайше скучно, брат старше меня на 6 лет и ему было очень уныло со мной, поэтому он решил развлечь себя, соорудив тарзанку на нашей здоровенной ёлке, ну я не я, если б не решила опробовать новый способ "прибить себя нахрен". По началу все шло очень весело и задорно, пока мне не надоело просто кататься, я решила повторять за братом трюки, в общем, в один из прекрасных моментов, я стесала себе половину лица об ёлку, так что плюсом к неделе наказания, я не выходила из дома еще недели 2, чтоб не пугать людей своей дедпулоподобной рожей :D Спасибо регенерации, всё зажило без шрамов, но вот мозгов не прибавилось -__-

6 ачивка была получена при попытке сделать "солнышко " на качелях. Нет, я не навернулась с самого верха, я полетела примерно с середины, сделав то самое желанное солнышко, зато как я шикарно летела, и полет был нормальный, только вот ногой я налетела на арматурину, как же мне повезло, что я на нее не насадилась, а всё прошло по касательной. Но кровищи было шо пиздец, опять-таки обошлось без шрама, но воспоминаний на всю жизнь.

Кстати, моя мама меня постоянно сравнивает с опоссумами из ледникового периода, а мне кажется, что мой ангел хранитель, а может и целая бригада ангелов-хранителей после моей фразы "смотри, че могу", делают примерно так

Детство или "Саша, ну ебтвою мать" часть 2 Текст, Детство, Реальная история из жизни, История из детства, Длиннопост, Мат

А вообще, в одном из постов я выразила свою догадку по поводу выражения лица моего ангела-хранителя

Детство или "Саша, ну ебтвою мать" часть 2 Текст, Детство, Реальная история из жизни, История из детства, Длиннопост, Мат

Всем добра :3 спасибо за внимание ;)

Показать полностью 2
796

Детство или "Саша, ну ебтвою мать"

Всем привет :)
Помните картинку?

Детство или "Саша, ну ебтвою мать" Дети, Детство, Мат, Реальная история из жизни, Текст

Так вот, эта картинка идеальным образом описывает моё детство, только вместо Зины надо подставить моё имя :D
Начну историю издалека, в дождливый четверг на свет появилась я, врачи УЗИ упорно до последнего дня маминой беременности твердили, что родится тощий мальчик, но родилась кабанина ростом 54см и 4400 гр веса, хочу сказать, сглазили черти, я че-т сейчас реально тощая, но не об этом, жаль, что по УЗИ невозможно предсказать, что родится человек-хомячок, который будет с завидным упорством пытаться самоубиться :D
Свою первую ачивку "Саша, ну еб твою мать" я словила в 3 года, когда решила случайным образом угробить новенький телевизор Фунай, купленный моей мамой на свою первую премию. Буквально секунда и я, аки пьяный рестлер сшибла его с тумбы и грохнула на пол, как моя мама успела меня вытащить перед тем, как меня размазало по экрану, я не представляю, но у мамы явно суперспособности. Кстати, телевизор словил трещину и до сих пор идеально работает.

Вторая ачивка была получена в 4 года. У семьи моего двоюродного брата была шикарная собака Рекс, ну как собака, смесь овчарки и волка, существо нереальной красоты, ума и стати, его боялись все соседи, а он боялся только нашей бабули, даже на кинологов ему было срать со своей полуволчьей колокольни, а вот бабуля была авторитетом. Нас с братом он обожал, принимал нас за своих щенков и никогда не обижал, до одного случая. Бабуля как обычно пошла копаться в огороде, а мы с братом играли на участке и с Рексом. Кстати, небольшая ремарка, когда брат меня впервые увидел, сказал моей маме "ну и зачем она нужна, даже бегать не умеет, несите обратно". Люблю своего брата :3 Так вот, всё было хорошо, брат решил посцать, а я осталась играть и тут меня привлекли яйца Рекса, я хрен знает, что щелкнуло в моей не очень сообразительной голове, может его яйца напомнили мне помпоны с моей шапки, но я решила их достать. Секунда, херак и я получаю лапой по лицу, ор стоял выше гор. Бабуля мигом прибежала, застав шикарную картину того, как брат и Рекс пытаются залезть в вольер, отпихивая друг друга, а я стою с лицом в кровище. В память об этом случае, у меня остался маленький шрамик около глаза, который в принципе и не видно.
Таких ачивок в моей жизни было дохрена и больше, но пост получился и так излишне длинным, может, как-нибудь напишу и об остальных случаях :)
Всем спасибо за внимание ;) отличных выходных, господа ;)

Показать полностью
934

По ту сторону родительства или как быть мамой "бесплодия"

Всем привет и с майскими праздниками ;)
Сплавили отдали мы с мужем нашего отрока к бабушке на дачу и заметили, что вот реально начинаешь понимать, как сильно любишь своего ребёнка, когда его нет рядом, потом скучашки проходят, ведь можно ходить по дому в одних труселях, почесывая жопень и петь песни сектора газа, ленинграда и КИШа, хотя к КИШу сын привык, я пела их песни вместо колыбельных, особенно заходил "мертвый анархист" :D А еще можно спокойно пожирать чипсы и не наблюдать извечное выражение лица сына

По ту сторону родительства или как быть мамой "бесплодия" Длиннопост, Текст, Реальная история из жизни, Бесплодие, Дети, Видео

Да и когда почти каждый день похож на этот

Вспоминаешь фразу "дети- цветы жизни, собрал букет- подари бабушке" :D Так что как только сын был передан моей маме, мы с мужем с ехидными лицами сели в машину и дали по газам, напевая песню "я свободен".
Если что, коменты "нахера рожать, если ребёнок не нужен" не принимаются, ребёнка мы очень любим, тем более, что он более чем долгожданный и желанный, ведь меня неоднократно пугали бесплодием.
В 18 лет на плановом осмотре гинеколога я пожаловалась врачу на потери сознания и адовые боли в животе, врач провела обследование и вынесла вердикт, что рожать надо срочно, часики-то тикают. Ну вот какой ребёнок в 18 лет, мы с тогда еще будущим мужем изображали Спанч Боба и Патрика, пели песню "Патрик, что ты здесь делаешь " и я была в роли Патрика, да и вообще, в свое время у меня было 3 тамагочи, 2 из них сдохло, точнее, сдохло 3, просто мой брат меня пожалел и подменил моего сдохшего тамагочи на своего живого. Врача я не послушала, начала принимать прописанную гормоналку и стала думать о светлом будущем. Спустя 2 года таблетки перестали помогать, опять гинеколог, опять обследование и опять фраза "детей у Вас скорей всего не будет, но поменяем гормональные препараты, авось поможет". В 20 лет ни я, ни мой будущий муж о детях и не думали, я зарабатывала очень хорошие деньги, мы хотели свадьбу, потом накопить на времена, когда родится ребенок, чтоб не обламываться, ведь манала я все эти "дал бог зайку, даст и лужайку". Когда мне исполнилось 22 года, сыграли свадьбу, вернулись из свадебного путешествия, поднакопили ещё денег и я опять потащилась к гинекологу, мне сказали и дальше принимать таблетки, а потом на синдроме отмены сразу пытаться, ну окей, чО.
Спустя неделю задержки я почувствовала неладное, подошла к мужу и сказала, что зудит и распирает грудь, муж ответил, что когда его покусают комары, укусы тоже чешутся, я пробурчала про излишне большие ладошки и пошла делать тест. Муж не выдержал первым, посмотрел сам и показал мне, пока я залипала на 2 полоски, муж как Дейенерис Таргариен начал придумывать себе титулы и просил отныне называть его именно так, из того, что помню:
Супермужик вроддомерожденный, разрушитель бесплодия, повелитель сперматозоидов, сперматозоидов заклинатель, трусов бессилия сниматель.
Спустя 5 месяцев, когда живот уже было видно, все норовили его потрогать, меня это дико бесоёбило, ибо мой живот и нехер лезть, мужа бесоёбило ещё больше, ведь "почему, когда женщина беременеет, её все гладят по животу и говорят, какая она молодец, а мужика никто не хвалит и не гладит по яйцам" :D
Ну а в апреле появилось на свет моё "бесплодие", точная копия отца, вообще ни капли не похож на меня, такое чувство, что я вообще участия не принимала :D
П.с закончила пост как-то топорно, прост меня винишко ждёт, надо же иногда отдыхать, да и с телефона писать не очень удобно ;) всех ещё раз с майскими праздниками ;)

Показать полностью 1
2304

Как я стала "шлюшандрой" или ооочень бдительная соседка.

Всем привет, пост навеян постом про "бабульку-разведчицу", судя по всему, такие бабульки есть в каждой второй парадной или подъезде (привет, москвичи ;) )
В нашу квартиру мы с мужем переехали лет 6 назад, до этого в этой квартире жили бабушка и дедушка моего мужа, поэтому мы как-то очень быстро познакомились с соседями, особенно умиляла одна соседка-старушка, существо она крайне доброжелательное и невероятно бдительное. Помню, как в духовке начало что-то пригорать, ибо духовка старая и, мне иногда кажется, что именно эта сраная духовка стала причиной вымирания динозавров, не прошло и 5 минут, как прозвучал звонок в дверь, на пороге стояла наша милейшая старушка и спросила
-Нафаня2993, это вы горите или ты готовишь?
-Готовлю, поэтому мы горим

Как я стала "шлюшандрой" или ооочень бдительная соседка. Длиннопост, Текст, Реальная история из жизни, Бабушка, Соседи, Бдительность

- А, хорошо, я уже пожарных вызвать собиралась

Как я стала "шлюшандрой" или ооочень бдительная соседка. Длиннопост, Текст, Реальная история из жизни, Бабушка, Соседи, Бдительность

Убедив бабульку, что сдохнуть во время приготовления еды я не собираюсь и сегодня же закажу новую духовку, я распрощалась, дальше мы виделись периодически, то коробки дотащить, то мебель подвинуть, ну и так по мелочи.
Прошло несколько лет и я забеременела, в плане секса крышу мне сорвало напрочь, мужа затрахала так, что он от меня прятался по углам и орал, что ему мама запрещает, потом орал, что он мусульманин и ему нельзя свинину, короче, отбиваться у него не очень получалось. Сразу скажу, что я в постели ни разу не тихоня, но не ору дурниной, стараюсь не тревожить соседей. Так вот, как-то возвращаюсь домой и меня перехватывает соседка, говоря, что шлюшандра повадилась ходить, когда я на работе. Меня, кстати, перевели на сокращенный день и дома я была уже в час дня. Спросила у бабульки, сильно ли орёт эта шлюшандра, на что узнала, что бабулька прослушивает наши стены, а мало ли что.

Как я стала "шлюшандрой" или ооочень бдительная соседка. Длиннопост, Текст, Реальная история из жизни, Бабушка, Соседи, Бдительность

Рассказала мужу, он поржал, да и забыли. Спустя время я решила сменить красный цвет волос на рыжий, всё шло своим чередом, как меня опять ловит соседка и говорит:
- Нафаня2993, беги ты от него, чёрта неугомонного, ведь ты уже на таком сроке, а он всё эту шлюшандру водит
- А у шлюшандры какой цвет волос?
- Рыжий, вот как у тебя прям
- Ииии? Мысли есть?
- Так вот же гад, еще и бабу нашел, на тебя похожую.

Рассказывать я ей не стала, что это я та самая "шлюшандра", сексом мы теперь занимаемся тихо, ибо ребёнок, а соседка до сих пор косится на моего мужа :D

Показать полностью 3
470

Малолетние уродцы

Привет всем:)
Аттеншен! В тексте будет мат, знаю, девочки не матерятся, не какают и вообще блюют радугой, но, по скольку при акте дефекации мною бабочек замечено не было, то и материться тоже могу, увы и ах.
Собсна к сути. Я себя причисляю к виду адекватных мам, не вступаюсь за сына, если он накосячит и обидит кого-то на площадке, данные действия пресекаю, но, если что-то случается, то сын выслушивает лекцию, перед теми, кого обидел, извиняемся и восстанавливаем справедливость, всегда стараюсь уводить сына от детей старше, чтоб он им не мешал и я всегда объясняю сыну, что к детям старше него лезть не надо, так было и сегодня. Сыну только исполнилось 2года, в его восприятии мира пока все люди добрые и обязательно желают ему добра. Поэтому он, гуляя на площадке, заприметив 2х пацанов лет 12, качающихся на качелях, попытался к ним подойти, но я его остановила и сказала, что мальчики взрослые и не захотят с ним играть. На что малолетнее уёбище приняло попытки раскачаться так, чтобы задеть моего ребенка, сопровождая это фразами "на сучоныш". Честно, меня чуть не прорвало, улыбнулась сыну и сказала "зайчик, видишь, это идиоты, с ними нельзя общаться". И тут этих уёбищ понесло, в мой адрес понеслись фразы : "да мы тебя, сука, зарежем, а малолетнюю тварь скормим собакам", "я тебя выслежу, шлюха, и сожгу твою квартиру", сына я попыталась увести, дико сдерживая себя и не отмудохав дебилов, на горизонте как раз появился мой муж, он, конечно, не пикабушник, не 2 метра ростом и не бородат, но его комплекция явно вызывает желание заткнуться и засунуть язык в жопу, что собственно говоря, эти уроды и сделали. По пути к дому я рассказала мужу о случившемся, он хотел "поговорить" с этими мудозвонами, но я отговорила по 2м причинам:
1. Хрен знает, какие родители у этих уродов, позовет папашку-имбицила и черт знает, чем всё закончится для мужа
2. Покалечит этих животных, а посадят, как за людей.
Теперь муж запрещает гулять без него, а я вот задаюсь вопросом, если купить перцовый балончик и брызнуть в рожу всяким малолетним гандонам-ауешникам в случае конфликта, будет ли мне что-нибудь за это?

Отличная работа, все прочитано!