Moppasan

Moppasan

пикабушник
поставил 14263 плюса и 970 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
9333 рейтинг 288 комментариев 25 постов 6 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
6

Школьные истории. День учителя

Всем привет! Давненько я ничего не писал. А тут недавно прошел День учителя - отличный праздник. Прекрасный, милый и приятный сердцу. Детишки несут несут в школу цветы, конфеты, делают открытки своими руками... в общем, лепота. Но не всегда. Историю, которую я хочу описать, поведал мне знакомый, который давненько уже работает в школе. Дети, вроде как, его любят и уважают. По его словам. Ну, начнем издалека.


Как водится, в день учителя проводится день самоуправления (сорян за тавтологию). Кто не в курсе, то это когда дети (чаще старшие классы) ведут уроки вместо педагогов. Те, в свою очередь, довольные пьют чай в учительской и отдыхают, изредка заглядывая в классы. Всем хорошо, все рады. Коллега мой - русовед, поэтому когда к нему подошли старшеклассники, выбранные на "замену", он выдал им почти точный план действий, что делать, как делать, сколько и тому подобное. Процесс учебный должен быть непрерывным! Плюс еще застращал учеников, мол, домашней нет, но если вести себя будете плохо, то она появится. И много. Блеф, конечно, но покуда ученики мелкие (5-6 классы), то вполне оправдан он. Таких в первую очередь нужно "усадить", чтобы учить. То есть сделал все, чтобы никаких проблем в свой профессиональный праздник не было. Но это все присказка, сказка дальше.

Итак, День учителя. Конфеты, поздравления, чай с пирогом. Коллега периодически контролирует обстановочку в классе - все нормально: одни дети молча сидят, получают пятерки, вторые дети нормально ведут занятие.  И вот последний урок. Довольный и расслабленный педагог уходит себе со звонком, начинаются последние сорок минут новой власти. Сначала все идёт нормально, затем неожиданно "учителей" становится больше. Сразу поднимается шум и гам в этом логове жутком. И не со стороны мелких, которые переглядываются и не могут понять, а что тут происходит.


А что происходит? Крики, визги, шутки, мат на тех, кому сие действие не нравится. Дверь постоянно открывается, появляются новые действующие лица. И вот некоторые из пришедших "учителей" замечают на столе учительском конфеты. Оных много. Дети же любят, вроде как, своего преподавателя. Недолго думая, самые вкусные из сладостей уже поедаются вовсю. Но новоиспеченным "педагогам" скучно, поэтому они оживляют процесс усвоения нового материала раздачей конфет. Поймал? Вот тебе пятерка. Не поймал? Двойку получи, криворучка! При этом процесс сей снимается на видео и позже выкладывается в инстаграм. "Учителя", опьяненные невиданной властью, испытывают гордость за свои поступки. В довершение всего они оставляют подарок настоящему педагогу в виде фантиков он конфет. Спрятали их под клавиатуру, чтобы презент получился более неожиданным.
Коллега заприметил пропажу лишь на следующий день. Идей особых, куда делось две коробки конфет, не было, но зато ученики, ставшие свидетелями этой вакханалии, все рассказали. Понеслась карусель разбирательств.


Как по мне, то и смешно, и грустно. Все мы в детстве не таких уроках старались оторваться по полной, но почему-то даже мысли не возникало, что можно поживиться чем-то учительским. Самое время бухтеть на поколение?

11

Школьные истории. Воспоминания

Год учебный почти заканчивается, уставшие дети ждут не дождутся начала каникул, еще более уставшие учителя просто на морально-волевых отводят последние уроки. Часто очень случаются занятия, которые обычными и не назовешь, скорее это такая беседа. Проверили домашнюю, всплыла какая-то тема (или нашёлся умный одноклассник, способный заговорить зубы) для разговора, и оставшееся время прошло в приятном для обеих сторон разговоре. Здорово же? Я сам, чего греха таить, люблю что-нибудь поведать эдакое, получается небольшой стэндап. Или как-то так. И часто даже не задумываюсь над тем, что в этот раз вспомнить: всплыло - и вперёд, по волнам памяти. Не так давно зашла речь о странных именах. Обсуждали современные веяния (привет, Агриппины и Лианны), вспоминали классику (Акакий Акакиевич номер один). И тут я, как обычно, хотел ввернуть кое-что из своего да осекся... Прокрутил сюжет и понял, что могу сесть в лужу. Разговор закончился со звонком, а я еще потом долго усмехался про себя. В общем, ловите вы вместо детишек сие воспоминание.

Дело было, наверное, в классе седьмом. Был друг у меня хороший, звали его, допустим, Сашка. Мы с Сашкой учились хорошо, троек не получали, как и замечаний. Как-то раз, когда мы проходили Гоголя и его сборник рассказов "Вечера на хуторе близ Диканьки", учительница по литературе выдала нам персональное задание: Сашке прочитать "Вечер накануне Ивана Купала", а мне... не помню уже, честно. Что-то подобное. Нужно было ознакомиться с текстом да потом перед всем классом рассказать, о чем поведал Николай Васильевич. И вот настал тот самый урок.

Я выступил первым. Все оттарабанил, свою пятёрку получил, сел на место. Очередь Сашки. Он вышел, начал рассказать о деталях сюжета, потом перешел к персонажам  и осекся... Стоит, мнется с ноги на ногу, видно, что что-то не так. Я, как и учительница, подумал, что забыл он часть рассказа. Бывает, переволновался и т.д. В общем, не получил Сашка свою хорошую оценку. Никакую не получил, скажем так. Сел на место, покраснев. Так и сидел до звонка. На перемене он мне поведал, что героиню зовут Пидорка. И он просто не мог сказать вслух, ведь все бы начали смеяться. Кто не знает, так еще называют шапки обычные, которые натягиваются на голову как, кхм, одно крайне известное резиновое изделие. В общем, рискнул Сашка не называть имени персонажа, сославшись на забывчивость. Могла ведь учительница и двояк влепить за такое? Могла. Задание ж не выполнено, чего колебаться. Я потом всё смеялся над ним, мол, вот какой самоотверженный, а, учителя прикрыл.

Эх, пока писал, осознал, что эта история забавна только мне - учителю. Что ж, профдеформация - штука серьезная.

27

Хватит это терпеть

День учителя прошел, и пошла волна рассказов очередных о том, какие учителя бедные и несчастные. Причем иногда такие душещипательные новеллы получаются, что какой-нибудь Спаркс рыдает в сторонке.

ХВАТИТ.
Много раз писали, что учитель знает на что идет. Вопрос, конечно, спорный. Эту тему очень хорошо разобрал в своем прошлогоднем посте Дмитрий Быков ("Педсовет да любовь") - гуглится это спокойно.

Много раз в комментариях к моим постам люди рассказывали о том, как кого-то из преподавателей заставляли мыть полы, оставаться на выходных или что-то делать еще, не входящее в непосредственные обязанности. А все почему? Потому что учителя терпят.

Нас обижают - мы терпим. Нас унижают - терпим. Возводят напраслину - терпим. Мы же учителя (вздох), святые люди, великомученики. Так что, Ванечка Иванов, хоть ты и послал меня в пешее эротическое, садись. Тебе еще математику сдавать скоро.

Хрень это все на постном масле. Если бы каждый учитель боролся за себя и свои права, такого бы не было. Но как тут бороться, если за неповиновение могут взять, да и вышвырнуть за шкирку из школы, в которой отпахал добрые лет 20?

Страх давно засел в учителях. В этих дамах за 40, у которых нет ни вдохновения, ни перспектив, ни семьи. И потом они либо гоняют всех, почем зря, или же просто существуют на уроках, плавая у доски в состоянии "отвалите все от меня".

В общем, хватит. Когда мы перестанем жалеть учителей, тогда может они поймут, что не жертву совершают.

Я не знал всех тонкостей профессии учителя, когда шёл работать в школу. Сейчас я вижу многое, ужасаюсь от количество ненужных бумажек, но по-прежнему стою у доски, пытаюсь показать детям, что литература - не что-то скучное и нудное. Да, бывает нестерпимо от вороха лишней... даже не работы, а не пойми чего. Но кто ж меня держит, верно?  Не нравится - иди служить по контракту. Или еще куда. Поэтому хватить нытья. От него зарплата не прибавится, это уж точно. Но последние капли уважения испарятся начисто.

Всем коллег с прошедшим днем учителя. Хочется, чтобы это звучало гордо, а не жалко.

811

Школьные истории: от осинки не родятся апельсинки

Хэй, да у меня юбилей - 10-й подписчик! Не знаю, приятель, откуда ты взялся, но этот пост будет посвящен тебе.

Снова начался учебный год. Благодаря хорошему летнему отдыху даже и работать хотелось. Тем более, что фронт работ интересный весьма и весьма: два 5-х класса и свой седьмой. Ничего сложного, лишь будь внимателен, требователен и строг. Собственно, так и было.

Тут нужно сделать небольшое лирическое отступление. Учитель я русского да литературы. Мужчина. Весьма суровый с виду. Но люблю и пошутить на уроке, и историю интересную рассказать. Стараюсь, так сказать, кнут юзать вместе с пряником.

Так вот. Прошло только 1, 5 учебных недели, как уже в рядах моих нервных клеток потери. И серьезно. Причина в не совсем адекватном поведении одном родительницы. Скажем так, девочка в одном из 5-х классов очень близко к сердцу приняла строгий тон нового учителя. И начала маме рассказывать дикие небылицы...

Например, что был один мальчик, который на уроке случайно чихнул... Учитель весь урок заставил его стоять.

А еще одного тот же учитель просто взял и дернул за руку. Сильно. Просто так.

И еще он детей на уроке куда-то уводит.

И все в таком же духе.

Надо сказать, что такого и близко нет. Но откуда это все стало известно мне? Мамочка, обеспокоянная судьбой своей дитятки, решила не общаться ни с классным руководителем, ни с завучем, ни даже с этим злом во плоти, ведущим русский. На свет родился коварный и хитрый план: записать на диктофон этого Влада Колосажателя. Чтобы все узнали. Сказано - сделано. Девочка с приличный рвением это выполнила. Мама как только услышала, что учитель призывает детей к порядку, тут же включила режим бешеной истерички и с невероятной агрессией начала названивать классному руководителю. Надо ли говорить, что в выражениях эта защитница детей на стеснялась? Были угрозы писать заявления чуть ли не Путину самому. Но на предложения поговорить с этим извергом отчего-то заботливая мать отвечала просто: "Мне не о чем с ним говорить".

Как бы неделя прошла, а говорить не о чем.

И это при том, что на записи НУ РЕАЛЬНО НИЧЕГО НЕТ. Вот совсем. Обычный урок. На котором даже присутствовал завуч.

И что же, спросите вы, отчего такое название?
А дело в том, что я по своей глупости считал, что девочка является игрушкой в руках странной мамы. Но нет. Там тандем. Четкий, сука. Слаженный. Чуть девочке слово не то - мама на связи. И уже готова писать жалобы куда угодно и в каком угодно количестве. Ибо ДИТИТЯКУ ОБИДЕЛИ МРАЗИ! Хотя девочка на 10 минут опоздала на урок из столовой (15 минут перемены было мало, да и тест по русскому не так круто, как булка с чаем). Плюс ко всему она же и хамила. Не стеснялась скалить зубы. В 5 классе. Потому что мама ж защитит.

Девочка, кстати, маме сказала:

а) Что ее заставили стоять весь урок

Б) Заставили всю перемену писать что-то непонятное

Только вот забава в том, что тогда как бы она написала тест тот самый, да первая на перемене вышла из класса? Вопросы, одни вопросы...

Новый учебный год уже начался. И теперь простая истина, которую вынес я в заголовок, для меня очевидна. Видишь ребенка - такой и родитель.

Засим у меня все. Побежал на уроки. Всем любви, удачи и приятной осени!.

29

Продолжение школьных историй, или как мы коллегу провожали на пенсию

Всем привет. Не так давно писал я текст небольшой про школу, который вызвал неплохой резонанс и даже некоторое бомбилово в комментах. То есть отклик пошел. Поэтому я продолжу.
Сегодня я вышел из отпуска. Пропустил недельку, когда все возвращались из оного, поэтому озирался да спрашивал у всех, чего нового, что делать, кому что сдавать и т.д. Из интересного - проводы коллеги на пенсию. Интересно. Договорились скинуться на подарок да немного отметить.

Вот что вы думаете при слове "проводы на пенсию"? Красиво украшенное помещение, торт, люди в колпаках, кричащие что-то типа "Классно отдохнуть от этих детишек!" Или же строго, по-советски: вот вам грамота, спасибо за долгие года службы и т.д? В общем, что-то для вида.
А хрен там.
Администрация ровно никак не отреагировала на сие событие. Уходит? Ну и пока. Только скажите, когда заявление пишете. 25, зараза, лет человек отпахал в школе. И ничего. Даже долбанной грамоты за 50р не дали.

А мы что... Небольшая группа активных дам собирала по 300 рубликов. Вышло, в итоге, 2400. Не густо. Но хоть что-то. Те дамы взяли сертификат да красивые бокалы.
В назначенное время собрались в кабинете кулинарии (даже не знал, что он есть). Виновница торжество собрала приличный стол. С алкоголем, само собой. Но все в норме. Посидели. Повспоминали. Наговорили приятностей. Плавно от пожеланий перешли к жалобам на администрацию. Перемыли все кости, вспомнили всё плохое. Дружно решили, что нахрен такой руководитель не нужен. А дальше... Да ничего. Я засобирался да ушёл. Стало как-то вот вдруг пронзительно грустно от всего этого. И оттого, что 25 лет работы в школе (со дня ее открытия, кстати) закончились как-то буднично и просто. И из-за вот этой кабинетной ругани, которая, в итоге, ни к чему не приводит. Так мы и живем, чертыхаясь и злобно поплевывая в руководителей, но ничего делать не хотим.

Собсна, вот и всё. До новых встреч. 

1262

Длинно(и)постно о школе

Набрел я совсем недавно на один пост в горячем. Речь шла об обучении. В комментариях прозвучало такое любопытное мнение, мол, виноват в бедах страны - учитель. Эта, простите, сука ленивая, не смогла детишек заинтересовать в обучении, поэтому-то страна деградирует. Поэтому-то населяют её сплошь дегенераты, дебилы, наркоманы и гопники.

Тут у меня прилично так подгорело, так как сам работаю в местах скопления школотронов. Есть там весьма любопытные экземпляры. Причем как со знаком "+", так и со знаком "-". И вот хотелось бы мне рассказать вам об одном товарище (коих в каждой школе полно).

Итак, история сия про Васю Ложкина. Этот мальчик является собой чудесный образец АУЕ-культуры: жизнь по понятиям, любовь дикая к разборкам в стиле "ты кто такой по жизни", соответствующий внешний вид. В общем, песня, а не мальчик.

Длинно(и)постно о школе Школа, Дети, Современные дети, Текст, Длиннопост

И вот Вася наглел в началке. Обижал товарищей, отбирал обеды и деньги на оные.  Вася наглел в среднем звене. Звали родителей, но там мама одна, а детишек у нее куча. Причем, что интересно, все от разных мужчин. Папки все, кстати, с мамой-то Васи не живут. И вот она, бедная, придет в школу, покивает головой, порыдает, и .... ничего не меняется. Как Вася ставил мелких на бабки, так и ставит. И чем старше он становился, тем интереснее были его подвиги: кто-то из одноклассников обидели младшего брата (4 класс)? Выцепить вместе со своей стаей обидчиков, приставить нож к горлу виновника, заставить того:

А) Рыдать


Б) Извиняться


В) Описаться от страха.


И все это Вася провернул будучи учеником 7 класса.


Думаете, всем было пофиг? Ну что вы, конечно нет! ИБД началось невероятное, только вот дальше разговора с ответственным товарищем полицейским дело не пошло. Сука, как так? Он там чуть пацана не убил! Но нет, мы не будем обострять. И что понимает Вася? Что можно делать ВСЁ.


И через год Васечка прямо посреди урока посылает на три буквы учителя и уходит из класса. И правильно сделал, ибо это старая сука попросила его достать тетрадь и начать писАть! Не по-пацански, епта.


И снова что? Н-И-Ч-Е-Г-О.


Снова вызывали родителей, снова какие-то разборки, но итог тот же - Вася в школе. Почему? Отчего директор не вышвырнула его аки котенка, нассавшего хозяину в любимые мокасины? Ответ прост - страх. Директор ссыт за место. Тупо боится, что сверху головой покачают да контракт не продлят. И такой страх идет по этой вертикали ниже. Смешивается он с пофигизмом, усталостью и нежеланием бороться. И учитель понимает, что Вася через год уйдет на улицу. Все, не учительская он будет проблема. А, сука, общественная. И когда наш герой поймет, что бабок ему нигде не заработать, он вспомнит, как в школе жилось хорошо. И пойдет грабить, убивать или еще как честно добывать деньги.


И вот вопрос такой: кто виноват? Учителя? Да. Директор? Да. Родители? Да. Все кругом виноваты. Кроме Васечки. Он - жертва обстоятельств. Его, бедного, в детстве не смогли заинтересовать чтением, счетом и прочим. Характер и темперамент? Нет, дело в учителе. Всегда, сука, в нем.


Пост, конечно, тот еще баян, но высказаться хотелось.

Показать полностью
1418

О стойкости

Зашел как-то разговор об отравлениях. Приятель рассказал такую сагу, что захотелось немедленно поделиться. Итак,погнали:
У меня случай был - последний день в Адлере, вечером поезд. Жара, август. Днем в магните куплен какой-то йогурт, уже не помню, тут же благополучно выпит - освежающе, мать его! И всё хорошо. Сборы, сумки, такси, вокзал, стоим на перроне, трещим за жизнь с друзьями, которые остаются еще на две недели. И тут - позыв. Такой, блять, недвусмысленный. Я бросаю сумку, делаю покерфейс и плавно сдаю назад в сторону вокзального сортира.

Там у входа сидит бабушка-божий одуванчик, с таким видом, словно в войну он работала вахтером в концлагере - хрен прорвешься мимо, короче. И да, туалетная бумага - только у неё, и только платная. Ладно, отдаю дань, воцаряюсь на троне - пять минут стандартного извержения вулкана. Исландцы нервно курят.


Вроде всё. Бумаги впритык, но выкрутился. Спокойно, с видом победителя, выхожу - до отправления еще минут десять, надо ж попрощаться. За пять метров от жены и друзей вновь делаю покерфейс - и по проторенной дорожке. БУмаги беру больше - я же предусмотрительный!


Сижу, медитирую. Часы неумолимо намекают, что, как бы, уже хватит срать - поезд уходит. Усилием воли прерываю процесс. Бумага вновь под ноль. Выхожу - бабка подозрительно смотрит. Покерфейс - моё все.


Грузимся в поезд. Друзья и без намеков уже все понимают, сочувственно ржут в голос, предлагая различного рода чопики и пробки. Грущу. Сажусь, плотно вжимаясь в сиденье - так надежнее. Махать в окно провожающим - роскошь.


Подходит проводница, проверяет билеты. На мой приглушенный вопрос - "когда туалеты откроются, любезнейшая?", бодро отвечает, что санитарная зона - около трех часов


БЛЯТЬ


Сижу. Лежу. Сижу. Всё это время внушаю себе, что у меня в заднице - атомная бомба, и если расслабить булки, то чуда не произойдет. Плацкарт, люди вокруг залипают, за окном чудесная южная ночь. Я жду. Я считаю секунды и минуты.



Спустя два часа я начинаю засыпать. Это самое страшное. Это даже хуже, чем сон за рулем - каждое секундное расслабление грозит катастрофой, которую не покроет никакое ОСАГО. Сползая с полки, начинаю ходить по вагону мимо торчащих в проходе ног. Люди, уставшие и счастливые, храпят. Я потею и креплю булки.


ЗА полчаса до открытия очередной прилив так угрожающ, что я уже начинаю присматриваться к тамбуру. Но гордость берет свое - продолжаем терпеть. Молюсь, чтобы не хотелось чихнуть или закашляться - в моем случае это будет равноценно харакири. Дежурю возле туалета, что около купе проводницы. Никогда не думал, что время тянется так медленно.


Наконец, она выходит. Точно по графику, чтоб её. Волшебный ключ открывает для меня дорогу в рай. Чуть ли не отталкивая даму, я врываюсь в клозет, одним движением срывая штаны и запирая дверь. Стыковка завершена, король на троне и...


Ничего.


Отпустило. Скрепил так, что срать уже не хочется.


Высидев еще минут десять, я, так и не достигнув результата, вернулся на свое место. Растерянный и несчастный, но в то же время гордый собой. Ибо только в экстремальных ситуациях ты узнаешь границы своих возможностей.

Показать полностью
6

Подарки ветеранам Иркутска от правительства города к 9 мая

Подарки ветеранам Иркутска от правительства города к 9 мая 9 мая, Подарки ветеранам, Забота, Ветеран Великой Отечественной

К 9 мая администрация иркутской области выделила такие вот подарочки ветеранам.
Был пакетик красивый, а внутри это + еще письмо поздравительное.
Не знаю как вы, но я был поражен щедростью. Чернослив по дишману из ленты - просто самое оно. Когда ходил с детьми поздравлять ветеранов, было просто стыдно.

8

На тему поздравлений ветеранов в вк и инсте:

"– Особо же почтим память сынов нашего учебного заведения, отважно поспешивших на защиту родины и не вернувшихся с поля чести. Двадцати одного юноши нет среди нас, двадцать один боец погиб смертью славных в бою, двадцать один герой покоится во вражеской земле, отдыхая от грохота сражений, и спит непробудным сном под зеленой травкой…

Раздается короткий рыкающий смех. Директор, неприятно пораженный, замолкает. Смеется Вилли, который стоит грузной массой, точно платяной шкаф. Вилли красен, как индюк, – так он рассвирепел.


– Зеленая травка, зеленая травка… – заикается он. – Непробудным сном… Покоятся… В навозных ямах, в воронках лежат они, изрешеченные пулями, искромсанные снарядами, затянутые болотом… Зеленая травка! Сейчас как будто у нас не урок пения…


Он размахивает руками, точно ветряная мельница в бурю:


– Геройская смерть! Интересно знать, как вы себе ее представляете! Хотите знать, как умирал маленький Хойер? Он целый день висел на колючей проволоке и кричал, и кишки вываливались у него из живота, как макароны. Потом осколком снаряда ему оторвало пальцы, а еще через два часа кусок ноги, а он все еще жил и пытался уцелевшей рукой всунуть кишки внутрь, и лишь вечером он был готов. Ночью, когда мы смогли наконец подобраться к нему, он был уже продырявлен, как кухонная терка. Расскажите-ка его матери, как он умирал, если у вас хватит мужества!



Вдруг шум как-то сразу спадает. Людвиг Брайер выходит вперед. Наступает тишина.


– Господин директор, – начинает своим обычным ясным голосом Людвиг, – вы видели войну другую: с развевающимися знаменами, энтузиазмом и оркестрами. Но вы видели ее не дальше вокзала, с которого мы отъезжали. Мы вовсе не хотим вас порицать за это. И мы раньше думали так же, как вы. Но мы узнали обратную сторону медали. Перед ней пафос четырнадцатого года рассыпался в прах. И все же мы продержались, потому что нас спаяло нечто более глубокое, что родилось там, на фронте: ответственность, о которой вы ничего не знаете и для которой не нужно слов.


С минуту Людвиг неподвижно смотрит в одну точку. Потом проводит рукой по лбу и продолжает:


– Мы не требуем вас к ответу; это было бы нелепо, никто ведь не предвидел того, что происходило на самом деле. Но мы требуем, чтобы вы не предписывали нам, как думать об этих вещах. Мы уходили воевать со словом «отечество» на устах и вернулись, затаив в сердце то, что мы теперь понимаем под словом «отечество». Поэтому мы просим вас молчать. Бросьте ваши громкие фразы. Они для нас больше не годятся. Не годятся они и для наших павших товарищей. Мы видели, как они умирали. Воспоминание об этом так свежо, что нам невыносимо слушать, когда о них говорят так, как делаете вы. Они умерли за нечто большее, чем за подобные речи".
Э. М. Ремарк "Возвращение"

А вы покупаете или продаете на Авито? Расскажите нам свою историю – и получите iPhone

Чем Авито напоминает Пикабу? (нет, мы не сошли с ума)


Это тоже большое сообщество, где все решают люди. Как проводить время на площадке, на каких условиях продать товар (или отдать его бесплатно), у какого продавца из тысячи вариантов покупать и как рекламировать вещи. Здесь можно найти, кажется, все что угодно: из любой точки России и по выгодной цене.


А еще хорошие объявления на Авито – как хороший пост на Пикабу (особенно если их составляют пикабушники). И на обоих сайтах можно найти уникальный «контент» – вещи, которые больше нигде не купишь, и посты, которые больше нигде не прочтешь.


В нашем проекте «Магистры Авитономики» мы попросили трех пикабушников – косплеера, геймера, автолюбителя – рассказать нам о своем опыте покупки и продаж на Авито:

@Leiradna – админ сообщества «Косплей»

А вы покупаете или продаете на Авито? Расскажите нам свою историю – и получите iPhone Длиннопост

«Когда увлеклась косплеем, Авито не раз приходил на помощь в создании образов. Костюмы часто фэнтезийные, найти подходящие готовые вещи просто невозможно. Но некоторые базовые предметы выручают – например, обувь. На Авито всегда можно найти недорогую обувь на любой размер по выгодной цене. Причем несезонные модели: босоножки в декабре или меховые сапоги в июле.

Или совсем уж необычные дизайнерские варианты вроде высоких зеленых ботфортов, которые и в магазине не факт, что встретишь. Были случаи, когда я листала раздел обуви на Авито, отсортировав его по цене, и находила удачные варианты на будущее. Смотришь на обувь и заранее представляешь, под какого персонажа она хорошо подойдет!».

@TenUp – иллюстратор Пикабу

А вы покупаете или продаете на Авито? Расскажите нам свою историю – и получите iPhone Длиннопост

«Из игровых девайсов на Авито я брал PlayStation 4, PlayStation 2, PlayStation Vita, move-контроллеры для PS VR, второй геймпад для PS4. Первое правило бойцовского клуба покупки игровых девайсов — хороший тест-драйв. Погонять самому минут 5-10 в приставку — необходимый минимум, чтобы не остаться у разбитого корыта.


Казусов с покупкой не было, но забавно сначала звонить человеку, а потом видеть его вживую. Например, PS2 продавал паренек со звонким голосом. Думал: ну, подросток избавляется от приставки. А оказалось, что это был дедушка лет 65 на вид. При этом видно, что он не приставку внука продает, а сам в нее играл: подробно мне рассказывал, как пользоваться freemcboot, какие есть примочки и все в этом духе».

@lanstlot – коммерческий директор Пикабу

А вы покупаете или продаете на Авито? Расскажите нам свою историю – и получите iPhone Длиннопост

«Наверное, это профдеформация, но я быстро понимаю, когда человек в хорошем смысле продает что-то адекватное, а когда со мной говорит и пытается что-то втюхать «продаван 80-го уровня». В итоге выбор пал на продавца, который на мой вопрос о состоянии капота ответил: «Что ты от него хочешь? Ему 15 лет! Пошарпанный, да. Критичных царапин и вмятин нет. Покрасишь и норм будет».

Я за честный диалог. Приехал по указанному адресу, в жизни человек оказался приятным в общении и адекватным. Быстро договорились о доставке и цене 10 000 рублей вместе с доставкой (да-да, я поторговался для приличия), я оставил залог и поехал по своим делам. На следующий день капот приехал в мастерскую. В цвет мы попали только со второго раза, но это совсем другая история. Факт остается фактом, максимально честный и немного грубый продавец с Авито помог мне найти адекватное решение проблемы по адекватной цене».

Читать истории полностью


И зачем вам наши истории?


Для того, чтобы написать свою – еще увлекательнее! Если вы тоже однажды покупали или продавали что-то на Авито, расскажите об этом нам. Мы принимаем ваши истории в специальной форме. И в течение двух-трех дней опубликуем их на странице проекта, чтобы все могли прочитать.


А что там с призами?


Авторы трех самых интересных историй, присланных пользователями, получат классные призы – iPhone XR с красивым пикабушным чехлом. Победителей определит наше жюри.


Ждем ваши истории до 7 апреля, а 10 апреля назовем имена владельцев новых «айфонов».


Отправить свою историю на конкурс

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!