MaxArt

Мужик проснулся, смотрит вокруг пустыня и вдалеке домик стоит. Идет к нему, заходит, а там паб - все веселятся, пьют, курят, девочки. Он подходит к бармену, садится за стойку. Тот ему наливает стакан виски, мужик смотрит - его любимый.
Мужик: - А как вы угадали?
Бармен: - Да я все знаю. Удивился? закурить? (достает любимые сигары мужика, тот закуривает)
Мужик: - хорошо... а как тут с сексом?
Бармен: - рыженькая девушка уже ждет тебя наверху, как ты любишь...
Мужик уходит, все хорошо, девушка идеальная, все как он хотел. Потрахался. Спускается назад в бар, подходит к бармену.
Мужик: - Слушай, я не понимаю. Я где?
Бармен: - Да все ты понял. Умер ты. В аду.
Мужик от этой мысли сидит... говорит - "слушай, надо пойти мне в себя придти. где тут туалет?"
Бармен - да вон видишь две двери под лестницей. Левую не трогай ни в коем случае, а в правой туалет.
Мужик уходит, морду помыл, пришел в себя и выходит. Думает, а чего за левой - открывает - а там огонь, крики мучеников, сера, черти с вилами в жопу тыкают голых людей, все орут - боль, ненависти, слезы... Мужик в ахуе подходит к бармену:
- Слушай, если это ад, то что это за той дверью?
- А... Это для верующих. Им это нужно.

Давайте начну с того, что я никогда не был кошатником, в детстве была всего лишь одна кошка - уличная трехцветная. До одури красивая и до такой же одури злая. Да, спустя годы можно оправдать кошку - это были 90ые, культуры содержания животных в России не было итп, итд, но факт остается фактом - злость первой кошки отбила у меня всякое желание иметь дома котов.
Но, после покупки квартиры парадигма изменилась.
Итак, поехали.

1) Кошки могут быть приставучими и смотреть на хозяина не только как на того, кто их только кормит.
2) Несмотря на злейшие морды, это добрейшие создания
3) Мяуканье бурм это отдельный вид мяуканья. Низкое. Хриплое. Ощущение, что у тебя дома завелся похмельный алкоголик-инсультник...
4) И совершенно другой - высокий и противный мявк - когда клянчат пожрать
5) Бурмы умные. Хитрые, суки, но и умные. И у каждой свой характер.
6) Бурмы все хорошо помнят... Но несмотря на это, злиться долго не умеют
7) Бурмы - это коты проститутки. Лезут на ручки, бодаются, пристают ко всем приходящим в гости. Гости, кстати, стали чаще приходить.
8) Многие гости после посещения меня завели себе бурму...
9) Фраза "где три там и четыре", когда речь идет о бурмах, имеет смысл... У меня их сейчас 6,5 и да, я ебанутый...
10) Почему 6,5? Потому что кошка, подобранная на улице, перенимает характер бурм.
11) Кошки реально поднимают настроение. Реально чувствуют, когда тебе плохо... Они приходят и ложатся на тебя... А нет, они всегда приходят.
12) Я жалею, что долгие 20 лет между первой кошкой и бурмой - я не нашел эту породу.
13) Заведя одну бурму, хочешь завести другую...

Увидел этот пост, пошел смотреть. Перекупы. Сплошлные перекупы. Карты по 1,1к и до бесконечности.
Позвонил на горячую линию мосметро, спросил, мол чо как зачем почему когда.
Сказали, что да, нездоровый какой-то интерес. Говорю, хреново вы работаете. Зачем лишняя реклама, если их ваще нет после нее.
Как нет, спросили? Есть. Вам отложить? Но дабы без перекупства 1 и 1.
Говорю, давайте)
Теперь у меня дома в дополнении к моим кошкам, есть еще и два Тимофея)

Была у меня интересная история. Год эдак 2002-2003 вроде, поехали мы - тогда еще студенты - отдохнуть на Истринское водохранилище. Пока суть да дело, приперлись, поставили палатки, разожгли костерок, сделали первую партию шашлычков, и...

Студенты, напоминаю.

Внезапно бОльшая часть ушла в легкое алкогольное опьянение. Включая одного из героев нашей с вами истории. Назовем его Олег, хотя Олегом его мало кто звал, всё больше по нику - Леший. И Леший тогда встречался с девочкой по имени Стася, редкой ЧСВшной засранкой, но в те времена все считали, что это просто характер такой, перебесится.

И случилось два события, сошедшиеся в одной точке времени и пространства. Стася очень захотела романтики от Лешего, а Леший... поймал в лесу ежика. Настоящего, блять, ежа. И решил узнать, любит ли ежик пиво.
Пиво ежик любит, а вот Стася этого не оценила, и поскольку ее парень был увлечен планомерному набухиванию с ежом, она сама взяла и ушла погулять вдоль водохранилища подальше от такого недальновидного человека, который не понимает намёков, что самка хочет уединиться.
Стася погуляла часик в одну сторону, часик в другую и уже почти подходя обратно к базе, с ней случилась, как принято говорить в РПГ, "случайная встреча". На берегу с ней пересеклись четверо местных даунов, бычков так сказать, у которых даже уши были накачаны, которые предложили Стасе познакомиться и выпить вместе водки. Водку Стася не пила, но это не помешало ей ляпнуть местным что "какое знакомиться? вы уху тут ели? я тут с друзьями, вам ваще пздц если ко мне приставать начнете" и сбежала в сторону лагеря.

И, дура ты малолетняя, никому об этой случайно встрече не рассказала. Там как бы уже и ежик напился и ушел домой, и Леший протрезвел, и ваще зачем вам этим голову забивать.

Переносимся в ночь.

Представьте себе прекрасную подмосковную природу - за спиной обрыв и плещется водохранилище, перед тобой - костер, на котором дожаривается очередная порция уже надоевшего мяса, рядом сидят девчонки, которые не хотят играть в контр-страйк-оффлайн, ты с ними болтаешь.... (звук кассетной перемотки назад)... .да-да, блять, контр страйк оффлайн.
Кому это пришло в голову?
Ну, я назову конкретное имя - Алкоголю.
Когда он победил нашу армию студентиков, он (алкоголь, то бишь) решил, что было бы прикольно побегать по лесу поиграть в зарницу. Но какая нахер зарница? У нас ща в моде CS 1.4 вроде, вот контрой это и назовем.

Правила просты до безобразия - носимся по лесу (ночью, в темноте, без фонарей, по кустами, сучкам и прочим опасным местам для самовыпиливания? идиоты... как мы выжили, напомните?) , нападаем друг на друга, валим друг друга на землю и кто первый пролежит 10 секунд (растянутых во времени с помощью того же алкоголя), тот проиграл.
Некоторые засыпали прямо там... На земле. Некоторые шли к костру, отбивая у меня внимание девушек, а некоторые... некоторые были слишком толстые и старые (нам же 18-20 лет ,а там целых 25!) и у них был ствол.

Да. Ствол.
Нет, не то, о чем ща подумали некоторые гусары, если дочитали до этого места.
А газовый пистолет, с кучкой патронов к нему.

Поразмыслив (пораскинув мозгами, ага, помним про алкоголь и то, что там отдыхали, по сути, дети), мы решили, что Макс (под ник LittleGreenMan), который и весил больше всех и ваще больше всех был похож на бандюгана (короткая стрижка, он тогда пожарным работал, там это по уставу), не будет ни на кого прыгать. Он будет стрелять. Ну а хули... Вот видит цель и стреляет.
Сказано - сделано. Люди переметстрились в лес, я - к костру (а почему? Да потому что я в то время пил оооооочень мало и его величество Алкоголь на меня власти не имел. Я просто изначально подумал, что какая-то хуйня намечается, и надо бы от нее держаться подальше).

Так вот, шаг назад.
Представьте себе прекрасную подмосковную природу - за спиной обрыв и плещется водохранилище, перед тобой - костер, на котором дожаривается очередная порция уже надоевшего мяса, рядом сидят девчонки, которые не хотят играть в контр-страйк-оффлайн, ты с ними болтаешь, такой романтик, а дальше за костром стоят палатки, машины и единственный подъезд к нашему лагерю.
На котором я вдруг замечаю свет фар.
Первая мысль - да никакая. Ну едет кто-то отдохнуть, 3 или 4 ночи, пофиг, бывает... Потом мысль, что, может менты? Все же тут пару раз стреляли.
Но нет... Фары превращаются в силуэт машины, а потом я отчетливо понимаю, что к нам едет белая нива... Нива останавливается, и из нее выходят те самые местные бычки, о которых никто, кроме спящей где-то Стаси не знал. И целенаправленно, медленно, идут к нам. И явно не поболтать, вот, как в том анекдоте "по лицу вижу, что он сюда не ебаться лезет".
Промелькнула мысль, что можно спрыгнуть в воду и поплыть куда-нибудь, только вот куда, я не понимал.

Время, как говорится, замерло.

И тут...

Вдруг откуда ни возьмись....

Из кустов выбегает пацанчик (наш) - Сашка, и с дикими криками "ААААААААБЛЯТЬ!" убегает по видимой части лагеря из кустов (леса) в сторону обрыва. Между мной и бычками.
Бычки замирают. Смотрят.
И тут из кустов вслед за Сашкой выходит Макс. Пьяный, шатающийся, весь в крови (Макс был в одних плавках и "вафельном" белом полотенце на плечах, а многочисленных царапины получил, пробираясь сквозь кусты).

Вскидывает руку с пистолетом... и с криками "ТЫ У МЕНЯ ЕЩЕ СУКА ЗА ВОДКУ ОТВЕТИШЬ!" (цитата, вот вам всем крест, зуб даю и прочие мамой клянусь) - ДВАЖДЫ стреляет Саше в спину.
Саша, будучи актером хорошим, да и уставший от этой беготни по лесу, изображает трагическое падение Бельмандо в финале "Профессионала" и "умирает" на этой поляне, издав какой-то непонятный смехо-стон беременной гиены.
Тишина.
Бычки разворачиваются, запрыгивают в машину и съебываются с поляны на первой космической...

Утром (!). Утром. Когда все протрезвели, я поинтересовался, а что это собственно было и ни к кому ли не должны были приехать друзья?
Стася тогда и рассказала о своем рандеву... :) Ну простили, чо, дура же... Да еще и любимая Лешего...
Как же мы ее ногами били....

Вообще там мы на этом месте несколько лет подряд отдыхали, истории были разные, про навалившего в штаны чувака при френдлифаере тоже могу рассказать, если кому найдет)