1 пост
8 постов
2 поста
3 поста
Ой...
Ну, посмотрим;
Итак: Древние Греция и Рим. Аристотель, Сократ, Платон, Фалес Милетский, Диоген, Гиппократ...
Возникновение философии, медицины, механики, астрономии, физики...
Лечение зубов, общественные бани и туалеты, мореплавание, государства, право...
И тут приходит христианство... И всё! До эпохи Возрождения - ничего! Грязные города, чума, сожжение ведьм, инквизиция. 300 с лишним лет мракобесия и джаза.
Открываю серию постов про необычную еду.
Брезгливых прошу сразу покинуть этот мир.
Итак, часть первая, про кузнечика.
Кузнечика я первый раз попробовал, нет, не в Китае (там я ещё не был, но если попаду - попробую всё, что будоражит нервы телезрителей Пятницы) - в Архызе.
Мы шли в поход, и он состоял из двух колец, поэтому была заброска (это клад из еды, который зарывают туристы, в глупой надежде что-то найти после возвращения на точку). Мы были умные, и оставили заброску у погранцов. Добрый и внимательный (как нам ошибочно показалось) прапор разрешил засунуть 2 мешка жратвы под свою шконку. И по возвращении выдал их обратно. Оаспи0ав по-быстрому все по рюкзакам, мы даже как-то не заметили, что рюкзаки должны были бы стать тяжелее...
Вечером ревизия выявила отсутствие всей тушенки, всего сала и всей картошки. Беда...
Через пару дней растущие организмы (а нас, 15-ти летних пацанов в группе было трое) осознали всю величину беды. Жрать хотелось. Очень. И тут кто-то ляпнул: а в спецназе жрут кузнечиков. В них много белка. И понеслось. Кузнечики на закате в горах замерзают и не прыгают. Ходи, собирай как малину. Оказалось действительно вкусно. Напоминает мелкую рыбку, зажаренную до хруста. Захотелось даже за пивком сгонять))
А ещё мы банку жареных кузнечиков сменяли на банку сгущенки у группы московских туристов.
Итак рецепт:
Кузнечики - сколько сможете собрать. Не берите саранчу или больших кузнецов. Они плохо прожариваются, и внутри остаются невкусные кишки. Берите мелких.
Консервная банка
Костер
Подсолнечное масло
Разогреваем масло очень сильно, щепотку соли и кидаем внутрь кузнечиков (можно живых, но если вы эмпат, можете сначала их проткнуть или обезглавить).
Пару минут - и кушать подано. Лучше с пивом.
В детстве (80-е годы) читал книгу.
Советский писатель. Для детей и юношества. Твердый переплет, сероватая.
Сюжет: семья на лето переезжает в деревню, покупают старый деревянный дом. Поднимают его домкратами. Главный герой - подросток. Терки с местными.
Видимо, придётся банкротиться))
Звонят из Т-банка:
- Здравствуйте, вы очень хороший клиент, хотим предложить вам льготную программу в области страхования. Для этого ответьте на вопрос: Вы состоите в гражданском браке или официальном?
Бля! А что ещё вас интересует? Сколько раз и в какой позе я исполняю супружеский долг вам рассказать не надо? Это какой долбоеб у вас придумал такие вопросы задавать клиентам? И как фамилия долбоеба, который это утвердил? А эти два долбоеба состоят между собой в браке? Гражданском, или официальном?
Дополню для не очень развитых.
Для того, чтобы узнать семейное положение клиента, можно прямо спросить об этом. Для чего предлагать безграмотные варианты, пытаясь выяснить расписан клиент или у него есть сожитель/сожительница?
Начинать разговор с подобного вопроса - откровенная глупость и наглость. Не следует ли сначала рассказать клиенту, что именно вы хотите предложить? Рассказать о продукте, преимуществах, упомянуть, что он выгоднее для состоящих в браке. И только потом задать вопрос "состоите ли вы в официальном браке?"
В Париже я был в 2007. Самое большое разочарование поездкой. Самый отвратительный город (нет, вру, Стамбул ещё хуже). Даже в сраной Румынии было лучше.
Арабы и негры в ебучих количествах. Я впервые увидел своими глазами негра с кассетным магнитофоном на плече!! Бля, я думал это какой-то прикол в кино, но нет - они в 2007 так реально ходили по улицам!!!
Мерзкое метро.
Ленивые и наглые французы всех национальностей. Хозяин ресторана, куда мы зашли в надежде перекусить, орал на нас "вы что, не видите, что тут закрыто!" Бляяя, а как мы должны были это увидеть?
Поехали с ребёнком в Диснейленд - оплаченный заранее автобус просто не приехал. Лень ему было, оказывается! Другой автобус подогнали через 1,5 часа.
В самом парке сломался аттракцион, и нас просто забыли нахрен в пещере. Мы в лодке 2 часа просидели, пока какой то негр-служаший на нас случайно не наткнулся! 3 атракциона подряд выстояли в очереди - и все 3, сука, сломались!
Грязь, вонь, мусор.
Дорого, шо пипец. После Италии и Чехии от цен мы прямо охуевали.
Архитектура - херня. Айфифа башня - говно для развода туристов. Версаль - смешная карикатура на Петергоф.
Понравилось только в Фонтенбло.
