Korvin1001

Обещал историю о поздравлении министра энергетики с профессиональным праздником - получите. Так как считаю себя невъебенным мастером тонких намеков, то министра я так и не увидел.

Совсем уж без алкоголизма эта история не обойдется, поэтому затравочка: кто вообще такого долбоеба как я отправил на столь ответственное задание, и как это получилось? Конечно, виной всему любовь одного моего коллеги к спиртному, который как раз и планировался на роль главного поздравленца. Решив, что ждать обеда в день энергетика - это слишком, он взял машину с водителем и отправился в соседнюю область на АЭС, чтобы поздравить директора. План его был прост - "позавтракать" по пути, "поздравить" и "пообедать" на обратной дороге - вернуться к самому празднику и быть уже заряженным.

А меня просто угораздило прийти в этот праздничный день на работу в костюме. Поскольку генеральному это нахуй не надо, он свалил поздравление министра на своего зама - моего шефа. Как вы понимаете, тот тоже посчитал работу курьером ниже своего достоинства и делегировал полномочия первому чуваку в котюме, которого увидел, выйдя из своего кабинета. Он даже снабдил меня галстуком из собственных запасов. Короче, если вы охуеть какая романтическая натура, то так сложились звезды.

Хитрожопый коллега, кстати, поплатился за эту подставку - не жестко, но достаточно для того, чтобы над этим поржать. Дальше с его пьяных слов уже вечером (тут могу какой-то херни наплести, так как не все понял, но смысл передам верно): Первая стадия его плана - завтрак - прошла без сучка и без задоринки - выпил, закусил. Но на АЭС есть какой-то шлюз, который должны пройти все, кто входит и выходит на станцию, а внутри шлюза проверка как в аэропорту и чуть ли не гинекологический осмотр. То ли охрана среагировала на звенящий бутылками подарок, то ли на выхлоп коллеги после завтрака, но его в этом шлюзе закрыли и выпустили уже в присутствии директора и по личной его просьбе. Только потому что праздник и человек приехал поздравить, а не работать.

Говорят, что на АЭС всех продувают каждый день, а теперь вспомните, как сколько раз приходили на работу с бодуна и посочувствуйте ребятам. Для примера, у нас водителей тоже каждый день якобы проверяла медсестра. Только вот они начинали работать с 8, а иногда и раньше, а она приходила на работу к 10 в лучшем случае. Но за бланки допуска ежемесячно получать не забывала. А на АЭС все строго, там даже директор не всегда сможет решить, если что.

Нихуя я настрочил, а так и не перешел к делу! Ладно, откладывать дальше это уже какое-то издевательство, поэтому продолжим...

Дали мне подарки, машину с водителем, чтобы как взрослый, и отправили в министерство. Подъехали, я взял подарки и пошел внутрь, а водитель поехал искать место, потому что рядом с министерством хуй где приткнешься. Чтобы вы понимали степень моего долбоебизма: телефон я у него не взял, и как собирался искать потом непонятно. Нервничал, все мысли о поздравлении министра.

Захожу, короче, а там КПП. Сидят очень красивые полицейские... По пидорски прозвучало, перефразирую. Сидят очень красивые девочки-полицейские. Позже я узнал. что их еще на этапе выпуска отбирают и они работают как охрана в госучереждениях, будучи полицейскими. Так что, если у вас возникает вопрос, куда деваются все красивые курсантки после окончания, то вот ответ. Говорят за них ожесточенная борьба идет. Понимаю. Женщина в форме - это что-то! А красивая женщина в форме это просто охуеть.

Блядь!!! Опять отвлекся. Извините. На КПП меня спросили есть ли пропуск. А у меня только эрекция и никакого пропуска. Вроде должны были заранее заказать, но я всего час назад узнал, что еду, а на работе все к вечернему празднику готовятся, так что хрен чего заказали. Я, конечно, позвонил, обещали разобраться. Пока стоял, ждал, разговорился с этими девчонками, когда объяснил к кому и для чего приехал, они попросили у меня паспорт, чего-то там с компом сверили, записали, оформили пару кредитов и пропустили. Наговаривать не буду, может наши уже письмо отправили или отзвонились, и у них в системе отразилось. А, может, любой долбоеб с красивыми пакетами, в которых звенят бутылки может сказать, что он пришел поздравлять министра и его пропустят. Я бы не удивился.

Думал, что все серьезно будет - сопроводят. А вот хуй! Сказали: лестница там, пиздуй, удачи!

Поднялся. Нашел кабинет министра. Огромные дубовые (деревянные, я в породах не секу) двери с табличкой и никого перед ними. "Заходи, кто хошь, бери, чего хошь". Сыкотно стало и спросить не у кого, вокруг все такие важные ходят. Перекрестился, представил себя орком, штурмующим Минас-Тирит, и попер в атаку, иначе мой Саурон меня своим же галстуком удавит. На удивление, двери для своих размеров открываются довольно легко. Захожу тихонечко, чтобы если кто там чемоданы с деньгами передает, на меня даже внимания не обратил. Но за дверьми оказался просторный зал в котором за компами сидели мальчики и девочки - помощники министра. Не скажу сколько их там было, но больше десятка. Я аккуратно поинтересовался, как быть и рассказал для чего приехал. Они мне указали на еще большие двери в другом конце зала. На мое предложение оставить им подарки, чтобы они передали, отреагировали так, что мне еще меньше захотелось идти к следующим дверям, за которыми по ходу не хило ебут в жопу. А двери такие, чтобы никто не слышал криков и стонов.

Делать нечего, пошел. Захожу в следующий зал, а там... Опять дубовые двери. Я себя все меньше и меньше чувствую. Министры умеют заставить визитеров чувствовать себя ничтожными. Там по углам стоит 4 стола. Два мальчика и две девочки - секретари или главные помощники министра. Прям Калигула вспоминается: "Для здоровья императору нужны не только нимфы, но и сатиры".

Поговорил с этими ребятами, они были очень доброжелательными. Очень обрадовались, что кто-то поздравляет министра энергетики с Днем энергетика. Может, это все пиздеж, но толпы поздравленцев я там точно не видел. Мне до этого казалось, что мы охуевшие ребята, которые вечно просят денег, их и выкинуть жалко, но и надобности в них особой нет. А тут оказывается, что мы чуть ли не единственные, кто лично приезжает и передает подарки и поздравления министру с профессиональным праздником. Короче, вот, что значит, вовремя лизнуть)

В общем, наш разговор с этими помощниками дошел до того, что одна из девочек предложила, пойти проверить, не занят ли он и, если согласиться, то чтобы я лично его поздравил. Типа, ему приятно будет. Сразу вспомнились слова шефа, когда я очковал и отнекивался: Чего ты боишься? На хуй ты ему нужен? Оставишь секретарше подарки и назад".

Я собрался с силами и попросил девушку не отвлекать министра от работы по пустякам. Пройдя все это, хотя меня еще на проходной должны были развернуть, я уже не боялся встретиться с министром лицом к лицу. Даже примерно знал, что скажу, но очень не хотелось услышать, что он занят и с хуй пойми кем разговаривать не будет. Поэтому предпочитаю думать, что это я отказал министру энергетики в аудиенции))) не дав шанса отказать ему.

Оставил я подарки этим ребятам и двинулся в обратный путь, открывая тяжелые двери. Вышел на улицу и понял, что телефона водителя у меня нет. Начал ходить вокруг министерства в поисках машины на которой приехал, пытаясь дозвониться до кого-нибудь, у кого есть номер водителя. В итоге, позвонил он сам со словами:

- Ты чего как долбоеб во все машины заглядываешь, направо посмотри, я тебе рукой машу!

Вот так он и спустил меня с небес на землю, не дав, зазнаться, что я чуть ли ни с министром Вась-Вась.

Сука, все накупят одинаковых автомобилей, а потом ходи, ищи их на улицах рядом с госучереждениями!

P.S. Галстук у меня по возвращении тоже забрали, если вдруг кому-то интересно.

Дело было в начале 2000-х. Был у меня друг... Хотя, почему был? Он и сейчас остается моим другом и чувствует себя, если не прекрасно, то удовлетворительно. Молодой парень, талантливый айтишник (хуй знает, можно так написать), но как и многие из них пораженный распространенным недугом - разпиздяйством. За что и вылетел из института и угодил в армию. В те времена служили еще 2 года, и за это время армия научила его главному - дисциплине.

Вернулся, устроился в сеть аптек на должность компьютерных дел матера. Склады, запасы, базы - это все, он как мог, автоматизировал, параллельно занимаясь самообучением. Скучно стало, навыки есть, а применения им нет, и душа стала требовать "поэ-э-эзии, на". Он проявил инициативу, которая часто бывает наказуема, и подошел к начальству с предложением создать сайт. 21 век, ебта! Директор принял его предложение холодно и сказал, что денег не даст, но принципиально не против, если это не пойдет в ущерб его основным обязанностям.

Так как свою работу он давно автоматизировал, то проблемой это не стало. Из своих денег он оплатил доменное имя и начал воплощать в жизнь задумки. Одностраничник, потом каталог с описанием, потом все, что положено - полноценный сайт. Заинтересовался тем, что модным словом SEO нынче называется. Возможно, тут я напиздил, так как не очень в этом разбираюсь. Раскрутка, короче. Но раскручивать просто сайт не интересно, и он предложил начальству сделать интернет-магазин, лекарствами, то есть, онлайн банчить. Директору сайт понравился и он дал добро, сказав, что денег, как и в прошлый раз, не даст, но обмолвился, что если маза выгорит, то мой друг будет получать по 1% с каждой интернет покупки.

Догадываетесь, что было дальше? Думаю, не ебланы и понимаете, что если бы все было скромно, то хуй бы я этот пост пилил. Дело пошло, да еще как. Они стали чуть ли не первой онлайн-аптекой, во всяком случае, в выдаче поисковиков. А слово, есть слово и один процент начал капать моему другу, благо заведуя всей онлайн торговлей и базами, вычислить его не составляло труда. Начальство было в восторге, что заполучило огромный рынок не вложив ни копейки, на чистом энтузиазме айтишника. А 1% - это всего лишь рубль с сотки, что по сравнению с содержанием торговых площадей и продавцов и издержками-то не назовешь.

Стоит ли говорить, что мой друг, учитывая обороты интернет-аптеки, чувствовал себя охуительно? Однажды, мы с ним и еще с одним товарищем (которого я с таксистом-инвалидом домой отправлял) зашли в стриптиз-клуб. Такого ажиотажа около столика, за которым мы сидели, я не видел ни до ни после. Оказывается этот товарищ сувал работницам шеста и, как выяснилось, спины в трусики пятитысячные купюры, потому что мелких денег у него не было, а спрашивать про размен он постеснялся... Но это совсем другая история.

Очнулись его работодатели только когда он несколько месяцев подряд получал зарплату больше, чем генеральный директор. Ну, получал и получал. Им бы успокоиться и радоваться оборотам, но ведь нихуя не делая, каждый мнит себя невъебенным экономистом. Да и обидно, слушай. Сидит какой-то шкет и "ни за что" сотни тысяч получает. Сразу забылось, что он сделал все сам, на свои деньги и в свободное от основной работы время.

Сначала его уговорили на оклад. Да, большой, но меньше, чем он зарабатывал с 1 процента. Потом стали зажимать премию, которая должна была как-то выравнивать его доходы при том, что показатели не падали. А в конце привели мальчика - родственника кого-то из начальства и велели его всему научить. То есть в край охуели - сам себе замену готовь. Друг мой человек добродушный и натаскивал парня пару месяцев, а потом его попросили. Пацан стал считать, что все знает и умеет, и мой товарищ оказался лишним едаком в собственноручно созданном проекте. Хуево, конечно, только они не учли, что сайт как моему другу принадлежал, так и принадлежит. Ему же за эти дела так ничего и не компенсировали. Он эту лавочку в одночасье и прикрыл. А его ученик с обосранными штанишками объяснял начальствующему папочке, что никаких паролей у него нет.

Сеть аптек наняла отдельно фирму, которая им снова сайт запилила, пыталась сэкономить на раскрутке, но в итоге вложилась и в это, только время было упущено и на прежние обороты выйти так и не получилось. Конкуренты, получившие охуенный подарок в виде нескольких месяцев отсутствия лидера, заняли рынок. Сначала закрылся интернет-магазин, потом потихоньку и аптеки, так как в офлайн тоже пришли крупные игроки. Сейчас сети уже нет, но осталась пара аптек, ставших, видимо, семейным бизнесом.

Мой друг не ушел к конкурентам, а нашел себе новые более интересные для него проекты. Я спрашивал, не жалеет ли, что не стал развивать эту тему, говорит, что нет, да и склад характера у него не такой. В любом случае, он стоял в авангарде развития интернет торговли лекарствами в нашей стране, а, значит, есть, что рассказать внукам.

P.S. Подписчики, если вы ждете историю о поздравлении министра, то я не забыл и, бля буду, напишу. Просто хотел разбавить немного энергетическую энергичную тему энергетиков-алкоголиков.

Понимаю, что никто этого уже и не помнит, да и никому этого не надо, но я же обещал рассказать историю о таксисте-инвалиде. Инвалид не в смысле мудак, как чуть не сбивший меня на днях на светофоре, а инвалид со знаком на стекле и ручным приводом педалей.

Наступил очередной день энергетика... Опять день энергетика?! Ну, а хули вы хотели? Самая длинная ночь в году запускает круговерть праздников, к концу которой ты ни ражна не помнишь, кроме самого старта.

Так вот, уж не помню как так вышло, но мой друг отмечал этот праздник на день раньше меня. Вмененная память подсказывает, что скорее всего день энергетика выпал на четверг и в нашей компании решили переместить банкет на пятницу, а фирма друга действовала в соответствии с юлианским календарем, без всякого наебалова.

Сижу на работе в пятницу, имитирую не бурную деятельность, жду обеда, когда все начнут разгоняться перед банкетом. Часов в 11 звонит мой друг, просит приехать в гости. Я отказываюсь, но он настаивает, очень просит. Мы тогда работали в паре остановок метро друг от друга, работа идет вяло, все в предвкушении. Короче вышел я покурить и поехал к товарищу. Купил батон хлеба, как он просил, прошел охрану и зашел в кабинет.

Внимание! Понты: Мой друг сидит, что явно удается ему с трудом, за столом, на котором куча всяких бутылок на любой вкус: водка, виски, даже вино, кажется, было. А посередине стоит миска, как твоя мама оливье на новый год выставляет, наполненная красной икрой. Друг зачерпывает словой ложкой икру и щурясь спрашивает: Хлеб принес?

Можно было эту часть выкинуть, но человек старался произвести на меня впечатление, а это заслуживает упоминания. Есть у моего друга интересная черта: он когда доходит до определенной стадии опьянения, назовем ее "в гниду пьяный", он теряет способность держать оба глаза открытыми одновременно. Он может говорить, продолжать пить, но постоянно щуриться, то одним глазом, то другим. Как будто пытается разглядеть и вспомнить, кто перед ним. Стоит ли говорить, что он был в этой стадии, когда я приехал?

Короче, выпили, закусили, икры-то дохуя. Посидели часок. Товарищ рассказал, как посидели в кабаке, как продолжили, что он даже поспал пару часов в сауне перед работой и вышел вовремя, чтобы продолжить отмечать. Итогом стала его просьба помочь ему встать, одеться и выйти. Сидеть - это максимум на что он был способен без чужой помощи. Друзья познаются в беде, поэтому собрал его с горем пополам, передали лохань с икрой и хлеб в другой кабинет, где людям если и было лучше, то не намного. Вышли окольными путями, чтобы охранников не пугать и стоим у дороги ебалом торгуем.

Он очень просил довезти его до дома, но мне нужно было возвращаться - слушать речи аксакалов на празднике жизни, поэтому я поймал такси, дал адрес, положил друга на заднее сиденье и попросил водителя сделать крюк, забросив меня на работу. Я тогда и внимания не обратил, что у водителя проблемы с ногами и педали он рычагами на руле нажимает. Доехал до офиса, попрощался с другом и пошел праздновать.

На следующий день, когда я заехал к товарищу похмелиться, он рассказал, что уснул в машине. Учитывая его состояние сделал это он основательно и, когда водитель доставил его по адресу, то не смог разбудить. Выкинуть его он тоже не мог, потому что друг уснул в обнимку с костылями таксиста, которые лежали на заднем сидении. 20 минут потребовалось водиле, чтобы растеребонькать спящего на заднем сидении пассажира, оставаясь на своем месте. Проснулся мой друг, когда таксист его уже натурально пиздил от злости. Мы хоть и алкоголики, но люди приличные, поэтому товарищ компенсировал ему моральный ущерб в тройном размере, после чего мужик довольный уехал. А друг пошел спать. В общем, все получили то, чего хотели и никто не ушел обиженным.

Если вас еще не заебала тема дня энергетика, то есть у меня одна история... Вы охуеете, но трезвая история... Про то, как я ездил в этот день министра поздравлять. Дайте знать, если интересно.

Помните в Чародеях:

- Ты чего с трубой за санями погнался? Ты что, колдуну ть не мог?

- Представляешь... Забыл.

Казалось бы, разве можно о таком забыть?

Можно. Проверено на себе:

Как-то смотрел свежую серию сериальчика и понравилась мне там одна песня. Решил найти. Так как серия только вышла, то нигде про саундтрек именно к ней не сказано. Стал перематывать и прислушиваться к словам, а там, как на зло, когда текст идет говорят либо герои, либо переводчики. Ни одной строчки целиком не слышно, а по 1-2 словам столько вариантов, что не перебрать.

Короче, полчаса ебался подбирал подходящие слова к тем, что смог услышать, и нашел нужную песню. Естественно возликовал. Мы же, блядь, герои, рыцари. Нам что дракона победить, что песню в интернете найти - подвиги одного ранга.

Подходит жена.

Ж: Ты чему так радуешься?

Я в красках рассказал какую работу проделал, как будто шефу проект презентуют.

Ж: А чего не зашазамил?

Я: о_0 Представляешь... Забыл)

P.S. Песня называется famous final scene, если кому интересно  

Прочитал пост Таксист экстрасенс, и вспомнилась такая история:

Однажды возвращался с дня рождения друга уже за полночь. Отмечали в кафе и очень активно, то есть когда разошлись, я был уже не совсем в форме или совсем не в форме. Может онлайн сервисы тогда уже были, но еще не монополизировали рынок, и проще всего было поднять руку и взять мотор.

Что я, в общем-то, и сделал, благо кафе находилось на оживленной улице. Сел, назвал метро - так тогда проще было, мало кто ездил с навигаторами и больше по названиям станций ориентировались, потому что улицы знали хуже. Договорились о цене, и я отрубился - разморило в теплой машине... Не исключено, что причина в алкоголе, но это не точно.

Будит меня водитель и говорит: Приехали!

Просыпаюсь, оглядываюсь - мой двор. А это не совсем метро. Он меня не будил, когда подъезжали, чтобы уточнить куда именно надо, но привез точно к дому. Вот тут-то я кирпичей и отложил. Засуетился, начал документы проверять. Думаю, может в паспорте посмотрел. Все на месте. А водитель - усатый пожилой мужичек спокойно сидит и улыбается.

В: С тебя столько-то, как договаривались.

Я дрожащими руками отсчитываю деньги, а в голове только одна мысль "Что за хуйня происходит?" Даже протрезвел немного.

В общем, расплатился и собрался выходить, но, блядь, надо же все на свои места поставить.

Я: А как ты точный адрес узнал?

В: А ты не помнишь?

Все пиздец, думаю, допился. Прощай печенюшка, ты была мне хорошим и верным другом, но если он меня уже пять минут назад будил, а я не помню, значит, мы скоро расстанемся. Кирпичи поперли огнеупорные.

В: Я тебя неделю назад на той же улице подобрал. Только ты малехо пободрее был и адрес показал. Я там живу рядом и маршрут свой оттуда всегда начинаю. Вот и встретились опять.

Отлегло. Вспомнил, что в прошлые выходные мы у друга дома репетицию днюхи устроили. А когда закончили, я как раз на эту улицу вышел, где кафе, машину ловить - она широкая, поток плотный, даже ночью. Вот его и поймал, но не запомнил. Странное, конечно, совпадение, но какое есть.

Скажу от себя и от всех тихих алкоголиков, спасибо тем, водителям, кто не воспользовался расслабленным состоянием пассажиров - не обокрал, не выбросил, не похитил и не выебал.

P.S. Если будет интересно, то расскажу еще одну пьяную историю про таксиста-инвалида (это не обзывательство).

Когда-то давно мы с друзьями отправились в угарный трип в Нижний Новгород на выходные. Как и все выдающиеся приключения это путешествие получилось спонтанным. Сидя втроем в баре, мы с необычной легкостью вызвонили товарища, готового предоставить нам транспортное средство, и еще одного, который оказался трезв в пятницу вечером и согласился выступить вторым водителем.

Эти выходные достойны отдельного поста, но сейчас история о другом. Вернулись мы в воскресенье поздним вечером и соответственно вышли на работу с квадратными головами, довольными лицами, отражавшими всю тяжесть понедельничного бытия.

Был с нами в путешествии и фотоаппарат - полезнейшая штука, позволяющая восстановить в памяти те или иные события, если кто-то был не форме, чтобы запомнить. Мой друг, Лев, взял фотик с собой на работу, не решившись оставить его дома. Там он переписал все содержимое на флешку и очистил память аппарата от палева, которому его девушка рада не будет. Поскольку работать было невмоготу, он развлекал себя тем, что сделал из фотографий клип, добавив соответствующую музыку и подписи.

Перед обедом его вызвал шеф и дал задание, попросив флешку, чтобы перекинуть нужные материалы. Поскольку Лев был и так не в форме, и это было невооруженным взглядом, он не стал спорить и оправдываться, а просто оставил шефу флешку со всем компроматом, надеясь на его порядочность.

Вот вы бы удержались и не стали бы смотреть в корневом каталоге видео с названием "Ебанный стыд?"

А шеф спокойно вернул флешку с материалами через полчаса. "Фуф, пронесло", - подумал Лев, но, как вы понимаете, если бы так и было, то на хуй этот пост вообще нужен.

Вечером шеф как обычно провел летучку, в конце которой сказал:

- Все свободны, а вас, Лев, я попрошу остаться.

Лева сглотнул и начал судорожно искать по карманам вазелин.

Шеф подозвал его поближе и, повернул к нему монитор своего компьютера.

На экране была фотография, на которой то ли в сауне, то ли в еще каком-то злачном месте, спинами к снимающему в ряд выстроились девчонки, а на их булках красовалась надпись: "С Днем Энергетика".

Шеф: Учитесь отдыхать красиво, свободен.

Через час мы с Левой поправляли здоровье после выходных и тяжелого трудового дня, и он пересказывал эту историю. Оснований не верить ему у меня не было. И я забыл об этом случае на несколько лет, пока не получил эту картинку в качестве поздравления с профессиональным праздником от другого своего товарища, начальник которого был знакомым шефа Левы и имел соответствующий должностной статус.

Шеф Левы хранил это фото, как зеницу ока, но судя по количеству девушек на фото, он был в сауне не один, а водичка, как говорится, всегда дорожку найдет, и уже позже я встречал эту фотку в интернете. Может и ты ее видел, а теперь знаешь ее историю. По идее она должна заканчивать этот пост, и стала бы хорошим пруфом, но это будет нечестно по отношению к тем, кто прочитал всю эту херню сверху... Фото в комментариях)