В то время как одна компания строит стратегию по завоеванию рынка объемом и лучшими условиями, другая компания использует одну из самых дерьмовых маркетинговых тактик. Coca Cola, иди нахрен! Я лучше буду пепси покупать с таким отношением. Ваш маркетолог гавно и для него есть отдельный котел в аду!
Многие возмущаются что иногда бывают вбросы: политические, социальные.
Но если у ТС, рядом с названием поста или ником будет подписано как давно он зареган на сайте, как минимум усложнит работу диверсантам и обратит внимание не очень внимательных пикабутян как я.
История №1 произошла с моим коллегой. Рассказываю с его слов.
Ехал он на машине за рулем. Выезжал с второстепенной дороги на главную, выезжал медленно, хз почему, не заметил как на него вылетела машина (которая шла по главной дороги)
"Я от неожиданности вообще замешкался и завис и вместо того чтобы добавить газу и вырулить на свою полосу отпустил газ" - с его слов.
Водитель, который ехал по главной дороге в итоге попытался уйти от столкновения и принял чуть в сторону, в итоге съехал с обочины и снес забор дома, остановился недалеко от самого дома.
У людей (я хз кто там выбежал), началась трясучка, т.к. минуту назад на месте где сейчас стояла машина играл маленький ребенок. На момент ДТП он зашел домой.
Приехали ГАИ. Начали опрос. (Г) - гаишник, (К) - коллега
Г - Что, как, куда?
К - Рассказал все выше описанное. Признал свою вину, Не уступил дорогу.
Г - А он вас задел?
К - Нет, он ушел от столкновения.
Г - *Осмотрел машину* Вмятин нет, да, не задел. Вашей вины нет. Уезжайте.
К - Как нет? Я же его не пропустил!
Г - Если бы Вас задели, да... А так Вы свободны.
Коллега обменялся телефонами со вторым водителем и уехал
История №2. Произошла со мной лично
Ехал с друзьями из одного города в другой. Спустя пол-часа как отъехали от города на нас со встречки вылетела машина. Наш водитель (назовем его Вова) пытался уйти от столкновения и ушел на обочину, но нас все равно задело (черкануло), если бы не ушел, было бы скорее всего лоб в лоб. Остановились. Вызвали Гаи и прочее.
В ожидании ГАИ:
Выяснилось что машина, которая вылетела со встречки собрала вроде 3 машины. Кого-то сильнее задело, кого-то легче. Нам вроде досталось меньше всего.
Причина:
Водитель (допустим, Петя) ехал по своей полосе (в тот день был жуткий ливень), ему навстречу ехала БМВ, не снижая скорости. Петя решил уйти столкновения лоб в лоб и срулил на обочину, его тут же повело, выкинуло на встречку и он собрал всех счастливчиков. БМВ не пострадало и он поехал дальше без остановки.
Вова (наш водитель) вернулся в машину и рассказал суть ДТП нам (напоминаю, был жуткий ливень, никто больше не выходил из машины поэтому)
Я рассказал Вове что Петя попал, т.к. Петя сам ушел от столкновения и он будет виновником. Рассказал ему историю №1.
Приехали ГАИ. В итоге гаишники подтвердили мои слова что Петя виноват, т.к. БМВ его не задела, он сам выехал на обочину, его понесло и прочее.
Да, БМВ виновен в том что гнал по встречке через сплошную и все такое. Но даже если бы он был тут сейчас, ему максимум лишение прав. А отвечать за все машины будет Петя.
Итоги разборов не знаю, т.к. ехали мы на такси. Но не думаю что что-то изменилось.
ВЫВОДЫ: выводы пусть каждый сделает сам. Универсальной формулы нет
РЕКОМЕНДУЮ: Посмотреть на ютубе подборки аварий (таких много), заставляет немного переосмыслить некоторые вещи.
Как можно без проблем запомнить пин-коды к карточкам? С помощью телефона. А как сделать так, чтобы вор, укравший сумочку с карточками и телефоном не понял где пин-код есть?
Телефонная книжка.
Пример: У вас есть карточка сбера, пинкод 1122
Создаете фейковый контакт.
Вариант 1:
Самсонов Павел 8 (925) 654 1122,
Где: 925 - код любого оператора в вашем регионе
654 - произвольные цифры, 1122 пин код на карточку. Фамилия начинается на "С", значит сбербанк.
Вариант 2:
Самсонов Павел 8 (925) 112 2654,
где: 925 - код любого оператора в вашем регионе
следующие четыре цифры являются пин-кодом к карточке сбербанка
Вариант 3 (для параноиков): Самсонов Павел 8 (925) 223 3654,
где: 925 - код любого оператора в вашем регионе
Вы знаете, что ваш пин-код идет сразу после кода оператора и чтобы получить правильный пин-код, надо отнять от каждой цифры 1.
В данном примере, 2-1=1, 2-1=1, 3-1=2, 3-1=2; Пин-код 1122.
654 - произвольные цифры.
Вариантов можно придумать миллион, если брать самые простые комбинации, то несколько сотен! Чтобы не запутаться, используйте универсальные комбинации для всех карточек.
Предвижу вечно недовольных: да, если у вас в телефоне 300 человек записано, хрен запомнишь кто там фейковый, а кто нет.
Сбербанк приведен в качестве примера, если у вас к примеру "Альфа банк", фейковый контакт можно назвать "Андреева Катя". Как я уже писал выше, вариантов куча!
СПОЙЛЕР К ФИЛЬМУ "МЫ - МИЛЛЕРЫ"!!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Я не собираюсь терять пол-миллиона долларов только из-за того что у него плечо бо-бо, ясно???
- Ты получишь с этой сделки 500 тысяч? Сволочь! ты обещал мне жалкие 30 тысяч!
- Он тебе обещал 30 тысяч? Сволочь! Мне обещал всего тысячу долларов!!
- Он вам деньги обещал? Я вообще просто так поехал!
Вот примерно так и работает принцип на сайте работы: "зарплата по договоренности" :) З.Ы. Не воспринимайте все слишком буквально, здраво оценивайте свои навыки!
В свое время я пару сезонов подрабатывал проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денюжка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохладный Север.
Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей и солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с опытом говорили, что "один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 - в Мурманск.
В общем, к сути.
Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение расслабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в моём сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправления остается 3-4 минуты, как вдруг с дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были заполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне №13 (ага!) по маршруту Мурманск - Москва направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- Пдец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шизик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул мне пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шизик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка лет под 50) начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого (3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед "великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле - 760 км (11 часов от Москвы).
Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка - тютю... А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам" пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ!
Через полчаса после отправления начался настоящий ПДЕЦ. Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к начсостава. "П**дец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе "конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена одна из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следовани."Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - "не ссыте".
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м не было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за действиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая их судьба меня не интересовала.
Когда заглянул в опустевший вагон, я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две непочатых поллитры
Переглянувшись в проводником и 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.
