Hellail

Не все разделяют вашу любовь к АвтоВАЗу.

Свердловское правительство закупит «Танки» на 52 миллиона.

А может наш дорогой мэр хочет бензин на эти деньги закупить? Или может на всех НПЗ и заводах сетки натянуты? А может все эти деньги пойдут нашим парням на фронт(а то с миру по нитке собираем), а не очередному певцу ртом и жопотрясу? В прошлом году, в ливни город утонул потому что, цитата мэра - "ливневки не рентабельны". А можно как то оценить рентабельность очередного шута - миллионера для нашего города? И это только верхушка айсберга.
Горит, простите.

Решил я заказать подруге витамин D. Ну, в общем вот. Не только М Видео и Эльдорадо таким промышляют. Первое фото - Wildberries. (Собственно почему всегда заказываю у них) Второе фото - Ozon (который уже не раз пытался кинуть меня через х)

При всем этом, озон предлагал списать 110 из 200 бонусных баллов, что все равно вышло бы дороже, чем в вайлбе)

Увидел пост и ответ на него о пофессионалах в зубном деле. Поделюсь своей историей, только вот будет она совсем не о профессионале. Служил я как то в Ростове-на-Дону. И в очередной день службы, попив сладкого чая, сморщился от зубной боли. Определили к местному дантисту. Многого я не ожидал, но чтоб такое. Пока сидел в очереди в лазарете, к двери подошел контрактник с максимально раздутой щекой и спросил. Цитата "Этот хуй, у себя?". Услышав утвердительный ответ, он сердито пробормотал - "Деятель ëбаный! ".
Зашел, покрыл доктора матом и ушел. Дальше была моя очередь, захожу в кабинет. Дантист - полный, кудрявый дядечка, лет 45-50. Помыв руки на которых были резиновые перчатки обычным мылом, принялся исследовать мою ротовую полость. И весело спросил " Ну что, лечить будем? ". Согласился, куда деваться. На что тот весело завел бормашинку и почти приступил к делу, как я задаю вопрос :
-"Подождите, а может обезболивающее? "
-"А у тебя есть? "
-"Нет."
-"Ну и у меня нет! "
Весело ответил он и принялся пилить воспаленный зуб. Обливаясь потом и думая о том как бы не родить от боли, краем глаза замечаю у него на перчатке муравья и мыча показываю пальцем. На что он давит его указательным пальцем со словами "Ой, а у вас в казарме их нет? ", и снова полез мне в пасть. Вышел я от туда под впечатлением, и как мне потом сказали, бледный как полотно и стекающим потом со лба. Глядя на меня, сан-инструктор выпросил таки таблетку обезболивающего, что бы я хоть до казармы дошёл. Так и доковылял трясущимися ногами. Привык я, к роскоши городских поликлиник, и не думал, что такие "деятели" вообще бывают.