Finn163

Finn163

пикабушник
3D Artist и просто хороший человек
пол: мужской
поставил 7643 плюса и 89 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
10К рейтинг 1441 комментарий 51 пост 10 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
185

Найдена собака. г. Самара, красноглинский район

Доброго времени. В Самаре, в красноглинском районе нашли собаку. Белая, с грустными глазами, без ошейника. С виду домашняя, раньше в здешних местах не встречал и подобных не видел. Вдруг, кто знает чья, или хозяин пикабу просматривает.

Скорее всего кабель. Находится в поселке Красная глинка на 4-ом квартале, в доме 11. (3-ий подъезд)


В случае чего, звоните по телефону +7 917 153 53 12 или пишите в вк - https://vk.com/nictr

Надеюсь удастся найти хозяина. Не для плюсов.

Найдена собака. г. Самара, красноглинский район Поиск, Потеря, Найдено, Потеряшка, Собака, Найдена собака, Найден домашний питомец, Длиннопост, Без рейтинга
Найдена собака. г. Самара, красноглинский район Поиск, Потеря, Найдено, Потеряшка, Собака, Найдена собака, Найден домашний питомец, Длиннопост, Без рейтинга
Показать полностью 2
68

Анекдоты категории "Б". Часть 12.

Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.


Прошлые части можно увидеть у меня в профиле.


------------------------

Сидит русский в кафе к нему официант подходит:

-Вы русский.

-Да, как вы узнали?

-А в начале анекдота написано

------------------------

В суде:

— Вопросы есть?

— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?

— Я имею в виду, к свидетелю.

— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

------------------------

– Как называется типаж мужчины, который бьет жену и детей, но при этом любит песни Луиса Фонси?

– ДЕ-СПО-ТИЧНЫЙ

------------------------

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?

— Что ты плетёшь?!

— Паутину. Так что с мутацией?

------------------------

Одесский дворик.

- Зяма, сынок, иди обедать!

- Я пообедал у Павлика, мам!

- Ой, ну это не сын, а золото!

------------------------

- Девушки вы из Саратова?

- Набережные Челны.

- Набережные Челны вы из Саратова?

------------------------

Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили непойми чем. Шли домой пьяненькие, забурлило в животах. Присели у свалки рядом с кладбищем.

Одна подтерлась своими трусами, вторая оторвала кусок ленты на венке.

Утром один взбешенный муж звонит другому:

- представляешь, моя спит, в стельку пьяная, без трусов.

- у моей вообще в заднице бумажка с надписью "мы никогда тебя не забудем. 12-я пожарная бригада".

------------------------

На прапорщика, когда он шёл по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потёр шишку.

- Безобразие! А если бы человек шёл - так ведь и убил бы на*уй!

------------------------

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

-Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

-Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

-Яков я...

Сторож:

-А чего молчишь!!!

Сдавленный голос:

-Немой я...

------------------------

Разбился самолёт над пустыней, выжили два армянина, решили открыть шиномонтажку. Проезжает мимо бедуин на верблюде, говорит: "Помогите по братске, верблюд совсем не едет!". Армяне отошли, подумали-подумали, дернули верблюда за яйца, тот убежал.


Бедуин: "Ваааах, спасибо ребята, но как я его теперь догоню?" Армяне отошли, подумали-подумали, дернули бедуина за яйца, он побежал. Радуются армяне: "Ваааа!!! Как мы хорошо придумали!".


Тут один говорит: "Слющай, он же нам не заплатил, как мы теперь его догоним?". Подумали-подумали, дернули друг друга за яйца и побежали.

------------------------

Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена:

- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть.

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.

Жена в истерике спрашивает:

- Ты где был???

- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.

После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки.

Жена:

- Опять с*ка всю ночь в бильярд с друзьями играл???

------------------------

Показать полностью
50

Анекдоты категории "Б". Часть 11.

Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.


Прошлые части можно увидеть у меня в профиле.

------------------------

В последний день начальной школы все ученики принесли подарки любимой учительнице. Петенька, сын флориста, протягивает коробку учительнице. Она берет подарок, взвешивает в руке, трясет и говорит:

— Дай-ка угадаю, там цветы?

— Да! — радостно крикнул Петенька и убежал.

После Петеньки подходит Машенька, дочка кондитера, и тоже протягивает коробку учительнице. Та снова, взвесив в руке подарок, говорит:

— Дай-ка угадаю, там шоколадные конфеты?

— Ага! — сказала Машенька и убежала.

Третьим подходит Вовочка, его родители работали в винном магазине. Учительница взяла его коробку и заметила что с нее немного капает, она поймала пару капелек на пальцы и попробовала.

— Это белое вино?

— Нет — ответил Вовочка

Тогда учительница попробовала еще немного.

— Это шампанское?

— Нет — снова ответил Вовочка

— Я сдаюсь, что это?

— Это щеночек!

------------------------

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Отличная девчонка, родственная душа. Она мне так понравилась! И вот решили с ней встретиться. Сильно волновался, купил новую рубашку и туфли. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!

Честно скажу - секс был так себе...

------------------------

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:

— Миша, принеси маме кефиру!

— Мама, ви шё, не видите, я занят?

— Ой не могу, Саре на пятый этаж он нашел время занести трипер, а маме кефир — он занят!

------------------------

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?

- Но почему, Холмс?

- А почему бы и нет, Ватсон?

------------------------

Вы слышали про двух воров, которые украли календарь?

Каждый получил по 6 месяцев

------------------------

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.

Сантехник и говорит:

- Вот причина засора.

Девочка очухавшись отвечает:

- Я не причина, я ниже этажом какала.

------------------------

Джонни сидел и играл с паровозиками, как вдруг открылся портал, и из него вышел 30-летний Джонни из будущего

Увидев все это маленький Джонни сказал: "Круто! Кем я стану когда вырасту?"

"Педофилом" — ответил Старший Джонни и запер дверь.

------------------------

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager."

------------------------

Мужик как проснется с криком - "ДЕРЖИ ПАЛЕЦ КРЮЧКОМ!", а его жена и спрашивает:


- Что это тебе за кошмар приснился?


- Да - говорит - поймали меня индейцы и скальп снять решили, а я как давай дёру от них голый, смотрю впереди обрыв, торможу, а в меня сзади индеец влетает и палец в задницу засовывает и я чуть ли не срываюсь, на одном пальце его держусь и как заору - ДЕРЖИ ПАЛЕЦ КРЮЧКОМ!

------------------------

Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении

зарплаты:

- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки,

с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.

Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:

- А бале-етным?

- А балетным?! Хер в жопу!!

Еще нежнее:

- А когдааа?

------------------------

Встречаются как-то два лысых мужика, и один у другого спрашивает:

- Как ты относишься к однополой любви?

- Я её категорически приветствую!

------------------------

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.

------------------------

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.

Администратор им говорит:

- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая

кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?

Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный

номер.

Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:

- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил.

Такой кайф!!!

Тот, что лежал слева с краю:

- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно

было!!!

Tот, что оказался посередине:

- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню

что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!

------------------------

Показать полностью
119

Анекдоты категории "Б". Часть 10. Юбилейная

Юбилейная подборочка!


Ситуация с этими подборками описывается одной фразой из скайрима:

"Многие считают мой товар мусором, но для меня, это сокровище!"

Плюсов вкладывается мало, но в минуса пока ни ушел ни один пост и подписчиков прибавилось человек на 70. За что премного Вас всех и конкретно тебя, благодарю! Специально подготовил часть побольше.


Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.


Прошлые части можно увидеть у меня в профиле.

------------------------

Идет прапорщик по части видит стоит ефрейтор с молотком, и за палец держится.

-П: Ты чего тут делаешь?

-Е: Да вот товарищ прапорщик хотел гвоздь в стенку забить, да и по пальцу попал случайно.

-П: Эх молодежь нихуя вы не умеете.

(Прапорщик берет гвоздь двумя пальцами и одним ударом головы вбивает его в стену по самую шляпку)

-Е: Ух ты, товарищ прапорщик, а в кирпичную сможете?

-П: Конечно!

(Прапорщик берет гвоздь, и опять одним ударом головы вбивает его в стену)

-Е: А в бетонную?

-П: Да запросто!

(Прапорщик берет гвоздь, и по той-же схеме вбивает его)

-Е: А в танк, прямо в броню?

-П: Да не вопрос!

(Прапорщик берет гвоздь, бьет - БАЦ!, не вбился, прапорщик еще раз бьет - гвоздь загнулся, но не вбился)

-П: Да, что за херня то?!!

Прапорщик открывает люк у танка залазит, а там другой прапорщик спит уперевшись лбом в стенку.

------------------------

- Поехали

- Не заводится, товарищ прапорщик

- Поехали тебе говорю, потом заведёшь


P.S. это не продолжение прошлого анекдота, так совпало :)

------------------------

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьет по лысине веслом:

- Б#*ть, нам тут не до шуток!

------------------------

- Подберите мне галстук.

- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.

- Вряд ли эта опция понадобится.

- Как знать, как знать.

------------------------

Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя.

Те обрадовались, начинают собирать, а вместо самолета у них паровоз получается. Они в шоке, не врубаются в тему. Смотрят в инструкцию - вроде все правильно. Разбирают они этот паровоз и снова, по винтику, начинают собирать. Опять паровоз получается. Американцы уже чуть не плача звонят в советское посольство и говорят:

- Все, не можем больше. Собираем ваш самолет, а вместо него паровоз,

мать его, получается.

А наши им и отвечают:

- Какие же вы, янки, все-таки тупые. Вы 3-й пункт инструкции читали?

Там черным по белому написано :"ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ"!

------------------------

Гуляют функции по n-мерному пространству. Вдруг константа кричит: "Спасайтесь! Идёт оператор дифференцирорвания!" Все в рассыпную. Только e^x осталась. "Мне ничего не страшно", подумала она. Подходит оператор дифференцирования.

- Здравствуйте, я e в степени x

- Здравствуйте, очень приятно. Я - оператор дифференцирования по z

------------------------

Встретились на улице два наркомана, один из них с собакой.

— О, классный пёс, как зовут?

— Косяк.

— А почему косяк?

— Косяк, голос!

— Пых-пых.

------------------------

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:

- Я готов отвечать!

Профессор:

- Как, прямо сразу???

Мужик:

- Так точно!!

Профессор:

- Зачитайте билет, пожалуйста.

Мужик:

- Какого ухода требуют женские половые органы?

Профессор:

- Отвечайте

Мужик:

- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!

Профессор:

- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!

Баба:

- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.

Мужик:

- Да, я готов!

Баба:

- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?

Мужик:

- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

------------------------

Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:

- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.

У того глаза на лоб вылезают:

- Как??? Ты же шесть раз была замужем?

- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и трахает , то это точно вы.

После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был опи*№ен тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств....

...Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала отъебут, а потом разбираются!

------------------------

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,

другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:

- А ты чё с будкой?

- А я если льва увижу забираюсь в будку, он походит вокруг

меня и уходит...

А ты чё с рельсой?

- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!

Я рельсу бросаю и дальше налегке.

------------------------

Показать полностью
32

Анекдоты категории "Б". Часть 9.

Очередная подборка.


Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.


Прошлые части можно увидеть у меня в профиле.

------------------------

Поймали орки толпу пленных и говорят:

- Сейчас вы рассказывайте, кто, откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым!

Пленные отвечают:

- Я - гордый Леголас, эльф из Зеленолесья. Мой лук сразил немало зеленокожих!

- Я - отважный Гимли, наследник королевской династии, гном из Одинокой горы. Мой топор развалил немало орочьих черепов!

- А я - Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

------------------------

Звонок на радио:

- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

- Докуда?!

- Не докуда, а дочь Лена.

------------------------

Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут: - Фууу!!!Выметайся отсюда, говнюк!!! -

Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.

------------------------

Два термита заходят в ресторан.

Официант: - Что будете заказывать?

Термиты: - Столик на двоих.

------------------------

Приходит пи*ор к врачу, а врач тоже пи*ор (причем не по ориентации)

------------------------

Эстонская свинья пошла на холодец, но так и не пришла

------------------------

Судомеханик забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:

— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?

— Сынок, работает и хер с ним.

------------------------

Бацьку просяць:

- Ляксандр Рыгорыч, ты што ж нам гэта набудувал?

- Ну што вы и прасылы - каровник.

- Але мы же ж прасылы каворкинг!

------------------------

Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:

- Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.

- Слышь, членомразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!

В первый же рабочий день её перепутали с китом.

Показать полностью
41

Анекдоты категории "Б". Часть 8.

Очередная подборка.


Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.


Прошлые части можно увидеть у меня в профиле.

------------------------

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти

друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома

на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете

на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую

с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью!"

------------------------

Программист идет в магазин.

Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.

Приходит в магазин, говорит :

- У вас яйца есть?

- Есть.

- Десять булок, пожалуйста.

------------------------

Командир экипажа вызывает стюардессу и говорит:" Из салона так вкусно

пахнет салом, пойдите и попросите кусочек. Может угостят"

Стюардесса проходит в салон. Видит сидит украинец и ест большой кусок сала.

- Вы не могли бы угостить капитана салом? - спрашивает стюардесса - Ему очень понравился запах.

- Та вiн не буде його iсти...

- А почему?

- Та я ж не дам

------------------------

Жена горюет - у мужа что то совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.

Врач говорит:

- По одной ложке в еду!

Жена думает: да а зачем одну, надо побольше! Круче будет!

Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда всю виагру, что была и ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа жарят.

Приходит Декарт в бар

Берет себе пиваса, вторую, третью, четвертую

Потом садится в углу бара,сидит,чет долго

Подходит к нему бармен и спрашивает: "Может, еще одну?"

Декарт отвечает: "Нет, не думаю..."

И исчезает

------------------------

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Медицина тут бессильна, но могу дать номерок знакомой колдуньи»

Родители думали-думали, объездили всех врачей и, ничего не добившись у них, поехали к колдунье.

Та посмотрела на малыша, и заявляет: «Я проведу обряд, и ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут». Родители посовещались и решили, что как-нибудь беда минует – лишь бы заговорил. Колдунья сделала обряд, взяла деньги, проходит несколько месяцев.

И тут ребенок сказал «баба» — умерла теща, на следующий день сказал «деда» — умер тесть. Жена пошла в магазин, а муж остался с ребенком. И тут малыш говорит: «папа». Мужика всего затрясло, в холодном поту он ложится на кровать и лихорадочно думает: «Сейчас умру, Господи, а как жить-то хочется»

Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли к соседке, у нее муж умер»

------------------------

P.S.

Лучшие анекдоты из коллекции, увы, уже почти расписал во всех частях, и избранное из коллекции подходит к концу. Так что далее буду думать выпускать ли еще посты или нет. В любом случае, надеюсь, что хоть кого-то я порадовал своими подборками!

Показать полностью
64

Анекдоты категории "Б". Часть 7.

Очередная подборка.


Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.


Прошлые части можно увидеть у меня в профиле.

----------------------------

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.

— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

— Сам подойди.

----------------------------

Под утро, за игрой в покер, умер старый еврей. Остальные игроки думают, как бы сообщить его жене печальную новость? Как самого деликатного, выбрали Абрама. Абрам приходит домой к усопшему и говорит его жене:

— Здавствуйте, Софочка.

— Здравствуй, Абрам.

— Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне, мы поиграли в покер, и он таки проиграл очень много денег…

— Да чтоб он сдох!!!

— Таки уже…

----------------------------

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:

– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить.

Молвит старший брат:

– Хочу мешок золота.

Молвит средний:

– И я хочу мешок золота.

Младший же брат говорит:

– А я хочу, чтобы рука тряслась!

Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:

– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!

Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".

Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:

– Хочу, чтобы голова тряслась!

Исполнила рыбка их желания.

Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:

– блин, чёт херню загадал :)

----------------------------

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?

— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

----------------------------

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:

— Алё…

Из трубки:

— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.

— А кто это такой — Пилипов?

— А, это наш командир части — полковник Пилипов.

— И чё, мудак он что ли?

— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак–мудаком!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

----------------------------

Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит:

- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!

Ну ковбои на него посмотрели, и думают: "Да, он один, а нас пятеро... пох"

Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:

- Бегите, сюда Черный Джек идет!

- Та пох, он один, а нас пятеро!

Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:

- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!

Ковбои задумались, решили валить... Тут открывается дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах, подходит к одному мужику и злым голосом говорит:

- Сосать!!!

Ковбой с перепугу начал сосать... Тут мужик говорит:

- Давай быстрее, а то там Черный Джек идет!

----------------------------

Разговаривают второклассница и первоклассница.

Второклассница:

- Прикинь, Вася из 5го "Б" сегодня утром Маше из 3го "А" в вестибюле куннилингус делал!

Первоклассница:

- Ничего себе! А что такое вестибюль?

----------------------------

Показать полностью
91

Анекдоты категории "Б". Часть 6.

Очередная подборка.


Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.


Ссылка на прошлую часть в комментариях.

-----------------------------------------------------------------------

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:

— Знаешь, чем мент отличается от осла?

И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.

Оборачивается — сзади мент.

Мент (грозно):

— Hу и чем же?

Мужик:

— Да ничем!

Мент:

— Hу то-то же!

-----------------------------------------------------------------------

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:

— Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

—Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:

— Ой! А где же яйца!?!

Генерал:

— В Ираке!

-----------------------------------------------------------------------

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.

Внезапно встают 5 человек и уходят.

Лектор:

- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

-----------------------------------------------------------------------

Мужчина просит продавщицу:

- Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.

Та посмотрела на него и уверенно:

- А вы, похоже,полицейский!

- Да. А как вы догадались?

- А на вас форма полицейская.

-----------------------------------------------------------------------

На собеседовании:

—А у Вас есть какое нибудь хобби?

—Вообще-то есть парочка

Достает чучело хомяка из кармана.

—Таксидермия

—И чревовещание, - добавляет хомяк

-----------------------------------------------------------------------

Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:

- Ээээх! Сейчас бы потрахаться

Тут в комнату залетает фея и спрашивает:

-Привет, студент. Потрахаться хочешь?

Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея Х**К! чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая:

- Ну трахайся.

Показать полностью
86

Анекдоты категории "Б". Часть 5.

Очередная подборка.


Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.


Ссылка на прошлую часть в комментариях.

-----------------------------------------

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:

- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.

- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.

- А вы спортом занимались?

- Занимался.

- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:

- Привет! Ты с какого факультета?

-----------------------------------------

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

- Я!

- Подними танк.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

- Не поднять.

- Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

- Не поднять.

- Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

- Никак не поднять, товарищ командир!

- А х?*и вы хотели? Сорок шесть тонн!

-----------------------------------------

Будённый рассказывает кавалеристам:

— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: *б твою мать! Посмотрел направо: ох, ё**ный в рот!

Кавалеристы:

— Вот это память у старика!

-----------------------------------------

- Изя, где вы брали такие брюки?

- Моше, эти брюки я брал в Париже.

- Изя, а где это?

- Моше, это 2000 км от Одессы.

- Та вы шо! Такая глушь, а как шьют...

-----------------------------------------

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?

— Жить отдельно от родителей

-----------------------------------------

— Пап, а что такое альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...

— Пап, ну и где альтернатива?

— Утки!

-----------------------------------------

Показать полностью
84

Анекдоты категории "Б". Часть 4.

Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.

---------------------------

Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того как судья запретил называть его братан.

---------------------------

Спорят два еврея:

— Белый — это не цвет!

— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!

— Белый — это таки не цвет!

— Хорошо, пойдем спросим у ребе.

Ребе их выслушал и говорит:

— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.

На следующий день приходят они к ребе:

— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.

Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:

— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!

— Это чёрный-то не цвет?!

— Да, чёрный — не цвет!

— Пойдем назад к ребе!

Приходят в синагогу:

— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?

На следующий день ребе отвечает:

— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.

Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:

— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

---------------------------

Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь

---------------------------

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:

— Поручик, среди нас женщина!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы:

— Думаете, успеем?

---------------------------

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, кирпич, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — кирпич.

— А кур я куда дену?

— Ну, хорошо, кур я могу подержать.

---------------------------

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:

- Это же Тойота!!!

Те продолжают его усердно бить. Он опять:

- Ну мужики, это же Тойота!

Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:

- Мужики, это же Тойота!!!!

Ёбнув ему еще по разу, братки спрашивают:

- И чё?

- Как что? Водитель-то справа!

---------------------------

Показать полностью

Жизнь после покупки квартиры. Как получить налоговый вычет (до 650 тысяч!) и досрочно погасить ипотеку

Жизнь после покупки квартиры. Как получить налоговый вычет (до 650 тысяч!) и досрочно погасить ипотеку Длиннопост

С приобретением жилья хлопоты не заканчиваются и вопросов меньше не становится. Как правильно переезжать, что дальше делать с ипотекой и как получить налоговый вычет? Пикабу и ПИК погружаются в захватывающий мир переездов и налогов. Рассказываем, о чем надо помнить, чтобы жизнь в новой квартире была спокойной и радостной.


Часть I. С чего начать переезд


Чтобы не почувствовать на себе народную мудрость про переезд, равный двум пожарам, отнеситесь к нему ответственно. Подготовка поможет сохранить время, деньги и нервы.


Заранее соберите вещи


Не откладывайте сбор и упаковку на последний момент, даже если кажется, что у вас почти нет вещей. Это иллюзия, их окажется гораздо больше, чем вы подозреваете.

Зато сейчас есть фирмы, которые не только перевозят вещи, но перед этим могут их упаковывать (за дополнительную плату, конечно). Если хотите сэкономить, действуйте самостоятельно.


Удобнее всего складывать вещи в коробки. Их можно взять бесплатно в каком-нибудь магазинчике у дома или купить в строительном маркете. Во втором случае коробки будут большими, чистыми и одинаковыми, но за них придется заплатить. Еще вам пригодится широкий скотч, воздушно-пузырьковая пленка (та самая, которую можно «щелкать»), бумага и маркер.


Начните за несколько дней. Сложите в пакеты и мешки то, что вам не понадобится в ближайшее время: несезонную одежду, книги, декоративные фигурки и так далее. В процессе смело выкидывайте лишнее (если есть), чтобы не везти с собой в новую жизнь ненужное барахло.


Обязательно подписывайте каждую коробку сверху и сбоку, вы оцените это, когда будете распаковывать вещи. Указывайте, где лежат хрупкие изделия, сами коробки пронумеруйте и сделайте опись, чтобы ничего не потерялось. Еще один вариант — пронумеровать и сфотографировать. Мягкую мебель оберните пленкой. Шкафы, холодильник и предметы, которые могут поцарапаться, лучше тоже упаковать, например, в пупырчаткую обертку.


Если все сделаете правильно, то в последний день останется уложить минимум вещей и спокойно пережить переезд (но насчет спокойно – не точно).


Грамотно организуйте переезд


Вы можете воспользоваться услугами фирмы-перевозчика или нанять частника. Лучше выбрать вариант, при котором вы подпишете договор, где будут указаны условия работы. Иначе есть риск, что итоговый счет будет значительно отличаться от суммы, на которую вы договаривались.


Расценки зависят от времени, которое займет переезд, количества грузчиков, объема вещей и дополнительных услуг по упаковке, если вы их закажете. Имейте в виду, что если продлевать время заказа на месте, это будет стоить дороже. Заказывайте с запасом. В среднем переезд обойдется в 2000-3000 рублей за час. Кроме того, многие фирмы перевозят по сниженному тарифу ночью. Но такое стоит проворачивать, если вы точно уверены, что не перебудите соседей: чрезмерный шум по ночам, как правило, может вызвать полицию.


В ваших интересах (в том числе из-за цены) заказать такую машину, чтобы переехать за раз. В первую очередь транспортируйте крупногабаритные и тяжелые вещи. Мелочи в случае чего сможете довести позже на легковом такси или даже на метро.


Если в доме есть лифт, то поднять вещи на этаж будет легко. В новостройках, кстати, лифты (часто их два – грузовой и пассажирский) обычно запускают после сдачи дома. На всякий случай уточните у застройщика, чтобы предупредить фирму-перевозчика.

Жизнь после покупки квартиры. Как получить налоговый вычет (до 650 тысяч!) и досрочно погасить ипотеку Длиннопост

На месте пересчитайте коробки и пакеты, проверьте их по списку или сравните с фотографиями, чтобы убедиться, что всё доехало. Контролируйте работу грузчиков при доставке мебели. Жаловаться на то, что они поцарапали ножками дивана ваш свежеуложенный паркет, будет поздно, когда вы подпишете акт выполненных работ.


Если при перевозке грузчики что-то повредили, вы можете потребовать компенсацию — на ту сумму, на которую уменьшилась стоимость испорченного. Допустим, если грузчики раскололи стеклянную полку холодильника, то сам агрегат никто не заменит. Но деньги на новую полку можно попробовать получить. Зафиксируйте факт порчи и направьте в компанию досудебную претензию. Если там откажутся решать вопрос, смело обращайтесь в суд.


Часть II. Что надо знать про налоги на квартиру

Жизнь после покупки квартиры. Как получить налоговый вычет (до 650 тысяч!) и досрочно погасить ипотеку Длиннопост

Если раньше у вас в собственности не было недвижимости, будьте готовы: теперь вам ежегодно придется платить за нее налог.


С 2015 года и до сих пор страна переходит на новую систему исчисления налога на недвижимость. Теперь его размер зависит от кадастровой стоимости жилья, а не инвентаризационной. Инвентаризационная стоимость считается с учетом состояния недвижимости, износа конструкций, разных технических аспектов. При расчете кадастровой учитываются местоположение, удобство для жизни, парковка и тому подобное. Считается, что кадастровая стоимость максимально приближена к рыночной. Ее легко узнать на сайте Росреестра по кадастровому номеру объекта недвижимости.


За 2018 год по новой схеме заплатят в 70 субъектах России, в том числе в Москве и Санкт-Петербурге, а вот с 2020 года эта цифра достигнет 100%.


Налоговая ставка составляет от 0,1% до 2% — зависит от региона и кадастровой стоимости квартиры, от которой отнимают кадастровую стоимость 20 кв. м. Это федеральный вычет.


Предварительно рассчитать, сколько вы будете должны заплатить, можно на сайте Федеральной налоговой службы (ФНС). Например, за квартиру площадью 39,6 кв. м в Санкт-Петербурге с кадастровой стоимостью в 3,92 млн придется платить 1 163 рубля ежегодно.

Жизнь после покупки квартиры. Как получить налоговый вычет (до 650 тысяч!) и досрочно погасить ипотеку Длиннопост

Когда платить налог на имущество


Не позже 1 декабря, иначе вам начислят пени. Если эта дата приходится на выходные, день X сдвигают на первый рабочий день после 1 декабря.


Чтобы вы не забыли о налогах, ФНС пришлет вам уведомление по месту регистрации обычной почтой и/или в личном кабинете на сайте налоговой.


Оплатить можно через:


– сервис «Заплати налоги»,

– личный кабинет на сайте ФНС,

– портал «Госуслуги»,

– Сбербанк,

– отделение «Почты России»,

– приложения мобильных банков.


Вам понадобится извещение, которое придет к вам вместе с уведомление из налоговой.

Жизнь после покупки квартиры. Как получить налоговый вычет (до 650 тысяч!) и досрочно погасить ипотеку Длиннопост

Лучше не затягивать и платить налог заранее, чтобы избежать проблем с переводами и других форс-мажоров.


Часть III. Как получить налоговый вычет за квартиру

Жизнь после покупки квартиры. Как получить налоговый вычет (до 650 тысяч!) и досрочно погасить ипотеку Длиннопост

При покупке квартиры каждому гражданину России положен налоговый вычет: это та часть дохода, с которой государство разрешает не платить налог на доходы физических лиц (НДФЛ). На налоговый вычет могут рассчитывать те, кто официально трудоустроен, получает официальную зарплату и платит со своих доходов НДФЛ 13%. Точнее, это делает ваш работодатель, но налог все равно идет от вас.


Размер налогового вычета зависит от стоимости квартиры. Максимум — 2 миллиона рублей. Не хотим сразу расстраивать, но 2 миллиона на руки вам никто не выдаст. Вы получите только 13% от этой суммы — не больше 260 000 рублей.


Получить налоговый вычет можно с одной квартиры или с нескольких. Например, если вы купили квартиру за 3 миллиона, то можете оформить налоговый вычет на всю сумму (2 миллиона) и получить 260 000 рублей. Если жилье стоило 1,5 миллиона, вам положено 13% от этой суммы — 195 000 рублей, а остальные 65 000 — получить только со следующего объекта недвижимости. При расчете суммы налогового вычета учитываются и затраты на ремонт. Правда, это касается только покупателей квартир в новостройках, у которых в договоре написано, что объекту нужна отделка. Но максимальный размер вычета по-прежнему не больше 2 миллионов.


При этом если квартиру приобретают супруги, они оба могут оформить вычеты и получить по 260 000 рублей каждый (но это максимальная сумма), то есть всего 520 000 рублей, если жилье стоило больше 4 миллионов, или распределить пропорции вычета между собой. Так можно делать даже если собственник недвижимости – только кто-то один из супругов.


Тем, кто использовал материнский капитал, при расчете налогового вычета нужно вычесть эти деньги из стоимости квартиры — с этих денег вычет, увы, не положен. Так, при покупке жилья за 1 953 026 рублей оформить возврат НДФЛ можно только с 1,5 миллионов.


Имейте в виду, что деньги выплатят не сразу: около трех месяцев уйдет на рассмотрение заявки и еще месяц на перечисление денег. Иногда больше. И раз речь идет о возврате подоходного налога, сколько вы получите и в какие сроки, будет зависеть от стоимости квартиры и вашей зарплаты.


Давайте на примере. Допустим, ваша зарплата 45 000 рублей до вычета налога, годовой доход оценивается в 540 000. Вы заплатили за 12 месяцев 70 200 рублей подоходного налога, и именно их вам вернут. Деньги будут перечислять до тех пор, пока вы не выберете всю сумму целиком. Соответственно, при этих параметрах 195 000 по частям вы получите за три года, а 260 000— за четыре. Подавать документы в налоговую нужно каждый год.

Жизнь после покупки квартиры. Как получить налоговый вычет (до 650 тысяч!) и досрочно погасить ипотеку Длиннопост

Как получить налоговый вычет за проценты по ипотеке


Хорошая новость! Получить вычет можно не только с покупки квартиры, но еще и на погашение процентов по ипотеке – максимум 390 000 рублей по одному кредитному договору. Правда, получить их смогут только люди с очень дорогой ипотекой, если заплатили банку процентов на 3 миллиона рублей (или больше). Всем остальным вернут 13% от суммы переплаты по кредиту. Налоговый вычет на проценты по ипотеке имеет смысл оформлять, когда вы получили все деньги по вычету за покупку квартиры.


То есть максимальный налоговый вычет можно получить, если купили квартиру стоимостью от 2 миллионов рублей и заплатили банку процентов на 3 миллиона – так вы вернете 650 000 рублей. В противном случае: 13% от стоимости жилья и столько же – от процентов по ипотеке.


Есть два способа получать налоговый вычет:


1. Через работодателя


Если так, то бухгалтер перестанет отнимать от вашей зарплаты 13% до тех пор, пока вы не исчерпаете лимит. Чтобы оформить вычет, принесите работодателю соответствующее заявление и уведомление от налоговой службы, что вам положен вычет. Для его получения сходите в ФНС со всеми документами. Список тот же, что и при оформлении вычета через налоговую (см. ниже).


2. Через налоговую


Если так, то вам вернут всю сумму за прошлый год, но, опять же, не сразу, а через несколько месяцев. Для этого принесите в ФНС:


заявление;

— справку 2-НДФЛ (взять в бухгалтерии);

— декларацию 3-НДФЛ (можно заполнить на nalog.ru или «Госуслугах»);

— договор о долевом участии с актом приема-передачи (для новостройки) или договор купли-продажи с выпиской из ЕГРН (для вторички);

— документ, подтверждающий, что вы потратили деньги (чек или расписка).


Если квартира куплена в ипотеку, возьмите у банка:


— справку о том, что вы платите проценты;

— документ с указанием, сколько процентов вы заплатили,

— копию кредитного договора.


Если вы замужем/женаты, и квартира дешевле 4 миллионов, понадобятся копия свидетельства о браке и заявление о распределении имущественного вычета между супругами.


Все эти бумаги нужны при оформлении налогового вычета и на приобретение жилья, и на погашение процентов. Документы можно отнести в налоговую лично, отправить почтой или через личный кабинет на nalog.ru.


Часть IV. Что делать с ипотекой, когда покупка квартиры позади

Жизнь после покупки квартиры. Как получить налоговый вычет (до 650 тысяч!) и досрочно погасить ипотеку Длиннопост

Что делать, в общем-то, понятно — платить, причем делать это вовремя. Но и здесь есть нюансы. Что еще может понадобиться от вас банку?


Если купили готовое жилье


Тем, кто купил готовое жилье в новостройке или старом фонде, беспокоиться придется всего о двух вещах.


Во-первых, не забудьте показать в банке выписку из Единого государственного реестра недвижимости после того, как Росреестр признает вас собственником квартиры. Это условие обычно прописано в договоре, и, если не принести документ, возможны санкции.


Во-вторых, если вы оформляли страховку, и это влияло на процент по ипотеке, не забывайте каждый год получать новый полис и относить его в банк. Иначе ставка увеличится.


Все это нужно больше вам, чем банку, потому что именно вы заинтересованы в том, чтобы избежать лишних трат.


Если купили жилье на стадии строительства


В этом случае придется общаться с банком чуть дольше. После того, как дом сдадут в эксплуатацию и вы подпишете акт приема-передачи квартиры, необходимо будет получить в кредитном учреждении закладную. Она нужна для регистрации права собственности в Росреестре.


Сначала закажите оценку квартиры в уполномоченной для этого компании. Специалисты подготовят объемный отчет, в котором будет указана рыночная стоимость объекта. Его, а еще акт приема-передачи и кадастровый паспорт, нужно отнести в банк, чтобы там оформили закладную на квартиру.


После того, как в Росреестре зарегистрируют ваше право собственности на недвижимость, отнесите выписку из ЕГРН в банк. И не забывайте продлевать страховку, если это необходимо.


Что делать, если вы не можете платить ипотеку


Если денег по каким-то причинам перестало хватать на платеж по ипотеке, точно не нужно паниковать, делать вид, что все само наладится, или брать микрокредиты, чтобы внести деньги.


Обратитесь в банк, где оформляли ипотеку. Кредитное учреждение не заинтересовано в том, чтобы выселять вас и продавать квартиру, ему гораздо выгоднее продолжать получать с вас деньги. Поэтому попросите реструктуризировать задолженность. Вместе с менеджером банка вы найдете оптимальное решение.


Как погасить ипотеку досрочно

Жизнь после покупки квартиры. Как получить налоговый вычет (до 650 тысяч!) и досрочно погасить ипотеку Длиннопост

Обычно банки предлагают два варианта досрочного погашения: с сокращением срока кредита или с уменьшением обязательного платежа. Нужно просчитать разные варианты конкретно для вашего случая. Но есть и общие рекомендации.


С первым вариантом, с сокращением срока кредитования, переплата меньше. Но и у второго есть плюс: ипотечное бремя станет легче, и у вас освободятся деньги на более приятные вещи.


Есть и третий вариант: погасить часть ипотеки досрочно с уменьшением платежа, а после этого вносить на счет столько же, сколько и раньше. Если уменьшать обязательный платеж, а разницу между первоначальным и текущим платежами направлять на досрочное погашение, по деньгам это идентично сокращению срока. Но при этом снижает ежемесячное обязательство. Как правило, это комфортный вариант, и уменьшать платеж получается чуть выгоднее (нужно просто платить ту же сумму, как при сокращении срока). А если однажды ваше финансовое положение изменится, вы вновь вернетесь к платежам по графику, но они будут меньше, чем изначально.


Давайте на примере. Вы взяли у банка 1 миллион рублей под 10% годовых на 10 лет. Ежемесячный платеж составляет 16 601 рубль, переплата — 394 436 рублей. Через полгода вы получили налоговый вычет и готовы внести внеочередные 100 000 рублей.


Если выберете сокращение срока кредита, то в итоге отдадите его за 6 лет и месяц, а переплата составит 310 938 рублей, если уменьшение платежа, то будете отдавать 14 845 рублей ежемесячно и переплатите 357 904 рубля. При третьем способе платежи после полугода будут выглядеть так:

Жизнь после покупки квартиры. Как получить налоговый вычет (до 650 тысяч!) и досрочно погасить ипотеку Длиннопост

Вы выплатите ипотеку за 7 лет и месяц, а переплата составит 312 323 рубля. Но при этом вы в любой момент можете вернуться к графику платежей.


Эти расчеты справедливы для ипотеки с аннуитетными платежами, когда вы ежемесячно отдаете в счет погашения кредита одну и ту же сумму. Сейчас банки дают в основном именно такие кредиты для покупки жилья. Если у вас ипотека с дифференцированными платежами, когда сумма основного долга делится на равные части, а проценты ежемесячно начисляются на остаток долга, сокращайте срок кредитования. Размер платежа будет уменьшаться в любом случае.


Что делать, когда ипотека погашена


Когда последний платеж внесен, дело остается за малым: снять обременение с квартиры, чтобы полноправно распоряжаться ею, и разорвать отношения с банком.


Получите письмо от банка об отсутствии задолженности и закладную. На последней сотрудник банка должен написать, что вы выполнили все обязательства, и к вам нет претензий.


Следующий шаг — погашение записи об ипотеке в Росреестре. Для этого отнесите в ведомство, в многофункциональный центр, отправьте по почте или направьте в электронном виде следующие документы:


– паспорта собственников;

– письмо от банка об отсутствии задолженности (на фирменном бланке);

– закладную;

– договор купли-продажи;

– кредитный договор.


После регистрационных процедур вы получите на руки выписку из ЕГРН (за документ придется заплатить госпошлину в 200 рублей), где будет указано, что обременения больше нет, и вы можете распоряжаться квартирой как захотите. Скорее бы!


Читайте также:

Шаг 1. Подумываю купить квартиру. Куда бежать и на что смотреть?

Шаг 2. Кажется, я дозрел до покупки квартиры! Как выбрать застройщика и не остаться ни с чем

Шаг 3. Как взять ипотеку (страшно же!) и не облажаться. Инструкция для новичков

Шаг 4. Как правильно выбрать планировку квартиры. Студии, распашонки или европланировки

Шаг 5. Что влияет на стоимость квартиры? Все, что нужно знать про отделку, ремонт и машиноместо

Шаг 6. С 2019 года покупать квартиру в новостройке станет безопаснее, но (возможно) дороже. Рассказываем почему


Пикабушники, а поделитесь в комментариях, пожалуйста, своими лайфхаками переезда и опытом получения (или нет) налогового вычета. Будет всем полезно!

Показать полностью 9
Отличная работа, все прочитано!