Finn163

Finn163

пикабушник
3D Artist и просто хороший человек
пол: мужской
поставил 8249 плюсов и 94 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
14К рейтинг 377 подписчиков 1655 комментариев 53 поста 13 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
906

Забавные баги из Dwarf Fortress (Часть 1)

Привет! Как-то встретился пост про то как карп за мягкое место укусил ребенка, и написал вот этот комментарий и как ни странно - нашел отклик и пару подписчиков. Так что напишу пару постов, раз уж так.

Забавные баги из Dwarf Fortress (Часть 1) Гномы, Dwarf Fortress, Баг, Баги в играх, Разработка, Компьютерные игры, Игры, Забавное, Длиннопост

Кто не знает - Dwarf fortress это крайне объемная стратегическая игра с непрямым управлением, где мы держим крепость бородатых дворфов не имея вдобавок привычной в современном смысле графики, но имея огромное количество возможностей. Вдаваться в рассказы о самой игре не буду, только о том, что необходимо для понимания различных ошибок и забавностей, с игрой связанных. Поехали!



Баг с котами или её величество - КОТОСТРОФА


Перед началом похода для постройки крепости мы можем только несколько часов собирать экипировку и настраивать профессии нашего будущего контингента, в том числе мы имеем возможность взять с собой разнообразную живность, в частности котов. Так как в игре у каждого бородатого дворфа есть даже левый и правый носок и прочие мелкие части одежды, не удивительно, что в игре есть и различные паразиты, например мыши, которые запросто могут хозяйничать на наших продовольственных складах поедая трудом добытую пищу. Соответственно большинство игроков изначально берут с собой пару кошек\котов, чтобы такие вещи полностью исключить. При этом Dwarf Fortress игра достаточно масштабируемая и если начинаем мы всего горсткой в пол десятка дворфов, то в последствии наше поселение может разрастить и до 100+ жителей. И тут могут возникнуть миллион проблем, в частности - КОТОСТРОФА. За долгое или даже не очень время кошки могут запросто наплодиться настолько, что станет ужасно за этим наблюдать, как крепость из дворфской превращается в кошачью. B тут возникает логичной вопрос - Что делать? Проблема в том, что кошки потребляют какую-никакую еду и кроме всего прочего привязываются автоматически к какому-либо дворфу становясь его питомцем. Это приводит к тому, что если начать пускать излишки котов и кошек на фарш, дабы прокормить крепость, то хозяева кошек сильно огорчаются при их смерти, и если процесс вивисекции довольно глобальный может случиться состояние массовой истерии, когда все становятся расстроены настолько что начинается форменное безумие и кровь течет рекой, поэтому в таких ситуациях возможно вивисекция не только кошек, но и их хозяев, дабы хоть как-то избавиться от проблемы. Благо из-за жалоб на эту проблему добавили новую профессию - кастратора - которая позволила контролировать популяцию и недопускать такой дичи.


Раз уж пошло про кошек, то еще один из моих любимых багов:


Кошки довольно полезные животные, потому что они превосходно борются с вредителями, вроде мышей. И как мы уже выяснили у каждой кошки есть свой хозяин, поэтому не редка ситуация, когда кошка хочет перенести труп мышки к своему хозяину дабы похвастаться, но вот незадача, в давние времена, в коде игры было прописано - Чтобы что-нибудь перенести - тебе нужны руки, в то время когда у кошки прописаны 4 ноги. Соответственно кошка потихоньку думает - "Мне нужно перенести мышь!" - "Но для этого нужны руки" - "А у меня рук нет" - "А почему у меня рук нет!!??" - "ЗНАЧИТ МНЕ ИХ ОТОРВАЛО!", после чего она начинает истошно вопить в оповещения что ей оторвало руки, что правда ей не мешает заниматься дальше своими кошачьими делами.

Забавные баги из Dwarf Fortress (Часть 1) Гномы, Dwarf Fortress, Баг, Баги в играх, Разработка, Компьютерные игры, Игры, Забавное, Длиннопост

Для первой части хватит. Посмотрим как зайдет :)


Всем добра, играйте только в хорошие игры.

Показать полностью 1
184

Найдена собака. г. Самара, красноглинский район

Доброго времени. В Самаре, в красноглинском районе нашли собаку. Белая, с грустными глазами, без ошейника. С виду домашняя, раньше в здешних местах не встречал и подобных не видел. Вдруг, кто знает чья, или хозяин пикабу просматривает.

Скорее всего кабель. Находится в поселке Красная глинка на 4-ом квартале, в доме 11. (3-ий подъезд)


В случае чего, звоните по телефону +7 917 153 53 12 или пишите в вк - https://vk.com/nictr

Надеюсь удастся найти хозяина. Не для плюсов.

Найдена собака. г. Самара, красноглинский район Поиск, Потеря, Найдено, Потеряшка, Собака, Найдена собака, Найденыш, Длиннопост, Без рейтинга
Найдена собака. г. Самара, красноглинский район Поиск, Потеря, Найдено, Потеряшка, Собака, Найдена собака, Найденыш, Длиннопост, Без рейтинга
Показать полностью 2
76

Анекдоты категории "Б". Часть 12.

Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.


Прошлые части можно увидеть у меня в профиле.


------------------------

Сидит русский в кафе к нему официант подходит:

-Вы русский.

-Да, как вы узнали?

-А в начале анекдота написано

------------------------

В суде:

— Вопросы есть?

— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?

— Я имею в виду, к свидетелю.

— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

------------------------

– Как называется типаж мужчины, который бьет жену и детей, но при этом любит песни Луиса Фонси?

– ДЕ-СПО-ТИЧНЫЙ

------------------------

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?

— Что ты плетёшь?!

— Паутину. Так что с мутацией?

------------------------

Одесский дворик.

- Зяма, сынок, иди обедать!

- Я пообедал у Павлика, мам!

- Ой, ну это не сын, а золото!

------------------------

- Девушки вы из Саратова?

- Набережные Челны.

- Набережные Челны вы из Саратова?

------------------------

Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили непойми чем. Шли домой пьяненькие, забурлило в животах. Присели у свалки рядом с кладбищем.

Одна подтерлась своими трусами, вторая оторвала кусок ленты на венке.

Утром один взбешенный муж звонит другому:

- представляешь, моя спит, в стельку пьяная, без трусов.

- у моей вообще в заднице бумажка с надписью "мы никогда тебя не забудем. 12-я пожарная бригада".

------------------------

На прапорщика, когда он шёл по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потёр шишку.

- Безобразие! А если бы человек шёл - так ведь и убил бы на*уй!

------------------------

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

-Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

-Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

-Яков я...

Сторож:

-А чего молчишь!!!

Сдавленный голос:

-Немой я...

------------------------

Разбился самолёт над пустыней, выжили два армянина, решили открыть шиномонтажку. Проезжает мимо бедуин на верблюде, говорит: "Помогите по братске, верблюд совсем не едет!". Армяне отошли, подумали-подумали, дернули верблюда за яйца, тот убежал.


Бедуин: "Ваааах, спасибо ребята, но как я его теперь догоню?" Армяне отошли, подумали-подумали, дернули бедуина за яйца, он побежал. Радуются армяне: "Ваааа!!! Как мы хорошо придумали!".


Тут один говорит: "Слющай, он же нам не заплатил, как мы теперь его догоним?". Подумали-подумали, дернули друг друга за яйца и побежали.

------------------------

Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена:

- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть.

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.

Жена в истерике спрашивает:

- Ты где был???

- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.

После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки.

Жена:

- Опять с*ка всю ночь в бильярд с друзьями играл???

------------------------

Показать полностью
52

Анекдоты категории "Б". Часть 11.

Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.


Прошлые части можно увидеть у меня в профиле.

------------------------

В последний день начальной школы все ученики принесли подарки любимой учительнице. Петенька, сын флориста, протягивает коробку учительнице. Она берет подарок, взвешивает в руке, трясет и говорит:

— Дай-ка угадаю, там цветы?

— Да! — радостно крикнул Петенька и убежал.

После Петеньки подходит Машенька, дочка кондитера, и тоже протягивает коробку учительнице. Та снова, взвесив в руке подарок, говорит:

— Дай-ка угадаю, там шоколадные конфеты?

— Ага! — сказала Машенька и убежала.

Третьим подходит Вовочка, его родители работали в винном магазине. Учительница взяла его коробку и заметила что с нее немного капает, она поймала пару капелек на пальцы и попробовала.

— Это белое вино?

— Нет — ответил Вовочка

Тогда учительница попробовала еще немного.

— Это шампанское?

— Нет — снова ответил Вовочка

— Я сдаюсь, что это?

— Это щеночек!

------------------------

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Отличная девчонка, родственная душа. Она мне так понравилась! И вот решили с ней встретиться. Сильно волновался, купил новую рубашку и туфли. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!

Честно скажу - секс был так себе...

------------------------

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:

— Миша, принеси маме кефиру!

— Мама, ви шё, не видите, я занят?

— Ой не могу, Саре на пятый этаж он нашел время занести трипер, а маме кефир — он занят!

------------------------

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?

- Но почему, Холмс?

- А почему бы и нет, Ватсон?

------------------------

Вы слышали про двух воров, которые украли календарь?

Каждый получил по 6 месяцев

------------------------

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.

Сантехник и говорит:

- Вот причина засора.

Девочка очухавшись отвечает:

- Я не причина, я ниже этажом какала.

------------------------

Джонни сидел и играл с паровозиками, как вдруг открылся портал, и из него вышел 30-летний Джонни из будущего

Увидев все это маленький Джонни сказал: "Круто! Кем я стану когда вырасту?"

"Педофилом" — ответил Старший Джонни и запер дверь.

------------------------

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager."

------------------------

Мужик как проснется с криком - "ДЕРЖИ ПАЛЕЦ КРЮЧКОМ!", а его жена и спрашивает:


- Что это тебе за кошмар приснился?


- Да - говорит - поймали меня индейцы и скальп снять решили, а я как давай дёру от них голый, смотрю впереди обрыв, торможу, а в меня сзади индеец влетает и палец в задницу засовывает и я чуть ли не срываюсь, на одном пальце его держусь и как заору - ДЕРЖИ ПАЛЕЦ КРЮЧКОМ!

------------------------

Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении

зарплаты:

- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки,

с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.

Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:

- А бале-етным?

- А балетным?! Хер в жопу!!

Еще нежнее:

- А когдааа?

------------------------

Встречаются как-то два лысых мужика, и один у другого спрашивает:

- Как ты относишься к однополой любви?

- Я её категорически приветствую!

------------------------

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.

------------------------

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.

Администратор им говорит:

- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая

кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?

Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный

номер.

Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:

- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил.

Такой кайф!!!

Тот, что лежал слева с краю:

- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно

было!!!

Tот, что оказался посередине:

- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню

что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!

------------------------

Показать полностью
120

Анекдоты категории "Б". Часть 10. Юбилейная

Юбилейная подборочка!


Ситуация с этими подборками описывается одной фразой из скайрима:

"Многие считают мой товар мусором, но для меня, это сокровище!"

Плюсов вкладывается мало, но в минуса пока ни ушел ни один пост и подписчиков прибавилось человек на 70. За что премного Вас всех и конкретно тебя, благодарю! Специально подготовил часть побольше.


Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.


Прошлые части можно увидеть у меня в профиле.

------------------------

Идет прапорщик по части видит стоит ефрейтор с молотком, и за палец держится.

-П: Ты чего тут делаешь?

-Е: Да вот товарищ прапорщик хотел гвоздь в стенку забить, да и по пальцу попал случайно.

-П: Эх молодежь нихуя вы не умеете.

(Прапорщик берет гвоздь двумя пальцами и одним ударом головы вбивает его в стену по самую шляпку)

-Е: Ух ты, товарищ прапорщик, а в кирпичную сможете?

-П: Конечно!

(Прапорщик берет гвоздь, и опять одним ударом головы вбивает его в стену)

-Е: А в бетонную?

-П: Да запросто!

(Прапорщик берет гвоздь, и по той-же схеме вбивает его)

-Е: А в танк, прямо в броню?

-П: Да не вопрос!

(Прапорщик берет гвоздь, бьет - БАЦ!, не вбился, прапорщик еще раз бьет - гвоздь загнулся, но не вбился)

-П: Да, что за херня то?!!

Прапорщик открывает люк у танка залазит, а там другой прапорщик спит уперевшись лбом в стенку.

------------------------

- Поехали

- Не заводится, товарищ прапорщик

- Поехали тебе говорю, потом заведёшь


P.S. это не продолжение прошлого анекдота, так совпало :)

------------------------

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьет по лысине веслом:

- Б#*ть, нам тут не до шуток!

------------------------

- Подберите мне галстук.

- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.

- Вряд ли эта опция понадобится.

- Как знать, как знать.

------------------------

Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя.

Те обрадовались, начинают собирать, а вместо самолета у них паровоз получается. Они в шоке, не врубаются в тему. Смотрят в инструкцию - вроде все правильно. Разбирают они этот паровоз и снова, по винтику, начинают собирать. Опять паровоз получается. Американцы уже чуть не плача звонят в советское посольство и говорят:

- Все, не можем больше. Собираем ваш самолет, а вместо него паровоз,

мать его, получается.

А наши им и отвечают:

- Какие же вы, янки, все-таки тупые. Вы 3-й пункт инструкции читали?

Там черным по белому написано :"ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ"!

------------------------

Гуляют функции по n-мерному пространству. Вдруг константа кричит: "Спасайтесь! Идёт оператор дифференцирорвания!" Все в рассыпную. Только e^x осталась. "Мне ничего не страшно", подумала она. Подходит оператор дифференцирования.

- Здравствуйте, я e в степени x

- Здравствуйте, очень приятно. Я - оператор дифференцирования по z

------------------------

Встретились на улице два наркомана, один из них с собакой.

— О, классный пёс, как зовут?

— Косяк.

— А почему косяк?

— Косяк, голос!

— Пых-пых.

------------------------

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:

- Я готов отвечать!

Профессор:

- Как, прямо сразу???

Мужик:

- Так точно!!

Профессор:

- Зачитайте билет, пожалуйста.

Мужик:

- Какого ухода требуют женские половые органы?

Профессор:

- Отвечайте

Мужик:

- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!

Профессор:

- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!

Баба:

- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.

Мужик:

- Да, я готов!

Баба:

- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?

Мужик:

- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

------------------------

Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:

- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.

У того глаза на лоб вылезают:

- Как??? Ты же шесть раз была замужем?

- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и трахает , то это точно вы.

После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был опи*№ен тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств....

...Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала отъебут, а потом разбираются!

------------------------

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,

другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:

- А ты чё с будкой?

- А я если льва увижу забираюсь в будку, он походит вокруг

меня и уходит...

А ты чё с рельсой?

- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!

Я рельсу бросаю и дальше налегке.

------------------------

Показать полностью
31

Анекдоты категории "Б". Часть 9.

Очередная подборка.


Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.


Прошлые части можно увидеть у меня в профиле.

------------------------

Поймали орки толпу пленных и говорят:

- Сейчас вы рассказывайте, кто, откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым!

Пленные отвечают:

- Я - гордый Леголас, эльф из Зеленолесья. Мой лук сразил немало зеленокожих!

- Я - отважный Гимли, наследник королевской династии, гном из Одинокой горы. Мой топор развалил немало орочьих черепов!

- А я - Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

------------------------

Звонок на радио:

- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

- Докуда?!

- Не докуда, а дочь Лена.

------------------------

Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут: - Фууу!!!Выметайся отсюда, говнюк!!! -

Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.

------------------------

Два термита заходят в ресторан.

Официант: - Что будете заказывать?

Термиты: - Столик на двоих.

------------------------

Приходит пи*ор к врачу, а врач тоже пи*ор (причем не по ориентации)

------------------------

Эстонская свинья пошла на холодец, но так и не пришла

------------------------

Судомеханик забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:

— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?

— Сынок, работает и хер с ним.

------------------------

Бацьку просяць:

- Ляксандр Рыгорыч, ты што ж нам гэта набудувал?

- Ну што вы и прасылы - каровник.

- Але мы же ж прасылы каворкинг!

------------------------

Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:

- Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.

- Слышь, членомразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!

В первый же рабочий день её перепутали с китом.

Показать полностью
42

Анекдоты категории "Б". Часть 8.

Очередная подборка.


Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.


Прошлые части можно увидеть у меня в профиле.

------------------------

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти

друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома

на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете

на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую

с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью!"

------------------------

Программист идет в магазин.

Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.

Приходит в магазин, говорит :

- У вас яйца есть?

- Есть.

- Десять булок, пожалуйста.

------------------------

Командир экипажа вызывает стюардессу и говорит:" Из салона так вкусно

пахнет салом, пойдите и попросите кусочек. Может угостят"

Стюардесса проходит в салон. Видит сидит украинец и ест большой кусок сала.

- Вы не могли бы угостить капитана салом? - спрашивает стюардесса - Ему очень понравился запах.

- Та вiн не буде його iсти...

- А почему?

- Та я ж не дам

------------------------

Жена горюет - у мужа что то совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.

Врач говорит:

- По одной ложке в еду!

Жена думает: да а зачем одну, надо побольше! Круче будет!

Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда всю виагру, что была и ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа жарят.

Приходит Декарт в бар

Берет себе пиваса, вторую, третью, четвертую

Потом садится в углу бара,сидит,чет долго

Подходит к нему бармен и спрашивает: "Может, еще одну?"

Декарт отвечает: "Нет, не думаю..."

И исчезает

------------------------

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Медицина тут бессильна, но могу дать номерок знакомой колдуньи»

Родители думали-думали, объездили всех врачей и, ничего не добившись у них, поехали к колдунье.

Та посмотрела на малыша, и заявляет: «Я проведу обряд, и ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут». Родители посовещались и решили, что как-нибудь беда минует – лишь бы заговорил. Колдунья сделала обряд, взяла деньги, проходит несколько месяцев.

И тут ребенок сказал «баба» — умерла теща, на следующий день сказал «деда» — умер тесть. Жена пошла в магазин, а муж остался с ребенком. И тут малыш говорит: «папа». Мужика всего затрясло, в холодном поту он ложится на кровать и лихорадочно думает: «Сейчас умру, Господи, а как жить-то хочется»

Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли к соседке, у нее муж умер»

------------------------

P.S.

Лучшие анекдоты из коллекции, увы, уже почти расписал во всех частях, и избранное из коллекции подходит к концу. Так что далее буду думать выпускать ли еще посты или нет. В любом случае, надеюсь, что хоть кого-то я порадовал своими подборками!

Показать полностью
65

Анекдоты категории "Б". Часть 7.

Очередная подборка.


Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.


Прошлые части можно увидеть у меня в профиле.

----------------------------

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.

— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

— Сам подойди.

----------------------------

Под утро, за игрой в покер, умер старый еврей. Остальные игроки думают, как бы сообщить его жене печальную новость? Как самого деликатного, выбрали Абрама. Абрам приходит домой к усопшему и говорит его жене:

— Здавствуйте, Софочка.

— Здравствуй, Абрам.

— Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне, мы поиграли в покер, и он таки проиграл очень много денег…

— Да чтоб он сдох!!!

— Таки уже…

----------------------------

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:

– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить.

Молвит старший брат:

– Хочу мешок золота.

Молвит средний:

– И я хочу мешок золота.

Младший же брат говорит:

– А я хочу, чтобы рука тряслась!

Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:

– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!

Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".

Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:

– Хочу, чтобы голова тряслась!

Исполнила рыбка их желания.

Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:

– блин, чёт херню загадал :)

----------------------------

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?

— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

----------------------------

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:

— Алё…

Из трубки:

— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.

— А кто это такой — Пилипов?

— А, это наш командир части — полковник Пилипов.

— И чё, мудак он что ли?

— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак–мудаком!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

----------------------------

Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит:

- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!

Ну ковбои на него посмотрели, и думают: "Да, он один, а нас пятеро... пох"

Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:

- Бегите, сюда Черный Джек идет!

- Та пох, он один, а нас пятеро!

Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:

- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!

Ковбои задумались, решили валить... Тут открывается дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах, подходит к одному мужику и злым голосом говорит:

- Сосать!!!

Ковбой с перепугу начал сосать... Тут мужик говорит:

- Давай быстрее, а то там Черный Джек идет!

----------------------------

Разговаривают второклассница и первоклассница.

Второклассница:

- Прикинь, Вася из 5го "Б" сегодня утром Маше из 3го "А" в вестибюле куннилингус делал!

Первоклассница:

- Ничего себе! А что такое вестибюль?

----------------------------

Показать полностью
91

Анекдоты категории "Б". Часть 6.

Очередная подборка.


Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.


Ссылка на прошлую часть в комментариях.

-----------------------------------------------------------------------

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:

— Знаешь, чем мент отличается от осла?

И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.

Оборачивается — сзади мент.

Мент (грозно):

— Hу и чем же?

Мужик:

— Да ничем!

Мент:

— Hу то-то же!

-----------------------------------------------------------------------

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:

— Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

—Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:

— Ой! А где же яйца!?!

Генерал:

— В Ираке!

-----------------------------------------------------------------------

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.

Внезапно встают 5 человек и уходят.

Лектор:

- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

-----------------------------------------------------------------------

Мужчина просит продавщицу:

- Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.

Та посмотрела на него и уверенно:

- А вы, похоже,полицейский!

- Да. А как вы догадались?

- А на вас форма полицейская.

-----------------------------------------------------------------------

На собеседовании:

—А у Вас есть какое нибудь хобби?

—Вообще-то есть парочка

Достает чучело хомяка из кармана.

—Таксидермия

—И чревовещание, - добавляет хомяк

-----------------------------------------------------------------------

Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:

- Ээээх! Сейчас бы потрахаться

Тут в комнату залетает фея и спрашивает:

-Привет, студент. Потрахаться хочешь?

Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея Х**К! чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая:

- Ну трахайся.

Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!