Drmomchik

Всем привет!

Снова пишу сюда, так как понимаю всю абсурдность ситуации, но ничего не могу с этим поделать.

Моя несчастная любовная история не закончена. Писала об этом здесь.

Надо ли ставить точку? Нужен ли финальный разговор при расставании?

Поздравила бывшего с Днём рождения, отправила посылку почтой. До этого, на удивление, он мне написал о том, что скучает, что ему одиноко, и чтобы я приезжала к нему. И, о, блин, я снова купилась на его интонацию, на его слова, сердце мое дрогнуло и я снова начала собираться к нему - у меня был отпуск. Каким-то чудом пришло в голову уточнить - а ты-то приедешь потом зимой, как обещал? На что, к удивлению (или, скорее, закономерно), снова получила дурацкие отмазки. Слово за слово, и каким-то чудом он признался, что «я в тебя и влюблен даже не был». И вроде по развитию событий все логично. Но мой шок трудно описать. Т е все, что было (ок, было мало, но очень с его стороны все обещания и слова звучали очень правдоподобно) - было просто игрой, каким-то цирком?!

В своих прощальных сообщениях я попросила удалить мой номер и не поздравлять с праздниками (знаю, что он поздравляет всех своих бывших), на что получила ответ, «хорошая ты девушка, но не моя, а вот телефон твой удалять не буду, поздравлять с праздниками буду». Я удалила все переписки, все контакты во всех мессенджерах, в чс не занесла, т к боялась, что буду возвращаться к этому списку и однажды сорвусь… я уже сама себе не доверяю и боюсь себя.

С НГ не поздравил, я выдохнула и даже стала его уважать (значит не последняя он сволочь). Но, вот, внезапно, объявился, поздравил с Днём рождения, написал достаточно большое сообщение, в котором, помимо прочего, пожелал «женского счастья и любви, со мной или с другим, как бог даст» и извинился за то, что «все так вышло».

Я хожу к психологу, пишу дневник, читаю литературу про созависимость, в ютубе в просмотрах темы только про нарциссов и как начать новую жизнь (все остальное почему-то перестало интересовать), пошла на танцы (давно мечтала), даже, наконец, вспомнила про подаренные мне сертификаты в спа, встречаюсь с друзьями, записалась на уроки фортепиано. Жизнь идет полным ходом… Но это только внешне. В голове же 24*7 мысли только о нем. От ненависти к нему, «как он мог так меня обмануть, так играть моими чувствами», до недоумения «как я могла такое к себе допустить и снова и снова попадаться на его крючки». А периодически- жуткое желание позвонить ему!

Люди! Я понимаю, что моя крыша течет. Но я, вроде, делаю все, что советуют в таких случаях (кроме блокировки, я объяснила, почему)! Мозгами ведь я все понимаю!

Говорят, время лечит. А что, если в моем случае - нет?! Острота переживаний с течением времени не меняется, а прошло уже полгода. Зависаю в течение дня с мыслями о нем, хотя стараюсь использовать техники осознанности и переключения мыслей. Вечерами часто плачу. В груди периодически все сжимается от боли и тоски. И если тоска такой силы по человеку, который, очевидно, не моя пара, с которым, по факту, и не было настоящих отношений, если она настолько сильна, то как вообще люди переживают разводы и смерть любимых...

Здравствуйте, уважаемые пикабушники.

Пишу впервые, прошу не закидывать камнями за сумбур и глупые розовые сопли.

В течение года «отношения» с мужчиной на расстоянии. Мне 33, это мои первые отношения, ему 42, был женат, разведен 6 лет, детей нет. Познакомила нас его сестра, работаем с ней вместе.

Впервые увиделись год назад, несколько дней, когда он приезжал в отпуск, сразу начал одаривать подарками и рассказывать, что мимолетные отношения его не интересуют, хочет семью и детей, я, мол, ему очень подхожу, надо общаться, а там - притремся, все будет хорошо. Я, естессно, уши для лапши развесила. Влюбилась в него с первого взгляда, чего особо не скрывала. Через неделю после его отъезда чудом урвала на работе отпуск на неделю, поехала к нему. Я была на седьмом небе от счастья, казалось, он тоже счастлив. Однако следующий свой «ответный» приезд раньше нынешнего лета (а это, между прочим, 8 месяцев разлуки) планировать не собирался, мол, с чувствами его ничего не случится, у него все серьезно, надо- приезжай сама. Переписывались, обменивались подарками (надо сказать, хорошими, с его стороны, и с моей). Однако по приезду встретились всего пару раз, несмотря на то, что он был здесь 2.5 месяца. Постоянные тупые отмазки, что у него много дел, а я требую слишком много внимания. Я все понимала, что интерес с его стороны ко мне сильно угас, насильно мил не будешь, несколько раз пыталась расставить точки над и, перестать общаться, но в итоге, не выдерживала и сама просила встреч, он соглашался и утверждал, что я все придумала, он по-прежнему считает , что мы вместе.

Надо сказать, что и личном общении, и в переписках на протяжении всего времени постоянно рассказывал про совместную жизнь с бывшей женой, про то, какая она замечательная, как жили с ней душа в душу. Я сначала пропускала слушала, но не относилась серьезно к «звоночкам», а он продолжал, несмотря на мои просьбы в дальнейшем перестать при мне ее вспоминать. В ответ получила, что она его единственная, вспоминать о ней будет всегда, будет продолжать поздравлять ее с праздниками и окажет любую помощь и поддержку ей («а она ко мне непременно обратится рано или поздно»).

Помимо этого выяснилось, что он продолжает переписки с другими бывшими. Причем выяснилось это когда я снова поехала к нему в гости. После скандала с моей стороны я все же не уехала, а прожила у него 2 недели, вроде все было хорошо, острые темы не поднимали, его бывших не вспоминали. Я старалась просто насладиться временем с ним, хотя понимала, что будущего у нас нет.

По возвращении домой уже месяц не общаемся. Он однажды написал несколько дней назад по какому-то пустяку, я ответила довольно сухо. Я по- прежнему в него влюблена, хотя понимаю, фактически, мы уже не вместе, хотя и какого-то финального разговора с ним не было. Большую часть времени я понимаю, что мы не пара и изначально можно ьыло бы понять (если бы…), что у него нет такого интереса ко мне, как у меня, и что отношения на расстоянии это почти всегда провал. Но иногда мне кажется, что я обманула себя, что это я инициировала разрыв, и что это я его чем-то пугала или задевала, что человек-то он хороший… если честно, несмотря на то, что мы далеко друг от друга и уже месяц не общаемся, мне кажется, что он не понял, что мы не вместе (я не дура, конечно, и он не дурак, он все понимает, это просто какое-то мое искаженное восприятие). И надо ли расставлять точки, нужен ли финальный разговор?

Но вот еще что. У него на днях ДР. Я отправила ему посылку с небольшим символическим подарком и пожеланиями к др., но она задержалась аж на 2 недели (привет, почта России, где еще не все потеряно) и не придет к др. Знаю, что он будет рад получить от меня поздравление в виде смски. Знаю, что он поздравляет свою жену и другую бывшую, считая такие поздравления знаком уважения и благодарности за все хорошее, что было. Но я чет сомневаюсь. Раз уж мы играем в молчанку, кажется, не надо ее прерывать. «Кажется». Сомневаюсь и терзаюсь.

Спасибо всем, кто ответит. Заключения, что у меня с головой не все в порядке, налицо созависимость и мне пора к психологу - знаю и так, работаю над этим как могу:)