Созики⁠⁠

Спасибо всем, кто откликнулся месяц назад, когда меня в очередной раз накрыло. Мне очень помогли ваши комментарии! Какие-то отрезвили, какие-то помогли смягчить чувство вины (сама виновата, что была в розовых очках, в них все флаги одного цвета), какие-то очень помогли понять, что я не одна такая, что моя ситуация не уникальна, многие переживают ее сейчас, многие пережили и сейчас счастливы. Я не написала ему. Хотя сдерживать себя, переключаться на что-то другое, было очень сложно. Я съездила в отпуск в интересные красивые места, в компании близких мне людей. Все должно было быть классно, и было классно. Но почему-то под конец отпуска меня начинало накрывать чувство жуткого одиночества и бессилия перед ним. Возможно, это хороший знак, и связано с тем, что я начала видеть себя отдельно от объекта моих страданий. Возможно, с тем, что я смотрела на пары, с которыми отдыхала, и тихо завидовала, понимая, что с НИМ у меня так не будет никогда. А может и вообще не будет, ведь я чувствую свою предрасположенность к больным отношениям.

Я продолжаю ходить к психологу. Новый (а точнее, старый, тот, к которому я ходила до встречи со своим возлюбленным и на момент начала отношений с ним) использует несколько другой подход, иногда мне как будто становилось чуть легче. По крайней мере, иногда стало получаться хотя бы на короткие минуты и часы лучше концентрироваться на собственной жизни, более ясно ощущать текущий момент, что ли. Хотя по-прежнему изредка накрывает жуткая тоска (до рыданий слез), бессилие и непонимание и непринятие случившейся ситуации, в которую я вляпалась.

Месяц назад он внезапно мне написал. Это был ответ на сторис (он давно их не смотрел и не заходил в этот мессенджер, а если и смотрел, то никогда ничего не писал). Сказать, что я не ожидала - ничего не сказать. Было что-то типа шутливого приглашения к себе в гости (у них в регионе, действительно, очень красиво и интересно), на которое я ответила отказом и благодарностью. Естественно, на мой отказ отмазка, мол, он просто хотел, чтобы я не тратилась на жилье в отпуске, пожила бы у него, потому что он все равно уезжает. Такой ответ мне получить было неприятно - будто меня снова проверяют, а когда я не попалась, будто было перевернуто так, что я его неправильно поняла. Потом через пару дней снова какой-то ответ в виде смайлика. Я промолчала.

Уже месяц он здесь, в моем городе в отпуске. Уже месяц мне будто чуть легче и вместе с тем гораздо тяжелее. Дрожь в теле, когда вижу где-то кого-то издали напоминающего его. Если очень сильно покопаться, как бы мне не хотелось это признавать, я была уверена, что он захочет со мной связаться. И я очень жду этого. Вместе с тем, все сильнее нарастает тревога, ощущаемая даже напряжением и болью во всем теле: время идет, он скоро уедет, времени все меньше и меньше. (Предвосхищая совет про спорт- пока не могу, в летнее время очень напряженный график на работе, вне работы только поспать (и то, недостаточно времени) и приготовить еду. Но это и хорошо: было бы больше свободного времени, возможно, было бы еще хуже).

Сегодня снова почти била себя по рукам, чтобы не написать ему. Хоть что-нибудь. Ведь я знаю, что он такой же несчастный и одинокий человек. Как ни парадоксально, меня останавливают только мысли о том, что у него уже другая, с которой ему хорошо. Так же хорошо, как было со мной в первые месяцы нашего знакомства. Потому что такое изобразить нельзя. Даже несмотря на то, что потом мне сказал, что ничего не чувствовал ко мне. Нельзя было так правдоподобно играть. А это значит, что помимо садиста в нем живет и теплый, добрый и любящий человек. И значит у нас с ним не все потеряно.

Первый раз за несколько недель сон, где я снова еду к нему.

Вот такой вот каламбур. Обвинение и оправдание, любовь и ненависть, трудно преодолимое, граничащее с безумием, желание быть рядом с ним, но в то же время, понимание, что мы слишком разные и ничего хорошего у нас быть не может. Иллюзия, что он по мне скучает и любит меня, но и уверенность, что он я ему не нужна (иначе бы не вел себя так год назад, или, если наговорил мне все это исключительно из желания сделать мне больно - уже нашел бы способ увидеться и поговорить). Эти чувства и мысли меняются внутри меня каждый час. Может кто-то скажет, что пора к психиатру, а не к психологу. Возможно, будет прав. Но и это не выход.