CapybaraMood

Не смогла восстановиться на форуме - поэтому решила написать здесь. Хочется где-то зафиксировать текущее состояние и получить комментарии от тех, кто в теме. А, может, и не получить. Понятно, что Пикабу - не самое лучшее место, но как будто больше негде.

Сыну 6 лет. Пока стоит ЗПРР, но вероятно в итоге поставят РАС. Педагоги об этом говорят с 2 лет. Гос психиатр - в 5. Частные психиатры и неврологи - ЗПРР с 2,5. В школу в 2027 году, в почти 8 лет. Несмотря на кучу усилий и вливание всех немногочисленных средств, не могу сказать, что уже окончательно устала, но кажется, что нет конца и края. Основной вопрос, с которым бодаюсь все эти годы - речь. Для меня фронтально проблема именно в этом. Дошли до ОНР2-3. Есть фраза и частичные предложения. По родам и падежам слова не согласует. Очень боюсь через год-два услышать про вторичную УО. Нет приколов с поведением, едой, стимами. Есть сфера интересов, хреновая речь и нежелание общаться с детьми. Какой-то страх как будто. Дети постарше вызывают бОльший интерес, но им с ним не интересно. Он всё еще частично не понимает речь и гадает по контексту. Заниматься с педагогами очень любит. Со мной любит. Много умелок. Новых людей как будто игнорит немного, если они сами не проявляют инициативы в общении. В лицо не особо смотрит. Только если говорит и ждёт реакции. Хочу подобрать спорт, т.к. достаточно выносливый и крепкий. Пытаюсь подбирать друзей и наводить контакты с другими родителями, но ситуации обычно две: либо у детей хуже состояние, либо трудно договориться о встрече, т.к. у всех занятия. В итоге мы кидаем друг другу редкие голосовые. В сад в корр группу зпр пойдет осенью. Не знаю чего ждать, очень боюсь, что результата не будет. Рассчитываю только на социализацию и надеюсь, что не забулят. Сейчас в лечении и с занятиями, конечно. На АВА не были, т.к. в целом всё выполняет, если понимает, что требуется.

Мне интересно, если кто-то узнал своего ребенка в этом описании, расскажите, пожалуйста, как оно у вас дальше было? Были ли какие-то конкретные полезные решения и действия? Где вы проходили коммуникативные группы? Пытаюсь поднакопить и очень хочу на интенсивы его погонять. Когда занятий больше, эффект заметно лучше. Знаете ли адаптивные спортивные группы в Москве или тренеров, что занимаются индивидуально? Как оно вообще там дальше? Есть ли просвет?

Наконец случилось заветное, цель достигнута. Конечно, она промежуточная, но опорная, контрольная. От неё зависит всё остальное, потому что отсюда идёт принципиально новый путь.

Умом понимаю, что это то, что надо, но на уровне тела сплошное "WATTT?". Если вспоминать пресловутый баланс, то ради это цели пришлось пожертвовать другими сторонами жизни. И это было осознаваемо, они для меня сейчас менее ценные. Теперь всё приходится заново отстраивать и выравнивать, чтобы не откинуться от усталости и переутомления.

Параллельно с этим настигла какая-то хандра. На всякий заказала витаминов группы В с Магнием, ибо мне непонятно, какого фига меня начало плющить. Такое ощущение, что в моменте накрыло сверху кризисом среднего возраста. А что я могу сделать дальше из того, что раньше планировала? Ну, из глобального. Ничего. Сейчас нет на это ресурса. И как будто его не будет еще лет 5-10 или не знаю сколько. Когда ставила эти цели, всегда сама себе давала люфт для маневра, что это можно сделать "если будет актуально к тому моменту", "если будут ресурсы" и т.п. При этом возникает какое-то инфантильное чувство, что если бы жизнь за последние лет 6 пошла по тому пути, который был заложен, а не случился из-за целого перечня независимых обстоятельств, сейчас было бы всё вообще по-другому. В моих фантазиях - лучше. Лучше в материальном плане. Насчёт некоего духовного развития вряд ли. Я понимаю, что жизнь еще успеет крутануться в любую/каждую сторону и не по разу, но сейчас это всё срезово ощущается так.

Вообще не понимаю чего хочу. С одной стороны, очень устаю и возможности полноценно и качественно отдохнуть нет. Только мелкими перебежками по 2-4 часа в неделю. Это то время, когда я могу побыть одна и направлять свое внимание туда, куда это надо мне. При этом ощущаю свое обычное поисковое состояние. На фоне отсутствия всяческого ресурса. Хочется вписаться в какую-то учебу, клуб по интересам, чтобы заполнить некую пустоту (контролировать направление своего внимания?). А какую непонятно. Уже есть разные сообщества и интересные люди, но этого будто бы мало. Возможно, отношения не достаточно глубокие, чтобы я в этом направлении могла расслабиться.

Я очень сильно заедаю. Чувствую, что совсем не хочу есть, но пихаю и пихаю. Ощущаю какую-то мимолетную радость от вкуса и дальше все. Недавно видела отрывок интервью, где гость рассказывает про лекарства: "если что-то перестало работать, то надо не дозу увеличивать, а менять лекарство". Так вот еда меня перестала спасать, не знаю на что продуктивное и полезное поменять заеды. Я ведь могу себя научить получать удовольствие от чего-то другого. Мысли крутятся вокруг каких-то упражнений на тело, но пока никак не приступлю к этому.

Еще мне очень хочется убрать все уведомления. Вообще всё, что меня дёргает без спроса. Уже и так вроде 95% отрублено, но хочется все 100%. Чтобы я читала их только тогда, когда у меня есть силы. Обилие визуального шума и мусора нереально удручает. Хочется перестать брать телефон до вечера.

Кажется, хочется убрать всё, что не приносит требуемой ценности и насажать туда чего-то другого.

Периодически посещает мысль, а может разобрать все шкафы и наконец выкинуть всякое, что ждет своего часа. Толковые вещи выложены на Авито, но помимо них полно разного, что не продать. Опять же не решаюсь этим заняться, но, видимо, надо чистить пространство.

Мне советуют делать всякие списки желаний и т.д., но в моменте плохеет от этой мысли. У меня нет сил чего-то там думать-придумывать насильно.

Сейчас мелькнула мысль, что хотелось бы свалить одной в пансионат на природе недельки на две, просто, чтобы восстановиться. Хочется снова почувствовать себя Солнцем в своей системе, а не ощущать, что меня постоянно пытаются притянуть на свою орбиту. Хочется, чтобы от меня перестали требовать внимание, на которое у меня нет сил. У меня на себя почти нет сил.