Рубероид дорожает
удалить
Caballlero
Награды:
12К рейтинг
154 подписчика
23 подписки
103 поста
5 в горячем
Лотерея
По календарю уже осень, но по погоде она забрала у лета весь август. Привыкнув к августовским дождям, я с удивлением осознал, что уже сентябрь, на часах девятый час вечера, а по стеклам автобуса стекают потоки нудного, пронизывающего дождя.
Жизнь моя, аки морской прибой: то отхлынет, то нахлынет. Иногда шлёпает о самое дно, причем при непосредственном участии автора, а бывает, подталкивает к поверхности. Выбираешься из задворок, налаживаешь работу, отношения...Я безумно благодарствую нескольким людям, которые терпят все мои заскоки. Один только вопрос: для нафига?
Итак, к сути.
Вечер, закрытие смены. Походит мужик с радостным выражением лица, и говорит, что его лотерейный билет выиграл!
Окей, пробиваем. Рарус говорит "далее, далее" до тех пор, пока не потребовалась смска. А точнее - код подтверждения. Я - продавец, М - счастливый мужик:
Я: назовите код подтверждения, который пришёл вам по СМС.
М: Я его удалил.
Я: К сожалению, я не могу выдать вам выигрышные 30 рублей. Без кода программа не даёт что-то сделать.
М: А я в чем виноват? Меня не предупреждали! (Оговорка: на каждой точке каждый продавец всегда проговаривает все условия и все мелочи. Это реально так, ибо, не вдаваясь в подробности, подобные "мелочи" сказываются на нашей зарплате).
Я: Такого быть не может. Давайте попробуем вспомнить код?
М: Ничего не знаю. Я хочу свой выигрыш.
Я: Вы понимаете, что без кода я из своего кармана отдам вам свои деньги?
М: Ну меня же не предупреждали!
Дело всё было под вечер, настроения ни ругаться, ни искать правду не было. Тупо отсчитав ему "его" кровные три червонца, уходим домой.
Следующий день, открытие смены. Все вроде хорошо, но глаз цепляется за купюру, лежащую около ресепа. Кто это у нас? Да это же 50 рублей! И не просто 50, а 50, выпавшие из кошелька того дяди. Точно такой же замятый край, и какие-то цифры на краю бумажки.
А да, ситуация закончилась тем, что он забрал свои вымученные 30 рублей, и купил ещё билетов гослото на 300 рублей... Естественно, со скидкой. В 30 деревянных.
Жизнь моя, аки морской прибой: то отхлынет, то нахлынет. Иногда шлёпает о самое дно, причем при непосредственном участии автора, а бывает, подталкивает к поверхности. Выбираешься из задворок, налаживаешь работу, отношения...Я безумно благодарствую нескольким людям, которые терпят все мои заскоки. Один только вопрос: для нафига?
Итак, к сути.
Вечер, закрытие смены. Походит мужик с радостным выражением лица, и говорит, что его лотерейный билет выиграл!
Окей, пробиваем. Рарус говорит "далее, далее" до тех пор, пока не потребовалась смска. А точнее - код подтверждения. Я - продавец, М - счастливый мужик:
Я: назовите код подтверждения, который пришёл вам по СМС.
М: Я его удалил.
Я: К сожалению, я не могу выдать вам выигрышные 30 рублей. Без кода программа не даёт что-то сделать.
М: А я в чем виноват? Меня не предупреждали! (Оговорка: на каждой точке каждый продавец всегда проговаривает все условия и все мелочи. Это реально так, ибо, не вдаваясь в подробности, подобные "мелочи" сказываются на нашей зарплате).
Я: Такого быть не может. Давайте попробуем вспомнить код?
М: Ничего не знаю. Я хочу свой выигрыш.
Я: Вы понимаете, что без кода я из своего кармана отдам вам свои деньги?
М: Ну меня же не предупреждали!
Дело всё было под вечер, настроения ни ругаться, ни искать правду не было. Тупо отсчитав ему "его" кровные три червонца, уходим домой.
Следующий день, открытие смены. Все вроде хорошо, но глаз цепляется за купюру, лежащую около ресепа. Кто это у нас? Да это же 50 рублей! И не просто 50, а 50, выпавшие из кошелька того дяди. Точно такой же замятый край, и какие-то цифры на краю бумажки.
А да, ситуация закончилась тем, что он забрал свои вымученные 30 рублей, и купил ещё билетов гослото на 300 рублей... Естественно, со скидкой. В 30 деревянных.
Нам есть чему поучиться у Виктора Наворски!
Гениальнейший актёриЩЕ!
Здесь должен был быть заголовок.
Дорогие мои 180 подписчиков! Те, кто подписался на меня в своё время из-за постов про ноуты - отписывайтесь. такого более не будет. Те, кто подписался на меня из-за моих попыток писательства - отписывайтесь. Более тут ничего не будет. Всем огромное спасибо за то, что читали и комментировали. СПАСИБО! и да будет у вас всё отлично!
Восьмое марта
Великолепный день для владельцев цветочных палаток, магазинчиков, цветочных баз и самый хуевый день для всех остальных мужиков. Не то чтобы он был хуевым, просто все «танцы с бубном» нивелируется тем, что мужики считают, что именно в этот день они должны. А когда должен, то делаешь все из-под палки, нехотя, из-за этого образуются косяки, которые порождают углы, стены, и заканчивается все падением к плинтусу. Хорошо, если вам удасться избежать скандала в этот день, и закончить его хотя бы крепким сном, про «гимнастику» под одеялом можно будет забыть, если вы выпили, подарили не то что надо, купили слишком дорогие цветы и так далее и тому подобное. Если охарактеризовать дары и поведение в этот день, то можно написать следующее предложение: «Умеренно шикарные подношения, сопровождаемые полкаблучным поведением».
По квартире разносится звонок мобильного телефона, я переступая через раскиданные игрушки, собаку, кота и другие предметы, которыми оброс за свою жизнь, ношусь по коридорам в поисках заветной трубы. На экране китайской балалайки виднеется телефон Шата:
- Але, бандит…С наступающим тебя – подхожу я к телефону
- Пошел ты. Ты где?
- Вот, говорю же с наступающим. Только бабы задают этот вопрос, когда звонят. Дома конечно же.
- Заеду сейчас
- На хрена?
- Мне подарок надо для своей купить
- Покупай, я то тут причем?
- Поможешь выбрать, а то я в этом секу…
- В чем не сечешь?
- Да, вот думаю, ей комплект женского белья подарить, ну там с рюшачками, плюшечками разными
- С хуя, ты решил, что я в этом секу?
- Да ничего я не решал. Просто кроме тебя не с кем ехать. Казанова в Италию укатил, слышал?
- Ага. Ди купила поездку в Италию, и он в качестве подарка на 8-ое поехал с ней, умеет человек пристроиться.
- Серега поехал с мамой своего «тульского пряничка» знакомиться, короче, из старой гвардии остался только ты!
- А, твои орки, чего?
- Ну, не могу же я им предложить поездку в магазин женского белья? Братва не поймет…
- А!!! То есть им нельзя, а мне можно?
- Ну, ты же свой!
- Логика, охуенная. То есть для тебя «свои» нужны для выбора женского белья?
- Слушай, не загоняйся. Я же по-дружески прошу. Кстати, и своей может чего выберешь
- Я своей уже купил подарок.
- Чего купил?
- Балалайку
- Китайскую?
- Китайские только для меня. Корейскую…
- Блин, надо было и мне тоже ей такую же хрень купить и не трахать себе мозг
- Так купи…
- Не-е-е-е, я уже решил. Первое решение всегда самое верное.
- Решил, значит отговаривать не буду. Успехов!
- Сань! Саня, съездишь?
- А, что мне за это будет?
- А, чего ты хочешь?
- Счастья и спокойствия…
- Не-е-е-е-е, я же не макрушник, ты знаешь…
- Да, жаль… Ладно, подъезжай, у меня пару часов есть.
Торговый центр в преддверии 8-го марта это живой организм, который призван, чтобы опустошить карманы мужчин во имя дам. На каждом углу все кричит о том, что женщин надо любить и ценить, а для этого надо тратить, тратить, и еще раз тратить. «Если вы любите свою женщину, купите ей бриллианты от «Турецкого ювелира»»! «Ваша женщина самая красивая, поэтому приобретите ей тени от Шашель»! «Не экономьте на своих женщинах! Только у нас весенние скидки!» Каждый призывной баннер тупее предыдущего. Откуда? Откуда в их головах появляются такие нелепые и тупые слоганы? Если, вы суки призываете не экономить на женщинах, на хуя тогда даете скидки? Въебашьте уж цены по максималке за сковородку или фен. Чтобы мужик, придя домой ни подарком производил восторженные крики жены, а чеком.
Отдельная статья покупок на 8 марта это цветы. Никто на эту хуйню тратиться не хочет. Но традиция, сука, берет свое. Да и положа руку на сердце, мужчины в России вообще не очень часто балуют своих половинок цветами, поэтому 8 марта, наверно, единственный день в году, когда многие дамы могут получить букет цветов, за долгие годы несения «службы». Особо расчетливые покупают цветы в горшке, чтобы еще долго можно было показывать на кустик и говорить: «Хорошие я тебе все-таки цветы подарил!» Эта покупка из серии елки, которая у многих стоит аккурат до 8 марта. Мужчина то и дело смотрит на осыпавшеюся палку и приговаривает: «Хорошо елку установил, молодец я!» 8 марта он выкидывает елку и ставит на ее место горшок с цветком и опять может восхищаться собой до следующего Нового года. Но все –таки большинство покупают букеты. Предпочитают дешевенькие, например, из Ашана.
- Шат, я в Ашан забегу, мне надо дочке сок взять и так по мелочи
- Пошли, только на 10 мин, ок?
- Лады.
Покупаем нехитрые продукты, бутылку коньяка, чтобы сразу можно было обмыть кружевной подарок и встаем в кассу. Перед нами стоят два мужика. Помимо жратвы, водки и вина в их телегах лежат скромные букетики, состоящие из 5-ти тюльпанов, по стоимости 200 рублев за букет.
- Чего-то у меня какой-то завявший. Пойду поменяю – мужик берет букет и идет к общему развалу, где валяются сотни таких же дохлых тюльпанов.
- Вот, если бы по жизни так все просто было – улыбнулся Шат
- Что именно?
- Ну, «завяло» там – показал он на ширинку – Пошел и поменял…
- Да, ну, свое, пусть и завявшее, как-то ближе к телу…Да и на цветы тогда уже тратиться не надо – усмехнулся я
- Резонно…
Пока первый ходил за новым букетом, тюльпаны завяли уже у второго пассажира, поэтому он побежал вслед за приятелем. Так они, «передавая» эстафету, постоянно меняя букеты дошли почти до самой кассы. Шат, явно не выдерживая этого мельтешения перед глазами, вставил свои три копейки:
- Мужики, они один хрен завянут, вернее лепестки опадут, смотрите, они все почти на грани – показал он на лепесток, который еле-еле держался
- А, ты чего флорист что ли? – покосился на него мужик
- Чего?
- Цветами занимаешься? Разбираешься?
- В общих чертах. Их сразу нужно в определённой раствор ставить, чтобы они еще какое-то время прожили, а лучше вот – и Шат показал на супер клей, висящий возле кассы.
- И чего поможет?
- Ну, поможет не поможет, но на день точно хватит. Вообще, свежие цветы в Москве достать большая проблема…- вздохнул Шат
Мужики взяли по тюбику клея и успокоились.
- Откуда про цветы знаешь?
- Да, был в 90-х один товарищ с гор, который задолжал. Вот пока мои ребята деньги у него в квартире искали, по средствам выдавания пиздюлин всем присутствующим, он мне про цветочный рынок рассказывал. Кстати, он как раз свежими цветами торговал – задумчиво произнес Шат
- Ха, так может по букетику замастырит нам? А? – подмигнул я
- Это вряд ли. Он сам уже давно цветком стал. Перестарались тогда, чутка…Да и дорогие кружевные труселя, все лучше какого-то сраного букета, а?
- А, хуй его не знает, тебе виднее, твоя же идея…
Выйдя из Ашана, мы пошли дальше по торговому центру, в поисках шикарных труселей и лифчиков.
- Во! Гляди акция! Скидки… – показал Шат на бутик женского белья
- Тут, написано, что скидки на модели труселей, размером от 4XL и выше
- И чего?
- Не знаю, подойдет тебе или нет. Ты размер то знаешь?
- Откуда…Я что в бабских шмотках копаться буду? Так, на глазок выберу. А вообще 4 xl это какие?
- А, я ебу. Четверка – это вообще хорошо –пожал я плечами
- Да-а-а-а. И в школе это оценка заебись была
- Да, с четвертым размером вообще все бабы - четкие
- Так это же труселя?
- Ну, может у них все четвертого размера. Если наверху 4, то и снизу 4…Помнишь, 90х60х90 – идеальные женские пропорции. Вот титьки и жопа совпадают в размере. У твоей чего наверху?
- Ты же видел
- И чего? Я что титьки жены друга что ли разглядывать буду?
- Согласен, косяк…Ну, наверно у нее как раз 3-4 размер, они такие как…Помнишь Мага пару лет назад пол фуры «колхозниц» за материал подогнал? Вот, они примерно такие…
- Значит точно 4-го размера, ладно, чего гадать, пошли спросим.
Мы зашли в бутик, две приветливые девушки встретили на улыбками, одна из них подскочила к нам и начала расспрашивать:
- Вы что-то хотели, молодые люди? Мужская коллекция у нас дальше, в зале, слева.
- Спасибо, но мы хотели бы женское белье купить, для супруги - подарок – подмигнул девахе Шат
- Хорошо. А размер знаете?
- Примерно. Вот у вас тут акция, размеры от 4XL, нам бы взглянуть на эти модели
- 4 XL закончились, остались только 6 и 7 XL
Шат вопросительно посмотрел на меня
- Ну, а чего? Давай взглянем. На вырост, если что…- пожал я плечами
- Давайте 6 xl – скомандовал Шат
- Вы в размере уверенны? – переспросила продавщица
- Девушка, я наверно лучше свою жену знаю, уверен конечно – ухмыльнулся Шат
Деваха скривила лицо и удалилась на склад. Прошло минут пять:
- Куда она запропастилась та?
- А, хер ее не знает, эксклюзив наверно, ищет долго – вздохнул я
Девушка принесла коробку, и спросила:
- Верх вас тоже интересует?
- Конечно. Давайте только сначала с низом разберемся – Шат показал на коробку
Деваха достала оттуда труселя и развернула их. По размеру они были как Андреевский стяг над Севастополем на параде 9-го мая.
- Это, что за парашют? Девушка вы хотите, чтобы меня жена на нем с 12 го этаже в открытое окно скинула?
- Вы сами сказали, что вам нужен размер 6 XL
- Ну, сказал и чего?
- Вот, я вам и принесла, то что вы просили
- А, подумать? По мне, что заметно, что я в Африке долго жил и обвенчался с бегемотом? – бесился Шат
- Нет, но в жизни всякое бывает – пожала плечами деваха
- Это как же надо «бывать», чтобы вот на таком жениться! – показал Шат на трусы
Девка оказалась, не без юмора:
- Да нет, жениться то как раз вот на таком – показала она на стильный комплект белья на точеную фигуру – А потом вырастает….
- Что вырастает? – покосился на нее Шат
- Что вырастает, то и вырастает! Брать не будете, значит?
-Не знаю, если только в качестве палатки. Сань, нам не нужна палатка кружевная?
- Братва не поймет, а так стильно – улыбнулся я
- Ладно, шутки шутками, но нам нужен комплект, красивый, понимаете?
- Я то это понимаю, но мне нужны размер, хотя бы приблизительные…
- Ну, вот по фигуре, она почти как вы, а там наверху чуть побольше, а может и нет. Понимаете, я только наощупь могу понять – улыбнулся Ш
По квартире разносится звонок мобильного телефона, я переступая через раскиданные игрушки, собаку, кота и другие предметы, которыми оброс за свою жизнь, ношусь по коридорам в поисках заветной трубы. На экране китайской балалайки виднеется телефон Шата:
- Але, бандит…С наступающим тебя – подхожу я к телефону
- Пошел ты. Ты где?
- Вот, говорю же с наступающим. Только бабы задают этот вопрос, когда звонят. Дома конечно же.
- Заеду сейчас
- На хрена?
- Мне подарок надо для своей купить
- Покупай, я то тут причем?
- Поможешь выбрать, а то я в этом секу…
- В чем не сечешь?
- Да, вот думаю, ей комплект женского белья подарить, ну там с рюшачками, плюшечками разными
- С хуя, ты решил, что я в этом секу?
- Да ничего я не решал. Просто кроме тебя не с кем ехать. Казанова в Италию укатил, слышал?
- Ага. Ди купила поездку в Италию, и он в качестве подарка на 8-ое поехал с ней, умеет человек пристроиться.
- Серега поехал с мамой своего «тульского пряничка» знакомиться, короче, из старой гвардии остался только ты!
- А, твои орки, чего?
- Ну, не могу же я им предложить поездку в магазин женского белья? Братва не поймет…
- А!!! То есть им нельзя, а мне можно?
- Ну, ты же свой!
- Логика, охуенная. То есть для тебя «свои» нужны для выбора женского белья?
- Слушай, не загоняйся. Я же по-дружески прошу. Кстати, и своей может чего выберешь
- Я своей уже купил подарок.
- Чего купил?
- Балалайку
- Китайскую?
- Китайские только для меня. Корейскую…
- Блин, надо было и мне тоже ей такую же хрень купить и не трахать себе мозг
- Так купи…
- Не-е-е-е, я уже решил. Первое решение всегда самое верное.
- Решил, значит отговаривать не буду. Успехов!
- Сань! Саня, съездишь?
- А, что мне за это будет?
- А, чего ты хочешь?
- Счастья и спокойствия…
- Не-е-е-е-е, я же не макрушник, ты знаешь…
- Да, жаль… Ладно, подъезжай, у меня пару часов есть.
Торговый центр в преддверии 8-го марта это живой организм, который призван, чтобы опустошить карманы мужчин во имя дам. На каждом углу все кричит о том, что женщин надо любить и ценить, а для этого надо тратить, тратить, и еще раз тратить. «Если вы любите свою женщину, купите ей бриллианты от «Турецкого ювелира»»! «Ваша женщина самая красивая, поэтому приобретите ей тени от Шашель»! «Не экономьте на своих женщинах! Только у нас весенние скидки!» Каждый призывной баннер тупее предыдущего. Откуда? Откуда в их головах появляются такие нелепые и тупые слоганы? Если, вы суки призываете не экономить на женщинах, на хуя тогда даете скидки? Въебашьте уж цены по максималке за сковородку или фен. Чтобы мужик, придя домой ни подарком производил восторженные крики жены, а чеком.
Отдельная статья покупок на 8 марта это цветы. Никто на эту хуйню тратиться не хочет. Но традиция, сука, берет свое. Да и положа руку на сердце, мужчины в России вообще не очень часто балуют своих половинок цветами, поэтому 8 марта, наверно, единственный день в году, когда многие дамы могут получить букет цветов, за долгие годы несения «службы». Особо расчетливые покупают цветы в горшке, чтобы еще долго можно было показывать на кустик и говорить: «Хорошие я тебе все-таки цветы подарил!» Эта покупка из серии елки, которая у многих стоит аккурат до 8 марта. Мужчина то и дело смотрит на осыпавшеюся палку и приговаривает: «Хорошо елку установил, молодец я!» 8 марта он выкидывает елку и ставит на ее место горшок с цветком и опять может восхищаться собой до следующего Нового года. Но все –таки большинство покупают букеты. Предпочитают дешевенькие, например, из Ашана.
- Шат, я в Ашан забегу, мне надо дочке сок взять и так по мелочи
- Пошли, только на 10 мин, ок?
- Лады.
Покупаем нехитрые продукты, бутылку коньяка, чтобы сразу можно было обмыть кружевной подарок и встаем в кассу. Перед нами стоят два мужика. Помимо жратвы, водки и вина в их телегах лежат скромные букетики, состоящие из 5-ти тюльпанов, по стоимости 200 рублев за букет.
- Чего-то у меня какой-то завявший. Пойду поменяю – мужик берет букет и идет к общему развалу, где валяются сотни таких же дохлых тюльпанов.
- Вот, если бы по жизни так все просто было – улыбнулся Шат
- Что именно?
- Ну, «завяло» там – показал он на ширинку – Пошел и поменял…
- Да, ну, свое, пусть и завявшее, как-то ближе к телу…Да и на цветы тогда уже тратиться не надо – усмехнулся я
- Резонно…
Пока первый ходил за новым букетом, тюльпаны завяли уже у второго пассажира, поэтому он побежал вслед за приятелем. Так они, «передавая» эстафету, постоянно меняя букеты дошли почти до самой кассы. Шат, явно не выдерживая этого мельтешения перед глазами, вставил свои три копейки:
- Мужики, они один хрен завянут, вернее лепестки опадут, смотрите, они все почти на грани – показал он на лепесток, который еле-еле держался
- А, ты чего флорист что ли? – покосился на него мужик
- Чего?
- Цветами занимаешься? Разбираешься?
- В общих чертах. Их сразу нужно в определённой раствор ставить, чтобы они еще какое-то время прожили, а лучше вот – и Шат показал на супер клей, висящий возле кассы.
- И чего поможет?
- Ну, поможет не поможет, но на день точно хватит. Вообще, свежие цветы в Москве достать большая проблема…- вздохнул Шат
Мужики взяли по тюбику клея и успокоились.
- Откуда про цветы знаешь?
- Да, был в 90-х один товарищ с гор, который задолжал. Вот пока мои ребята деньги у него в квартире искали, по средствам выдавания пиздюлин всем присутствующим, он мне про цветочный рынок рассказывал. Кстати, он как раз свежими цветами торговал – задумчиво произнес Шат
- Ха, так может по букетику замастырит нам? А? – подмигнул я
- Это вряд ли. Он сам уже давно цветком стал. Перестарались тогда, чутка…Да и дорогие кружевные труселя, все лучше какого-то сраного букета, а?
- А, хуй его не знает, тебе виднее, твоя же идея…
Выйдя из Ашана, мы пошли дальше по торговому центру, в поисках шикарных труселей и лифчиков.
- Во! Гляди акция! Скидки… – показал Шат на бутик женского белья
- Тут, написано, что скидки на модели труселей, размером от 4XL и выше
- И чего?
- Не знаю, подойдет тебе или нет. Ты размер то знаешь?
- Откуда…Я что в бабских шмотках копаться буду? Так, на глазок выберу. А вообще 4 xl это какие?
- А, я ебу. Четверка – это вообще хорошо –пожал я плечами
- Да-а-а-а. И в школе это оценка заебись была
- Да, с четвертым размером вообще все бабы - четкие
- Так это же труселя?
- Ну, может у них все четвертого размера. Если наверху 4, то и снизу 4…Помнишь, 90х60х90 – идеальные женские пропорции. Вот титьки и жопа совпадают в размере. У твоей чего наверху?
- Ты же видел
- И чего? Я что титьки жены друга что ли разглядывать буду?
- Согласен, косяк…Ну, наверно у нее как раз 3-4 размер, они такие как…Помнишь Мага пару лет назад пол фуры «колхозниц» за материал подогнал? Вот, они примерно такие…
- Значит точно 4-го размера, ладно, чего гадать, пошли спросим.
Мы зашли в бутик, две приветливые девушки встретили на улыбками, одна из них подскочила к нам и начала расспрашивать:
- Вы что-то хотели, молодые люди? Мужская коллекция у нас дальше, в зале, слева.
- Спасибо, но мы хотели бы женское белье купить, для супруги - подарок – подмигнул девахе Шат
- Хорошо. А размер знаете?
- Примерно. Вот у вас тут акция, размеры от 4XL, нам бы взглянуть на эти модели
- 4 XL закончились, остались только 6 и 7 XL
Шат вопросительно посмотрел на меня
- Ну, а чего? Давай взглянем. На вырост, если что…- пожал я плечами
- Давайте 6 xl – скомандовал Шат
- Вы в размере уверенны? – переспросила продавщица
- Девушка, я наверно лучше свою жену знаю, уверен конечно – ухмыльнулся Шат
Деваха скривила лицо и удалилась на склад. Прошло минут пять:
- Куда она запропастилась та?
- А, хер ее не знает, эксклюзив наверно, ищет долго – вздохнул я
Девушка принесла коробку, и спросила:
- Верх вас тоже интересует?
- Конечно. Давайте только сначала с низом разберемся – Шат показал на коробку
Деваха достала оттуда труселя и развернула их. По размеру они были как Андреевский стяг над Севастополем на параде 9-го мая.
- Это, что за парашют? Девушка вы хотите, чтобы меня жена на нем с 12 го этаже в открытое окно скинула?
- Вы сами сказали, что вам нужен размер 6 XL
- Ну, сказал и чего?
- Вот, я вам и принесла, то что вы просили
- А, подумать? По мне, что заметно, что я в Африке долго жил и обвенчался с бегемотом? – бесился Шат
- Нет, но в жизни всякое бывает – пожала плечами деваха
- Это как же надо «бывать», чтобы вот на таком жениться! – показал Шат на трусы
Девка оказалась, не без юмора:
- Да нет, жениться то как раз вот на таком – показала она на стильный комплект белья на точеную фигуру – А потом вырастает….
- Что вырастает? – покосился на нее Шат
- Что вырастает, то и вырастает! Брать не будете, значит?
-Не знаю, если только в качестве палатки. Сань, нам не нужна палатка кружевная?
- Братва не поймет, а так стильно – улыбнулся я
- Ладно, шутки шутками, но нам нужен комплект, красивый, понимаете?
- Я то это понимаю, но мне нужны размер, хотя бы приблизительные…
- Ну, вот по фигуре, она почти как вы, а там наверху чуть побольше, а может и нет. Понимаете, я только наощупь могу понять – улыбнулся Ш
Визит генерала.
Дело было на Тоцком полигоне. Туда нас закинули на длительную командировку(в общем пробыли там около трёх месяцев). Февраль, степи. Холодрыга, ветер. И тут, как гром среди ясного неба, падает новость: приезжает смотреть на нашу боевую подготовку какой-то генерал. И понеслась моча по трубам. Стрельбы три раза в день, намывание располаги до блеска кошачьих яиц, заучивание устава, задрачивание личного состава.
Примерный распорядок дня: 5 утра – подъём. Далее, параллельно с одеванием и рыльно-мыльными процедурами, получение оружия(один взвод надраивает бивни и одевается, другой же, светя колоколами и белугой в оружейке, получает оружие и т.д.). Оружие складывается в расположении в коридоре. Затем столовая. Сонный завтрак – и экипируемся. Учитывая колотун-бабай на улице, экипировка была следующей: два комплекта белуги, штаны, китель, ватник, бушлат. Но Мудашкин знатно постарался с формой: в условиях холодного и промозглого ветра, а также температуре за -20 – 25, она была почти бесполезной. И поэтому поверх всего этого маскарада накидывался тулуп. Советских времён, бараний, по-моему. Его не то что ветер – пули бы наврядли взяли. Но и весил он неплохо. И свобода передвижений в нём была почти такая же, как в глубоководном скафандре. Сверху напяливается броник. Именно напяливается. Слава небесам, что без пластин. Ну и кульминацией «нарядов» становится вещмешок. Да-да, какой же ты пехотинец без вещмешка? В вещак накидывали котелок, несколько рулонов туалетной бумаги, в общем всё, что объёмнее и весит мало(для вида). Я же туда кидал пару пустых коробов от ПКМ. И не тяжело, и вещак смотрится увесисто.
Напялив на себя всё, и похватав оружие, рота, покачиваясь, словно пингвины, топает на улицу и забивается в курилку, откуда потом через час выгоняет всех командир роты. Почему через час? Всё просто: в это время комбат/замкомбата раздаёт пиздюля-указания всему офицерскому составу, которые потом с удвоенной силой и энергией передают это роте.
Указания получены, развод произведён. Топаем на место стрельб. До сего места километров 10-12. Иногда бегаем, когда накосячили/настроение у комроты херовое/звёзды не сошлись. Сам полигон представляет из себя различные участки для различных боевых ситуаций и стрельб(стрельба стоя, лёжа, с выходом в поле, метание гранат, полосы препятствий и т.п.). Есть отдельные участки для гранатомётчиков, пулемётчиков(коим я и являлся), взвода огневой поддержки(там всякие весёлые штуки – АГС, НСВС). Пока отделение проходит одно тренировочное место, можно околеть. Ибо приходишь ты туда весь взмокший, а потом стоишь, дожидаясь своей очереди, либо просто стоишь. так как офицеры не палят. Иногда менялись оружием и участками, дабы пострелять из-чего то другого. Я почти успел пострелять из гранатомёта и АГС, но командировка закончилась. Может и к лучшему. Был случай, когда на стрельбы попал только что вернувшийся товарищ из госпиталя. Гранатомётчик, но не стрелял ни разу. И сразу же попал на боевые. Запихнули ему гранату в шайтан-трубу( в гранатомёт, а не в седалище), и приказали шмалять. Он и шмальнул. Метрах в сотне от себя и отделения. Никогда не видел, чтобы люди так быстро на землю падали и разбегались. Хорошо, что снаряд кумулятивный был, а не осколочный.
Вся эта канитель продолжалась где-то до часу дня, потом всей ротой дружно топали обратно, скидывали с себя всё в располаге и шли на обед. Пообедав, нам давали час отдыха – можно было полежать и покемарить. Но это опять же если косяков не было никаких. Затем построение и чистка оружия. Далее – ранний ужин, и опять те же самые сборы. И уже идём на ночные стрельбы, на которых в принципе всё то же самое, только освещение в виде факелов, сделанных из пустых консернвых банок, палок и тряпок, пропитанной густой соляркой.
В таком режиме пролетела пара недель. Плюсом было то, что время неслось с бешеной скоростью. А минусом – ходили все как зомби из-за усталости и дикого недосыпа. И вот на очередном построении ротный напомнил нам про приезжающего генерала. Мол начальство уже хочет созерцать не просто стрельбы, а ротно-тактические учения. Это значит с техникой и выдвижениями, в общем – игра в войнушку, только без реального противника. Теперь нужно было в срочном порядке тренироваться в данном направлении. Всё оставалось таким же, только теперь вперед нас укатывали пара БТРов, и ходили на другое стрельбище, которые было чуть дальше.
Теперь типичные стрельбы выглядели следующим образом: отделением загружались в БТР, проезжали к месту спешивания. Вылазили и шли в наступление. Ну как шли, ползли в основном, попутно стреляя холостыми патронами в хибарку, в которой засел «противник». В качестве противника было так же какое-либо отделение с холостяками. И снова понеслись армейские будни…
Но не прошло и недели, как нас снова «обрадовали». Его величество желает видеть полномасштабное наступление при поддержке танков! И чтобы все чин по чину было! Так мы переместились на танковую директрису, которая была не очень далеко. Теперь добавились веселые соревнования: вытащи застрявший в сугробах БТР танком, который сам в свою очередь вязнет. Кончилось всё тем, что мы тупо разгребали места наших будущих «побоищ».
И вот судный день настал. День приезда генерала. Подняли нас ещё раньше, покормили, и бросили грудью на амбразуры. Стоит выделить одну деталь, а точнее – новшество. Нам выдали белые масхалаты. Ну как белые... когда-то белые масхалаты. Стирать их уже было бесполезно, но антураж-то надо создать! У сих маскирующих(а скорее – демаскирующих) средств был ещё один недостаток, куда более весомый: не хватало тесёмок, которые завязывались и держали на себе эту деталь одежды. Мне не повезло со штанами, но каким-то чудом я всё-таки закрепил их на свём худосочном теле. Естественно, не было и тулупов, ибо на них масхалаты было физически невозможно натянуть.
Прибыли на директрису. Стоим, ждём. Час, два. Никакой движухи. Прикатил замкомбата, Демон, всем вставил пистона, и сказал, чтобы готовились три отделения для показательных стрельб. Генерал задерживался, так что экзаменовать нас стал именно Демон. Задача была следующая: забуриться в БТР, проехать, спешиться и наступать на вышеупомянутую хибарку. Я попал в первую очередь, откатались и отстрелялись. Всё прошло без негатива, и я уже хотел идти проебаться на какой-либо УКС, как вдруг меня подозвал командир роты:
- Идёшь сейчас на второй раз!
- Почему, товарищ лейтенант?
- Потому что у тебя у одного пулемёт стреляет! Другие даже не стреляли толком!
Отличная перспектива. Что уж делать, ладно. Отбегал и второй раз. Тоже всё хорошо. Логично предположить , что и третий заход тоже будет мой. И именно на него пришёл смотреть Демон. К несчастью.
Всё шло прекрасно, пока мы не спешились, и не пошли в «атаку». За предыдущие два захода вся моя «сбруя» изрядно растормошилась, и штаны от масхалата решили устроить мне подлянку. Если в полный рост и в приседе я прошёл нормально, то вот по-пластунски вышла незадача: штаны всё-таки покинули меня. Наполовину. Жаль, что я заметил это только когда встал после пластунского участка, и когда Демон был прямо передо мной. Он итак бегал и орал на всех, а тут такой «подарок». Картина маслом: боец с пулемётом, со спущеными наполовину штанами пытается идти в атаку. Со смеху умрёшь, да не до него было. Завязать возможности не было, ибо тесёмок нету, да и комментарии аля «Быстрее, сука!» и т.д. тоже не стабилизировали обстановку. Кое-как я прошёл упражнение, предвкушая тонны гнева и пиздюлей, которые обрушатся на меня в самом недалёком будущем.
Закончилось всё-более менее. Демон построил всех, наорал. Похвалил всех богов за то, что генерал всё-таки не приедет(вот сука!), и что сил на нас смотреть больше нету. Далее меня лично двумя нарядами поблагодарил ротный. Ну а потом мы уже со смехом с сослуживцами вспоминали эту историю.
Примерный распорядок дня: 5 утра – подъём. Далее, параллельно с одеванием и рыльно-мыльными процедурами, получение оружия(один взвод надраивает бивни и одевается, другой же, светя колоколами и белугой в оружейке, получает оружие и т.д.). Оружие складывается в расположении в коридоре. Затем столовая. Сонный завтрак – и экипируемся. Учитывая колотун-бабай на улице, экипировка была следующей: два комплекта белуги, штаны, китель, ватник, бушлат. Но Мудашкин знатно постарался с формой: в условиях холодного и промозглого ветра, а также температуре за -20 – 25, она была почти бесполезной. И поэтому поверх всего этого маскарада накидывался тулуп. Советских времён, бараний, по-моему. Его не то что ветер – пули бы наврядли взяли. Но и весил он неплохо. И свобода передвижений в нём была почти такая же, как в глубоководном скафандре. Сверху напяливается броник. Именно напяливается. Слава небесам, что без пластин. Ну и кульминацией «нарядов» становится вещмешок. Да-да, какой же ты пехотинец без вещмешка? В вещак накидывали котелок, несколько рулонов туалетной бумаги, в общем всё, что объёмнее и весит мало(для вида). Я же туда кидал пару пустых коробов от ПКМ. И не тяжело, и вещак смотрится увесисто.
Напялив на себя всё, и похватав оружие, рота, покачиваясь, словно пингвины, топает на улицу и забивается в курилку, откуда потом через час выгоняет всех командир роты. Почему через час? Всё просто: в это время комбат/замкомбата раздаёт пиздюля-указания всему офицерскому составу, которые потом с удвоенной силой и энергией передают это роте.
Указания получены, развод произведён. Топаем на место стрельб. До сего места километров 10-12. Иногда бегаем, когда накосячили/настроение у комроты херовое/звёзды не сошлись. Сам полигон представляет из себя различные участки для различных боевых ситуаций и стрельб(стрельба стоя, лёжа, с выходом в поле, метание гранат, полосы препятствий и т.п.). Есть отдельные участки для гранатомётчиков, пулемётчиков(коим я и являлся), взвода огневой поддержки(там всякие весёлые штуки – АГС, НСВС). Пока отделение проходит одно тренировочное место, можно околеть. Ибо приходишь ты туда весь взмокший, а потом стоишь, дожидаясь своей очереди, либо просто стоишь. так как офицеры не палят. Иногда менялись оружием и участками, дабы пострелять из-чего то другого. Я почти успел пострелять из гранатомёта и АГС, но командировка закончилась. Может и к лучшему. Был случай, когда на стрельбы попал только что вернувшийся товарищ из госпиталя. Гранатомётчик, но не стрелял ни разу. И сразу же попал на боевые. Запихнули ему гранату в шайтан-трубу( в гранатомёт, а не в седалище), и приказали шмалять. Он и шмальнул. Метрах в сотне от себя и отделения. Никогда не видел, чтобы люди так быстро на землю падали и разбегались. Хорошо, что снаряд кумулятивный был, а не осколочный.
Вся эта канитель продолжалась где-то до часу дня, потом всей ротой дружно топали обратно, скидывали с себя всё в располаге и шли на обед. Пообедав, нам давали час отдыха – можно было полежать и покемарить. Но это опять же если косяков не было никаких. Затем построение и чистка оружия. Далее – ранний ужин, и опять те же самые сборы. И уже идём на ночные стрельбы, на которых в принципе всё то же самое, только освещение в виде факелов, сделанных из пустых консернвых банок, палок и тряпок, пропитанной густой соляркой.
В таком режиме пролетела пара недель. Плюсом было то, что время неслось с бешеной скоростью. А минусом – ходили все как зомби из-за усталости и дикого недосыпа. И вот на очередном построении ротный напомнил нам про приезжающего генерала. Мол начальство уже хочет созерцать не просто стрельбы, а ротно-тактические учения. Это значит с техникой и выдвижениями, в общем – игра в войнушку, только без реального противника. Теперь нужно было в срочном порядке тренироваться в данном направлении. Всё оставалось таким же, только теперь вперед нас укатывали пара БТРов, и ходили на другое стрельбище, которые было чуть дальше.
Теперь типичные стрельбы выглядели следующим образом: отделением загружались в БТР, проезжали к месту спешивания. Вылазили и шли в наступление. Ну как шли, ползли в основном, попутно стреляя холостыми патронами в хибарку, в которой засел «противник». В качестве противника было так же какое-либо отделение с холостяками. И снова понеслись армейские будни…
Но не прошло и недели, как нас снова «обрадовали». Его величество желает видеть полномасштабное наступление при поддержке танков! И чтобы все чин по чину было! Так мы переместились на танковую директрису, которая была не очень далеко. Теперь добавились веселые соревнования: вытащи застрявший в сугробах БТР танком, который сам в свою очередь вязнет. Кончилось всё тем, что мы тупо разгребали места наших будущих «побоищ».
И вот судный день настал. День приезда генерала. Подняли нас ещё раньше, покормили, и бросили грудью на амбразуры. Стоит выделить одну деталь, а точнее – новшество. Нам выдали белые масхалаты. Ну как белые... когда-то белые масхалаты. Стирать их уже было бесполезно, но антураж-то надо создать! У сих маскирующих(а скорее – демаскирующих) средств был ещё один недостаток, куда более весомый: не хватало тесёмок, которые завязывались и держали на себе эту деталь одежды. Мне не повезло со штанами, но каким-то чудом я всё-таки закрепил их на свём худосочном теле. Естественно, не было и тулупов, ибо на них масхалаты было физически невозможно натянуть.
Прибыли на директрису. Стоим, ждём. Час, два. Никакой движухи. Прикатил замкомбата, Демон, всем вставил пистона, и сказал, чтобы готовились три отделения для показательных стрельб. Генерал задерживался, так что экзаменовать нас стал именно Демон. Задача была следующая: забуриться в БТР, проехать, спешиться и наступать на вышеупомянутую хибарку. Я попал в первую очередь, откатались и отстрелялись. Всё прошло без негатива, и я уже хотел идти проебаться на какой-либо УКС, как вдруг меня подозвал командир роты:
- Идёшь сейчас на второй раз!
- Почему, товарищ лейтенант?
- Потому что у тебя у одного пулемёт стреляет! Другие даже не стреляли толком!
Отличная перспектива. Что уж делать, ладно. Отбегал и второй раз. Тоже всё хорошо. Логично предположить , что и третий заход тоже будет мой. И именно на него пришёл смотреть Демон. К несчастью.
Всё шло прекрасно, пока мы не спешились, и не пошли в «атаку». За предыдущие два захода вся моя «сбруя» изрядно растормошилась, и штаны от масхалата решили устроить мне подлянку. Если в полный рост и в приседе я прошёл нормально, то вот по-пластунски вышла незадача: штаны всё-таки покинули меня. Наполовину. Жаль, что я заметил это только когда встал после пластунского участка, и когда Демон был прямо передо мной. Он итак бегал и орал на всех, а тут такой «подарок». Картина маслом: боец с пулемётом, со спущеными наполовину штанами пытается идти в атаку. Со смеху умрёшь, да не до него было. Завязать возможности не было, ибо тесёмок нету, да и комментарии аля «Быстрее, сука!» и т.д. тоже не стабилизировали обстановку. Кое-как я прошёл упражнение, предвкушая тонны гнева и пиздюлей, которые обрушатся на меня в самом недалёком будущем.
Закончилось всё-более менее. Демон построил всех, наорал. Похвалил всех богов за то, что генерал всё-таки не приедет(вот сука!), и что сил на нас смотреть больше нету. Далее меня лично двумя нарядами поблагодарил ротный. Ну а потом мы уже со смехом с сослуживцами вспоминали эту историю.