Caballlero

Ночь, а конкретнее – 2 часа. Спим в своей комнате, никого не трогаем. Вдруг стук в… окно! Второй этаж, на дворе осень. Никто из нас не реагирует, но стук становится всё настойчивее. Наконец, Паша, кровать которого была ближе всех к источнику шума, встал и открыл окно.
- Вы че, спите что ли? – появилась в окне хмельная физиономия старшака
- Ну как бы да. Два ночи же, - промямлил Паша.
- Эх вы, молодые ещё! – вздохнул «пришелец», и начал залазить к нам в комнату.
- А ты, собственно, кто? – вмешался в ситуацию я.
- Да я 4й курс, на третьем этаже живу, - оттряхивался от облупившейся краски с рамы старшак.
- А, понятно. Всё, или ещё кто-то придёт? – начал отходить от шока Паша.
- Да девчонку надобно поднять. Она по трубе не может заползти, ща будем веревку из покрывал делать, - с этими словами старшак начал связывать покрывала, которые попались ему под руку. Закончив, он кинул один конец в окно, крикнув «Цепляйте!»
«Клюнуло», осталось только вытащить. Но рыбка была немного пьяной, либо глуповатой. Либо и то, и то сразу. Не могла никак подняться.
- Вот дура, - вздохнул «пришелец», и начал сам вылазить обратно.
- Эй, ты куда? Нам, что ли её вытаскивать? – недоумевал Паша.
- Да я ща подтолкну её там, а вы тяните.
В три рыла мы все-таки затащили это чудо в комнату, и оно с глуповатым видом уселось посередь комнаты. А тем временем, снизу донёсся какой-то шум, а вместе с ним звуки спешно ретирующихся людей.
- О, кажись спалились! – изрёк я, - закрываем окно.
Едва мы успели закрыть окно и лечь по кроватям, как в дверь вламывается вахтёрша и включает свет. У неё чуть шок не случился: четверо перваков, которые якобы спят как убитые, а в середине комнаты на табуретке сидит какая-то левая девка в одежде!
- Вы чего, совсем офигели?! Месяц не прожили, а уже баб водите! Вылетите же все к чертям из общаги. Кто её позвал? – начала раскочегариваться вахтёрша.
- Никто. Она сама залезла! – хором ответили мы. Дама же почему-то тупо молчала и улыбалась.
- Ах так? А ну отвечай, потаскушка, на свет полезла? Они же ещё молодые, перваки это! Вылетят из за тебя, проститутки! – ещё громче стала вопить вахтёрша
- Я не проститутка! – обиженно хмыкнула девчонка.
- А кто ты? Пошли, я выведу тебя. Духу чтобы твоего здесь больше не было! – с этими словами вахтёрша увела девку.
Дверь закрылась, и мы переглянулись.
- Да, круто жить в общаге, - задумчиво произнёс Паша.

Развязка истории была простая. Вахтёрша – мировая бабулька. Она выпустила ту деваху, пожурила нас, и в обмен на обещание не сдавать нас коменданту, мы рассказали ей всё, как было. Обещание она своё сдержала, и нам за это не перепало. Но я всё-таки не смог отжить все четыре года, на третьем курсе меня выселили. Но это уже совсем другая история…

- Слушай, он опять сбросил! Сколько можно-то? – жалуется мне Женёк.
- Да черт его пойми! Звонки сбрасывает, на смс не отвечает! – в сердцах сплюнул я.
- Блин, мы же заранее договаривались, созванивались, списывались! И где его носит? - продолжает нагнетать приятель.
- Ты мне-то почему эти вопросы задаёшь? Я, если ты не заметил, точно так же полчаса у подъезда топчусь! – парирую словесный натиск Жени.
- Пошли тогда в Данарку? Или лучше во « Всё на свете»? – предложил неугомонный советчик.
- Стоять! Я сейчас подъезд открою! Я все коды знаю, и ещё есть ключ универсальный! – вмешался Костя.
- Ну-ну, давай, открывай! – закурил я.
Прошло 15 минут, домофон писком посылал «хакера» нафиг, а пылу у взламывающего не убавлялось.
- Отойди, - бесцеремонно оттолкнул Костю Женя, и тупо дёрнув, открыл дверь.
-Я…я.. научным подходом и мастерством хотел взять! А ты тут помешал! – оправдывался Костян.
- Иди ты. Пошли давай в магазин, закупимся, да и теплее там, чем на улице или в подъезде! – рассудил Женёк.
- Всё, пошли. Во «Всё на свете». Закупимся, а то судя по всему, хозяин квартиры явно сейчас где-то очередную жертву женского пола соблазняет. Ему не до нас, и тем более не до магазинов – бросил окурок я.
И мы, трое дураков, ожидающие четвёртого, пошли в магазин. Костян по пути барагозил по поводу своих хакерских методов взлома и универсального ключа, а Жека стебал. Так мы и дошли до супермаркета.
Что брать будем? – хватая корзину, произнёс я.
- А шут его не знает. Вдруг он с девушкой придёт? Ещё придётся какой-нибудь мартини покупать, или вино! – пожал плечами Жека.
После этой фразы мы двинулись к стеллажу с алкоголем. Советом племени было решено взять водки, после чего оная была погружена в сетку корзины. В дополнение к этому была взята закуска и, непонятно зачем, пара бананов. И «неожиданно» зазвонил телефон:
- Алло! Вы меня наверняка обыскались? – поприветствовал меня Вадим.
- И тебе привет! Ты, сволочь, ко скольки сказал быть? А сам где?! – ругался я в трубку.
- Серёг, тут конфуз получился! Я с Алиночкой решил в кино сходить. Она такая красивая, милая… - начал мямлить в трубку обвиняемый.
- Так! Ты мне Алинами уши не заговаривай! Ты в котором часу в кинотеатр ушел?! – прокурорил я.
- 3 часа назад…
- Какие три часа? Ты чего там делал?! – ещё пуще взбесился я.
- Серёг, не ругайся! Я думал, что фильм будет полтора часа идти. А он аж почти на три растянулся!-не сдавался Вадим.
- Какие три? Какой фильм?!- выходил из себя я.
- Интре…интерна…интерсте…короче, про космонавтов каких-то проклятых! Я сам не рад был, я на половине фильма в туалет дико захотел. А никак. Ей-то, блин, понравилось! – жаловался рецензист.
- Короче. Ты нас достал. Через сколько будешь? Мы тебя во «Все на свете ждём», около твоего дома. Капиш? – подытожил я.
- Да. Я сейчас, быстро. Вы бухла купили? А то мне после этого интресралла напиться хочется.
- Батонами шевели! Ждём тебя, всё купили. Зайдёшь в магаз, мы там у выхода стоим. – положил я трубку.
Вышли из кассы, оплатив все покупки. Стоим ждём Вадима у выхода/входа. И тут заходит мужчина с собачкой. Животное пряталось во внутренностях куртки хозяина, и взирало на окружающий мир сильно выпученными глазами и с ярко-красным языком наружу. Сей мужчина ушёл в торговый зал за покупками. Проблуждав там около 10 минут, человекособак пришёл на кассу оплачивать покупки. Оплатил, подошёл к железному столику, дабы разложить свои покупки, и упаковать их в пакеты. За это время собакен выбрался из-за пазухи, и начал активно проявлять свой интерес к окружающему миру. Хозяин приструнил сорванца, и направился к выходу. Собачка не отставала. А двери в магазине были стеклянные. Если homo sapiens тест на дверь прошел удачно, то собака его провалила: она впаялась своим волосатым лбом прямо в стекло. В результате чего, сила противодействия отбросила животину назад. Помотав слюнями и головой, собака ещё раз ударилась башкой об стекло. Безуспешно. В этот момент всю нашу компанию пробрало на дикое ха-ха. Хозяин взял на руки собачку, и благополучно прошел сквозь стеклянный барьер. Мы же стояли и смеялись. И тут черт меня дёрнул за язык:
- Теперь понятно, почему он её на руках носит!
Занавес, хихи и хаха еще на десять минут. Всеобщий ржач прервал телефонный звонок. Звонил Вадим:
- Я подхожу? Вы алкоголь взяли?
- Взяли! – захлёбываясь смехом, ответили мы.
- Чего вы ржёте? Нормальный фильм! Сейчас я подхожу! – повесил трубку Вадик.

У многих, наверное, есть такой друг, который часто влетает в передряги, и притягивает всякие неприятности. Я не исключение, и мы с ним обычно чередуемся. На сей раз была не моя очередь.
Выходной, ничего не предвещающий. Сижу, смотрю кино, и тут телефон начинает наигрывать «кому то что-то понадобилось»:
- Алло.
-Привет, Серёг. Ты дома? Можешь привезти раненому сигарет? – печальным голосом вещал В.
- Кому? Куда? – вопрошал я.
- Мне. Домой.
- Что случилось?
- Потом. Не по телефону.
Так, говорить может - уже плюс. Наскоро собрался и помчал к потерпевшему. Добравшись, звоню в домофон. Поднимаюсь на этаж, стучу в дверь. Щёлкает замок, и передо мной вроде лицо друга. Но вместо глаз две китайских прорези, причем без характерных гематом. Странно.
- Ну привет! Чего с тобой случилось? Давай рассказывай! – с порога начал я.
- Сигареты привёз?
- Да привез, привез! Говори давай, как ты из русского в китайца превратился? Причем искусно – даже без синяков!
- Пошли на балкон, там расскажу.
Надев тапки, идём на балкон.
- Короче дело такое. Вчера часов в семь вечера позвонил Р. и в приказном порядке предложил отметить его день рождения. Как ты знаешь, от халявных посиделок отказываться не принято, и поэтому я собрался и поехал. Сначала мы сидели в А-е, ну такая цивильная кафешка, ресторан даже.
- Ага. А дальше вы упёрлись в клуб? – перебил я.
- Да. Но не сразу, а предварительно выкушав пару бутылок водки. Поехали в клуб, примерно в полночь. Там пляски, коктейли и прочая обычная лабуда. Ну и я познакомился с девушкой, - продолжил В.
- Оп-па, вот мы и подходим к самой сути! Давай, продолжай! – торопил я друга.
- Так вот. Мы с ней потанцевали, выпили. Я попросил номер. Она не отказала – поделилась циферками. За сим раскланялись, я пошёл искать своего собутыльника, чтобы вызвать такси и ехать домой. Нашёл, вышли, вызвал. Вызвали не до подъездов, а просто на улицу, чтобы не за два адреса платить. Доехали, расплатились и вышли на остановке. А там стояли пять каких-то хлопцев. Пятая точка сразу почуяла приключения. И не ошиблась: сразу же подошли и огорошили вопросом «Олю знаешь?» - начал закручивать сюжет В.
- Дай угадаю: ту даму звали именно Олей?
- Да! Они реально там меня ждали. После непродолжительного диалога мне в лицо попадает мощная струя из перцового баллончика. Падаю на снег, и тут меня начинают месить пять пар ботинок. Через некоторое время им это наскучило, и бравая банда «мстителей» исчезла. Валяюсь в сугробе, рожа горит, бока болят. Ладно, остановился какой-то сердобольный таксист, довёз меня до дома, и довёл до двери, ибо я ни черта не видел, - затушил бычок В.
- Ну а дальше что было? – спросил я, - Норм всё, отошёл?
- Дальше дома скорую вызвал, скорая приехала, посмотрела и уехала.
- Что, вообще ничего не сделали?
- Сказали капли какие-то капать и всё.
- Мдаа, могли бы это и по телефону сказать. Чего бензин-то зря переводить?
- Да плевать на них! Мне интересно, как эти пятеро меня нашли? Они ведь ждали уже! Оле я не говорил куда, как и во сколько поехал. Это знал только Р., я и таксист, с которым мы ехали. Всё!
- Да уж, ты просто наверняка что-то не помнишь. А как ты у неё номер стрелял помнишь?
- Хм, погоди-ка… - напряг извилины В., вспомнил!
- Что?
- Она сначала номер не правильный дала. На две цифры ошиблась, и когда я сбрасывал, взяла у меня телефон и с кем-то разговаривала!
- Так вот оно! Позвонила и наплела сказок, мол ты там её уже чуть ли не насилуешь! – мудро изрёк я.
- Да какой там! Я просто с ней потанцевал, и номер взял. Всё! Да и как они могли узнать, куда я еду?!
- Ну ты же такси на улице вызывал, так?
- Так.
- Ну вот. Она или её ревнивый самец были рядом, и тупо подслушали.
- Возможно, так и было… - закурил ещё одну В.
- А Р. кстати, как?
- Хрен его не знает. Он вообще пропал куда-то.
- Ну понятно. Всё, как и обычно, - вздохнул я.
- Знаешь почему обидно? Ни за что получил! И ладно бы нормально один на один, так впятером и с перцовкой. Ссыкуны…
- Ага. Зато теперь мадам вовсю чествует своего «героя», хотя сама молодец. Зачем таскаться по клубам и знакомиться, если есть парень? Куртизанством попахивает – заметил я.
- Да, так и есть. Ладно, малой кровью ещё отделался. Благо перцовый баллончик – это не нож, и не травмат.
- Твоя правда. Стоп, а ты же номер её все-таки записал? Посмотри, может знакомый какой! – осенило меня.
После этих слов В. начал рыться в телефоне. Рылся долго и с задумчивым лицом. И тут его начинает пробирать гомерический смех.
- Ты чего ржёшь? – недоумевал я.
- Смотри, как я её записал! – с этими словами В. протянул мне телефон. В записной книжке гордо красовалось «Оля Баллон»
- Вот ведь тебе не лень было с наперчённой мордой переименовывать, - хохоча, произнес я.
- Да уж, главное – не терять чувство юмора! – изрёк В.