Кто смотрел Отбросы вспомнят серию где 2-я мировая была выиграна немцами и Келли произносит -«Ебучие фашики», так вот заголовок есть отсылка к этой серии, но пикабу не дал в заголовке использовать слово «ебучий».
А теперь вернемся к Саше)
Читал я его рассказы еще в уютненьком в году наверное 13м +-. И рассказы были клевые, и слог, да и истории зачастую бытовые и близкие каждому. Переодически Саша уходил в запой, хуесосил все комьюнити, желал нам всем сдохнуть и прочие няшности от старого евгея были, но наутро все тер и делал ебало кирпичом.
Потом я про него забыл и длительное время не читал, а на момент начала Сво наткнулся на него в телеге.
Так вот там по всей видимости кукуха окончательно просвистев съебнула от него в землях обетованных и оставшись без контроля во время очередного запоя Александра понесло.
На протяжении 2-х недель я наблюдал за происходящим пиздецом в комментах его группы в тг, каждое утро я заходил что бы почитать его ночной высер и завывания его ручных слизней. Нет я не отрицаю что адекваты там тоже были, да и в целом не то что бы я был дохуя правильный и за власть топящий, но есть ньюанс Петька:
Саша хуесосит всех без разбора по нац признаку , т.е русский=>пидорас и лично украинцев расстреливает и младенцев под гимн Рф на завтрак потребляет.
Саша считает что все без разбора виноваты в том что послужило началу Сво.
Саша так же считает что все должны пиздовать прямо сейчас и свергать власть (тов. Майор я просто его слова цитирую) при этом сам сучара сидит в Израиле и по пьяни ЦУ раздает.

Позже он все потер и сказав что буду писать на английском only съебнул в закат (я так думал).
И тут хуяк мне попадается его рассказ сегодня на пикабу, я же грешен, каюсь , и посему отхуесосив его в комментах упездовал по делам своим мелким и никчемным.
Но целых 3 человека заинтересовавшихся моим гневом праведным сподвигли меня на сей опус.
Надеюсь я удовлетворил ваше любопытство.
Пруфов не будет, ибо нахер мне это было делать, но думаю что найдутся те кто скринил и кинут сюда в комменты.
Выводы все сделают сами, вы ж сюда не за ними приходите)

В стране кризис. Народ нищает, продукты дорожают, доллар растет, нефть падает, в общем, все ок. От чего ушли, к тому пришли. Движение по кругу, хороводы, круговое пение – любимые российские забавы. Что может быть приятнее, каждые несколько лет возвращаться к истокам? Это в загнивающих Америках и Европах, народ пытается двигаться вперед, нам это ни к чему. Наш путь – шаг вперед два назад. Типичный пример сельское хозяйство. Сначала мы пахали на лошадях, потом железный конь пришел на смену захудалой лошадке. Затем у нас появились комбайны и прочая навороченная техника, а теперь мы обратно, поступательно, возвращаемся к лошади и плугу. Как и в сельском хозяйстве, как и в промышленности, рядовой народ возвращается к истокам. Навороченные манагеры и их жены начинают экономить. Но, не все еще настолько сознательны и правильны в своих решениях и покупках. Заезжаем, со своей, в гипермаркет.

Магазин полон товаров перед Новым Годом, ящики с водкой и шампанским перекрывают все проходы. Такое впечатление, что спаивание нации – это уже не просто традиция, это нац. политика. Стеллажи, заполнены мишурой и прочими китайскими новогодними украшениями, в которых роются дамы различных размеров и форм. Мужики же, роются в бутылках. Более сознательные, скупают наборы для помывки. В Новый год надо войти: мытым, бритым, с перегаром и осознанием того, что бабла уже нет, а праздновать еще 12 дней. С утра, на похмельную голову надо пересмотреть обращение президента, чтобы зарядиться гордостью и поднять свое ЧСВ. Без последнего, выживать на цать тысяч очень проблематично, а высокий уровень ЧСВ, несомненно, может приподнять настроение на должный лад. Тогда уже можно будет выжрать стакан водки, с грохотом поставить его на стол и прокричать: «И по хую что нищие, зато мы гордые! И ракеты у нас самые летучие, а бомбы самые падучие!»

- Смотри, чего взяла – подходит подруга и кладет в телегу три упаковки готового салата «Оливье» - Акция!

- Иди сюда - подвожу я ее к овощам, набираю картошки, морковки и кладу все это дело в телегу – Яйца и докторскую по дороге купим, сварим, пошинкуем, и вуаля! Будет у тебя кастрюля «Оливье».

- Саш! Ну, все равно по скидке же, чего мы сейчас на ночь глядя будем варить?

- Все равно у нас других дел нет! Будешь варить, я сказал…

- О-о-о-о-й! Ладно, я тогда хотя бы корейскую морковку возьму…

- Вот, бери! – накидал я в отдельный пакет морковки, по 18 рублев за кило

- Она грязная! Возьми мытую…

- Грязь не кровь, ее смыть можно – не приклонен я

- Ладно, я салат айсберг еще возьму, для «Цезаря» - хватает кочан подруга

- Положи…

- Вот, нормальный салат, беру я пучок зеленого салата.

- Я хочу айсберг, он хрустящий…

Я кидаю в телегу небольшой кочан капусты:

- Нашинкуешь, перемешаешь и сиди хрумкай, зато в два раза дешевле.

- Я не люблю капусту!

- А кого ебет чужое горе? Придется полюбить.

- Не буду капусту!

- Выбирай, или салатом будешь хрумкать, но без подарка, или капустой, но с подарком.

- А подарок хороший? – косится подруга

- Нормальный…

- Ладно, пошли…- соглашается подруга – Постой, я сыра возьму – она ловко проскакивает через толпу и возвращается с куском кого-то вонючего, дорогущего сыра. Я смотрю на цену.

- Выгружай его – приказываю я

- Я не могу без сыра!

- Ай, момент - я иду к стеллажу и беру палку колбасного сыра…. – На…

- Ф-у-у-у-у! – морщится она

- Воняет?

- Ужас как!

- Твой тоже воняет, только этот стоит в 10 раз дешевле. Смысла переплачивать за вонь, нет никакого!

- Он французский, а этот, Господи, тут даже не понятно где его сделали! – разглядывает колбасный сыр подруга.

- Весь французский сыр уже давно в Ставропольских краях делают.

- Зачем я с тобой вообще в магазин поехала? Надо колы взять и виски – пошла к бухлу подруга.

- Из моей пиписки, поставь бутылку, дома водки навалом.

- Я ненавижу водку!

- Хорошо, вина тебе возьмем – взял я бутылку Крымского в руки и покрутил – Во! Шато забродило! Все удовольствие 200 рублев.

- Это не вино, это сивуха какая-та.

- Ничего, под капусту и «Оливье» самое то.

- Я с толчка не слезу, после такого ужина!

- Ничего, от поноса еще никто не помирал, активированного уголька слопаешь и порядок. Ты же хотела похудеть?

- Планировала, к Новому году, а то я в вечернее платье не влезу.

- Вот видишь, после этого сыра и этого вина, тебя так нести будет, что кило пять, как рукой снимет, а то и поболе.

- Если не сдохну.

- Не вариант. Денег на похороны нет, так что терпи, даже Лавик терпит – усмехнулся я

- Садист – пошла подруга к рыбе. И принесла несколько форелей.

- И куда они тебе? С рынка две огромные Семги приволок, отрезай и ешь…

- Я не люблю Мурманскую! Я даже, отрезать от нее кусок не могу, там хребет, как у слона.

- Ножовкой распили. Главное хвост и голову отпилить, а там как по маслу пойдет.

- Сам и пили! Все, я беру, как хочешь.

Пока подруга покупала колу и прочую дрянь, я набрал пакеты с гречкой, горохом и фасолью.

- Что это? – покосилась она на меня

- Это для лобио, это для горохового супа, он очень питательный.

- Мало мне одного пердуна, в лице твоей собаки, теперь еще и ты будешь, ароматы источать после своего лобио с супом?!

- Как говорили в одном фильме: «Это все зависит от внутренней культуры».

- Чего?

- Источают ароматы некультурные люди, а я как настоящий московский интеллигент, подвожу, иногда пускаю шептунов, чтобы не нарушать тишину и покой в доме – усмехнулся я

- Ф-у-у-у, Саша! Ну, что ты за скот! Ненавижу тебя!

- Это пройдет, после сыра и этого вина, будешь как шелковая – покатил я телегу к мясному отделу.

Купив мяса и курицы, мы пошли на кассу, по дороге я взял несколько пачек кофе.

- А кофе самый дорогой взял! – сквозь зубы процедила подруга.

- Сигареты и кофе – это святое.

- То есть, мне сыр нельзя, а тебе кофе можно?

- То есть, у меня трусы за 30 рублев, а у тебя за 15 тысяч, смекаешь разницу? Тут, одно из двух или трусы за цать тысяч и колбасный сыр или трусы за несколько рублей и вкусный кофе!

- Ненавижу тебя! – подруга взяла несколько плиток шоколада со стенда.

- Я тебя тоже люблю – выложил я две плитки, оставив одну.

Подруга удивленно посмотрела на меня.

- Ты же, вроде, худеешь?

- Д-а-а-а-а - пробурчала она.

Загрузив покупки в машину, мы сели в салон и начали выезжать со стоянки.

- А какой ты мне подарок купил? – промурлыкала Светка

- Хороший и нужный.

- Колечко? Или комплект, который я хотела?

-Я говорю нужный…

- Часы?

- Почти.

- Ну, зай…

- КАСКО на машину…

- Чего?

- Страховку.

- Ты совсем что ли?

- Почему это? У тебя есть выбор ездить на метро с золотым колечком и серьгами или ездить на машине.

- Я хочу и колечко, и страховку!

- Я тоже до хуя чего хочу, но наши хотелки Центробанк узлом завязал еще на год. Так что, хрумкай капустой, наслаждайся колбасным сыром и пользуйся КАСКО, все для тебя родная – закурил я и уставился в окно…

Великолепный день для владельцев цветочных палаток, магазинчиков, цветочных баз и самый хуевый день для всех остальных мужиков. Не то чтобы он был хуевым, просто все «танцы с бубном» нивелируется тем, что мужики считают, что именно в этот день они должны. А когда должен, то делаешь все из-под палки, нехотя, из-за этого образуются косяки, которые порождают углы, стены, и заканчивается все падением к плинтусу. Хорошо, если вам удасться избежать скандала в этот день, и закончить его хотя бы крепким сном, про «гимнастику» под одеялом можно будет забыть, если вы выпили, подарили не то что надо, купили слишком дорогие цветы и так далее и тому подобное. Если охарактеризовать дары и поведение в этот день, то можно написать следующее предложение: «Умеренно шикарные подношения, сопровождаемые полкаблучным поведением».

По квартире разносится звонок мобильного телефона, я переступая через раскиданные игрушки, собаку, кота и другие предметы, которыми оброс за свою жизнь, ношусь по коридорам в поисках заветной трубы. На экране китайской балалайки виднеется телефон Шата:

- Але, бандит…С наступающим тебя – подхожу я к телефону
- Пошел ты. Ты где?
- Вот, говорю же с наступающим. Только бабы задают этот вопрос, когда звонят. Дома конечно же.
- Заеду сейчас
- На хрена?
- Мне подарок надо для своей купить
- Покупай, я то тут причем?
- Поможешь выбрать, а то я в этом секу…
- В чем не сечешь?
- Да, вот думаю, ей комплект женского белья подарить, ну там с рюшачками, плюшечками разными
- С хуя, ты решил, что я в этом секу?
- Да ничего я не решал. Просто кроме тебя не с кем ехать. Казанова в Италию укатил, слышал?
- Ага. Ди купила поездку в Италию, и он в качестве подарка на 8-ое поехал с ней, умеет человек пристроиться.
- Серега поехал с мамой своего «тульского пряничка» знакомиться, короче, из старой гвардии остался только ты!
- А, твои орки, чего?
- Ну, не могу же я им предложить поездку в магазин женского белья? Братва не поймет…
- А!!! То есть им нельзя, а мне можно?
- Ну, ты же свой!
- Логика, охуенная. То есть для тебя «свои» нужны для выбора женского белья?
- Слушай, не загоняйся. Я же по-дружески прошу. Кстати, и своей может чего выберешь
- Я своей уже купил подарок.
- Чего купил?
- Балалайку
- Китайскую?
- Китайские только для меня. Корейскую…
- Блин, надо было и мне тоже ей такую же хрень купить и не трахать себе мозг
- Так купи…
- Не-е-е-е, я уже решил. Первое решение всегда самое верное.
- Решил, значит отговаривать не буду. Успехов!
- Сань! Саня, съездишь?
- А, что мне за это будет?
- А, чего ты хочешь?
- Счастья и спокойствия…
- Не-е-е-е-е, я же не макрушник, ты знаешь…
- Да, жаль… Ладно, подъезжай, у меня пару часов есть.

Торговый центр в преддверии 8-го марта это живой организм, который призван, чтобы опустошить карманы мужчин во имя дам. На каждом углу все кричит о том, что женщин надо любить и ценить, а для этого надо тратить, тратить, и еще раз тратить. «Если вы любите свою женщину, купите ей бриллианты от «Турецкого ювелира»»! «Ваша женщина самая красивая, поэтому приобретите ей тени от Шашель»! «Не экономьте на своих женщинах! Только у нас весенние скидки!» Каждый призывной баннер тупее предыдущего. Откуда? Откуда в их головах появляются такие нелепые и тупые слоганы? Если, вы суки призываете не экономить на женщинах, на хуя тогда даете скидки? Въебашьте уж цены по максималке за сковородку или фен. Чтобы мужик, придя домой ни подарком производил восторженные крики жены, а чеком.

Отдельная статья покупок на 8 марта это цветы. Никто на эту хуйню тратиться не хочет. Но традиция, сука, берет свое. Да и положа руку на сердце, мужчины в России вообще не очень часто балуют своих половинок цветами, поэтому 8 марта, наверно, единственный день в году, когда многие дамы могут получить букет цветов, за долгие годы несения «службы». Особо расчетливые покупают цветы в горшке, чтобы еще долго можно было показывать на кустик и говорить: «Хорошие я тебе все-таки цветы подарил!» Эта покупка из серии елки, которая у многих стоит аккурат до 8 марта. Мужчина то и дело смотрит на осыпавшеюся палку и приговаривает: «Хорошо елку установил, молодец я!» 8 марта он выкидывает елку и ставит на ее место горшок с цветком и опять может восхищаться собой до следующего Нового года. Но все –таки большинство покупают букеты. Предпочитают дешевенькие, например, из Ашана.

- Шат, я в Ашан забегу, мне надо дочке сок взять и так по мелочи
- Пошли, только на 10 мин, ок?
- Лады.
Покупаем нехитрые продукты, бутылку коньяка, чтобы сразу можно было обмыть кружевной подарок и встаем в кассу. Перед нами стоят два мужика. Помимо жратвы, водки и вина в их телегах лежат скромные букетики, состоящие из 5-ти тюльпанов, по стоимости 200 рублев за букет.
- Чего-то у меня какой-то завявший. Пойду поменяю – мужик берет букет и идет к общему развалу, где валяются сотни таких же дохлых тюльпанов.
- Вот, если бы по жизни так все просто было – улыбнулся Шат
- Что именно?
- Ну, «завяло» там – показал он на ширинку – Пошел и поменял…
- Да, ну, свое, пусть и завявшее, как-то ближе к телу…Да и на цветы тогда уже тратиться не надо – усмехнулся я
- Резонно…

Пока первый ходил за новым букетом, тюльпаны завяли уже у второго пассажира, поэтому он побежал вслед за приятелем. Так они, «передавая» эстафету, постоянно меняя букеты дошли почти до самой кассы. Шат, явно не выдерживая этого мельтешения перед глазами, вставил свои три копейки:
- Мужики, они один хрен завянут, вернее лепестки опадут, смотрите, они все почти на грани – показал он на лепесток, который еле-еле держался
- А, ты чего флорист что ли? – покосился на него мужик
- Чего?
- Цветами занимаешься? Разбираешься?
- В общих чертах. Их сразу нужно в определённой раствор ставить, чтобы они еще какое-то время прожили, а лучше вот – и Шат показал на супер клей, висящий возле кассы.
- И чего поможет?
- Ну, поможет не поможет, но на день точно хватит. Вообще, свежие цветы в Москве достать большая проблема…- вздохнул Шат
Мужики взяли по тюбику клея и успокоились.
- Откуда про цветы знаешь?
- Да, был в 90-х один товарищ с гор, который задолжал. Вот пока мои ребята деньги у него в квартире искали, по средствам выдавания пиздюлин всем присутствующим, он мне про цветочный рынок рассказывал. Кстати, он как раз свежими цветами торговал – задумчиво произнес Шат
- Ха, так может по букетику замастырит нам? А? – подмигнул я
- Это вряд ли. Он сам уже давно цветком стал. Перестарались тогда, чутка…Да и дорогие кружевные труселя, все лучше какого-то сраного букета, а?
- А, хуй его не знает, тебе виднее, твоя же идея…

Выйдя из Ашана, мы пошли дальше по торговому центру, в поисках шикарных труселей и лифчиков.

- Во! Гляди акция! Скидки… – показал Шат на бутик женского белья
- Тут, написано, что скидки на модели труселей, размером от 4XL и выше
- И чего?
- Не знаю, подойдет тебе или нет. Ты размер то знаешь?
- Откуда…Я что в бабских шмотках копаться буду? Так, на глазок выберу. А вообще 4 xl это какие?
- А, я ебу. Четверка – это вообще хорошо –пожал я плечами
- Да-а-а-а. И в школе это оценка заебись была
- Да, с четвертым размером вообще все бабы - четкие
- Так это же труселя?
- Ну, может у них все четвертого размера. Если наверху 4, то и снизу 4…Помнишь, 90х60х90 – идеальные женские пропорции. Вот титьки и жопа совпадают в размере. У твоей чего наверху?
- Ты же видел
- И чего? Я что титьки жены друга что ли разглядывать буду?
- Согласен, косяк…Ну, наверно у нее как раз 3-4 размер, они такие как…Помнишь Мага пару лет назад пол фуры «колхозниц» за материал подогнал? Вот, они примерно такие…
- Значит точно 4-го размера, ладно, чего гадать, пошли спросим.
Мы зашли в бутик, две приветливые девушки встретили на улыбками, одна из них подскочила к нам и начала расспрашивать:
- Вы что-то хотели, молодые люди? Мужская коллекция у нас дальше, в зале, слева.
- Спасибо, но мы хотели бы женское белье купить, для супруги - подарок – подмигнул девахе Шат
- Хорошо. А размер знаете?
- Примерно. Вот у вас тут акция, размеры от 4XL, нам бы взглянуть на эти модели
- 4 XL закончились, остались только 6 и 7 XL
Шат вопросительно посмотрел на меня
- Ну, а чего? Давай взглянем. На вырост, если что…- пожал я плечами
- Давайте 6 xl – скомандовал Шат
- Вы в размере уверенны? – переспросила продавщица
- Девушка, я наверно лучше свою жену знаю, уверен конечно – ухмыльнулся Шат
Деваха скривила лицо и удалилась на склад. Прошло минут пять:
- Куда она запропастилась та?
- А, хер ее не знает, эксклюзив наверно, ищет долго – вздохнул я
Девушка принесла коробку, и спросила:
- Верх вас тоже интересует?
- Конечно. Давайте только сначала с низом разберемся – Шат показал на коробку

Деваха достала оттуда труселя и развернула их. По размеру они были как Андреевский стяг над Севастополем на параде 9-го мая.
- Это, что за парашют? Девушка вы хотите, чтобы меня жена на нем с 12 го этаже в открытое окно скинула?
- Вы сами сказали, что вам нужен размер 6 XL
- Ну, сказал и чего?
- Вот, я вам и принесла, то что вы просили
- А, подумать? По мне, что заметно, что я в Африке долго жил и обвенчался с бегемотом? – бесился Шат
- Нет, но в жизни всякое бывает – пожала плечами деваха
- Это как же надо «бывать», чтобы вот на таком жениться! – показал Шат на трусы
Девка оказалась, не без юмора:
- Да нет, жениться то как раз вот на таком – показала она на стильный комплект белья на точеную фигуру – А потом вырастает….
- Что вырастает? – покосился на нее Шат
- Что вырастает, то и вырастает! Брать не будете, значит?
-Не знаю, если только в качестве палатки. Сань, нам не нужна палатка кружевная?
- Братва не поймет, а так стильно – улыбнулся я
- Ладно, шутки шутками, но нам нужен комплект, красивый, понимаете?
- Я то это понимаю, но мне нужны размер, хотя бы приблизительные…
- Ну, вот по фигуре, она почти как вы, а там наверху чуть побольше, а может и нет. Понимаете, я только наощупь могу понять – улыбнулся Ш

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:

- Тебя как зовут?
- Настя- отвечает она
- А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р»

Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:
- Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька - А тебя как? – обращается она к Настене
- Настя!
- Хм, понятно – фыркает бабулька, показывая своё пренебрежение к простецкому имени.

Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер, блядь, сравнишься с «богемой» из хрущевок, которые начитавшись Тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена.

- Здорово! – улыбаюсь я- Будут в школе Радиком называть…
- Нет! – сурово смотрит на меня бабка – Он Радимир! Вы вообще представляете, что это за имя?
Я пожимаю плечами, изображая искрений интерес.
- Радимир был правой рукой основателя Руси. Он пришел с ним, когда Рюрика призвали править на русские земли! Это очень древнее русское имя – пояснила бабка
- А-а-а-а-а…А ничего, что Рюрик, как бы не совсем русским был, да и его дружина, которая с ним пришла тоже?
- А, кем же он тогда был? – язвительно посмотрела на меня бабка
- Ну, версий много, но если всех их обобщить, то Рюрик был призван из варяг - некой этнической группы, где были и скандинавы, и славяне, и кого только не было…Наемники. Поэтому утверждать, что все они русские, как минимум некорректно – проснулся во мне историк
- Не знаю! Радимир – это рожденный ради Мира. Это древнерусское значение слова!
- Вы читали этимологию древнерусских имен?
- Чего? – покосилась на меня бабка
- Про значение имени где-то читали?
- А-а-а-а-а! Нет, это Задорнов сказал – пояснила бабулька
- Да, Задорнов конечно, это аргумент – улыбнулся я
- Платон! Платон! Подойди сюда! – прокричала какая-та мамаша, которая заметив двух общающихся людей, поспешила к нам.

Овуляшка со стажем. Таких я уже чую на расстоянии. Их пиздануность с годами не пропадает, а только крепчает, потому что на работу они не выходят, сидят с детьми, и весь их круг общения составляют такие же овуляшки на форумах или на детских площадках. Они очень деловиты, знают все и обо всем и могут поддержать любую беседу. Почему? Потому что они на форуме: «Мамочки», уже целых 4 года! И у них там 5 звёздочек! Ура, блядь. А на форуме: «Мамочки» собирается весь цвет бабской нации, поэтому выбиться там в «люди», то есть получить 5 звезд – это вам, ни хуя, не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять. Это блядь, неебическое достижение всей жизни.

- Добрый день – здоровается овуляшка
- Ой, Ирочка! Здравствуй – улыбается овуляшка пред пенсионного возраста
- Здрасьте – киваю я
- А, вы тут новенький? – спрашивает меня баба
- В каком смысле? – не понимаю я
- Вас тут раньше не видно было – пояснила баба

Я лишь пожал плечами, чтобы не объяснять всю сложную схему прогулок с дочерью, которая постоянно меняет места дислокации.
- А, я мама Платона – улыбнулась баба
- Платон у нас тоже знаменитость! - вставила свои три копейки бабка Радимира
- Да! Я назвала его в честь Платона. Был такой великий мыслитель! – улыбнулась овуляшка
В это время, «великий» мыслитель сидел жопой в луже и пускал сопливые пузыри не отупляя вообще ни хуя.
- Вы бы это, мыслителя своего из лужи вытащили, а то он или утонет или соплями захлебнется – кивнул я в сторону паренька.
- Ой, что вы! Он исследователь, сейчас играет в мореплавателя. Я читала на форуме, что детям нельзя запрещать творчески развиваться и подавлять их фантазию!
- И это правильно – поддакнула бабка – Радимир! Иди поиграй с Платоном
- Бабушка…Там мокггррро, там лужа – на удивление, парень оказался умнее своей бабки
- Иди, я сказала! – явно для бабульки эта Ира была незыблемым авторитетом. Ну, хули, у бабки то только первый анал, а у молодой мамаши весь Интернет, да еще и форум, где у нее, целых 5 звезд среди всех пезд!

Платон и Радимир «поплыли» в дальние дали, сидя в луже посередине детской площадки. Ну, хули, творческие, блядь, натуры, куда деваться.
- Джули, Джулия, не убегай далеко! – к нам шла еще одна мамаша, рядом с ней бежала девочка лет пяти.
- Ой, здрасьте - и баба сверкнула на меня глазами

Овуляшка, сука, в разводе. Доебла мужика до белого каления и он сбег. Теперь она ищет «папу» для своей Джулии. Таких я тоже «срезаю» с полувзгляда. С ними разговор особенно тяжел. Они 90% времени рассказывают вам, о том, какой бывший муж козел, и как тяжело воспитывать ребенка одной, в этом безумном, безумном Мире. Весь диалог всегда заканчивается примерно одинаково: «Вы очень хороший отец, это видно…Не то что мой бывший!» Хуйня в том, что рядом с такими даже самый идеальный мужик в конечном итоге превращается в бывшего козла. Если брать терминологию бабских форумов: Аура у этих овуляшек такая. Карма, мать ее в Заратустру ети, хуевая. Вот и превращаются хорошие отцы в конченных эгоистичных козлов.

- Тебя как зовут? – обращается девочка в Настене, которая изучает горку
- Настя
- А, я Джулия! – восхищенно произносит девочка, явно гордясь своим именем
- Юлия? – не выговаривает «Дж» Настена
- Нет! Я Джулия! Джулия! – истерит девка. Воспитание ебанутой мамаши видно невооруженным взглядом, отсутствие отца тоже видно сразу. Истерична, крайне асоциальна, не самодостаточна, заносчива – будущая ТП.
- Джулия, ну что ты, девочка еще маленькая, она просто не понимает – машет рукой баба и не сводит с меня глаз, ожидая какую-то реакцию

Мне по хую. Джулия она, Хулия или Шмулия. Вот как духу - до пизды! Поэтому я разглядываю сосну, делая вид, что меня как бы вообще тут нет.
- Да, Юлия не звучит – качает головой бабулька
- Ребенок должен выделяться с самого рождения! – вторит ей мамаша «мыслителя» из лужи
- А, почему вы дочку Настей назвали? – спрашивает меня бабулька – В честь родственницы?
- Нет- пожимаю я плечами
- В честь знаменитости какой-нибудь? – спрашивает «владелица» Джулии
- Нет
- Как же тогда? – удивляется бабка Радимира
- Просто, назвали Настей и все…
- А-а-а-а, наверно по церковному календарю выбирали! – делает «открытие» бабулька
- Нет. Она даже не крещеная
- Как? Вы что? – накидываются на меня три гарпии одновременно
- А, зачем? Нужно понимать во что веришь. Вырастет сама разберется, во что верить, а во что нет- достаю я телефон из кармана
- Это не правильно! Вот вы знаете, что, например, и имя, и крещение — это фактически 90% успеха в жизни – начинает долгую тираду завсегдатая форума и хозяйка Платона
- Да! Вот у моих знакомых дочку назвали Светлана. И что? Ну что это за имя? Как можно так не любить своего ребенка? Не понимаю…- начала причитать разведенка
- Сволочи – покачал я головой – Я думаю, что таких надо лишать родительских прав!
- Зря вы иронизируете, молодой человек, Ирина права, имя 90% успеха – сквозь зубы процеживает бабка
- Так, я же не сорю, я согласен – включаю заднею…
- Мама, я опписалась! – орет Джулия
- Ну, что ты? Как же так? Ты же не хотела в туалет? – начинает причитать баба
- А, вот захотела! Домой пошли! – командует деваха
- Конечно, Джули, конечно… – семенит бабенка
- Я Джулия! – истерит обсосанная девка
- Вот, подтверждение вашей правоты – показал я на них, бабке
Она вопросительно посмотрела на меня
- Смотрите, надует в штаны какая-та Настя или Света, или не дай Бог, Маша. Ну, надула и надула…А вот когда Джулия надудолит, тут все, тушите свет, закрывайте ставни – событие! Сама Джулия напузырила! Или, переставьте, что с Радимиром конфуз такой случится?!
- Мой внук не писается! – гневно гаркнула бабка
- Да, я согласен на сто процентов. Радимир писаться не может, по определению. Он же в честь правой руки великого князя назван. А такие люди не писаются, они ссуться!

Многие мои знакомые удивляются: «Почему дети стали такими ебанутыми?» Воспитывали вроде всегда одинаково всех, а теперь, что не ребенок, то треш. Секрет прост. Раньше не было Интернета и форумов. Бабы тупили поодиночке, поэтому их бурной фантазии хватало только на какие-то украшения для кроватки, одежды и так далее. Когда они начали собираться количеством больше трех - четырех особей - произошел ахтунг. Начали появляться витиеватые имена, которые абсолютно несозвучны отчествам и фамилиям. Охуенно звучит: Джулия Павловна Загарулько. Дети стали настолько креативными, что знают поименно всех участников Дома 2, но абсолютно, например, не знают элементарной Азбуки. И конечно все стали крещеными. Ведь Радимир Иванович Карапетян обязательно должен быть крещеным, а то фарта по жизни, вообще нуль будет…

Мы шли домой, я смотрел на свою дочь и корил себя, ведь, я «сломал» ей жизнь. Как Анастасия Александровна будет жить в Мире Платонов, Джулий, Ратмиров, Радимиров, Варун, Йоланд и прочих «хозяев жизни» из соседних пятиэта, да еще и без гимнаста на шее? Автор -
top_lap.