Caballlero

На любой работе случаются комические ситуации. Особенно, если эта работа связана с людьми и компьютерами. Расскажу пару случаев. Поехали.
На последнем курсе обучения я подрабатывал «компьютерным суперменом». Приехать к человеку домой, починить компьютер, настроить телевизор, помочь разобраться с телефоном, найти потерянный интернет, поесть борща, погладить кота и т.п. Клиент – король. Ну и занесло меня к одному деду. Ему лет за 70, а в формулировке заявки было одно слово – «Порнобаннер». Для не знающих: это картинка, которая появляется вместо вожделенного рабочего стола. На ней написано что-то типа «Срочно киньте n-ю сумму на такой-то телефон, иначе все ваши данные улетят к чертям собачьим. Или мы в суд на вас подадим, так как нельзя порнографию просматривать и распространять!». Тексты бывают разные, но суть одна: развод на баблинское. Убирается данная напасть довольно просто, но бывают и всякие разновидности – в это вдаваться не буду. Поймать же локера ещё проще: нужно общёлкать всю рекламу на сайтах с проном и вуаля. Бывает, что скрываются за рекламными баннерами на вполне безобидных сайтах, а также на всяких файлообменниках. Ну так вот, вернёмся к деду. Придя на место происшествия, я начал убирать заразу. Попутно настроил ему ТВ-тюнер и ещё пару мелочей. На всё ушло около часа.
- Запомните, что не надо нажимать на всякие рекламные окна, и вообще не сидеть на подозрительных сайтах, - заполняя квитанцию, наставлял я деда на путь истинный.
- Да я не на рекламу! Я порнуху хотел скачать, а тут такая оказия приключилась! – поверг меня в шок своей откровенностью «потерпевший».
Казалось бы, конец истории. Ан нет! Закончил я техникум, сходил в армию. Дембельнувшись, устроился в ту же контору. Очередная заявка с локером. Еду, и меня смутно посещает чувство дежавю. Да и адрес какой-то знакомый… Так и оказалось. Это был все тот же дед, с точно тем же локером, даже текст и цвет фона такой же.
- Дед, ты не помнишь меня? Где баннер-то словил? – ехидно поинтересовался я.
- Не, не помню. Упомнишь вас тут всех, много таких хаживало. А это…да на рекламу нажал, будь она неладна! – посетовал великовозрастный рукоблуд.
Ага, на рекламу. Да у него видать сайт любимый есть. Если бы знал какой, то написал бы админу, мол убери локер, пожалей деда.
Ну и второй случай. Работал я уже в сервисе, не бегал по городу, аки заведённый. Приходит мужик, вроде адекватный на вид. Принёс с собой системник с диагнозом «не грузится». Окей, починим. Слетела винда, а также всё было в вирусах. Не стал заморачиваться, а просто форматнул винт и накатил чистую операционку. Мужик, кстати назовём его например Иванычем, забрал компьютер и укатил восвояси. На следующий день он прибежал снова, и развернул целый спектакль.
- Вы что сделали? Да я на вас в суд подам! Как вы посмели?! – Иваныч был явно не в духе.
- Мы сделали вам компьютер. Что вас конкретно не устравает? – парировал я.
- Да вы всю информацию удалили! У меня там бесценные семейные фото, куча важной информации – начинал переходить на ультразвук потерпевший.
- У вас там всё в вирусах было, по-другому было не сделать!(Сделать конечно, но так проще было).
- Короче восстанавливайте мне всё, иначе проблем у вас всех будет вагон и маленькая тележка! – бросил Иваныч, поставил системник на пол и ушёл, громко хлопнув дверью.
Ну ладно, чего уж теперь. Накосячили – исправим. Жёсткий диск в недрах системника оказался терабайтным, а это значит, что восстанавливаться будет всё долго. Запустил восстановление и стал заниматься другими делами. Сей процесс продолжался около суток, и в конце концов завершился. Данные восстановились, но вот фоток я там не обнаружил. Вместо этого было огромное количество видеофайлов. Ткнув один наугад, я пожалел, что были включены колонки. На всё помещение стали раздаваться визги, ахи и вздохи. Оказывается, весь жёсткий был битком набит проном. А ему просто было лень всё перекачивать… Вот так вот чуть на нары из ХЫХЫнухи не угодили. :-)

У всех, наверняка, был/есть велосипед? Сложно найти человека, который хотя бы не знаком с данным понятием. Это сейчас уйма одних только типов велосипедов: кросс-кантри, даунхилл, шоссер, турист. Гуру в этой теме наверняка накидают ещё не один десяток разновидностей, но речь пойдёт не об этом. Речь пойдёт о моём знакомстве с двухколесным другом. И как я проводил с ним детство.
Велосипед мне долго не покупали, и кататься соответственно не умел. Всегда с завистью глядел на сверстников, которые, шурша шинами, со свистом проносились мимо моей завидующей физиономии. Так продолжалось до тех пор, пока судьба не свела мои желания с Андрюхой, который решил научить меня кататься на «Школьнике».
-Тут нет ничего сложного! Главное, держать равновесие. Чем выше скорость – тем легче держать равновесие. Крути педали, и резко руль не дёргай – наставлял центр управления полетами.
- Андрюх, может не надо? Как-то страшно!
- Не писайся раньше времени, успеешь ещё! Я тебе свой харлей доверяю, вообще ты рад должен быть!
- Харлей? Что такое харлей?
- А не важно, до харлея тебе ещё далеко. Все, садись, я тебя толкну и ты начинай крутить педали!
Андрюха держал велосипед за хлипкий багажник, я же взволок свои кости на сидение.
- Готов?
- Да. А есть шлем?
- Ты совсем дурак? Давай, поехали! – с этими словами он начал толкать меня вперед.
Я поехал. Вроде даже прямо. Инструктор-механик орал мне, чтобы педали крутил, но я первые несколько секунд был в ступоре. А тем временем, велосипед уже начинал останавливаться, и должен был произойти неизбежный контакт с асфальтом.
- Крути давай, а то упадёшь! Крути!
- Да понял, я понял! – ответил я, и начал вращать нижними отростками.
И о чудо! Велосипед начал медленно, но верно разгоняться. И равновесие стало легче держать, появилось ощущение чуть ли не полета и свободы. Под чувством внезапно нахлынувшей эйфории был пропущен момент не возврата. Он заключался в том, что Андрюха не мог уже меня догнать, а как останавливаться, естественно объяснить забыл.
-Стой! Стой! Чёрт, куда так разогнался?! – орал владелец «харлея»
-КАК?! – вопил я
В итоге пришло озарение, что если перестать крутить педали, то рано или поздно сей агрегат смерти остановится. Подумано – сделано. Движение потихоньку замедлялось, но вместе с замедлением и приближался плавный поворот улицы. Руль поворачивать было страшно, и поэтому канава, обрамляющая улицу с двух сторон, приняла и «харлей» и наездника более чем благодушно. Крапивой, грязью, камнями. Внештатная посадка произведена, и уже во весь опор несется к месту вело-канавного происшествия Андрюха. В тот момент ему не хватало бьющего пламени и искр из носа и ушей.
- Ты что, не слушал меня? Сказано же было - не разгоняйся! Ну е-моё, недошумахер! Вылазь давай, и велосипед вытаскивай!
Я повиновался и предстал пред очами гневающегося. Смотреть на меня было и смешно и больно. Весь в грязи, ошпаренный крапивой, в обнимку с велосипедом. Велосипед, кстати отделался малой кровью: погнутый руль, да восьмерка маленькая.
- Давай, потащили в батин гараж, будем последствия ликвидировать – подытожил первую поездку Андрей.
Велосипед мы привели в божеский вид, на это ушло примерно полдня. Закончив с велосипедом, я побежал домой отхватывать люлей от родителей за свой «прекрасный» внешний вид. Дома я восторженно рассказывал о том, как мне понравилось кататься на велосипеде. Естественно, я стал клянчить двухколесного коня, но ответ был один: научись кататься, а там посмотрим.
С тех пор я стал учиться более прилежно, и со временем мне далось мастерство уверенной езды на велосипеде. Ну и настырность победила: мне купили велосипед. И коробка с «Альтаиром», нежно попахивая солидолом, стоит в ограде. За пару часов мы собрали велосипед с отцом, и я счастливый укатил! Каждый день с друзьями катались по улицам поселка, цепляли самодельные брызговики, вешали старые советские динамо-машины с такими же старыми фарами, скручивали катафоты с отцовских мотоциклов, месили грязь, падали, вставали… И одно, особенное падение хотелось бы описать отдельно.
Стояло жаркое лето. Улица, на которой я жил, была застроена типовыми коттеджами от фабрики. Со временем она разрослась в длину, были пристроены несколько домов, в том числе – и наш. Асфальт, естественно, никто дальше не клал, и поэтому реальный конец улицы был глиняным отрезком, присыпанным шлаком. По обоим бокам была канава, в которых с избытком валялся строительный мусор, кирпичи и прочая нечисть. Так как не первую неделю стояла засуха и жара, то стенки и берега канавы были как из камня. Ну и вот в эту канаву меня угораздило улететь. Разворачивался, но немного не рассчитал с траекторией, и под передним колесом велосипеда осыпался берег. Я весело полетел через руль, а из канавы уже приветливо махали кирпич, проволока и осколок трубы. Контакт был весьма неплох: кирпич принял на себя лоб, носу досталось твердое глиняное дно, проволока, толщиной с мизинец нежно воткнулась мне в ногу. Первые секунды тупо не осознавал, что да как, а потом первая реакция – домой! Оставив велик в канаве, я пулей залетел на крыльцо и открыл дверь. К вышедшей навстречу маме чуть кондратий не явился. Вместо сына перед ней стояло существо с почти полностью ободранной рожей, а из ноги хлестала кровища. И как завершающий штрих – дикий рёв. Скорее из принципа, а не из-за того, что больно. Меня обработали, ногу забинтовали и всё. Я достал велик из канавы, утащил его в ограду и неделю к нему не подходил. Развлекал себя тем, что повергал в шок всех своей физиономией. Вот так вот прошло мое знакомство с велосипедом.

У родителей есть такая старинная забава – скинь киндера к своим родителям. Все с этого получают профит. Родители могут спокойно заниматься своими делами, бабуля рада внуку, бегающему и сеющему радость и разрушения, а внучку, собственно говоря, пофигу.
Так получилось, что бабуля жила даже не в деревне, а в разъезде. Это небольшой населенный пункт, выросший из семей железнодорожников, которые и обслуживали этот железнодорожный разъезд. (прошу прощения за путаницу). Постоянно с братом наблюдали за поездами, коих проходило и останавливалось очень много. Со временем стали разбираться в типах вагонов и локомотивов. Могли часами смотреть на поезда в окно домика, или же просто сидя на дереве рядом с ж/д полотном. Возможно, именно поэтому мне нравится до сих пор очень нравится запах пропитки деревянных шпал.
Но это было далеко не единственное развлечение. Мы собирали разные цветные камушки с насыпей, искали всякие вещи, которые выкидывали в окна нерадивые пассажиры поездов. Как-то нашлась почти вся колода карт, которую вероятно выкинули после очередного проигрыша. Ну а чуть дальше были часы…
Сооружали рогатки. Резиной послужили многострадальные камеры от дедовского мотоцикла. А расплатой за нашу находчивость пара палок. По спине. Из этих рогаток мы пытались подшибить птиц, а так же определяли пустые жд цистерны или нет. Долго гудит – пустая. Правда зачем это нам было нужно – я не знаю. Потом наступила оказия в виде мышей и крыс. Эти сволочи погрызли стены в скотном дворе и курятнике, и всячески портили всем жизнь. Бабушкой нам было поручено стратегическое задание: ликвидировать врага самыми беспощадными способами. Отравой пользоваться было нельзя, и поэтому были выделены спецсредства в виде капканов всех видов, мастей и размеров. Это были не мышеловки, а настоящие охотничьи капканы. Правда, они были очень ржавые, да и особо было ничего не понятно. Но за день мы с братом оттёрли их тряпкой с растительным маслом, а также разобрались, как приводить орудия крысиной смерти в боевую готовность. Тестовая проверка была проведена, даже пальцы все остались на месте. Осталось решить, чем заправлять машины мышиной и крысиной смерти. После долгих споров и обсуждений генсек в виде бабушки постановил: 1) Зарядить салом самые большие капканы, дабы попались большие крысы. 2) Малые капканы зарядить зерном. 3) Расставить все по крысиным лазам и мышиным норам. 4) Засесть в засаду на сеновал и ждать срабатываний. Роли распределены, план составлен. Зарядив и занарив капканы по углам, мы пошли ждать на сеновал. Но нам там быстро надоело, и мы побежали в огород, поедать то ли клубнику, то ли ещё что-то. Бегаем, кормимся сами, комаров кормим. Уже стало смеркаться, как вдруг в одном из углов двора бахнуло, и раздался дикий писк. Переглянувшись с братом, мы во весь опор понеслись к месту происшествия. Подбежав к углу с сработавшим капканом, увидели следующую картину: в сработавшем маленьком капкане истошно орала мышь, которая угодила туда хвостом. В глазах у неё были боль, страх и унижение. А на устах стоял благой мат, а вернее писк. Надо было что-то с ней делать. Я решил подать голос первым:
- Давай, иди! Вытаскивай её, ты же старший.
- Верно подмечено. Поэтому, вали давай, пока под зад не получил.
После недолгих препирательств было решено, что стоит сходить за ведром и палками погрузить жертву туда, дабы потом высвободить, и отдать на растерзание кошке. Сходили за ведром, закинули туда бедную мышу. Палками разжали капкан и тут… со скоростью реактивной торпеды «Шквал», мышь со всех своих лап понеслась куда-то по тротуару. И тут, как в лучших традициях погонь с копами, разве что мигалок не хватало, выбегает кошка и улетает вслед за мышью. Вот ведь чуйка у животины! Мы стоим с братом, глазами хлопаем. «Ну, наверное, надо идти снова капкан ставить» - пожал плечами я. «Ага» - согласился брат. Зарядили, поставили в тот же «рыбный» угол. Решив, что впечатлений на сегодня хватит, мы решили, что пора опрокинуть по кружке парного молока, и идти спать. По пути к дому, была замечена кошка с крайне довольным выражением морды лица. Для полноты картины ей не хватало короткой отрыжки, а также зубочистки в зубах. Переглянувшись, мы решили, что лучше её сегодня не трогать. Кстати, о кошке этой стоит рассказать подробнее.
Нравов она была весьма своеобразных и диковатых. Но имя у неё было весьма милое и доброе – Муся. Сначала она была добрым и милым котенком, но потом выросла в пушистого терминатора. Царапала все, что двигалось. Что не двигалось, то двигала и царапала. Кушала и бесилась с утроенной энергией. Но мышей никогда не ловила, но после этого подарка судьбы её переклинило. Таскала их пачками, плюс не брезговала и нашими подарками, которые регулярно попадались в капканы. Но однажды, её сильно заели блохи. Чесалась не переставаючи, и было решено что-то предпринять. Никаких средств тогда и в помине не было, так что мы решили обратиться к бабуле. Она нам посоветовала вымыть её в дихлофосе. Был следующий диалог:
-Ба, что делать-то? Она вся чешется, смотреть уже жалко!
- Помойте её в дихлофосе.
- А где он?
- Да там, в сенях.
- Много лить?
- Да я откуда знаю? Вообще, не мешайте мне, надо ещё курам задать сходить!
Получив указания и данные по местонахождению дихлофоса, мы с братом отправились на поиски пациентки. Она, словно почуяв неладное, куда-то делась. Но была найдена под крыльцом, и с фырканьем и шипением извлечена оттуда. Нам досталось несколько глубоких царапин, но дело осталось за малым. Брат потащил истошно орущую Мусю в баню, а я побежал за дихлофосом. Придя в предбанник, увидел следующую картину: одной рукой брат пытался удержать истеричную кошатину, а второй наливал воду в тазик.
- Че стоишь смотришь, давай дихлофос прыскай! – чуть ли не возопил брат
- На кошку?
- Дурак?! В тазик!!!
- А сколько?
- Да я почем знаю?! Давай быстрее уже, с меня Муся скоро скальп снимет!!
Сказано – сделано. Дихлофоса я не пожалел, потом мы окунули в этот адов эликсир кошку, после чего она во весь опор куда-то смылась. Мы довольные и весьма исцарапанные побежали докладывать во двор бабуле, что миссия выполнена. Так прошел еще один день, и мы легли спать. Утром мы проснулись от криков бабушки. В один момент повскакали с кроватей и явились на звуки.
- Вы что с кошкой сделали?! – кричала Бабушка
- как что? Помыли в дихлофосе! – ответил брат, - все как ты и сказала!
- Вы сколько этого дихлофоса треклятого в тазик вылили? А?!
В этот момент брат покосился на меня, и я промямлил:
- Ну нормально, блох-то ведь нет, наверное, теперь?
- Нормально?! Да, блох нету! И усов у бедной кошки уже нету! А через пару дней и шерсти не будет! – вещала бабуля.
Тут наши взгляды упали на бедное животное, которое лежало на табуретке. Муся была и правда без усов, а также намечались признаки преждевременной линьки. В общем, огребли мы от бабушки знатно. Ну а Муська… С ней всё хорошо было, шерсти выпало немного, а усы отросли. Но с дихлофосом я тогда реально переборщил. Наверное. Ведь блох-то у неё потом никогда не было.
Вот всего лишь несколько моментов из детства у бабушки. Уверен, что почти у каждого было нечто подобное, или похожее. Как жаль, что те веселые и беззаботные времена не вернуть.

Ссылка на первую часть: Первая часть
Ссылка на вторую часть: Вторая часть
Прошли очередные два дня, за которые я ни разу не соскучился по больничке. За это время пошинкованный отросток начал подавать первые признаки жизни, как будто заново рождающийся. Это не могло не радовать, и в травму на очередную перевязку я поехал в приподнятом настроении.
Памятуя о том, что можно топать сразу на перевязку, я занял очередь в перевязочную, забив на врача. Как ни странно, она состояла из меня и ещё пары человек, которые быстро прошли свои перевязочные процедуры. Не мешкая, я зашёл в кабинет – торчать сегодня здесь до пяти вечера как-то не улыбалось.

- Здравствуйте, я к вам на перевязку! – поприветствовал медсестру я
- Здравствуйте, у врача были? Фамилия? А, это же ты со своей полумёртвой рукой – схохмила медсестра
- И я тоже рад вас видеть. Да это я, и нет, у врача не был
- Как же так? По правилам вы должны…
- Девушка, я всё понимаю. Но и вы меня поймите: стоять несколько часов только для того, чтобы меня снова отправили к вам в кабинет, желания нет ну никакого. Что там мне скажут? Чтобы пришёл швы снимать через одну перевязку? Или то что я дурак? Так я всё это итак прекрасно знаю. Зачем тратить общее время? Вообще, если бы я умел сам делать перевязки, я бы к вам пришел только швы снимать. Да и то не факт. – выдал жалостливую тираду я.
- Ну тебя, давай сюда свою руку, перемотаю, и в следующий раз придёшь швы снимать. Надоел ты тут.
- Спасибо
Когда она сняла старую повязку, я осмотрел рану. Она покрылась какой-то корочкой, кровь, которая выступила из моих нутрей, засохла и спеклась. Что ж, уже прогресс.
- Всё, готово – затянув бинт, сказала сестра – в следующий раз швы снимать придёшь.
- Спасибо вам большое! – сказал я закрывая дверь.

Два дня, которые отделяли меня от снятия швов, я провел за разминанием пальцев. Было больно, но надо было вернуть полумёртвые колбаски к жизни. Или хотя бы попытаться. К концу второго дня мои макаронины начали пошевеливаться, и довольный я лёг спать!

И снова уже почти родная очередь в перевязочную. Правда, стоять было немного очково, ибо мне никогда не снимали швы, и почему-то сей процесс представлялся противным. На этот раз очередь была такой, какой ей и надо быть – размером во весь коридор, с бабушками, дедушками, ребятами на костылях и прочей больничной аудиторией. Но ничего, нам уже не привыкать. Да и очередь довольно быстро двигается. Ну как двигается – перемещается.

Спустя час ожидания вокруг меня снова стерильные свежесть и холод перевязочной, и всё та же медсестра. Везёт ей на меня.

- Здравствуйте. Надеюсь, я к вам в последний раз – с порога выдал я.
- Здравствуй. Помирать что ли собрался?
- Все мы там будем. Кисть и пальцы двигаться начали. Плохо правда, но уже прогресс – отчитался я.
- Это хорошо. Сейчас сниму швы, повязку наложу слабее и отёк спадёт. Возможно, вообще как новенькая будет – сказала медсестра, разматывая бинт.
- Было бы здорово. А швы долго снимать?
- Уже почти всё – улыбнулась она
И правда, они как будто сам выпадали из руки. А я думал, что это будет долгая и противная процедура. Ну и шут с ним.
- Ну всё, сейчас иди покажись врачу, и закрывай больничный
- Спасибо вам большое! Всего хорошего и поменьше дураков на приёме – попрощался я
- Дураки были, есть, и будут – вздохнула медсестра.

Повязка и в самом деле была почти что просторная, теперь осталось выждать очередь к врачу и закрыть больничный. Слушать причитания бабушек в очереди пришлось не очень долго – пришло время заходить к врачу.
- Здравствуйте – я подал направление
- Здравствуйте. Швы сняли?
- Да.
- Кисть работает?
- Не очень. Вверх плохо поднимается. Ну а так всё вроде хорошо.
- Хорошо? Так тебе ведь операцию надо делать! Погоди, я тебе направление к хирургу выпишу.

Хирургу? Вот же чёрт, чёрт, чёёёрт! Как так-то? Вроде ведь уже всё, и я мысленно попрощался с травмой и всеми докторами. Нет же, теперь ещё полгода сюда шастать. И чего они сразу туда не полезли, пока все наизнанку было?

Именно с такими мыслями я поднимался на этаж выше к хирургу. Подойдя к кабинету, я сел и стал впитывать в себя угнетающую атмосферу этажа с палатами. Здесь не было гвалта, огромных очередей и прочей вакханалии, которая царила этажом ниже. Здесь пациенты находились в палатах, и чаще всего – на длительном лечении. И тут к кабинету подвезли молодого парня на кушетке, у которого был сломан позвоночник. Рядом с ним стояла убитая горем девушка, и кусая губы сдерживала слёзы. А парень лишь улыбался и смотрел на неё во все глаза, как будто видел её в последний раз. Да уж, с какой же мелочью я тут сижу и парюсь.
- Молодой человек! Вы заходить будете?
- Это вы мне? – я кое-как очнулся от своих невеселых дум
- Ну не ему же – кивнула головой объёмная тётка на кушетку с парнем.
«Да уж, у врачей с чувством юмора полный порядок» - подумал я, и зашёл в кабинет.

Там меня ожидал молодой хирург, который был едва ли намного старше меня.
- Добрый день. Меня направили к вам, дабы выяснить, нужно ли оперативное вмешательство, или нет – подал бумаги я
- Добрый. Давайте сюда. Хм..повреждение сухожилия.. Можно у вас бинт снять? А мы сможем потом забинтовать? – обратился он к девушке, сидевшей рядом в белом халате.
- Сможем – ответила она.
Я, тем временем, уже начинал немного офигевать, но пока молча подал ему свою конечность.

-Так, посмотрим… Ну вроде пальцы сопротивляются, если их оттянуть, так что операция не нужна…или нужна? – поглядел он на свою соратницу
- Да наверное не нужна – ответила она.
- Можно, я пойду домой? – робко пропищал я…

С грехом пополам они меня забинтовали, и я со всех ног свалил на первый этаж, где мне закрыли больничный. Ну его нафиг, авось само заживёт…

В предсказаниях я не ошибся – через две недели рука стала более-менее нормально функционировать, а через месяц – обо всём напоминал лишь шрам. «Да, спасибо хирургу за то, что не стал лезть в мою руку, а то ходил бы до нового года с гипсом» - подумал я, выкидывая уже ненужную повязку в урну…

Резюмируя же всю эту историю, хочется отметить, что врачи есть всякие. Хорошие и плохие, врачи от бога, и те, кто отучился и тянет лямку. Так в принципе в любой профессии. Но эта профессия отличается от всех. Здесь цена ошибки огромна: это не сжечь материнскую плату у компьютера, или сломать детальку. Здесь человек, которого «починить» очень не просто, а сломать – легче лёгкого. И поэтому я хочу сказать огромное спасибо всем работникам медицинских учреждений, за то, что лечат таких дураков как я. И попросить всех, кто учится на врачей – УЧИТЕСЬ! Пожалуйста…