Вчера диалог наблюдал.
Сын 7 лет, подходит к маме.
-Мам, а наша Маша (дочка 2.5 годика) точно девочка?
- А почему ты спрашиваешь? Что тебя смутило?
- Да не похожа она на девочку... Орет, как пацан. Дерется, как пацан, в игрушки мои играет. Может все таки она мальчик?
Супруга пытаясь привести убедительный довод:
-Сынок, ну если бы она была мальчиком, у нее бы писюн был!
Сын подумал и с грустью:
- А может еще вырастит?
В пасху с семьей решили заглянуть к моей бабуле. Так сказать почтение выразить, да правнуков куличами побаловать.
Бабушка, как и последние лет двадцать, собирается помереть, завтра-послезавтра. (но помидоры на окне на всякий случай посадила) Как обычно дает указания, что кому, да как. Обычное дело.
Монолог плавно дошел о воспоминаниях про нелегкую судьбу свою и детей, т.е бати моего и тетки.
Дочку с двумя детьми, супруг променял на помоложе и симпатишней. Да еще ее детей в садик водил в соседнюю группу. От чего у внуков комплексы и травмы различные возникли. Злыдень писюкастый. Судьбы такой и врагу не пожелаешь. Бедолаги. В девяностые без отца выжили. Алименты-копейки!
Дожевал я куличик и решил узнать, а в чем же разница? Ведь батя мой, сын ее тоже любовь встретил, когда мне пять годков было, а мама в положении. Любовь с прицепом была, в виде двух детей. Только он их не в садик водил, а к маме своей нянькатья!
Попросили меня не путать совешенно разные вещи. И папку пожалеть, ведь ему алименты пришлось платить 18 лет! И если денег не хватало, то это мы их тратить не умели!
Обид-нет. Дела давно минувших лет, но осадочек...
Кому гранатомет дадут, кому танк. А я похоже в атаку с чемоданом денег пойду!
Свою супружескую жизнь мы начали в скромной однокомнатной квартирке. Заделали ремонтик. Модно, чистенько, современно-для молодых большего и не надо!
Прожив пару-тройку лет для себя, пришло время подумать и о продолжении рода. Соответственно и о расширении кв метров.
Подали объявдение о продаже, параллельно присматревали варианты двушек в том же районе. Кризис- квартиры продавались с трудом, точнее совсем не продавались.
Звонок. Предложение обмена на двушку в нашем районе! Опа! Пошли смотреть!
О квартире. Квартира была в первозданном виде! Ремонт в ней делался еще строителями тридцать лет назад. Мы попали обратно в СССР. Смутило обилее ПОЛОК, полочек, шкафов и новая ванна на фоне старого кривого кафеля. Полочки были прип..здячены повсюду. Даже на дверях!Похоже предыдущий владелец считал, что лучше сделать полочку, чем не сделать!
Ломать, так ломать решили мы. Вариантов не много, да и ремонт все равно под себя делать.
Предложив возможную доплату, мы отправились на осмотор нашей однушки. Хотя братья по переезду были согласны не глядя. Это насторожило, но документы были в порядке. Соседей нам обещали тихих ( Это особо не проверишь. Прошлись вверх, вниз да по сторонам. Вроде пенсионеры. Молчать и улыбаются!)
Переехали. Сделали ремонт, полочки выкинули(три дня выкидывал!) и начали жить поживать, да дите наживать.
Все вроде хорошо, соседи тихие, спокойные. Вот только, когда пересекались, смотрели, как то странно. Проходишь мимо- они замолкают и смотрят, как на негра в сибире. Головами качают. Я даже к зеркалу пару раз подходил, может х...й на лбу вырос с вооот такими яйцами?!
Через годик привыкли. Внимание на странных соседей обращать перестали.
Прошло пару лет, появилась возможность расшириться. Покупателей нашли быстро.
Вытащили все добро на улицу и ждем газельку. Провожать нас вышли почти всем подъездом.
- Бедненькие, доканала Вас баба Валя, Уезжаете. Она к нам всем по ночам приходит! - заголосила одна из соседок. -Я вот тоже съехать собираюсь.
Ну думаю, обострение может какое. Кто к ним приходит? Какая Валя?
Оказалось, что в нашей квартире проживала баба Валя. Сын к ней приезжал редко. Померла , когда мылась в ванне. Пролежала неделю. Оттуда и ванна новая! С тех пор видят они ее! Сын квартиру и поменял побыстрей.
Бабу Валю мы не видели, вещи не пропадали, странных звуков не слышали. Жили- радовались!
Конечно если бы раньше узнали ХЗ- жена в тот же день бы съехала!
Попросили мы не радовать новых соседей. Пусть тоже спокойно живут!
Невероятно, но к своим тридцати на поезде, я ездил один раз и то в пять лет. Обычно, отпуска и командировки- это самолет или авто. Так получилось, что находясь в автокомандировке в славном городе Чебоксары. Мне срочно пришлось возвращаться в свой "Танкоград" без машины и товарища, который остался путешествовать за рулем.
Побывав на местном вокзале, узнали, что прямых поездов нет. Варианта два: с пересадкой на московское направление (сутки почти) или станция (Канаш если память не подводит) до Ебурга, а там 200км и дома! Мой более опытный товарищ сказал:
- Гавновопрос я стораз так делал.
и быстро построил план маршрута.
- Паравоз через два часа, билеты куплены. До Канаша примерно сотка км. Ты в гостиницу шмотки собирай, я в магазин пожрать тебе куплю. Успеем!
Как антелопы-галопом, мы разбежались...
Пока ехали на станцию, я без палева наводящими вопросами узнавал, как на поездах то ездят вообще (я же не совсем деревянный!) общий принцип понимаю. Да и по телевизору видел! Но все же!
Быстро поняв мою темноту в ж/д вопросе, мне был дан совет:
- Угля больше подкидывай и следи за семафорами. И Ебург не проскачи, стоп кран дерни!
Поняв, что с этим я точно справлюсь! Я успокоился!
Задорно брянча пакетом с едой, преодалев примерно с десяток путей, и немного вспотев, я попал в свой вагон.
В моем купе был только один попутчик.
Дедушка лет 65- 70. Крепкий, опрятный и грустный, по виду бывший военный. В соседнем купэ резвилась детвора.
- Не обращай внимание, семейство мое там едит. Бабка, внучка, зятек и внуки. Шумно мне с ними, вот отдельно и еду!
Познакомились, и вправду военный бывший, из Арзамаса едут в гости.
- Пиво у меня есть! Компанию составишь?
Через часок знакомства предложил попутчик.
-Зятьку нельзя, за детями пусть следит, а один я не привык.
К тому времени я уже оценил сухпаек, собранный мне в дорогу (пять бутылок пива, орехи соленые, курица гриль, доширак и бутылка минералки).
- Я тоже подготовленный.
Гордо сказал я.
Сосед повеселел.
Так за пару часов разговоров, время подошло к ужину. В купе заглянула внучка и пару дошколят.
- Дед кушать пора! К нам пойдешь или сюда принести?
- Мы в вагон ресторан ужинать пойдем, человеку все показать надо! Первый раз в поезде. Я все сказал...
Командным голосом пресек все доводы внучки и мои дед.
- Только не долго!
Последнее слово осталось за внучкой!
- Курицу и яйца я и дома поем!
Ухмыльнулся попутчик!
- Ценное в соседнее купе! И за мной.
Плотно покушав, и распив графинчик водочки, мы отправились спать. Путешествовать поездом пока мне нравилось!
После пива и водки, предвкушая жесткие сушняки, я оценив заботу сослуживца, поставил полторашку минералки на пол...
Заснул я, как младенец! Через час примерно во рту пересохло и я довольный своей предусмотрительностью, пшикнул пробочкой. Минералка оказалась с ароматом лимона. Про себя поматерив выбор напитка, я отпил треть и продолжил спать. Так прошла вся ночь. Спал, сушняк, пил. Пить хотелось все больше, воду пил даже восне.
Когда я проснулся, я хотел умереть. Болело все! Особенно голова! Маленькие гномики маленькими молоточками долбили маленькие сталактиты.
Напротив сидел весьма озадаченный сосед.
- Мы вроде вчера нормально посидели, а ты всю ночь джин тоник еще хлестал. Вправду говорят суровые Челябинские мужики!
Я не врубаясь в чем прикол. Хватаю полторашку. Читаю прищуриным глазом-блейзер, блять!
В торопях сослуживец вместо минералки прикупил джин!
Остаток пути я провел в позе крокодила, у которого только глаза видны на поверхности. А деду спасибо за чай!
Двоякое впечатление у меня сложилось о поездах!
История эта произошла на рубеже 2000-х. С двумя моими хорошими знакомыми. Кагда "девятка" еще была модной машиной, и двацатилетних пацанов палкой из-за руля не выгонишь. Девиз, "Главное я еду!"
Путь пролегал из соседнего села. Дискотека закончилась, стемнело и падал первый осенний снежок.
На затяжном повороте, как учили в автошколе, водитель прибавляет газку. В свете грязных фар, как стена, возникает темный силуэт машины. Запаркованной прямо на дороге.
Нога предательски прилипает к тормозу, а каменные руки со всей силы крутят руль влево. Девятка, как на лыжах сбивает пару бетонных столбиков и дымя радиатором утыкается мордой в землю.
В соплях и посеченными стеклом лицами. Парни выбрались из машины. Подушки не сработали!!! Из лобовухи торчало половина столбика. Умывшись свежим снежком, пересчитав конечности. Водитель смог сказать только: -Вот и наплясались...
Улыбаясь во все семь зубов к ним бежал мужичек, типажа, как на картинке выше.
- Мужики, Мужики! У вас канистра есть?! У меня тут бензин кончился! Вам то смотрю теперь без надобности! Сольем!?
В свое время довелось мне поработать в одной частной строительной фирме. Человек я был новый, но не вредный. Поэтому в общество " рукожопов" (мастер так нас называл) влился быстро.
У нашего директора рос сынуля лет 25-30. Типичный представитель золотой молодежи. То машину разобъет, то забеременнеет. После очередного косяка был сослан к нам в бригаду на исправительные работы. Как я позже узнал, это происходило примерно раз в год. На недельку другую. После пары недель каторги, сердечко отца начинало барахлить. (да, каторга была именно у отца!) усугублялось все это еще и тем, что строители народ веселый, а юмор часто черный.
Сильно в эти рассказы я не поверил, но то, что ребята между собой дали ему кличку "подонок" меня насторожило. Позже я понял в чем прикол. Директор походил на Дона Корлеоне. Попросту Дон. Соответственно сын- поддонок. Ну , а почему бы тогда и не подонок!?
Первым назначением подонка стала должность малого снабженца, скорее обеспеченца бригады срочными мелкими заявками. Гвоздики, перчатки, молоко за вредное производство. Я первый раз видел, чтоб кровельщикам в обед молоко давали! Батя потом ему так же сказал, когда отчет увидел в конце месяца! Точнее орал больше часа, даже птиц распугал. Шутку падонок оценил и впредь молочные и другие продукты из заявки исключал!
Через пару дней ребята заскучали и составили новый список. (гвозди, перчатки и две ингеборги). На подозрительный вопрос юного снабженца, что это такое? Ему пояснили, что это "та хуйня" (под это определение подходит очень много вещей на стройке!). И, что если он нихуя не понимает, то и вникать нехуй. На складе выдадут, а если нет, то купишь в метизном магазине. Подонок понял, что не понял, но терять лица не стал и с умным видом укатил в закат.
Дон опять орал целый час, даже охрип и стал больше походить на Корлеоне. Но орал уже на нас.
Подонка разжаловали в табельщики к штукатурам. Объемы выполненной работы мерить. Но после отчета, где Иванова за сегодня нашкурила 5 кг ветонита. Батя психанул . Выделил ему двух волшебных неофициальных таджиков . И приказал охранять их от ФМС.
Когда Дон оплатил штрафы за пойманых таджиков. Подонок отправился в отпуск до следующего года!
Рос я в простой советской семье. Год примерно 86-87. Мне 4-5 лет.
Обилие игрушек в доме- сами понимаете!
Переиграв в солдатиков и потеряв последнюю пульку от пистолета, залез в старый шифонер. На глаза попался германский армейский "чумодан" бати, который незамедлительно был вскрыт.
Все содержимое, без каких либо вопросов нашло объяснение в лице родителей: фата- для невесты, золотые кольца с куклой - на крышу волги и т д. Время дошло до старенького плаката, который обычно вешали в подъездах на выкупе невесты. На плакате весьма натурально изобразили аиста с кульком в клюве.
На мой немой вопрос, родители пояснили, что меня принес аист...
Если б я тогда умел материться, я бы сказал- ахуеть. Может и сказал, сейчас альтернативы не вижу!
В садике мы как продвинутые дети, не скрывали друг от друга от куда взялись. Кого в капусте, кого из животика, кого из детского мира. А меня птица принесла! В клюве! В кульке! И причем у меня есть документальные доказательства.
Получается я приемный... Я жил и дарил радость своим присутствием и кому - чужим людям. Они меня даже не искали и не покупали, меня им подкинули...
Было принято решени-розыскать аиста и спросить у кого он меня упер.
Все мои вещи поместились в коробку от диафильма. И как паспорт у меня был свернутый плакат с аистом. Для достоверного опознания последнего. Ведь если людям верить нельзя, что взять с первого попавшегося аиста!
Весь в слезах и соплях, со своим багажом я стоял у двери.
Мудрые родители уставшие от моих истерик закрыли входную дверь на ключ и потихому ржали во весь голос.
Проныв часов до трех ночи, сидя в коридоре я заснул.
Проснулся я уже в своей кровати. Из кухни вкусно пахло топленым молоком. Почему то к аисту уже не хотелось.
- Скажу всем в садике, что тоже из детского мира!
Свою тайну раскрыл только супруге, год назад. Тоже ржала! И Вам теперь...
З.Ы. утро- вечера... Ну Вы поняли!)))
