Bobrikzai

Спасибо всем кто плюсанул "Барсика", если подписчики появились- значит простой добрый юмор вам не чужд!

Я  же в ответе... Да и Вы сами просили!  Поехали!

Знойный летний вечер, что большая редкость в наших краях. Подъезжаю к дому после операции "огород"!

Паркуюсь на последнее свободное место, бодрый и веселый))), в предвкушении побыстрей открыть прохладную бутылочку пива, и оттопырев мезинчик, опрокинуть стакан пенного в себя, выпрыгиваю из машины.

У подъезда на скамейке заметил пару местных алкашей.  Они вели беседу  о боге Дионисе и анализировали его неблагосклонность к ним сегодня. От чего были грустны.

Завидев у меня запотевшую полторашку они притихли, а один даже хрюкнул.

Ничесе..! Трезвые! Подумал я, и

не торопясь, в два прыжка  поднялся домой.

Сочувствуя их горю, я допил полторашку пенного и принял горизонтальное положение. Ура спать!!!

Вот и нет. Из открытого окна по возврастающей, начали доноситься невнятные голоса и звук восьмиголосой полифонии. Ну как голоса, представьте, что первобытные люди возвращаясь с охоты и бурно что то обсуждают.

Голоса решили остановится в нашем дворе.

Кто то из соседей решил сделать замечание, о недопустимости такого поведения в ночное время. Но четко и внятно был послан нахуй.

- О, а матерятся по нашему! Сделал себе пометочку и пошел посмотреть,  что там за херня.

Вы когда нибудь видели корпоратив маргиналов!?

Вобщем вид моей бутылки пива похоже стимулировал мозговую активность грустных обитателей скамейки или Дионис услышал молитвы, но теперь они были веселые и пъяненькие, еще и пленных привели и походу со всей округи.

Очевидно, что заснуть и заскучать на такой вечеринке шансов нет. Да и за машину ссыкотно как то. Было принято волевое решение выйти и разогнать всех к хуям.

(Зря я чтоли в карате ходил 11 месяцев) Но весомые доводы супруги о возможных последствиях в виде пиздюлей в связи с численным превосходством и дружностью коллектива, остудили мой пыл.

- Сейчас в полицию позвоню, пусть разгоняют. Зря мы чтоли налоги платим им из зарплаты. Сказала она. Я сразу сделал вид, что именно поэтому никуда не пойду. Налоги же святое.

Прошло два часа. Знаете какая мощная батарейка у Нокии. От мелодии из "бумера" дергался глаз, я искал в интернете, как собрать огнемет в домашних условиях.

Вдруг все стихло!!! Слышно было только как пернул соловей на ветке, обалдевший от тишины и противный скрип тормозов Уазика.

- Гудбай америка, ааааа. В пол голоса почему то пропел я и метнулся к окну.

- Наконец- то!  выдохнула жена, и мы злорадно посмотрели друг на друга. Нехватало только чипсов и орешков.

Но разгонять никого не стали. Один страж направился к подъезду попутно спрашивая второго из какой квартиры вызов. Алконавты притихли еще сильней.

- Ахуенно, это чтоб нам окна потом побили, константировала супруга.

Пришлось оправдывать поведение внутреннего органа перед женой. Хотя в тот момент он казался совсем не внутренним, а вполне наружним и мужским.

- Они просто очень торопились, один забыл адрес, а второй потроны к автомату, сейчас они у нас возьмут в долг, потом ты их возглавишь и вы всех разгоните! ...

Шутку супруга не оценила...

Предательски зазвонил домофон.

-Иди открывай, алконавты все равно хрен просчитают окна с перепоя. Успокоил супругу и продолжил наблюдать в окно.

Тот самый писец забежал ко мне, когда супруга пошла открывать дверь.

Вспышка света, от которой я закрыл глаза на 10 секунд... Когда зрение вернулось, я стоял у единственно освещенного окна в доме.  Как в телевизор. В ответ на меня смотрели примерно 30 пар красных глаз. Во главе с внутренним органом.

Прикидывая в уме стоимость остекления,  и всю курьезность ситуации, я не нашел ничего лучшего, чем пошире открыть окно и сказать: Че суки, довыебывались!

И закрыл окно...

Утро. Еще темно. Мелкий снежок красиво падает с неба. Едва проснувшишь, топаю на платную стоянку. В голове обдумывая планы на день.

Подходя к воротам замечаю несколько клиентов, скромно притаптывающих снежок и громко обсуждающих какой- то важный им вопрос. При виде меня, бодро шагающего к цели, они замолкли...

-Может дружат против кого или обсуждают вчерашнее подорожание парковки на пять рублей, подумал я. Поздоровался и открыл калитку. В свою очередь, они  молча проводили меня взгядом, смотря, как евреи на Иисуса, который ходил по воде.

-Не выспались наверно, по снегу то ходить можно, это же твердая вода. Усмехнулся я про себя и помахал сторожу Валере, который почему то сидел в будке, а не чистил снег, как обычно в такую погоду.

Пройдя метров 50 вглубь стоянки, пазл сложился...

-Сука!!! Вот, что они там все стоят...

На меня громко брякая цепью, мчался второй сторож нашей стоянки-барсик.

Барсиком звали весьма сурового, (которого боялись  кормить даже сторожа) кавказец.

И не усатый, и не в кепке, и даже без бороды, и не в адидасе, а собачка метр в холке.

В голове мелькнула мысль обосраться прямо тут. А то песику будет не вкусно.

Шучу. Вариант запрыгнуть на забор с егозой был отметен сразу, а бегать от собак почему то нельзя, еще в школе учили. (Но хотелось очень!) я просто продолжил идти на встречу судьбе. Думаю хоть помру не застряв в заборе без куска жопы! На самом деле мыслей было мильён за десять секунд, но жизнь перед глазами не пронеслась. Я даже подумал, что это хороший знак, и возможно всего меня не съедят.

Лохмотое бестие было уже в метре. И смерть от инфаркта, была бы как никогда к месту. Я закрыл глаза и остановился...

Через 30 секуд с закрытыми глазами, я понял, что жив. И даже руки и ноги есть у меня.

У ног, барахтался и кувыркался в снегу- Барсик. Намекая, что ему надо почесать пузо!

Пузу я ему конечно почесал( вариантов не было вообще). Затем взял его за цепь.

Тут прорезался голос у сторожа Валеры:

-Раз уж ты его не боишься, привяжи к будке.

- Сука, ты немая!

Хотел крикнуть ему я, но увидев большое количество зрителей, промолчал. Раскрывать планы по постройке бани из отложиных кирпичей было некрасиво!

С Барсиком потом дружили!

Часто вижу посты о нерадивых таксистах и глюках современных приложений. Расскажу, как все начиналось у нас:

Живу в небольшом городке с населением 125 тыс человек. С начала девяностых образовалось несколько частных таксишных контор. За десять лет конкуренция была и грязная и чистая. Но в конце концов пришлось договариваться. Так мы пришли к одинаковым расценкам и негласным правилам. Например ожидание после звонка не более 5 мин. Если водитель заведомо неуспевал- машина попросту неотправлялась. Были жесткие правила по приему на работу. 18 летнего пацана на ржавом ведре было не встретить.  Если водитель обманывал клиента или контору, первый раз карался большим штрафом, при повторном залете - увольнялся. Причем конкурент такого к себе не брал. Следовательно случайных людей за баранкой не было.Были конечно и говноконторки, но долго они существовать не могли физически.( кто помчится с 18летним джигитом на белом мустанге 6 модели, который в конце и нипать попытается, т.к это у него единственный заказ за день, а заработать надо!)

И вот ,три года назад из области к нам заходит крупный оператор, скажем "отвезем хоть куда" и ставит цену проезда 30руб. Против 70 местных. Так продолжается год. Такого демпинга местные не выдерживают и все дружно закрываются! Водилы пробывали работать на область, но по таким расценкам непотянули. Пришлось искать другую работу.

После закрытия местных контор, областной оператор поднимает цены до прежднего уровня!

И мы имеем: получасовые ожидания, грязные убитые машины и водителей асссов! За те же деньги!

Вы спросите почему не вернутся старые добрые водители за старые деньги? Потому что у нас в городе теперь таксисты Все!

Сам к такси отношения не имею! Просто так вижу ситуацию!