Atatat

пикабушник
поставил 532 плюса и 133 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
17К рейтинг 2785 комментариев 17 постов 8 в "горячем"
24

Солим рыбу (пошаговый рецепт для криворуких как я).

Прочитал пост про покупку слабосолёной кеты плохого качества и решил поделиться базовым способом засолки рыбы (сёмга, горбуша и тп).

На самом деле всё очень просто: идём в магаз (окей там или лента, не суть) покупаешь тушку рыбы, филешку или стейки или просто кусок хвоста рыбы, не важно. В идеале взять свежемороженную тушу (кидаешь в холодос и оттаиваешь полтора суток+-). Режешь на филе (ютуб в помощь) и пинцетом вытаскиваешь кости. Как их найти - лапаешь нежно рыбью мякушку и натыкаешься на кости, их не много но вытащить нужно. Если совсем лень - херачишь ножиком тушку на стейки и всё. Мешаешь соль две ложки столовых и сахар одну ложку (на рыбу 2-3кг) закидываешь на дно кастрюли щепотку и туда же кидаешь рыбу и засыпай всё это дело оставшейся смесью. Потом поливаешь это дело водкой - грамм 50-70 хватит (можно без водки, не знаю на что она влияет. Рыбаки сказали - рыбка будет более упругой). Накрываем кастрюлю плёнкой и в холодос на сутки - пару раз встряхиваем, переворачиваем и поливаем образовавшиися соком). Всё, жуй наслаждайся - с отварной картохай вообще бомба.

Важно: если режешь рыбу на филе, то хребет и тешу (живот с жиром) закидывай тоже в засол - под пиво хребет погрызть и теша огонь просто заходит.

-1

Решил поделиться услышанным анекдотом.

На днях мне рассказали анекдот, реально смеялся до слёз. Собственно сам анекдот:

Пригласил как-то батька Лукашенко своего друга Путина на шашлыки:

- Володя, слушай, приезжай, у меня тут берёзки, соловушки поют. Выпьем водочки, мяса зажарим.

- Да у удовольствием, отвечает Путин. - мясо с меня.

Ну значит приезжает Путин, едут в лесок на полянку. Лукашенко скатёрочку постелил, костерочек замутил, водочку в стопочки плеснул. Вмазали по первой, Путин говорит:

- Так, я сейчас мясо начну на вертеле крутить, а ты угля подкидывай.

Открывает мешок с мясом и достаёт от туда Порошенко насаженного на вертел. Ставит его на огонь и начинает вращать над костром с огромной скоростью - кидай, кидай угля, батька!!!

Батька носится вокруг костра закидывает уголь. Путин крутит вертел с Порошенок на огромной скорости. Заебались оба, в поту все. Тут Лукашенко говорит:

- Володя, а зачем так быстро крутить вертел и кидать уголь?

- Сука, если медленнее крутить, он уголь пиздить начинает.

-58

О превратностях судьбы

Прочитав тему http://pikabu.ru/story/uvekovechit_otsutstvie_4813753 и комментарии к ней вспомнил ежедневную картину из жизни:

У меня в коллективе был один сверхпатриотичный сотрудник. Ну вы знаете таких: портрет президента на рабочем столе, значок какой-то военщины на пиджаке и георгиевская лента круглый год (пиджак почему-то не меняется). Постоянно цитирует новости о неудачах и развале западного мира и победах РФ над всеми в мире. Постоянно рассказывает о новостях казачества и религии, рассуждает о том, что нужно вообще запретить всё американское и покупать только отечественное. Особенно радовался новостям о посадках всяких либералов.

Мужику 42 года на момент истории, трое детей и жена без работы. Живёт от зарплаты до зарплаты, часто занимает в долг и ходит ругаться к директору о повышении зп при этом угрожает написать куда следует, так как: "вчера Путин по телевизору велел заботиться о многодетных, вы что, не выдели? Мы опора страны и её будущее!!!!".

Когда бахнули башни этот достойный товарищ пришёл на работу и просто исходился визгом от восторга, смеялся и всем рассказывал с восторгом: "А?!! Видали!!?? Так их уродов". Вскакивал с места:" нет, ну я не могу, чо их так мало взорвали-то?".

Вдумайтесь на минутку: Человек 42 года, денег не хватает, радуется смертям других людей, портрет президента на столе. Потом больше всех радовался санкциям: "Да ни чёёё...переживём. Мы всю жизнь так жили, вон, всю войну лебедой питались. У них вон вообще голод и разруха, все безработные кругом. А у нас вчера Президент выступал и сказал, что нельзя сокращать людей".


Перед новым 2017 годом его должность сократили.


У меня всё.

303

Гомеопатия пролетела в суде.

https://lenta.ru/news/2016/12/22/around_the_homeopathy/

Собственно новость о завершении судебного дела гомеопатической организации против журнала "Вокруг Света". Для тех кто не читал статью, в статье приводилась информация, что в результате исследований было доказано, что гомеопатия не является лекарством. Товарищи из гомеопатической организации жутко оскорбились и потребовали опровержения, на что получили вежливый игнор со стороны журнала.

Поняв, что справедливости от журнала ждать не приходится, товарищи из гомеопатической организации обратились с иском в суд с требованием покарать невежд из "Вокруг света". В итоге иск был отклонён так как в иске отсутствует информация об исследованиях которые доказывают успешность действия гомеопатических средств.

4

Совет да любовь или молодоженам вход воспрещён.

В общем, друзья, уважаемые пользователи Пикабу, недавно был пост про то, как влюблённый вьюноша перегородил движение на трассе и всё это ради признания в любви и предложеня руки и сердца. А я на этой волне вспомнил одну интересную историю с публичным предложением руки и сердца и пообещал пост на эту тему. К сожалению, семья, работа и бухач с друзьями не позволяют писать посты оперативно, но тем не менее, ловите обещанный пост. Как всегда я сам был свидетелем сего действия и тег "моё" ставлю смело. Ну и да, получился длиннопост и даже многие диалоги пришлось сократить. Так что вот, приятного чтения.


Всё-таки до чего удивительная наука эта ваша судьба. Вот я совершенно не понимаю, по каким таким законам это явление функционирует. Какие такие алгоритмы и законы физики она использует при построении своих каверзных делишек.

Вот, к примеру, Колумб, уж до чего ушлый малый был. Он-то тебе и что земля круглая понял и сам сообразил, что если всё время плыть, плыть, плыть и плыть в одну сторону, то совершенно точно приплывёшь в другую. И главное, что и географические учёные этого до сих пор не отрицают. И ведь знал Христофорыч и где Индия находится, и поплыл в другую сторону, то есть всё сделал по науке, а вот поди ж ты, открыл совершенно другую землю, Американскую. И главное, он сам и другие географические учёные были уверены в том, что эти законы работают, а всё равно судьба всех этих товарищей обвела вокруг пальца. Так и помер Христофорыч в полной уверенности, что открыл путь в Индию и ничему его этот случай не научил. Нет, оно конечно иной читатель возмутится в праведном гневе: « Да чёрт бы побрал всю эту Америку, лучше бы Колумб вообще мимо проплыл и открыл, к примеру, Казахстан", но мы не об этом сейчас, тем более, что Казахстан автор весьма уважает и даже имеет там кучу друзей и знакомых. Я даже, между прочим, знаю слова на казахском языке, к примеру, слово ширшиметр. Что именно значит это слово я не знаю, но оно написано на вывеске одной из мечетей Атырау.

Или вот ещё одно, не поддающееся никаким расчётам явление природы - любовь. Вот решительно не понятно от чего и по каким таким параметрам она возникает, и главное, почему так повелось, что каждой твари по паре.

И ладно бы ещё одна тварь, та, которая полностью мужского пола, более-менее понятна и даже очевиднее многих простых вещей, но вторая-то, вторая тварь, та, которая женского пола, она, конечно, имеет свои характерные и местами внезапные закидоны. Так что тут нужно держать все свои расчёты и способности наготове, а иначе можно оконфузится почище Колумба со своей Америкой.

Герой нашего повествования, Вадим, хоть и не был первооткрывателем земель, но всё же собирался совершить поступок в некотором роде героический и даже отчаянный. Вадим собирался сделать предложение своей любимой, Надежде.

Надежда не зря носила столь достойное имя, каждый из мужчин кто хоть раз взглянул на неё, сразу начинал лелеять свою собственную надежду относительно нашей героини. Для своих 28 лет Надежда обладала удивительно стройной, словно из мрамора выточенной фигурой, невероятно красивое лицо дополнял жгучий, пламенный взгляд карих глаз. Ко всему прочему Надежда была умна, обладала изящным чувством юмора и занимала прекрасную должность руководителя юридического отдела в одной из крупных компаний города. Данная информация ненавязчиво указывает нам на то, что Надежда была ко всему прочему ещё и девушкой обеспеченной.

Вадим представлял из себя классического 28 летнего красавца в стиле Джеймса Бонда, высокий, сероглазый брюнет с очаровательной улыбкой. В плане карьеры Вадим звёзд не хватал, работал в небольшой конторке по установке окон. От месяца к месяцу он получал небольшую сумму денег, но и работать приходилось не каждый день, а только по звонку директора. Вадим к такому графику привык и не совсем понимал претензий Надежды относительно его образа жизни.

Дело в том, что молодые люди в течении года жили у родителей Надежды, а затем, по её решению арендовали квартиру и зажили жизнью самостоятельной. В определённый момент Надежда воспротивилась подобному образу жизни своего вероятного супруга. Надежда требовала, чтобы Вадим устроился на постоянную работу аргументируя это фразами в стиле: «Вот рожу я, и на какие шиши мы будем жить?». Вадим парировал не обращая внимание на возмущение любимой: «Надя, ну не переживай ты так, если что, нам помогут родители». В пиковые моменты накала страстей Вадим заявлял, что с работой сейчас вообще плохо и везде нужен блат. По мнению Надежды, это не оправдывало его круглосуточного нахождения на диване. Оставим вопрос правоты аргументации сторон на совести будущих молодых и вернёмся к отчаянной задумке Вадима.

Вадим не случайно решил жениться. Молодой человек справедливо рассудил, что год проживания под одной крышей с родителями невесты, а затем почти два года совместного проживания на съемной квартире вполне себе повод для предложения. Во-вторых, по посоветовавшись с мамой Вадим уверовал, что чем старше женщина, тем сложнее у неё с гормонами и мозгами (тут автор хотел сделать небольшое отступление и сообщить , что с этой частью позиции мамы нашего героя он в общем-то согласен, но всё же решил не останавливать повествование и пропустил эту часть своих рассуждений) и Надежда напряжена из-за отсутствия штампа в паспорте, а также из-за невозможности удовлетворить естественное желание каждой девушки - нарожать детей.

По совету младшей сестры Вадим решил превратить предложение руки и сердца в жутко романтичное действо. Сестра выступила главным сценаристом и режиссёром чудесной программы «осчастливь свою бабу». Именно так и обозвала сие действие моя дражайшая половина после того как радостная сестра Вадима озвучила нам своё видение решения проблемы плохого настроения Надежды.

- Вадим, ты, конечно, меня извини, я так-то вообще в чужие дела не лезу, но мне кажется, что Надя пошлёт тебя на хрен с твоей публичной романтикой. - озвучил я своё мнение.

- Конечно пошлёт, она два года тебе твердит про «пошли распишемся и давай копить на квартиру», а ты устроил шоу «Осчастливь свою бабу». Вам же не 16 лет, чтобы размазывать яркие сопли по полу ресторана. - поддержала меня жена.

16 летняя сестра Вадима вспыхнула – Знаете, что! Это вообще-то сейчас все так делают. Это в прошлом веке всякие свидетели пели под окнами, а сейчас нужно ШООООУ!!! Ни одна женщина не устоит, это же МЕЧТААААА.- Сказано это было такой интонацией, что мы с женой почувствовали себя экспонатами на выставке вымерших динозавров. Хотя я конечно ещё и могу, так сказать, соответствовать данному критерию, но жена моя ещё очень даже ого-го! И в части фигуры и тела, к примеру, и в части мозгов пока ещё отказов в работе не наблюдается. Так что я попрошу уважаемого читателя не ухмыляться и вообще повествование не об этом.

- Не, ну дело ваше, мы-то что, к нам какие вопросы? – спросил я Вадима и его сестру.

- В общем, план такой. - с заговорщицким видом начала сестра - через неделю у Вадима годовщина любви, и мы, то есть он, арендует ресторан. Там сначала будет вроде фуршета, а потом мы приглашаем одного ди-джея и он устроит крутую тусу. После того как он объявит медленный танец, все девчонки должны подбежать к Наде, а мальчишки к Вадиму. Получится как бы две банды. И значит, Вадима пацаны выталкивают к Наде и он такой под Надину любимую песню подходит к ней и встаёт на колено, протягивает ей кольцо и делает предложение. В этот момент будет салют, и все девчонки начинают хлопать и визжать. Круто? – горящие глаза сестры смотрели на нас. По словам жены в этот момент у меня было выражение удивлённого попугая которому в морду ткнули дохлой кошкой.

- Круто! А мы вчетвером этот секретик устраиваем или остальные тоже знают? А то, как бы не облажаться с такими сюрпризами. Ди-джей зарубит дискач, а все жрут и бухают в неведении. Или Надя поссать убежала. - предположил я вариант развития романтического вечера.

- Блин! - жена пнула меня в бок.

– Не, ну а что, можно подумать Надежда никогда не ссыт. Моя-то надежда иногда и обосраться может. - пробурчал я еле слышно, жена засмеялась, но всё равно ещё раз ткнула меня в бок локтем.

- Да все уже предупреждены! Ну что, вы не против?

– А я то что, как будто от нас зависит будет Вадим делать предложение или нет.

- Ну... просто вы Надежду с детства знаете, мы и подумали, что вы можете что-то полезное посоветовать. - озвучил своё мнение Вадим.

- Я уже озвучил своё мнение по этому вопросу. - ответил я. – Тебе женится, это твоя жизнь, и ответственность по всем твоим решениям только твоя. Решил устроить шоу, не вопрос, мы будет участвовать как ближайшие друзья невесты. Тем более пожрать и бухнуть вообще святое дело. - радостно завершил я свою речь.

Через неделю, весело сокращаясь в конвульсиях под звуки модных, музыкальных композиций, сестра Вадима подала условный знак ди-джею. Заиграла романтическая музыка, зажегся приглушенный свет, но из-за просчёта организаторов в части потребления алкоголя, значительная часть участников действия находилась на улице, а другая часть гостей просто не обратили внимания на музыкальное сопровождение.

Несколько пьяненьких подружек стали хлопать, улулюкать и скакать вокруг удивлённой Надежды. Видимо посчитав, что хлопанье и улюлюкание должно означать кульминацию момента, менеджер по фейерверкам врубил фейерверк, весь зал заволокло дымом. Сквозь облака дыма, Вадим, сумев не промахнуться, добрался до Надежды и изящно опустившись на колено, стал делать своё предложение. Из-за громкой романтической музыки и крика пьяных подружек понять что-либо было решительно невозможно. Сестра жениха замахала руками ди-джею, она с гневом смотрела на него и крутила воображаемый уровень громкости против часовой стрелки. Наконец до ди-джея дошло, что нужно убавить музыку, музыка стихла. Внезапно, в наступившей тишине, весь зал обратил своё внимание на меня: «Ахахаха…это она ему походу воображаемые яйца хотела открутить», загибаясь от смеха и захлёбываясь словами, громко пояснял я жене причину своего веселья.

- Ахахахаха, Серёжа! - залилась звонким смехом жена – Ахахахаха!!! ой дураааак!!! - жена откинулась на спинку стула, и смех перешёл в стадию ультразвука.

В одну секунду романтическая тишина зала взорвалась дружынм смехом всех присутствующих. Люди оседали на пол вытирая выступившие слёзы с глаз. Ди-джей согнулся и положил голову на пульт содрогаясь от смеха. Надежда тоже звонко смеялась и пыталась отвернуться от удивлённого Вадима.

- Сергей, Сергей!!! - кричала мне сестра жениха и призывала заткнуться откуда-то из глубины зала.

- Фууух… - выдохнул я через пару мгновений и вытер слёзы с глаз. В тумане дымки стоял Вадим, мимо него в сторону входной двери, удивлённо смотрела Надежда. В зал, в сопровождении кого-то из гостей вошли мама и папа Вадима.

Слёзы умиления и нежности навернулись на глаза полупьяных подружек и они, прижав руки в груди, стояли и испускали из себя разовые флюиды. Вадим грациозным жестом протянул руку в сторону Надежды, как бы приглашая родителей одобрить его выбор.

- Ох, ни хера себе. - заявил я полушепотом и попытался найти жену, что бы пригласить её занять места поудобнее для просмотра намечающегося действа. Жена уже сидела и жадным взглядом впитывала всё, что происходило на сцене.

Как по волшебству, в момент завершения изящного жеста жениха, мама Вадима заголосила на весь зал: «Да ты же моя доченька, Наденька, да я же тебя всю жизнь ждала. Да когда я тебя увидела, я сразу поняла, вот кто о моей кровиночке позаботится, вот кто моего сыночка осчастливит». На лице Надежды читалось сомнение относительно слов мамы «кто о ком должен заботиться и осчастливить». Более того, судя по взгляду Надежды, ей тоже ткнули в морду дохлой кошкой.

Мама продолжала свои завывания, но акцент сместился в сторону счастья сыночка и каких-то детишек и внуков.

- Вадим, что происходит? - спросила Надежда.

- Доченька, да ты же моя счастливая. Ты не переживай, мы уже всё, всё, всё решили, вы сначала у нас просто поживёте, а потом как родишь, мы тебя к нам пропишем. – уверенно заявила радостная мама.

Теперь пришла очередь Надежды охренеть от происходящего, почему-то она посмотрела на меня. – Да я сам охренел. - Ответил я ей взглядом и посмотрел на жену. По выражению жены я понял, её тоже ткнули дохлой кошкой, при этом во всех трёх случаях кошка была одна и та же.

- Так, Вадим, уважаемая мама, мне, конечно, приятно это представление. Спасибо вам большое. Но если Вадим желает сделать предложение, то это можно сделать и наедине, тем более мы с ним этот момент оговаривали. Надя прошла мимо Вадима и направилась к выходу из ресторана.

- Иди за ней - сказала жена - а то она сейчас на взводе, мало ли что.

Я выбежал из зала. – Надь, ты куда сейчас, может к нам? Закусив губу и посмотрев на меня, она кивнула соглашаясь.

- Надь, дебильные поступки всегда расстраивают, не парься по этому поводу. Сейчас, жену позову. У меня как раз мартинька и апельсины в холодосе, сейчас твой любимый мохито с корками замутим. Надя улыбнулась в ответ и обняла меня.

– Сергей. – Она посмотрела на меня. - Я знаю, Надь, я сам ненавижу разочарование, нет ничего хуже этого чувства. Но не парься, сейчас я сгоняю за женой и поедем, сегодня тусим у нас, завтра с утра проснёмся, я вам кофе замучу вкусный, а там все вопросы решим.

В зале царила атмосфера праздника и ядерного пост апокалипсиса. Часть гостей продолжала конвульсии на танцполе, другие гости продолжили пьянку около стола, в центре зала стоял Вадим в окружении своей семьи. По пути к выходу жена сообщила мне, что мама запретила Вадиму бежать за Надей и объяснила ему, что девочка растерялась от неожиданного счастья, сегодня ей нужно побыть одной и поплакать, а завтра они поедут свататься.

- Валим от сюда, пока мы не заразились этой херотой - заявил я и вытащил жену на улицу.

Дома, распивая домашнюю смесь мартини, льда и рубленного с коркой апельсина, поедая холодную, варёную курятину, Надя рассказала нам, что ровно год назад они подали с Вадимом заявление в ЗАГС. При этом они договорились, что это будет тайна для всех, так как Надя не хотела свадьбу, а хотела просто расписаться и позже объявить всем о свершившемся факте замужества. В это время и выяснилась одна деталь, которая не позволила им расписаться в тот же год. Дело в том, что когда молодые решили жить вместе, то есть ещё два года назад, они договорились, что начнут экономить и копить на первый взнос для ипотеки. За год Вадим накопил всего 30 тысяч и потратил их на свои собственные нужды. Надя накопила 400 тысяч и почти готова была приступить к покупке квартиры, но Вадим стал отговаривать её от покупки, и вообще заговорил о том, что нужно жить у родителей, а деньги нужно потратить на поездку в Европу или на круиз по южным морям. Надежду эти разговоры сильно напрягли, так же, как и позиция Вадима по смену работы. - То есть ты понимаешь? - жаловалась она моей жене - Его всё это устраивает, и он серьёзно готов жить у моей или своей мамы. Ну и нахер мне это нужно? Мужику под сраку лет, а он хочет жить с мамой.

Почти год молодые прожили в весьма не простых отношениях и однажды Надежда поставила молодому человеку ультиматум: либо он меняет образ жизни, либо она не видит смысла продолжать отношения ради обслуживания лежачего на диване маменькиного сынка. В течение года Вадим, куда-то уезжал из дома, а вечером рассказывал Надежде про неудачные собеседования. Так продолжалось до тех пор, кока Надя не выяснила, что всё это время он просто спал и ел у мамы дома. Вскрылось это очень просто, Надежда набрала номер Вадима и услышала на заднем фоне голоса мамы и его сестры. Так происходило не один раз и составить реальную картину происходящего не составило большого труда. Когда мама Вадима побеспокоилась о его частых появлениях без Нади, он поведал ей о сложном периоде отношений. Свидетелем данного диалога стала сестра, и совместным мозговым штурмом семья решила, что Надежда страдает от гормонов и отсутствия официального мужа, а потому нужно скорее её женить и забеременеть.

Срок ультиматума будущей супруги стал подходить к концу, а Вадим по прежнему не приносил домой денег. При этом он ходил с заговорщицким видом и стал посматривать на Надежду взглядом величайшего из благодетелей.

– Я сначала подумала, что мальчишка окончательно свихнулся на диване, а потом поняла, что они задумали меня осчастливить. Можно было сразу всех послать, но мне было интересно, что же он собрался отчебучить в наш юбилейный день. – рассказывала Надя.

- Даааа… . - жена многозначительно замолчала.

- Погоди, а если бы он тебя того, ну…залетел бы? – поинтересовался я. – Да ты что, у нас и не было уже ничего больше полгода. Так, совместный съём квартиры. Парень спал да жрал, действий ноль. – ответила Надежда.

- Странная история, конечно, но я всё равно поржал. - сказал я. – Да ты всё время ржёшь! - хором ответили мне девчонки.

В принципе на этом история Вадимкиной женитьбы могла бы, и прекратиться, но Вадим ещё несколько месяцев предпринимал попытки завоевать право осчастливить свою бабу. Он приезжал сам, без приглашения, в гости к родителям Надежды. Названивал ей на телефон и слал тонны смс. Просил нас воздействовать на Надежду. К родителям Нади приезжала мама Вадима и долго рассуждала о том, что Надя не права, и должна попросить прощения у Вадика. - Не дело это, здоровая девка, чего удумала, где она ещё такого мужа найдёт? - вопрошала мать Вадима. – Ну да, ну да. - молча соглашались родители Надежды с авторитетным мнением мамы Вадима и вежливо выпроваживали гостей.

Попытки восстановить Вадимкину справедливость прекратились внезапно, Вадим и его мама встретили беременную Надежду и её мужа в одном из магазинов города. Мать наговорила ей какую-то кучу гадостей, а Вадим выбежал из магазина и устремился вдаль, прочь от магазина.

У молодых и сейчас всё хорошо, Надежда по-прежнему наша лучшая подруга, а её мужа я постепенно приобщил к искусству пятничнго бухача. - Ты его с собой что ли как-нибудь позови на ваши тусовки или в баню, а то Димыч дома сидит постоянно, боюсь, одичает. - заявила однажды Надя. В общем Димыч с удовольствием согласился посещать наши пятничные, мужские попойки и ходить по воскресеньям в баню. Надя вроде тоже терпит.

Ну а я что, ваша жизнь, вам и отвечать за ваши решения и поступки. - Верно я говорю, а, ребята?

Показать полностью
-13

Полезности пост или заботимся о своих финансах

В общем, ребзя, кто не знает, сейчас при трудоустройстве нужно приносить справку о доходах за прошедшие два года. Справка нужна для расчёта больничных. Работодатель оплачивает 3 дня, остальные дни считает ФСС, Сегодня узнал, что многие сотрудники не знают про это, и по болезни им считают меньше денег. Формально работодатель прав, так что проверьте, может быть вам нужно донести справку и пересчитать больничные выплаты.

Если у вас нет возможности взять такую справку с прошлого мета работы, то по вашему заявлению работодатель может взять данные в ФСС. Если вы и так работаете в компании более двух лет, то вопрос для вас не актуален.

686

Давайте помогать друг другу или "сделал добро и бросай его в воду"

На волне постов про "уступили место или выгнали из транспорта" расскажу свою историю которая произошла сегодня утром.

В общем хорошо возмущаться плохими поступками глядя на них со стороны. Тут девочку выгнали из автобуса и вся общественность реагирует, то мужик какой-то собаку спас из проруби и его потом на трамвае бесплатно домой отвезли. Живём значит как социализме в том смысле, что человек человеку друг, товарищ и брат.

Вот и я сегодня еду утром в маршрутке на работу и думаю, что бы такого хорошего сделать. Прям мечтаю, что бы сейчас зашла в салон старушка, а я ей раз, и место уступаю прилюдно. И все пассажиры смотрят на меня восхищённо и особенно девушки, эти вообще меня одаривают улыбками и подмигиваниями. Маршрутка конечно пустая совсем, но да ладно, всё равно уступлю, вдруг кто потом зайдёт, посмотрит, а в салоне сидит старушка одна и я стаю в проходе. Сразу такой человек поймёт, что это я старушке место уступил, а не мудак какой-то раскорячился в проходе.

Значит доехали до следующей остановки и тут в салон заваливается девушка, с ней три пацана маленьких и сама она с сумками. Я тактично встаю и пересаживаюсь подальше в салоне, так как по пути следования у нас детский садик и подобные пассажиры с детьми всегда едут две остановки и выходят, и смысла публично уступать место им нет.

Маршрутка едет, девушка ищет по карманам мелочь, ищет, ищет, потом ещё раз ищет, и не найдя денег успокаивается. Но зато водитель не успокоился и довольно возмущённо заявляет на весь салон:"Вошедшие! Оплачиваем проезд!". Девушка в ответ тоже весьма вызывающе ему отвечает - "Да нету денег, забыла я. Что прям две остановки нельзя проехать?". А следует заменить, что к моменту этого диалога две остановки мы уже проехали и даже детский садик остался позади.

Водитель возмущается, что дама не оплатила, а сама вон из магазина идёт с сумками, значит и деньги есть. А дама парирует ему, что он хамло и быдло и вообще нет мужиков на свете, видит же гад, что она одна и три ребёнка с ней.

А во мне тем временем не утихают рыцарские страсти так как я уже настроился на подвиг. Смотрю я на эту полемику про неоплаченный проезд и решаюсь на добрый поступок. Достаю из кармана заветные 17 рубулей и передаю девушке со словами: "Девушка, не спорьте и не ругайтесь, передайте водителю за себя, пусть у всех будет хорошее настроение". И взгляд такой делаю, прям как добрый добрый.

Давайте помогать друг другу или "сделал добро и бросай его в воду" Твори добро, Наглость

Тут я признаюсь, что решил на поступке маленько сэкономить, дети ведь маленькие и за проезд можно не платить, она же мать в конце-то концов!

Девушка смотрит на меня, хватает деньги и без слов благодарности, а я вообще-то рассчитывал на благодарности секс спасибо, и тычет ими в плечо водителя -"На, подавись своими деньгами!".

Я конечно расстроился от такого финала моего рыцарства, но всё же не забыл о конечном назначении своей поездки и попросил водителя остановиться на следующей остановке. На выходе из маршрутки сидела девушка с тремя детьми и сумками, я как можно более галантно попросил её быть осторожной и подвинуться чуть-чуть от входа, - "а то я буду сейчас выходить и могу вам на ногу случайно наступить", сказал я со скромной улыбкой. - "Тебе чо, места мало что ли?" сказала тётка и начала двигать меня пакетами и пыхтеть в мою сторону.

- "Ахтыж кобыла сраная" подумал я, и ломанулся к выходу нещадно топча ноги наглой тётки своими строительными, зимними ботами. - "АСТАРОЖЕНЕЙНАДОБЫТЬ" заорала тётка мне в след и попыталась толкнуть меня в бок, а я обернулся к ней и по прежнему улыбаясь и посылая лучи добра своими добрыми, и чуть печальными глазами произнёс:"Пшланахер, кобыла". Захлопнул дверь и удалился в заказ в сторону нашего офиса.

Иной человек расстроится и подумает, а вот не будут я больше делать добрых дел, вот такие вот кобылы и портят мир и убивают всю человечность на корню. А я не жалею, ведь нужно всегда оставаться рыцарем и Робин Гудом, а в жопу послать никогда не поздно.

Показать полностью 1
303

Рыбалка.

Посмотрел я удивительный ролик про то, как щука атакует наживку (http://pikabu.ru/story/sborka_atak_shchuk_4617547) и вспомнил очередную историю из жизни.


Я друзья, очень обожаю рыбалку и в этом плане мне круто повезло, я родился и живу в Астрахани. В прошлом году смешной случай был: выудил 4 здоровенных щуки. Прям реально здоровенные, даже не знаю сколько веса. В общем рядом со мной мостик находился, а на другой стороне речушки сидели местные рыбки. Как эти рыбаки увидели мой улов, как увидели, что я один за одним четыре заброса сделал и выудил четыре здоровенные щуки, так и кинулись наперегонки через этот мостик. Прибежали и ну давай растягивать свои спиннинги около меня. Один ещё начал лепить горбатого, что типа я тут на их месте встал и это вообще их щуки прикормленные. Ну мне что, я уже себе на семью наловил, думаю, сейчас ещё окуней надёргаю и домой поеду. Тем более надо ещё рыбу разделать на берегу, что бы потом домой и родным завезти готовые наборы филе и и прочих рыбных голов. Да и коньячок и чай в термосе ещё не начинался.

Ну в общем не споря с рыбаками, собираю свои манатки, закладываю рыбин в мешок и топаю на другой берег. Тяжелые заразы такие рыбины в мешке, но душу греют. Чувствую себя эдаким Скруджем Макдаком, но за спиной мешок рыбы, а не денег. В общем перехожу я мостик и встаю я ровно на то то место где эти рыбаки только что сидели. Рыбин достаю, шмякаю по бошкам, что бы не чувствовали как я их буду потрошить и быстро-быстро их разделываю. Мою в речке заготовки, раскладываю в пакеты, мою руки, достаю чаёк, плескаю в него коньячок и с чувством выполненного долга приступаю к созерцанию речных красот.

Ну натурально, тут и речушка, и травушка-муравушка, и букашечки-жучки всякие ползают стрекочут, идиллия полнейшая одним словом.

Мужики значит свои лица напрягли и закидывают спиннинги кто во что горазд, и далеко, и близко, и под углами разными. Я даже подумал, что они решили всё дно прополоть от травы, такие богатые уловы у них были. Ну думаю, бывает такое, сидели на дне четыре "мамки" я их и выдернул. А больше тут ни нет ничего. Беру удочку, на леске болтается окунёвая пятёрка вертушка, ну тупо закидываю и бац! дёргаю сома, вот чёрт его знает нахрена он клюнул, но по лицам рыбаков с другого берега я понял, что меня сейчас будут убивать и использовать в качестве наживки мои внутренние органы. В общем маханул я пакеты с рыбой в рюкзак, и бочком-бочком в сторону дороги отправился. Мало-ли, с одной стороны может быть я и правда всю их рыбу выловил, а с другой стороны, когда ты видишь как довольная рожа бухает коньяк и рыбу тащит одну за другой, то тут и до греха не далеко. Я вот натурально понимаю чувства этих рыбаков, а вы, друзья, понимаете?

31

Утки прилетели.

По следам недавнего поста про прилёт уток, как всегда воспоминания из жизни.


У нас в Астрахань тоже утки прилетели пару лет назад, на лебедином озере осели. Ну осели и осели, тут же и Волга рядом, и река Царевка, и Кутум, и канал Первомайский и ещё куча всяких рек и речушек. Живут в общем утки не парятся. Местные жители кроме ворон и одуревших голубей отродясь ничего не видели и побежали на озеро смотреть на уток. Постепенно у горожан вошло в привычку ходить по вечерам и кормить уток на озере. Достопримечательность новая нарисовалась, стало быть.

Ну что, полезно, эстетика туда-сюда, детишки опять же радуются. Ну к зиме птички само собой стали разлётываться. Значит один самый крутой начинает порхать кругами, а остальные за ним летать пытаются. Ну как летать, так, лапами перебирают и головой в его направлении крутят. А так как у нас зима не очень холодная, то уточки как бы в сомнения впали, ну то есть с одной стороны дух приключений, перелёты, миграции вот это всё их тянет. Но с другой стороны, местное население хоть и дурноватое но не агрессивное, и даже некоторые щебрые индивиды приноровились кормить птах кошачьим кормом. Утки и не возражают, всяко нажорестее хлеба, знай себе, плавают да жрут.

Срут тоже видимо мощно с таких-то разносолов, но эта часть истории скрыта под водами лебединого озера нашего старинного города. Ну да, о чем я? В общем к зиме мнение населения города разделилось на три группы. Одна часть пыталась взлететь с озера, но так как было тепло и сытно, то вроде как и не улетала далеко. Вторая часть населения вроде как попривыкла и стала безразлична к пернатым гостям, а третьей группой оказались отчаянно чокнутые тётки - спасители утиного рая.

Спасители утиного рая в виде странно чокнутых тёток, приступили к операции закормим птичек до икоты и укутаем в плед заботы пернатые жертвы человеческого безразличия. В итоге, толи из-за ожирения, толи из-за привычки вкусно жрать и мало плавать, но уточки отказались улетать от слова вообще. Ну то есть натурально, озеро уже замёрзло, местная ребятня гоняла в хоккей, а уточки ютились в какой-то проруби и совершенно не желали куда-либо улетать. Тем более, что теперь и плавать не нужно, горожане сами приходят и кормят уток непосредственно у единственной проруби.

Местным кошкам тоже кстати перепадало не кисло, они быстро смекнули, что рубить сук на котором сидишь себе дороже и перестали рассматривать уток как объект охоты. И даже есть мнение, что кошаки организовали круглосуточное дежурство с целью уберечь уток от несознательных любителей жаренной утятины.

В итоге отчаянные тётки решили, что утки несчастны и не могут улететь из-за слабого здоровья. Накатав заяву в прокуратуру на безразличие городских властей к здоровью уток, тётки принялись тиранить местные СМИ на предмет "отчитаться властям перед общественностью о проделанной работе".

Прокуратура приняла заявление в рассмотрение и постановила, что власти должны что-то сделать, а то срамота какая в самом деле, утки не улетают на юга, а впереди выборы между прочим.

Власти приняли постановление в дело и решили позвать МЧС. И вот, бравые мужички в специальных одеждах смешно скользя по льду, бегают с сетками в руках и пытаются поймать очумевших от неожиданности уток. Ожиревшие ути пытались скрыться от настойчивого внимания спасителей быстрыми перекатываниями с боку на бок, мимикрией под местных кошаков, но не судьба. Уток изловили и отправили на какую-то ферму для организации зимнего досуга.

Автору, вашему покорному слуге и товарищу не известно, каким образом власти города Астрахани заставили уток улететь на юг. Возможно с ними провели профилактическую беседу, может быть были использованы спецсредства в виде пинков и дружного подбрасывания в воздух уток в направления Египта и Турции, не знаю. Ходят слухи, что некоторым уткам удалось подговорить местные власти и получить разрешение миграционных органов на постоянное проживание в городе, и даже, говорят, что некоторые утки успешно баллотировались в местные органы власти. Не знаю, ещё водителем устроиться или там, директором предприятия утка может быть и смогла, но что бы утка стала депутатом....не верю.

Но на этом история не заканчивается, заботливые тётки сообщили, что уток ловили слишком жестоко и тем самым наверняка травмировали хрупкую утиную психику. По этому поводу местные СМИ тоже долго шумели и даже проводились какие-то брифинги и семинары, но в итоге история поутихла и все забыли, что вообще были какие-то утки.

Как бы там ни было, но в этом году утки прилетели опять, и город дружно кинулся кормить уток китикетом и сдобой. Утки от такой неожиданности разжирели и на радостях вылупили новый крякающий выводок устроив весёлые, круговые заплывы от одной толпы кормящих посетителей к другой.

Пока озеро не замёрзло и утки выглядят совершенно счастливыми, но мы-то знаем, что где-то там, в тени склонившихся ив и тростника ждут своего часа спасители утиного рая.

Показать полностью
-3

ФрутоНяня с сюрпризом

Очередная история про стекло в детском пюре Фрутоняня. (недавно была история про то, как девушки обнаружили стекло в банке).

Так вот, несколько минут мы с коллегой обнаружили куски стекла в банке с детским пюре.

Ужосы и предположения писать не буду. Как стекло попало в банку тоже не знаю. Но удивлённое лицо коллеги до сих пор у меня перед глазами. Именно с таким лицом Якубович объявляет своё ААААВТОМОБИИИИИЛЬ!!!!! Только вместо ключей от машины, изо рта коллеги вывалились кусочки стекла.

Фото прилагаю, хотите верьте, хотите нет, но если тут есть представители производителя, вы уж пожалуйста, посмотрите там, что у вас происходит.

Пюрешка вкусная, куплена в г. Астрахань 10.11.2016.


Фотки вставлены криво, прошу прощения.

ФрутоНяня с сюрпризом Фрутоняня, Стекло, Берегите себя, Длиннопост
ФрутоНяня с сюрпризом Фрутоняня, Стекло, Берегите себя, Длиннопост
ФрутоНяня с сюрпризом Фрутоняня, Стекло, Берегите себя, Длиннопост
ФрутоНяня с сюрпризом Фрутоняня, Стекло, Берегите себя, Длиннопост
Показать полностью 4

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле

Вместе с юзером по имени Николай, который уже 15 лет увлекается исторической реконструкцией, мы решили провести свои средневековые баттлы. Часть из них можно повторить в бета-версии игры Conqueror’s Blade. А остальные вы и сами придумаете, тем более до 8.00 18 февраля в игре открытые выходные: любой желающий может поиграть и протестить игру бесплатно.


Пара слов про баттлы. Чтобы было интереснее, мы присвоили персонажам реальные исторические личности. Правда, не все эти типы воинов есть в Conqueror’s Blade, но прототипы – да. В первом баттле сойдутся наездники. Второй между «железной стражей», а так как в игре воины сражаются на своих двоих, пришлось забрать у них лошадей. Ну и третий баттл между мушкетером и лучником. Предупреждаем: картинки не всегда могут совпадать с описанием воинов. Но мы старались :)


Баттл 1. Всадники – рыцарь-тамплиер VS кочевой лучник


Рыцарь-тамплиер Робер IV, сеньор де Сабле

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Великий магистр ордена и бывший адмирал Ричарда Львиное Сердце. Клятву тамплиера Робер принес во время осады крепости Акра, когда рыцари, стоявшие лагерем под стенами, сами оказались окружены врагом. А еще Робер де Сабле хорошо знаком любителям другой игры Assassin’s Creed.


Доспехи

Кольчужный капюшон – 1,5 кг.

Шлем «топфхельм» с защитой лица – 3 кг.

Кольчуга с длинными рукавами («обер» или «хауберк») – 14 кг.


Оружие

Легкое копье из ясеня – 3,5 метра.

Треугольный щит «экю», украшенный красным крестом – высота 86 см, вес 4 кг.

Прямой меч. В рукоятке – частичка Святых мощей, привезенных из Рима – вес 1,2 кг.


Умения и навыки

Робер был не только лидером тамплиеров, но и набожным священником, абсолютно безжалостным к врагам Римско-католической церкви. Он сражался копьем, мечом и неплохо владел щитом: удар краем щита был подобен выстрелу из катапульты. Вот только вместо камня вылетали вражеские зубы. Другое назначение щита – давить и оттеснять противника, например, при штурме крепости. Им легко прижать врага к стене, а ударом меча... ну, тут понятно.


Эрнак, младший сын царя гуннов Аттилы

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Гунны – жестокие кочевники, которые ушли с Востока на Запад на поиски лучшей жизни. Именно они дали старт Великому переселению народов. Память о гуннах, или как их еще называют «хунну», сохранилась в названии страны Hungary (Венгрия).


После смерти гуннского царя, Аттилы, его сыновья поделили земли империи, на которых сейчас расположены Россия, Германия, Франция и Италия. Вот только удержать власть, когда союзники отца взбунтовались, наследники не смогли. Старшие братья Эрнака погибли, а сам он повел гуннов к Черному морю. Опять искать лучшую жизнь.


Доспехи

Металлический шлем, на котором прочеканены человеческие уши — 3 кг.

Короткая кольчуга с рукавами до локтя – 8 кг.


Оружие

М-образный лук – длина 140 см. Дальнобойность – 300 метров.

Прямой гуннский меч с клинком ромбического сечения – длина клинка 82 см, вес 1 кг.

Круглый щит, раскрашен и обтянут кожей – диаметр 80 см.


Умения и навыки

Эрнак был умелым наездником, который способен быстро маневрировать в неразберихе боя. Даже в самой лютой сече (то есть сражении) он метко стрелял из лука: для этого ему приходилось бросать поводья и управлять конем исключительно силой ног. Когда меч сменял лук, это ничуть не отражалось на его скорости. Он так же быстро атаковал врага точными ударами. Так что в седле или на ногах – разницы нет.


Схватка!

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

При встрече Робер помчал на противника, зажав копье под мышкой. Эрнак успел выпустить в него три стрелы и бросился наутек. Робер прикрылся щитом: две стрелы воткнулись в него, еще одна срикошетила от шлема.


Эрнак решил обойти преследователя и зайти ему в тыл. Лошадь споткнулась и сломала переднюю ногу. Эрнак успел выбраться из стремян прежде, чем туша придавила его. Он вскочил на ноги и увидел, что его лук со звоном переломился пополам. Тогда он схватил меч и поднял щит на уровень груди, готовясь к бою.


Внезапно, тамплиер остановился, слез с коня и бросил копье на землю. Гунн удивился благородству своего врага, но не подал вида. Робер срубил мечом стрелы, застрявшие в его щите, и пошел на Эрнака...


Как это могло быть в истории?

Хотя крестоносцы никогда не сражались с гуннами, они были знакомы со всадниками Востока. Сарацины (так крестоносцы называли всех мусульман) обстреливали крестоносцев из луков, а те прикрывались щитами и атаковали их ударом конницы.


Погибал ли рыцарь после выстрела из лука? Не всегда. Арабский хронист Бах ад-дин ибн Шаддад рассказал о битве при Арсуфе, где тамплиерами как раз командовал Робер де Сабле. И упомянул, что крестоносцы выходили из боя, утыканные стрелами, как ежи. Стрелы увязали в простеганных одеждах, набитых войлоком, и не приносили особого вреда. Собственно, это все, что надо знать об отношении рыцарей к профессиональному травматизму.


Если будете играть в Conqueror’s Blade, там можно добыть ездовую лошадь. И даже зебру, но это секрет! Так вот: лучше не ввязывайтесь в бой верхом. Относитесь к лошади как к велосипеду: сел, доехал, всех победил, сел, поехал дальше. Потому что, если коня под вами грохнут, играть будете так: шел, шел, пришел, устал, огреб.


А кто победил бы в игре?

Мальтийские рыцари — самая жесткая кавалерия в Conqueror’s Blade, которой пока нет в бета-версии, она появится в игре позже. Если дать рыцарям набрать скорость, они сомнут любой отряд. От такого столкновения татарским конным лучникам не оправиться.


Баттл 2. Пехота – самурай VS русский боярин


Самурай Ода Нобунага

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Лидер Японии эпохи Воюющих Провинций. В нашей истории это время от стояния на реке Угре до начала правления Романовых. Ода Нобунага отличался жестокостью и беспощадностью к своим врагам. И никогда не проигрывал.


Доспехи

Шлем «кабуто» – 3 кг.

Железный доспех «о-ёрой», прикрывает корпус, плечи и бедра – 25 кг.

Наруч «котэ» на левую руку из металлических пластин – 1,5 кг.

Поножи «сунэатэ» – 2 кг.


Оружие

Меч нодати – общая длина 155 см, вес 1,5 кг.

Меч катана – общая длина 100 см, вес 0,9 кг.


Умения и навыки

Ода Нобунага – достойный противник. Он был замешан во многих политических распрях и не прощал предательства. Главное оружие – огромных размеров меч нодати. Им обычно снимали всадников, так как катаной не всегда удавалось дотянуться. А тяжелая самурайская броня хорошо выдерживала мощные удары.


Русский боярин Онцифор Лукинич

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Жил в Новгороде в середине XIV столетия. Участник и организатор множества политических интриг, в том числе городского мятежа 1342 года. При раскопках его сгоревшей усадьбы археологи нашли доспех, который мог принадлежать Онцифору.


Доспехи

Позолоченный шлем с открытым лицом – 3 кг.

Чешуйчатый «бронежилет» из железных пластин – 5 кг.

Кожаные наплечники-трубы с пластинами – 1 кг.

Наручи из двух железных створок – 1 кг.

Защита бедер, связанные между собой железные пластины – 2 кг.


Оружие

Боевой топор на рукояти – длина 1,6 м, вес 1,5 кг.

Длинный одноручный меч – 1,2 кг.

Небольшой каплевидный щит.


Умения и навыки

Владел секирой – топором, который насажен на полутораметровую рукоять. В бою ее приходилось держать обеими руками, чтобы контролировать сражение. Щит был обузой: Онцифор Лукинич повесил его на спину с помощью специального ремня. Поскольку без щита новгородец уязвим, доспехи должны быть прочными, чтобы соблюдать баланс между бронированием и возможностью легко двигаться в бою. У новгородца это получалось.


Схватка!

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Боярин и самурай столкнулись на лесной опушке. Оба пришли сражаться, облачившись в доспехи из металлических пластин. В отличие от подвижной кольчуги, такая броня стойко держит удары мечей и топоров.


Самурай ударил боярина в шею, тот увернулся. Клинок нодати уткнулся в бронированную грудь боярина. Онцифор Лукинич сбил самурайский меч рукоятью топора и бросился на противника, занося оружие для мощного удара в голову.


Ода Нобунага ловким движением ушел с линии атаки, но держал нодати у пояса. Боярин собирался рубить самурая сверху, но ткнул его рукоятью секиры в лицо. На секунду японец опешил, а боярин резко опустил топор на клинок нодати. Меч со звоном переломился пополам…

Японец молча выхватил катану. Онцифор бросил секиру, сорвал со спины щит, украшенный хищным грифоном, а в его правой руке сверкнул меч с позолоченным эфесом...


Как это могло быть в истории?

Так кто из двоих победит? Тот, у кого доспехов меньше, или тот, кто эти доспехи рубит сильнее?


Приведем пример. В июле 1361-го под стенами крепости Визбю (Швеция) местное ополчение отбивалось от датских захватчиков. Стояла жара. Все боялись чумы, поэтому павших с обеих сторон похоронили в братских могилах прямо в броне, хотя обычно ее забирали живые. Археологи изучили эти могилы. Оказалось, что воины рубили друг друга по небронированным участкам тела. Собственно, это логично.


Возвращаясь к Онцифору и Оде. Шансы на победу у обоих одинаковые. Победит тот, кто первым поразит брешь в доспехе. Например, если противник поднимает руку вверх, его можно бить в подмышку – там нет брони, она мешает движению. И таких уязвимых мест в защите немало.


К слову, в Conqueror’s Blade можно сыграть за японского самурая с нодати, почти такого же, как Ода Нобунага. Только остерегайтесь ударов и помните, что в ближнем бою нодати лучше заменить на оружие покороче.


А кто победил бы в игре?

Самураи появятся в полной версии Conqueror’s Blade, как и казаки, которые по своему снаряжению лучше всего ложатся под образ Онцифора Лукинича. Разве что топорика у казаков нет. Как ни странно, выяснить, победят ли самураи казаков, невозможно без испытания в поле, потому что и те, и другие — быстрые и смертоносные. У самураев броня немного лучше, но только на вид и особого преимущества не дает.


Баттл 3. Стрелки — французский мушкетер VS английский лучник


Мушкетер д’Артаньян (да, на картинке и в игре что-то вроде его японской версии)

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Королевский мушкетер Шарль Ожье де Бац де Кастельмор, граф д’Артаньян. Прообраз того самого героя Александра Дюма. Сильно много про него рассказывать не будем, потому что все его и так знают (даже если не читали Дюма).


Доспехи

Кираса (металлический панцирь) из стали.

Кожаные краги.


Оружие

Мушкет – длина ствола 140 см, вес 8 кг.

Шпага – длина 140 см, ширина клинка 3 см.

Дага (кинжал для левой руки) – длина 40 см.


Умения и навыки

Д’Артаньян принципиально не носил шлем в бою. Как и все мушкетеры, он предпочитал носить широкополую шляпу с перьями даже под градом пуль и взмахами шпаг. На самом деле, это не пижонство, а тонкий расчет. В ружьях того времени был открытый поджиг заряда, поэтому искра могла попасть в глаз стрелка. Так в армии появилась мода на шляпы, широкие поля которых подгибали для безопасности. Впрочем, полированную до блеска кирасу граф все же надевал.


Английский лучник Джон Хоквуд, будущий полководец

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Джон Хоквуд родился в Англии, но всю свою жизнь воевал наемником в Италии. Свои первые битвы он прошел в качестве простого английского лучника. Например, сражался в битве при Креси (о ней писали здесь). Тогда на каждого убитого англичанина пришлось от 50 до 200 мертвых французов, и большинство из них погибло под стрелами длинных луков.


Доспехи

Шлем «салад» с открытым лицом – 2 кг.

Безрукавный доспех «бригантина» с железными пластинами внутри – 12 кг.


Оружие

Длинный английский лук – длина 2 метра.

Меч, перекрестье загнуто вниз и защищает руку воина – длина 90 см.

Кулачный железный щит «баклер» – диаметр 30 см.


Умения и навыки

Джон Хоквуд, как и его противник, отлично стрелял, правда предпочитал не мушкет, а «лонгбоу» – длинный английский лук. Он умел держать высокий темп стрельбы, а в ближнем бою неплохо фехтовал, предпочитая технику «меч – баклер». Баклер, маленький круглый щит, висел на поясе, всегда готовый защитить своего владельца.


Схватка!

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Граф д’Артаньян выстрелил в англичанина и отбросил мушкет. Не было времени перезарядиться. Он увидел метнувшуюся тень, рванул из-за пояса два пистолета и выстрелил в их сторону. Пороховой дым окутал мушкетера: в правую руку уверенно легла рукоять шпаги, а в левую – дага (это такой кинжал для фехтования).


Джон Хоквуд остался невредим. Он наугад отправил в дым четыре стрелы и выругался, когда они закончились. Взялся за меч с баклером и окликнул противника по-французски. Они скрестили оружие. Меч англичанина был короче шпаги француза, но он умело пользовался им вместе с баклером, так что гасконец не всегда успевал отбиваться шпагой и кинжалом. Кажется, противники были равны по снаряжению и оружию. Схватка затягивалась...


Как это могло быть в истории?

Чистому эксперименту в истории всегда что-то мешает. Поэтому точно узнать, что круче (шпага или меч / лук или мушкет) не получится. Шпага, конечно, победила такие мечи, как у Хоквуда. Но это лишь потому, что изменились доспехи, появились другие виды оружия и новые варианты ведения боя. А если говорить о перестрелках, то здесь прогресс пошел следом за простотой.


Для сравнения. XV век, время, когда жил Джон Хоквуд. Только 10% европейских воинов стреляли из пороховых монстров. Исключение – Черная армия венгерского короля Матьяша Корвина, который делал ставку на стрелков, их было 25%.


XVII век, когда жил и сражался д’Артаньян. Огнестрельное оружие стало главным во всех боях. Даже тогда оно еще подавало большие надежды, не уничтожив полностью луки и арбалеты.

Поэтому баттл получился в общем-то реалистичный.


Что касается реалистичности в игре Conqueror’s Blade – можете проверить сами. Так же, как и узнать свою скорострельность при стрельбе из мушкета. Кто знает, вдруг успели бы перезарядить мушкет быстрее д’Артаньяна, будь вы в той перестрелке?


А кто победил бы в игре?

Королевские мушкетеры в Conqueror’s Blade — элита армии, как и английские лучники. Сейчас у нас нет возможности столкнуть их лбами в открытом бою, нужно дождаться выхода полной версии игры. Но результат этого сражения можно спрогнозировать, обратившись к характеристикам начальных отрядов того же типа, доступных в бете. Исходя из показателей защиты и урона в дальнем и ближнем бою, можно предположить, что мушкетеры одержат победу в перестрелке, но обнаружат себя насаженными на лезвия коротких клинков в ближнем бою.


Протестить почти всех описанных воинов можно в бета-версии средневекового экшена Conqueror’s Blade. Выберите, какое войско народов Востока и Запада возглавите и готовьте доспехи и оружие к бою. Останется только выяснить, как долго вы проживете. И не забывайте рассказывать в комментариях, какие персонажи в игре вам нравятся больше всего!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!