Нелепые диалоги

Странное.

Социально-поэтическое.

И ламповые штампы как они есть.

Сижу.

Уминаю бургер.

Жду друзей, у которых рабочий день длиннее моего на полтора часа.

То есть довольно долго жду.

Подходит персонаж без определённого места жительства.

Слегка помятый и потрепанный, но, как и принято в наших краях, с некоторым налетом интеллекта.

Про себя отмечаю, что не разит ничем резко-неприятным, в том числе отсутствуют парЫ алкоголя/перегара - значит, ещё не принял - значит, вот именно сейчас и будет просить оказания спонсорской помощи.

Уже привыкла, что некоторые экземпляры в попытке отхватить копеечку прибегают к крайне креативным и любопытным методам, но далее случилось действительно странное. На сей раз мне попался какой-то фланёр-антрополог.

- Вы уж простите, что я Вас тревожу. И, пожалуй, я сразу на "ты". Я сначала ненароком услышал, как ты говорила по телефону. Тебе, очевидно, сказали, что придется подождать и ты такая с удивительным спокойствием: "Час? Да не вопрос, погода норм, посижу на лавочке, не суетись и не спеши" без всякого нытья и давления. Мне стало интересно и вот я наблюдаю за тобой уже почти полчаса. Видел, что когда ты ела, ты отщипывала булку воробьям, распределяла, чтобы досталось всем,  и улыбалась, когда они ловили на лету.

- Что, простите?.. [ничего себе заход! себе: я улыбалась воробьям?! серьезно?! хорошо, не фиги показывала. пора бы научиться контролировать эмоции и мимику в общественных местах, а то звучит как диагноз. причем от бомжа.]

- ... А потом ты дорогу туристам подсказала и хорошего дня пожелала. Но перед тем, как они ушли, ты сказала, что если это их первый приезд и если они хотят в Эрмитаж, то билеты надо купить заранее и в интернете, иначе рискуют не попасть, потому что в кассы их не пустят.

-  Так все ж подсказывают.

- Нет, не все. И точно не про билеты в Эрмитаж...

- Вы же в курсе - мне все равно час сидеть. Почему бы и не подсказать.

- Если честно, я и сам не знал, что Эрмитаж больше не продает билеты в кассе. Ну да ладно. Потом проходившую мимо женщину с коляской ты предупредила, что её ребенок пытается одной ногой стянуть ботинок с другой и что это у него почти получилось, вот-вот с ноги свалится - чтобы они его не потеряли.

- [таааак, уже интересно. кажется у меня появился личный исследователь-наблюдатель]  И что же?

- Ну мне нравится твой подход к жизни. Ты не в грёбаном стрессе и не в грёбаном телефоне. Ты прям живёшь. Сидишь вот, в мир вникаешь. Участвуешь в нем. И еще ты ж это неспроста. То есть наоборот. Спроста. Как бы это сказать... Ты не нахраписто и важно, будто тебе больше всех надо. Органично ты всё это ты делаешь, короче. Просто так, от нечего делать. Добро ради добра. Легко. Непринужденно. Деликатно. Значит, регулярно. Значит, наверное, ты в принципе добрая...

- Денег не дам.

- Обижаааааааешь! Я почему подошел-то - я просто подумал, что кто-то должен и тебя порадовать.

[ВЖУХ!]

И достает из-за спины кагбэ букет, который, судя по всему, только что надергал с клумбы.

Неожиданно-с.

[хохочу - еще бы! - букет от бомжа, который полчаса меня сканировал и рискнул ради "тебя порадовать" под административку - там рядом полиционэры прогуливаются вообще-то]

- Не-не-не, денег всё равно не дам.)))

- Ну опять?.. Мы ж оба знаем, что деньги - не главное.

"Я присяду на минутку?" И начинает читать "Конец прекрасной эпохи" (нет, я не умная и без претензии на эрудированность, эт я потом погуглила и идентифицировала по обрывкам фраз в памяти).

Причем почти весь (!) прочитал. Наизусть. И прочтение, я Вам скажу - ого-го! - мне теперь даже кажется, что ни один актер так не смогёт. Вот прям... Ролевая аутентичность у стихотворения появилась и заиграла: как если на октоберфесте вам пиво должны специально обученные девушки приносить, так и этот стих (теперь я точно знаю) должен читаться именно неустроенной и случайной персоной с улицы.

- Слушай. Ну поразил. Честно, поразил. Если надо - могу всё-таки пошарить по карманам. Авось найду чего.

- От тебя? - Не возьму!

- Почему??

- Да я ж тебе говорю.  Были бы - своих бы тебе отсыпал! На что-нибудь хорошее. Я, понимаешь ли, тоже хочу хоть раз вот так вот, добро ради добра.

Поднялся, сделал на прощание жест а -ля "снимаю шляпу".

И ушел.

Лирик-мотиватор, блин.

Вы ж только подумайте.

"Добро ради добра" (с)

"Вникать в мир и участвовать в нём" (с)

- этот утрёт нос любому психотренеру.))

Итак.

Что мы имеем.

Новых жизнеутверждающих цитат.

И новых прочтений Бродского.

Иииииии букет от бомжа.))))))

С одной стороны, ачивка совершенно бессмысленная  - я к нему даже прикоснуться не рискнула, так и остался на лавке.

А с другой стороны, достижение, бесспорно, эпичное. Это ж надо... Еще ж и безДвозДмезДно!..  - не случалось доселе подобного в моей биографии.

А ещё с одной стороны, так себе вопросец-статистика напрашивается:

Как меня характеризует факт, что 33,33% букетов этого года - от лиц без определенного места жительства?))

[... и что они знают Бродского лучше, чем я]

Пс. Не душите котами со светильниками, я под Бродского  успела щелкнуть втихаря.

Моя организация расположена в здании, где раньше работал всем известный *синий* банк.

Уже год, как мы обитаем в этом здании, но клиенты банка упорно продолжают приходить к нам, не взирая на огромные вывески с названием нашей организации, и задавать странные вопросы о выплатах, вкладах, страховках и т.п.

Причем совершенно непонятно, то ли люди такие невнимательные, что в упор не видят,что вывески другие, люди сидят другие, и таблички на кабинетах отличаются от тех, что были раньше, то ли просто пофиг на всё))

Кстати, часто звонят на стационарные телефоны с вопросами о том же *синем* банке, и часто происходили странные диалоги. Вот один из них))

Моя коллега - К, звонившая женщина - Ж.

Ж: - Это *синий банк* ?

К: - Нет, это *другая* организация.

Ж: - А где *синий* банк?

К: - Они переехали.

Ж: - А можете номер их телефона продиктовать? Мне по кредиту своему спросить надо.

К: - Не могу. Я не знаю их номера телефона.

Ж: - А можете в интернете номер телефона посмотреть, а то у меня интернета нет просто.

К: - Это не справочная, я не буду ничего смотреть. До свидания! *Положила трубку*

Наглость - второе счастье, как говорится, и порой это "счастье" через чур наглым бывает))

Был случай, когда заявилась клиентка *синего* банка, не посмотрев ни на вывески, которые висят по всему коридору, ни на табличку на двери кабинета. Она ворвалась, как ураган, и начала с порога требовать следующее (Женщина - Ж, сотрудник не *синего* банка - Я)

Ж: - Так, мне быстро надо оплатить страховку, вот деньги, давайте скорее оформляйте!

Я: -  Мы не занимаемся страховками.

Ж: - В смысле? Всегда занимались ведь. Хватит шутить, у меня времени нет!

Я: - Никто не шутит. Мы другая организация. Вы вывеску видели?

Ж:- Какую вывеску? Ничего я не видела! Я пришла в *синий* банк, всё, как обычно.

Я:- Мы не *синий* банк. Пойдёмте, я покажу вывеску.

Мы прошлись по коридору, я показала ей вывеску(и не одну, также весь коридор был в плакатах нашей организации), у женщины округлились глаза, всё что она смогла выдавить из себя, так это фразу "Я вообще этих вывесок не заметила даже!".. Нет слов) Супер "внимательность" прям у человека)

― Привет, Серый! Рад что ты в интернете! Будем снова дружить! Как раньше!

― И я рад. Раньше ― это когда? Аватарку не узнаю, уж прости.

― Да ты чо! Я ж Бернштейн, тот самый!

― Фамилию я прочитал. Фамилия хорошая, слов нет, но не вспомню пока.

― Ну ты даёшь! Помнишь, как у Грузи в монополию рубились? До утра. Ты ещё деваху привёл, рыжую. Шея тонкая. Она всё время головой кивала.

― Рыжая?

― Ну да. Из Риги. Потом сказала, что внучка Пикуля. Кац аж спятил, как услышал, он же за Пикуля весь дом в макулатуру сдал.

― Из названных пока вспомнил только Пикуля.

― А как на пашкиной даче собирались, со шлюхами? Шлюхи, правда, не пришли.

― А почему же шлюхи не пришли?

― Хрен знает… Сессия у них вроде началась. Ну, а финбан-то помнишь? Под Новый Год? Как ты на Ильича блеванул, а потом от ментов уползал?

― Я?

― Ну не я же. Слушай, ну, мы в Репу ехали, я, ты, Нельсон-Кацнельсон, Миха-Колесо, Грузя, Копибара и Олег.

― Это всё люди и я был с ними знаком?

― Конечно. У тебя портвейн на выход попросился, ты как-то резко побежал и Ленину в бюст стукнулся. Там тебя и прорвало. Потом отдохнуть прилёг. Менты подходят, а ты от них отползаешь. Такой ржач!

― Что ж не помогли?

― Сами никакие были. Не, Грузя ментам говорит: «У него папа профессор!».

― Вряд ли это был я.

― Миха, кстати, помер летом. Жил тут рядом, в Хайфе. А Олег крутой банкир, америкосы его на санкции выставили.

― А Грузя где?

― В Тибете, где ж ему ещё быть.

― Дружище, ты поищи других знакомых, со мной, похоже, путаница вышла.

― Ты чо, Серый! Какая путаница! А как ты в пустой бассейн прыгал? А космические недовафли?

― Всего хорошего. Много работы. Отключаюсь.

…..

Недовафли ― это уже перебор.

Не так давно искал фитнес-клуб, дабы привести свое тело в порядок. Стал прозванивать ближайшие клубы, в целях узнать о стоимости абонементов, условиях, акциях и тд. Так как мой номер автоматически попал в базу потенциальных клиентов клубов, в разгар рабочего дня мне звонит девушка одного из клубов. Далее следует диалог:

Д: Здравствуйте, это фитнес-клуб Такой-то. У нас для вас есть специальное предложение!

Я: Девушка, извините, я сейчас очень занят. (Был аврал на работе)

Д: Нет, подождите, это суперпупер акция, только сейчас, только для вас (здесь я утрирую, но смысл такой).

Тут я уже и сам загорелся, а вдруг и правда хорошая акция и я куплю себе абонемент на выгодных условиях, тем более клуб мне понравился по описанию и отзывам. Решил отвлечься от работы и узнать подробности.

Д: Сейчас у нас действует специальное предложение скидка 50% на абонемент.

Я: Так, и сколько тогда будет стоить абонемент?

Д: Абонемент будет стоить столько-то рублей, но акция действует только для тех, у кого есть наша карта.

Я: А если у меня нет вашей карты, не действует??

Д: Нет.

И положила трубку.

Очень напомнила эта ситуация почтальона Печкина.