Atatat

пикабушник
поставил 561 плюс и 134 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
18К рейтинг 2857 комментариев 17 постов 8 в "горячем"
1201

Жена и пропавшие в квартире вещи

По следам поста http://pikabu.ru/story/vot_yeto_vot_voobshche_v_tochku_45617...

Сегодня утром собираюсь на работу. В прихожей стоит шкаф в котором хранится одежда и стул на который можно присесть одевая обувь или положить сумку. Стул в прихожей это мега удобная вещь, ребята.

Одеваюсь в прихожей, прохожу в зал и беру с дивана файл с документами. Кладу файл на стул.

Начинаю одевать ботинки и понимаю, что сидя на стуле одевать обувь будет удобнее ибо уже одел пуховик и нагибаться не удобно. Вспоминаю, что на стуле файл и нужно его убрать прежде чем сяду на стул.

Поворачиваюсь и смотрю на стул, файла нет.

Что за нах???

Осматривают пол вокруг стула, смотрю по сторонам и вращаюсь вокруг оси стоя в прихожей.

Нихера не понимаю, вот же он тут лежал!!! Начинаю раздражаться:"ГДЕ БЛЯХА МУХА МОЙ ФАЙЛ????" Уже не важно, что опаздываю на работу. Документы вообще не важные, но где файл!!!!

Жена выходит из ванной комнаты: "Что случилось, ты чего тут пыхтишь-шумишь?"

- Да еба, взял файл с документами и положил его на стул пока одевался. Сейчас решил сесть на стул, а файла нет.

- Где файл лежал?

- На диване, я забрал его вот тут, подхожу к дивану и показываю на место где он лежал. Потом пошёл вот так вот и сюда положил, прохожу в прихожую и показываю на пустой стул.

- Понятно, говорит жена, проходит весь путь снова, походит к шкафу, открывает его и достаёт мой файл.

......???????!!!!!!!!.......

Целует меня: "Не опаздывай на работу, позвони мне в обед поболтаем-посплетничаем, пока пока". И уходит обратно в ванную.

Жена и пропавшие в квартире вещи Жена, Поиск вещей, Мистика

Вот так приблизительно я смотрел в след жене, уходящей обратно в ванную комнату наводить утренний марафет.

Вот что это было? Как это вообще такое может быть?

684

Давайте помогать друг другу или "сделал добро и бросай его в воду"

На волне постов про "уступили место или выгнали из транспорта" расскажу свою историю которая произошла сегодня утром.

В общем хорошо возмущаться плохими поступками глядя на них со стороны. Тут девочку выгнали из автобуса и вся общественность реагирует, то мужик какой-то собаку спас из проруби и его потом на трамвае бесплатно домой отвезли. Живём значит как социализме в том смысле, что человек человеку друг, товарищ и брат.

Вот и я сегодня еду утром в маршрутке на работу и думаю, что бы такого хорошего сделать. Прям мечтаю, что бы сейчас зашла в салон старушка, а я ей раз, и место уступаю прилюдно. И все пассажиры смотрят на меня восхищённо и особенно девушки, эти вообще меня одаривают улыбками и подмигиваниями. Маршрутка конечно пустая совсем, но да ладно, всё равно уступлю, вдруг кто потом зайдёт, посмотрит, а в салоне сидит старушка одна и я стаю в проходе. Сразу такой человек поймёт, что это я старушке место уступил, а не мудак какой-то раскорячился в проходе.

Значит доехали до следующей остановки и тут в салон заваливается девушка, с ней три пацана маленьких и сама она с сумками. Я тактично встаю и пересаживаюсь подальше в салоне, так как по пути следования у нас детский садик и подобные пассажиры с детьми всегда едут две остановки и выходят, и смысла публично уступать место им нет.

Маршрутка едет, девушка ищет по карманам мелочь, ищет, ищет, потом ещё раз ищет, и не найдя денег успокаивается. Но зато водитель не успокоился и довольно возмущённо заявляет на весь салон:"Вошедшие! Оплачиваем проезд!". Девушка в ответ тоже весьма вызывающе ему отвечает - "Да нету денег, забыла я. Что прям две остановки нельзя проехать?". А следует заменить, что к моменту этого диалога две остановки мы уже проехали и даже детский садик остался позади.

Водитель возмущается, что дама не оплатила, а сама вон из магазина идёт с сумками, значит и деньги есть. А дама парирует ему, что он хамло и быдло и вообще нет мужиков на свете, видит же гад, что она одна и три ребёнка с ней.

А во мне тем временем не утихают рыцарские страсти так как я уже настроился на подвиг. Смотрю я на эту полемику про неоплаченный проезд и решаюсь на добрый поступок. Достаю из кармана заветные 17 рубулей и передаю девушке со словами: "Девушка, не спорьте и не ругайтесь, передайте водителю за себя, пусть у всех будет хорошее настроение". И взгляд такой делаю, прям как добрый добрый.

Давайте помогать друг другу или "сделал добро и бросай его в воду" Твори добро, Наглость

Тут я признаюсь, что решил на поступке маленько сэкономить, дети ведь маленькие и за проезд можно не платить, она же мать в конце-то концов!

Девушка смотрит на меня, хватает деньги и без слов благодарности, а я вообще-то рассчитывал на благодарности секс спасибо, и тычет ими в плечо водителя -"На, подавись своими деньгами!".

Я конечно расстроился от такого финала моего рыцарства, но всё же не забыл о конечном назначении своей поездки и попросил водителя остановиться на следующей остановке. На выходе из маршрутки сидела девушка с тремя детьми и сумками, я как можно более галантно попросил её быть осторожной и подвинуться чуть-чуть от входа, - "а то я буду сейчас выходить и могу вам на ногу случайно наступить", сказал я со скромной улыбкой. - "Тебе чо, места мало что ли?" сказала тётка и начала двигать меня пакетами и пыхтеть в мою сторону.

- "Ахтыж кобыла сраная" подумал я, и ломанулся к выходу нещадно топча ноги наглой тётки своими строительными, зимними ботами. - "АСТАРОЖЕНЕЙНАДОБЫТЬ" заорала тётка мне в след и попыталась толкнуть меня в бок, а я обернулся к ней и по прежнему улыбаясь и посылая лучи добра своими добрыми, и чуть печальными глазами произнёс:"Пшланахер, кобыла". Захлопнул дверь и удалился в заказ в сторону нашего офиса.

Иной человек расстроится и подумает, а вот не будут я больше делать добрых дел, вот такие вот кобылы и портят мир и убивают всю человечность на корню. А я не жалею, ведь нужно всегда оставаться рыцарем и Робин Гудом, а в жопу послать никогда не поздно.

Показать полностью 1
573

Подкаблучник или каждый сам кузнец своего счастья.

На волне всяких рассказов о подкаблучников, вот вам, камрады, очередная история из жизни. Как всегда я сам свидетель событий, по тому ставлю тег "Мойо".

В общем есть товарищ (назовём его Дмитрий) который приходился мужем моей знакомой Елены.

Елена очень успешный предприниматель и вообще по жизни бабёшка активная и бойкая. В общении очень приятная и с чувством юмора всё в порядке.

Дмитрий (который бывший муж моей знакомой) являлся начальником в городском УВД, мужчина серьёзный и довольно респектабельный. Ну а как по другому, характер нордический и вообще такой постоянно суровый взгляд.

Судьба пересекла наших героев на одном из дружеских мероприятий, Купидон был трезв и стрела любви пронзила Елену и Дмитрию сразу в двух местах (сердце и голову соответственно).

Конфетно-букетный период был скоротечен и вот, герои нашего рассказа бодро шагают в ЗАГС со всеми вытекающими в виде бурной свадьбы последствиями.

Жизнь бурлит, он на работе, она в офисе. Каждый решает свои профессиональные дела. Дмитрий взглядом стал мягок и на слова лестен, в общем приобрёл все атрибуты жарко влюблённого юноши. Елена тоже разрумянилась и выглядела счастливой молодожёнкой.

Однако Елену совершенно не устраивал рабочий распорядок супруга в виде постоянных дежурств и ночных подрывов по тревоге. В итоге Елена поставила ультиматум молодому душой мужу: "Либо я, либо твоя работа, дорогой, выбирай сейчас и здесь! Да и вообще, что ты там зарабатываешь? Копейки, а время всё проводишь на работе, увольняйся и занимайся домом." Благо денег бизнес жены приносил целую кучу, и супруг (который Дмитрий) принял важное решение и уволился. Стало бы превратился Дмитрий в домохозяина. Днём следит за домом, а вечером встречает жену вкусными ужинами и ласками.

Однако очень быстро Елена закручинилась, опечалилась, походила походила грустной, да и завела себе нового мужика. А старого попросила на развод и за порог.

Ваш покорный слуга естественно удивился от такого поворота событий, и даже честно скажу, что я малость ошалел от таких новостей. И при первой же встречи потребовал разъяснений и сочных подробностей от Елены, на что и получил следующую версию событий:

- А что он постоянно дома сидит и ни чем не занимается?

- Ну так ты же сама хотела, что бы он уволился и дома с тобой был? Ленка, ты совсем бошкой ёбнулась?

- Да мало ли, что я там хотела, он что, не мужик что бы самому решить? Нахрен мне такая тряпка упёрлась?

В итоге Елена живёт с новым мужиком, а Дмитрий скатился до алкоголизма и куда-то пропал из поля зрения.

В общем, малята, к чему весь этот рассказ, а к тому, что вся эта идиллия про совместное принятие решений и самопожертвование ради любимой должно иметь чёткие границы. Вас полюбили и приняли такими как вы есть, и старайтесь сохранять свои качества. Цените свою личную жизнь и уважайте личную жизнь вашей половинки. Но, при принятии важных решений всегда выслушивайте мнение вашей супруги, и делайте так как считаете нужным. Что бы потом не услышать "а ты что, не мужик что ли!".

302

Рыбалка.

Посмотрел я удивительный ролик про то, как щука атакует наживку (http://pikabu.ru/story/sborka_atak_shchuk_4617547) и вспомнил очередную историю из жизни.


Я друзья, очень обожаю рыбалку и в этом плане мне круто повезло, я родился и живу в Астрахани. В прошлом году смешной случай был: выудил 4 здоровенных щуки. Прям реально здоровенные, даже не знаю сколько веса. В общем рядом со мной мостик находился, а на другой стороне речушки сидели местные рыбки. Как эти рыбаки увидели мой улов, как увидели, что я один за одним четыре заброса сделал и выудил четыре здоровенные щуки, так и кинулись наперегонки через этот мостик. Прибежали и ну давай растягивать свои спиннинги около меня. Один ещё начал лепить горбатого, что типа я тут на их месте встал и это вообще их щуки прикормленные. Ну мне что, я уже себе на семью наловил, думаю, сейчас ещё окуней надёргаю и домой поеду. Тем более надо ещё рыбу разделать на берегу, что бы потом домой и родным завезти готовые наборы филе и и прочих рыбных голов. Да и коньячок и чай в термосе ещё не начинался.

Ну в общем не споря с рыбаками, собираю свои манатки, закладываю рыбин в мешок и топаю на другой берег. Тяжелые заразы такие рыбины в мешке, но душу греют. Чувствую себя эдаким Скруджем Макдаком, но за спиной мешок рыбы, а не денег. В общем перехожу я мостик и встаю я ровно на то то место где эти рыбаки только что сидели. Рыбин достаю, шмякаю по бошкам, что бы не чувствовали как я их буду потрошить и быстро-быстро их разделываю. Мою в речке заготовки, раскладываю в пакеты, мою руки, достаю чаёк, плескаю в него коньячок и с чувством выполненного долга приступаю к созерцанию речных красот.

Ну натурально, тут и речушка, и травушка-муравушка, и букашечки-жучки всякие ползают стрекочут, идиллия полнейшая одним словом.

Мужики значит свои лица напрягли и закидывают спиннинги кто во что горазд, и далеко, и близко, и под углами разными. Я даже подумал, что они решили всё дно прополоть от травы, такие богатые уловы у них были. Ну думаю, бывает такое, сидели на дне четыре "мамки" я их и выдернул. А больше тут ни нет ничего. Беру удочку, на леске болтается окунёвая пятёрка вертушка, ну тупо закидываю и бац! дёргаю сома, вот чёрт его знает нахрена он клюнул, но по лицам рыбаков с другого берега я понял, что меня сейчас будут убивать и использовать в качестве наживки мои внутренние органы. В общем маханул я пакеты с рыбой в рюкзак, и бочком-бочком в сторону дороги отправился. Мало-ли, с одной стороны может быть я и правда всю их рыбу выловил, а с другой стороны, когда ты видишь как довольная рожа бухает коньяк и рыбу тащит одну за другой, то тут и до греха не далеко. Я вот натурально понимаю чувства этих рыбаков, а вы, друзья, понимаете?

301

Гомеопатия пролетела в суде.

https://lenta.ru/news/2016/12/22/around_the_homeopathy/

Собственно новость о завершении судебного дела гомеопатической организации против журнала "Вокруг Света". Для тех кто не читал статью, в статье приводилась информация, что в результате исследований было доказано, что гомеопатия не является лекарством. Товарищи из гомеопатической организации жутко оскорбились и потребовали опровержения, на что получили вежливый игнор со стороны журнала.

Поняв, что справедливости от журнала ждать не приходится, товарищи из гомеопатической организации обратились с иском в суд с требованием покарать невежд из "Вокруг света". В итоге иск был отклонён так как в иске отсутствует информация об исследованиях которые доказывают успешность действия гомеопатических средств.

296

На волне "Я выжил".

Как и у многих советских детей пред перестроечных лет, наши родители не обсуждали маньяков и педофилов, цыгане ещё не воровали детей, а чеченцы отличались от нас лишь суровым папой дядей-Арби, нам дозволялось с утра и до ночи играть на улице с обязательным откликом на балконно-мамино: «Серёёёёжаааа, Витюююшааа» и прочие Коли и Кати. Жили мы в районе высотных новостроек и понятное дело, что мы всей гурьбой обитали на стройках. Всё, что можно было играть или сломать, подружить или подраться происходило на стройках. Эх...а какие многоэтажные баталии с цементными бомбочками мы устраивали. Ватага ребятни была просто огромной, шутка ли, шесть или семь девятиэтажек были объединены в микрорайон, и вся эта детская банда дружила и играла на стройках. Мы делились на армии: красные, фашисты, белые, Чапаевцы, Робин Гуды, бандиты, мильтоны и казаки-разбойники до кучи. Прыжки с этажа на этаж, перебежки по высоте между корпусами, стрельба из брызгалок и стеклянных трубочек, и конечно же цементные бомбочки, армии рушились и объединялись против общего врага. Территория захватывалась, пленных допрашивали с пристрастием, но никогда не щадили. Быть предателем и показать «штаб» было равнозначно настоящему позору. Такое забывалось не сразу, в следующую игру нужно было доказать мужество и первым ринуться в атаку на врага. Это был целый мир, в котором мы росли и превращались в людей. Количество сломанных костей и карябин, выбитых зубов и сорванных ногтей, порванных вещей и потерянных ключей от квартир невозможно сосчитать. Наши фронтовые подруги в перерывах между резиночками и классиками стойко перевязывали наши смертельные раны подорожником и слюной. Что и говорить, материнский инстинкт и навыки оказания первой помощи были получены в нешуточных боях дворовой пацанвы.

Пацаны постарше держались особняком, многие из них уже были студентами или заканчивали школу, а кто-то работал на заводе за железной дорогой. По вечерам они собирались на крышах многоэтажек где оборудовали сидушки и лежаки для удобного времяпровождения с табаком и картами. Особенно смелой привычкой было сидение на краю крыш свесив ноги на улицу. По нашему мнению, эти пацаны были просто не реально важные, они курили, играли в карты на деньги и говорили на каком-то невообразимом языке. Кто-то даже имел специальную щель между зубами для красивых и дальнобойных плевков. Эта щель создавалась при помощи спички, нужно было. превозмогая боль, вставить спичку между зубами и расшатывая раздвинуть их. Жуть жуткая. По выходным, после игры в секу, сходняк старшаков посылал одного или двоих проигравшихся за пивом. Башлял за всё «победитель» в секу. Продувшимся важно было упросить тётеньку у бочки продать пива. И вот, эта драгоценная, трёх литровая банка бережно поднималась на крышу где старшаки важно отпивали золото пива, отливавшее на солнце мёдом и бронзой, прямо из горла, передавая банку из рук в руки по кругу. При этом каждый из них, после небольшого и вкусного глотка, щурился на солнышко и с важным видом закуривал сигарету. В особенно удачные дни кто-то из мальков притаранивал воблу, честно сворованную с балкона у родителей, а все мы в складчину, вместо мороженного, покупали пару булок свежего хлеба и приносили пацанам на крышу. Туда же мы тащили помидоры, огурцы, соль и может быть что-то ещё, стащенное со стола у мамки. Мы сидели рядом и слушали взрослые разговоры. "Когда ни будь, и мы будем так же сидеть и важно пить пиво" думал каждый из нас.

В один из дней произошло то, что изменило жизнь каждого в нашей банде. Один из старшаков, я уже и не помню, как его звали, свернулся с крыши 12 этажного дома. Вопросы смерти нас не касались, мы просто почувствовали, что в жизни произошло что-то неприятное. Во дворе стало как-то тихо, на улице собрались взрослые, было много черного цвета, играл оркестр, а мы сидели на стройке напротив и старались разглядеть гроб. Не знаю что именно, но что-то тяжелое и липкое оставило внутри запах какой-то тревоги, чего-то чужеродного, чего не должно быть вовсе. Мне долго не удавалось избавится от этого чувства и до сих пор я не люблю поминки именно из-за этого чувства чего-то чужеродного. Наши родители стали серьёзнее, нам запретили бегать по этажам и играть на стройках. Позже, в этом же году, с подъездного окна 8 этажа новостройки свернулся друг погибшего, Слава. Потом был ещё Ринат, который сорвался с окна пятого или шестого этажа. Позже из разговоров родителей и соседей мы узнали новое слово "наркоман".

Мы становились взрослее, кто-то следовал заветам старших пацанов и примыкал к их группировке и образу жизни. Кто-то шёл своим путём и исчез из нашей, дворовой жизни. А я, может быть из-за собственной трусости, а может быть из-за вечной кликухи «толстяк» оставался в стороне от опасной дворовой жизни и просто смотрел как старшаки продолжали спиваться или скалываться. Кто-то из них ушёл на зону из-за квартирных краж и наркоты, кто-то, пуская пену изо рта, откинулся в подъезде или подвале от передоза или бомотухи. А сами мы уже не летали этажами новостроек играя в войнушку бомбочками из газет и сухого цемента. Многие из нас тоже счуфанились или скололись, кто-то спился и сошёл с ума от водки. Многие из наших боевых подруг ушли на панель и растворились в прошлом, не оставив после себя никакой вести, кто-то из них тихонько спился и продолжает сидеть на лавке в окружении таких же друзей и пузырьков из-под боярышника.

Сейчас я взрослый мужчина, у меня семья, работа, я часто хожу в гости к родителям и встречаю своих друзей детства. Многие вещи в этом мире остаются неизменными, мои друзья как и прежде сидят на лавочке за домом и проходя мимо них я как и раньше, в приветствии вскидываю вверх руку, зажатую в кулак и кричу: «Здарова пацаны». В ответ я получаю порцию улыбок от выпивох и ответный клич: «ОООО!!! Серёга, здарова! Давай к нам, у нас сегодня муравьишка!». Парни знают, что я почти не пью, но мы выросли вместе, и я отношусь к ним с теплотой и сочувствием. Многие из общих знакомых, кто не скололся и не спился, не понимают моего поведения. Я здороваюсь с этими людьми при встрече, мой лучший друг это бывший алкаш-беспередельщик районного масштаба, а сейчас нормальный и закодированный от водки мужик Саша. У него почти не осталось друзей, от него ушла жена и ребёнок с ним почти не общается. Ему сложно связывать слова без мата, а на лице остались следы былых побоищ и пьянок, с трудом он устроился работать куда-то на вахту и сейчас копит деньги что бы отдать бывшей жене на образование дочки. Мечтает, набравшись смелости, попытаться попросить у них прощения. Не вернуться в семью, а просто попросить прощения и показать, что он изменился, стал человеком, что он наконец-то выжил.

Я часто вспоминаю как неблагополучный наркоман Руслан кинулся спасать меня малолетку из-подо льда на речке, и пока остальные пацаны стояли и ржали надо мной, он отправил меня в подъезд отогреваться около батареи. Рядом стоял мой одноклассник-второгодник и отжимал от воды моё оледеневшее пальто. Потом, замерзшими руками он прикуривал, найденный тут же на площадке бычок и просил, что бы я никому не рассказывал про то, что он курит. Руслан потом много раз сидел на зоне, снова воровал и снова кололся. Сейчас он работает на стройке и живёт в той же квартире с родителями. Чуть сутулый он бредёт утром на работу с чёрной сумкой на плече и при встрече всегда здоровается. Иногда мы останавливаемся и перекидываемся парой слов о том о сём. Он всегда прячет наколотые руки в карманы и отводит глаза если кто-то успевает увидеть его наколки. Что бы не смущать его, я просто здороваюсь с ним взмахом руки и тоже прячу руки в карманы.

Многих из моих друзей одноклассников уже нет в живых, один из них сошёл с ума от алкоголя, многие из девчонок несчастны в браке и при встрече предпочитают сделать вид, что не помнят меня. А я, оставаясь наедине с сами собой, иногда вспоминаю того паренька из подъезда, что курил и замерзшими руками отжимал моё пальто у батареи, стыдливо прося сохранить его секрет в тайне. От чего-то мне стыдно за себя, хотя я и не раскрыл его тайну. Я испытываю такое же чувство стыда и чувство неловкости, когда кто-то успешный осуждает бомжей, тихих пьяниц, странных людей не от мира сего и прочих нищебродов.

Я совсем не помню, как звать того паренька, как не помню имена многих друзей и товарищей из моего детсва, не знаю, что стало с ним и другими, но я предполагаю, что очень  важно не просто выжить в детстве на стройке, а выживая, превратиться в человека.

Показать полностью
272

Невинная девушка и персидский ковёр.

На волне здешних истории о вымышленном изнасиловании, рассказываю очередную историю из жизни.

Как всегда свидетелем сего события был я сам, так что тег "Мойо", имею право!

В общем тусили мы дружной компанией парней лет по 15-17. В один из дней, родители нашего товарища Сашки уехали на дачу с ночевкой и оставили Санька за смотрящего. Родители Сашки были понимающие и разрешили нам устроить массовый просмотр видика на свободной квартире. - Заодно за квартирой присмотрите. - Сказала Сашкина мама.

Видик в то время был отчаянным дефицитом, мы скинулись с пацанами деньгами и взяли его в прокате на одну ночь.

Электроника ВМ-12 - наш ключ в мир взрослого кино, мир Чака Нориса, Брюса Ли, Боло Йена, Ван Дама, Джеки Чана, молодого Мики Рурка, Дольфа Лунгрена, Джеймса Белуши и Халка Хогана.

В общем взяв винного напитка, видик и кассет мы приступили к просмотру фильмов. Вечер обещал быть интересным и спокойным до тех пор, пока один из гонцов за вином не заявился в квартиру с местной девчонкой Викой.

Вика была нашего возраста (15-16 лет), отчаянная блондинка в джинсовой, варёной куртке, лосинах и кедах с яркими, зелёными шнурками на правой ноге и розовыми на левой. В общем эталон рыночной красоты и показатель моды начала 90х.

Саня, как хозяин квартиры, поддав винишка сразу взял в свои руки вопрос общения с Викой. Накатив вина, Виктория восседала на коленях Александра, а его руки смело изучали все неровности Вичкиного тела. В результате этой исследовательской деятельности неровные тела молодых людей переместились в родительскую спальню. Мы дружно продолжили пьянку и просмотр фильмов, параллельно устраивая демонстрацию увиденных приёмов. В некоторых случаях исполнение было не хуже оригинального.

Утром, проснувшись в перегарном угаре, мы приступили к наведению порядка в квартире. Воспоминания вчерашних приколов и дружный ржачь прервали громкие удары в дверь. На пороге стояли какие-то женщины.

- Баааб, маааам, вы что тут делаете? - Удивлённо воскликнула Вика.

- Я тебе бл..дь устрою "чо мы тут делаем! - Вломилась в квартиру мать Вики. За ней вошли какая-то бабушка и наша соседка тётя Галя.

- Я тебе бл...дина покажу, что мы тут делаем! - Мать Вики начала гонять дочь по квартире избивая её руками и таская за волосы.

- Женщина, пошла вон от сюда! - Заорал Санёк. - Вышли быстро все из квартиры!

- Попиз..и ещё, нашёлся заступник. -  заорала на него Викина мать. - Мы уже милицию вызвали, спасибо соседка видела как вы мою дочулю в квартиру затаскивали!

- Кто кого затаскивал!? - Возмутился Санёк. - Мы друг друга с детства знаем, в одном дворе все живём. Сидели дома все видик смотрели. Вика? Чо за дела?

- Вика закрыла лицо руками и стояла у стены, плечи её содрогались от плача.

- В общем так, милые мои. - сказала женщина. - Сейчас приедет милиция, и если выяснится, что вы хоть пальцем тронули мою дочулю, вы у меня все сядете!

Сашка ещё что-то пытался разговаривать с женщинами, а мы тихо сидели на диване в зале до тех пор, пока не пришли родители Санька. Отец у Сашки был мужик заводской, простой, а мать занималась золотом и была связана с какими-то бандюками. В общем мать была женщина боевая, но весёлая.

- Ну, что делать-то будем? - выслушав все версии спросила мать Санька. Сашка сидел тихо и смотрел в пол.

- Ну что-что, дети уже взрослые. - Начал отец. - Ну, и я о том же! - Весело заявила Сашкина мама. - Сейчас пойдём со сватьями познакомимся, посмотрим где дети жить будут, а то у нас Сашку в армию через год забирают. Нужно же детскую оформить!

- Какая ещё свадьба!? - возмутилась мать Вики, - нахрен вы мне сдались. - Гоните мне, вон, ковёр у вас смотрю дорогой висит. И денег давайте, я знаю, вы золотом занимаетесь. А то сейчас милицию оформим.

Мама Сашки попросила нас всех выйти на улицу. - Ты тоже пойди за ребятами погляди, Жень. Обратилась она к мужу. Мы все спустились во двор и стояли молча. Дядь Женя курил на лавке и о чем-то вздыхал. Мы стояли рядом и тихонько обсуждали произошедшее.

Минут через двадцать, из подъезда появилась процессия: первой шла мать Вики, за ней топала запыхавшаяся бабушка и соседка тётя Галя, они несли свёрнутый ковёр. Завершала процессию заплаканная Вика.

- Эх них..я себе, куда они бабкин ковёр попёрли? - Удивился дядя Женя и поднял взгляд на балкон.

На балконе стояла мать Сашки и с улыбкой кивнула нам на подъезд. Мы поднялись и зашли в квартиру.

- Ну что, алкашня. - смеясь спросила тёть Катя. - оплатили ковром за сиську?

- Благо этот колхоз не знает как отличить персидский ковёр от советского, а на бирку они и не глянут. - сказала она.

- Вот и пригодился материн ковёр, да Жень? - А ты кряхтел тут "Выкинуть надо, выкинуть". А его и выкидывать не пришлось, сам новых хозяев нашёл. - продолжала заливаться смехом тёть Катя.

- Ладно, мужички, бегом пить чай и слушать меня молча, не перебивая. - вдруг посерьёзнев, сказала мама Сашки.

В тот день она очень доходчиво, на примерах, рассказала нам чем и как могла закончиться наша подростковая попойка, и как с нашими юными телами поступили бы на зоне. Усов у нас не было, но мотали мы науку кто-куда. Я лично запомнил этот случай на долго. Тем более, что тёть Катя и моя мама были подругами, так что мне дали особенных советов и лёгкого подзатыльника.

- Через пару дней я встретил Азата, местного старшака. - Это у вас что ли сиська зависла позавчера? - мы её с пацанами ждали на беседке, ждали, обещала к нам прийти. А вчера Дрюня рассказал, что видел как она у Санька на балконе курила ночью.

Мы ещё перетёрли пару местных слухов и разошлись по своим делам.

А я шёл и думал: "А всё же, было дядь Жене жалко мамин ковёр, и что было бы, если Сашку посадили бы за износ. И много ли это - откупиться ковром за ночь с дворовой сиськой".

Показать полностью
29

Утки прилетели.

По следам недавнего поста про прилёт уток, как всегда воспоминания из жизни.


У нас в Астрахань тоже утки прилетели пару лет назад, на лебедином озере осели. Ну осели и осели, тут же и Волга рядом, и река Царевка, и Кутум, и канал Первомайский и ещё куча всяких рек и речушек. Живут в общем утки не парятся. Местные жители кроме ворон и одуревших голубей отродясь ничего не видели и побежали на озеро смотреть на уток. Постепенно у горожан вошло в привычку ходить по вечерам и кормить уток на озере. Достопримечательность новая нарисовалась, стало быть.

Ну что, полезно, эстетика туда-сюда, детишки опять же радуются. Ну к зиме птички само собой стали разлётываться. Значит один самый крутой начинает порхать кругами, а остальные за ним летать пытаются. Ну как летать, так, лапами перебирают и головой в его направлении крутят. А так как у нас зима не очень холодная, то уточки как бы в сомнения впали, ну то есть с одной стороны дух приключений, перелёты, миграции вот это всё их тянет. Но с другой стороны, местное население хоть и дурноватое но не агрессивное, и даже некоторые щебрые индивиды приноровились кормить птах кошачьим кормом. Утки и не возражают, всяко нажорестее хлеба, знай себе, плавают да жрут.

Срут тоже видимо мощно с таких-то разносолов, но эта часть истории скрыта под водами лебединого озера нашего старинного города. Ну да, о чем я? В общем к зиме мнение населения города разделилось на три группы. Одна часть пыталась взлететь с озера, но так как было тепло и сытно, то вроде как и не улетала далеко. Вторая часть населения вроде как попривыкла и стала безразлична к пернатым гостям, а третьей группой оказались отчаянно чокнутые тётки - спасители утиного рая.

Спасители утиного рая в виде странно чокнутых тёток, приступили к операции закормим птичек до икоты и укутаем в плед заботы пернатые жертвы человеческого безразличия. В итоге, толи из-за ожирения, толи из-за привычки вкусно жрать и мало плавать, но уточки отказались улетать от слова вообще. Ну то есть натурально, озеро уже замёрзло, местная ребятня гоняла в хоккей, а уточки ютились в какой-то проруби и совершенно не желали куда-либо улетать. Тем более, что теперь и плавать не нужно, горожане сами приходят и кормят уток непосредственно у единственной проруби.

Местным кошкам тоже кстати перепадало не кисло, они быстро смекнули, что рубить сук на котором сидишь себе дороже и перестали рассматривать уток как объект охоты. И даже есть мнение, что кошаки организовали круглосуточное дежурство с целью уберечь уток от несознательных любителей жаренной утятины.

В итоге отчаянные тётки решили, что утки несчастны и не могут улететь из-за слабого здоровья. Накатав заяву в прокуратуру на безразличие городских властей к здоровью уток, тётки принялись тиранить местные СМИ на предмет "отчитаться властям перед общественностью о проделанной работе".

Прокуратура приняла заявление в рассмотрение и постановила, что власти должны что-то сделать, а то срамота какая в самом деле, утки не улетают на юга, а впереди выборы между прочим.

Власти приняли постановление в дело и решили позвать МЧС. И вот, бравые мужички в специальных одеждах смешно скользя по льду, бегают с сетками в руках и пытаются поймать очумевших от неожиданности уток. Ожиревшие ути пытались скрыться от настойчивого внимания спасителей быстрыми перекатываниями с боку на бок, мимикрией под местных кошаков, но не судьба. Уток изловили и отправили на какую-то ферму для организации зимнего досуга.

Автору, вашему покорному слуге и товарищу не известно, каким образом власти города Астрахани заставили уток улететь на юг. Возможно с ними провели профилактическую беседу, может быть были использованы спецсредства в виде пинков и дружного подбрасывания в воздух уток в направления Египта и Турции, не знаю. Ходят слухи, что некоторым уткам удалось подговорить местные власти и получить разрешение миграционных органов на постоянное проживание в городе, и даже, говорят, что некоторые утки успешно баллотировались в местные органы власти. Не знаю, ещё водителем устроиться или там, директором предприятия утка может быть и смогла, но что бы утка стала депутатом....не верю.

Но на этом история не заканчивается, заботливые тётки сообщили, что уток ловили слишком жестоко и тем самым наверняка травмировали хрупкую утиную психику. По этому поводу местные СМИ тоже долго шумели и даже проводились какие-то брифинги и семинары, но в итоге история поутихла и все забыли, что вообще были какие-то утки.

Как бы там ни было, но в этом году утки прилетели опять, и город дружно кинулся кормить уток китикетом и сдобой. Утки от такой неожиданности разжирели и на радостях вылупили новый крякающий выводок устроив весёлые, круговые заплывы от одной толпы кормящих посетителей к другой.

Пока озеро не замёрзло и утки выглядят совершенно счастливыми, но мы-то знаем, что где-то там, в тени склонившихся ив и тростника ждут своего часа спасители утиного рая.

Показать полностью
21

Солим рыбу (пошаговый рецепт для криворуких как я).

Прочитал пост про покупку слабосолёной кеты плохого качества и решил поделиться базовым способом засолки рыбы (сёмга, горбуша и тп).

На самом деле всё очень просто: идём в магаз (окей там или лента, не суть) покупаешь тушку рыбы, филешку или стейки или просто кусок хвоста рыбы, не важно. В идеале взять свежемороженную тушу (кидаешь в холодос и оттаиваешь полтора суток+-). Режешь на филе (ютуб в помощь) и пинцетом вытаскиваешь кости. Как их найти - лапаешь нежно рыбью мякушку и натыкаешься на кости, их не много но вытащить нужно. Если совсем лень - херачишь ножиком тушку на стейки и всё. Мешаешь соль две ложки столовых и сахар одну ложку (на рыбу 2-3кг) закидываешь на дно кастрюли щепотку и туда же кидаешь рыбу и засыпай всё это дело оставшейся смесью. Потом поливаешь это дело водкой - грамм 50-70 хватит (можно без водки, не знаю на что она влияет. Рыбаки сказали - рыбка будет более упругой). Накрываем кастрюлю плёнкой и в холодос на сутки - пару раз встряхиваем, переворачиваем и поливаем образовавшиися соком). Всё, жуй наслаждайся - с отварной картохай вообще бомба.

Важно: если режешь рыбу на филе, то хребет и тешу (живот с жиром) закидывай тоже в засол - под пиво хребет погрызть и теша огонь просто заходит.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

А кроме плюшек самой карты и уникального дизайна что-то есть?

Есть. От «Тинькофф Банка» вы получите полгода бесплатного обслуживания карты, а от нас — набор пикабушных стикеров с Печенькой (они отлично смотрятся на ноутбуках и чехлах для смартфонов).


Окей, как я могу предложить свой дизайн?

Прямо в комментариях к этому посту или нам на почту editorial@pikabu.ru. Опишите свою идею словами или нарисуйте, если вам так проще. Умеете рисовать только схематично карандашом на бумаге — сгодится! Словом, предлагайте вашу идею так, как вам удобнее. Главное, чтобы задумка была понятна. Присылая нам свою идею, вы соглашаетесь, что она будет участвовать в конкурсе. А полные правила страшным языком вот тут по ссылке.


Но как вы узнаете, по каким идеям рисовать макеты карт?

По вашим плюсам. Смотрите, какие идеи дизайна предлагают другие пикабушники, и ставьте плюсы тем, которые вам нравятся. Мы возьмем семь самых заплюсованных дизайнов, отрисуем по ним макеты и добавим их к нашим вариантам. Когда все будет готово, мы устроим всепикабушное голосование за лучший дизайн карты.Только, пожалуйста, не пытайтесь продвинуть на первые позиции непристойные и откровенно издевательские варианты. Мы их проигнорируем.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

А карту можно предзаказать?

Да! И даже нужно. Мы ведь должны понимать, сколько людей хотят получить себе такой драгоценный артефакт, как банковская карта с Печенюхой! Чтобы приступить к выпуску карты, нам нужно собрать хотя бы 1001 предзаказ.


Но у меня уже есть карта Tinkoff Black. Я в пролете?

Нет. Вы можете дождаться, когда выйдет карта «Пикабу», и перевыпустить свою Tinkoff Black в новом дизайне. Ну или выпустить ее в качестве дополнительной карты, как хотите. В любом случае вы ничего не потеряете.


Ладно, вы меня убедили, предзаказываю. Куда нажимать?

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!