AndoMitich

AndoMitich

пикабушник
пол: мужской
поставил 14 плюсов и 23 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
5036 рейтинг 44 комментария 67 постов 5 в "горячем"
34

Иностранный производитель.

Иностранный производитель. История, Рассказ, Юмор, Длиннопост

Звонит вечером сосед татарин. Заходи говорит, дело есть. Какое может быть дело посредь недели? ... Заинтригован...

Поднимаюсь на этаж выше, открывает дверь и улыбается. Заходи, говорит, сейчас будет дегустация! О, как...

Прохожу на кухню. Разгрёб со стола и стула окурки и пивные банки. Сажусь.
Сосед с торжественным лицом, достаёт из шкафчика над плитой коробку. В ней початая на половина бутылка. Иностранные виски. Американские. Литровая, зелёная бутылка.
Смотри, говорит, какую красоту на работе презентовали клиенты. 18 лет выдержки. Из самой америки привезли. Американ блендед надпись. Умеют черти такие варить самогон с умом. Всё для людей делают.
Чтобы почувствовать себя человеком можно было. А мы как? Дешёвого пойла наберём в магазине и радуемся. Пьём как собаки всякую дрянь из непонятно чего. Может продают нам кабардинский палёный спирт под видом водки. От него голова гудит и тремор по утрам. Тьфу на них! Давай попробуй ихнего напитка. Настоящего. Без сивушных масел и глицерина. На чистых торфяных опилках. Сейчас сам увидишь, как человеком станешь. В момент!

Разливает по рюмкам. Чокаемся, пьём. Из закуски только вафли и печеньки.
Не чувствую ничего не обычного. Как водка, только другого цвета.

Ну как? Спрашивает татарин. Чувствуешь, что в человека из обезьяны превратился? Не понял ещё? Давай ещё по одной. Это тебе брат не простое пойло. Этим напитком может сам президент сша балуется после работы в белом доме. Может королева англии вместе с принцем Гарри по вечерам на кухне вкушают сей божественный напиток. А может и того похлеще, сам (показывает пальцем на потолок) заказал себе эту лимитированную серию виски в Кремль. Устанет от интервью - пропустил рюмашку. Чиновники там всякие - с ними тоже. Не лады на личном фронте - опять же стакан. И беспрерывно думает о народе. Ибо с таким напитком голова свежая и петь охота. Как думаешь?

Пожимаю плечами. Напиток, как напиток. Одно только - красивая бутылка и коробка. С иностранными буквами и лошади с бочками виски нарисованы по бокам.
Выпили, закусили печеньем и вафлями.

Татарин распаляется дальше. Ты ведь понимаешь, как у них там? Цивилизация куда не плюнь. По луне уже ходили, а мы всё в валенках зимой ходим. Скоро вообще на лошадей пересядем. Печень травим некачественным продуктом. Противно думать об этом...
А у них посмотри, на коробке изображены дикие мустанги. Не наши кобылы, а мустанг! Они приручили их таскать бочки на телегах с напитками! Вот какой уровнень! Поэтому на них весь мир и равняется. Разница между нами космическая! У них может быть на кухнях не валяются окурки и пустые пивные банки. У них может быть порядок везде и электрический мусоропровод в квартире. В головах порядок и вообще везде...

Татарин окинул рукой кухню. Указывая на ужасный хаос, к которому уже я привык за много лет. Давая мне понять что мы сейчас находимся не заграницей. Банки и окурки находятся повсеместно.
Налили, опять выпили. Жую вафлю и слушаю его дальше.

Понимаешь брат. Я как коробку эту взял в руки - сразу понял. Они верховодят в мире не просто так. У них козырная карта. Посмотри с какой любовью они оформили бутылку. Посмотри сколько иностранных букв и непонятных символов. Это же целая наука. А может даже и целая религия Виски! Слово то какое, сосед всё больше распалялся - ЭСТЕТИЧНОЕ!
Означает оно и таяние льдов, и родниковую водичку, и колосок ржи, и табун мустангов, и эмпайрстейтбилдинг, и много ещё чего такого, чего у нас нет и никогда не будет. Европа, резюмировал он и мы снова выпили.
Третья совсем не пошла, встала колом где-то посередине организма. Беру бутылку, изучаю состав. Кукуруза или рожь. Кажется кукуруза по аглицки будет корн, если окажется другое слово, значит рожь.
Читаю мелкий шрифт. Много букв. Знакомое слово ватер. Значит тоже на воде делают. Интересно родниковая у них есть?...

И вдруг в самом низу малюсенькая надпись: "Частная винокурня Байтуганов и сыновья". Ещё ниже адрес производства: Кабардино Балкарская Республика, г. Нальчик...

Протягиваю молча бутылку соседу. Тыкаю пальцем на заднюю этикетку. Берёт очки. Читает. Охает и говорит: - А я думаю, чего вчера всю ночь обнимал унитаз. Не пошла знаешь как-то. В горле комом стоит и не желает провалиться вниз. Ну отраву разлил черти. Виски, виски... И оформили ведь сволочи как красиво. Чисто иностранный производитель. Вот засранцы. И здесь обман.
И гляди как мустангов красиво нарисовали. И буквы иностранные повсюду. И слово блендед есть. А с содержанием подкузьмили. Не дотягиваем мы ещё до них. Отрава одним словом. Извини, что Пригласил тебя на дегустацию. Надо было в унитаз вылить это пойло... У тебя водки дома случайно нет?...

Сижу смотрю на соседа. Жую вафлю. Перевариваю сказанное им. Как же мы привыкли к обёрткам, не обращая внимания на то, что внутри...

Пойду принесу ему простой водки. Кажется была дома. Самая простая. Из магазина. Нашего производства. Не иностранного...

Показать полностью
926

Выпил? Закуси!

Выпил? Закуси! Рассказ, История, Юмор, Длиннопост

После одного случая, стал я умеренными дозами употреблять алкоголь. В меру пью. Под хорошую закуску. Нельзя доводить себя до беспамятства. Делов можно натворить и организм угробить почём зря.

Дело было лет 10 - 15 назад. Поехал к бабке с дедом в деревню. Помочь им по хозяйству. Дровишек заготовить на зиму, крышу подлатать и вообще отдохнуть. Взял недельный отпуск и махнул за 400 вёрст к старикам.

По приезду осмотрел фронт работ. Уточнил наличие инструмента. Хожу и дышу полной грудью. Ни о чём не беспокоюсь. Осматриваю территорию. Пёс на цепи курей гоняет, коровы за забором ходят. Яблони плодоносят. Всё на своих местах стоит. Красота и хочется жить.
Бабка варит кастрюльку супа и жарит котлеты. Запахи фантастические! Мы с дедом правим топор и освобождаем дровницу от мусора.
Пообедали, дай думаю прогуляюсь по деревне. Вспомню молодость.
Хожу по дороге в разные стороны. Вкушаю запахи навоза и сена.
Вдруг вижу Степан с братом тащут задний мост от ЗИЛа, к себе в огород. Со Стёпкой мы проводили все летние каникулы в деревне, будучи пионерами. Вот так встреча. Обнялись. Сколько лет...
Стёпа говорит брату Миньке, беги в дом, и тащи всё что есть.
Сейчас, обращается он ко мне, мы будем приезд твой на малую родину обмывать. Я отказываюсь. Объясняю, что приехал работать и с больной головой не желаю колоть дрова и могу с крыши чего доброго свалится. А это между прочим очень даже запросто.
Он ничего не хочет слушать. Договорились по чуть - чуть и по домам.
Выпивку Минька приволок, а с закуской беда. Степан говорит, жена мол отдыхает с детьми в грециях разных, и готовить еду особо некому. Но, есть морковь, петрушка и кабачки. Сало и хлеб они с Минькой уже съели. А автолавка давно закрыта.
Поэтому есть, то что есть. А больше вроде и не надо.
Сидим выпиваем. Вспоминаем детство. Кто и кем работает. Кто на ком женился, и кто за кого замуж вышла. Вечер встреч и радостно на душе.
Не помню сколько сидели. Помню только ночь уже и Стёпка носом клюёт. В горизонтальном положении желает дальше сидеть и пить. Эээ нет брат, так не пойдёт. Закругляемся. Потопаю я к своим. Тоже спать буду ложится. Голова в тумане. Кое как распрощались. Обнимались и жали долго друг другу руки. Минька уже спал где-то на участке в обнимку с задним мостом.

Шатаясь и спотыкаясь доковылял до дома своих стариков. Чтобы не разбудить их, тихонечко иду через кухню к себе. Темно, свет не зажигаю, чтобы не перебудить бабку с дедом. Передвигаюсь аккуратно, как кошка в ночи.
И так мне есть захотелось в этот момент, что прям кричи. Бурчит желудок и требует пищи. Не закусывали ведь совсем. Чувствую не усну на голодный желудок.
В лунном свете отсвечивает кастрюлька с супом. Беру её нежно. Нащупал кусок хлеба. Взял ложку.
С наслаждением ем. Ни бабка у меня, а Шеф повар. Наваристый супец, только костей много. Пьяный, а понимаю. Заглотить никак нельзя. Даже протрезвел немного, как вкусно. Икнул и пошёл спать.

С утра, а точнее к обеду спускаюсь вниз. Голова гудит от вчерашнего, но надо приступать уже потихонечку к работе. Дед подмигивает и протягивает стакан с бражкой. С кем, спрашивает сидели вчера?
Махаю в сторону дороги, и отвечаю, что со Степаном и его братом. Дед опять подмигивает и с пониманием дела качает головой.

Бабка ходит задумчивая.
Сейчас говорит, я тебе милок яиц пожарю. Ходит по кухне и заглядывает по полкам. Ищет что-то.
Чего бабуль потеряла, спрашиваю.
Отмахивается и говорит, вчера сварила собаке похлебку из проса и костей, да маленько пригорела она у меня. Проглядела я её. То что сверху ничего ещё, я Бабайке (собаке) положила. А кастрюлю замочила водой и содой, чтобы отмокала и на ночь её оставила. А теперь не могу найти её проклятую....

Я указываю пальцем на мойку. Там стоит абсолютно чистая изнутри кастрюля и ждёт пока её помоют. Бабка всплеснула руками, да вот же она. Странно, что только пустая...

Я же, прикрыв рот руками, моментально вышвыриваюсь на крыльцо и бегу за дровницу опустошать свой бедный желудок. Рвало меня ещё раз 7, не меньше. Организм крутило и выворачивало наизнанку страшно. Натерпелся я тогда, думал сдохну.
Про свой ночной ужин я ничего им не сказал. Промолчал. Два дня постился и пил только простоквашу. Восстановление такое у меня было. Потом вроде ничего. Оклимался чуток. Ближе к отъезду даже пол окорока скушал. Вкусно было.

Об этом случае не люблю я вспоминать, но урок однако был хороший для меня. На всю жизнь!
Безусловно сделал соответствующие выводы.
А точнее один:
Если нет уж сил зажечь на кухне свет - ложись спать голодным и точка!
А то мало ли чего там на плите стоит...

Показать полностью
17

Грязные носки.

Грязные носки. Рассказ, Юмор, История, Длиннопост

Никогда не задумывался о сохранении ячейки общества. Ан нет. Всё таки стоит задуматься. Ибо у баб в головах одни фантазии. Ходим по тонкому льду. Развалить всё можно одномоментно.

Предыстория. На протяжении многих лет борется моя супруга, с моими привычками. Не то чтобы до крови бьёмся, но бывают разыгрываются скандалы итальянского масштаба. С битьём посуды и призыванием ейной мамы в свидетели моего неблагоразумия.
Бывает. Не отрицаю. В голову вбивают ей всякие глупости одинокие подруги. И она начинает им следовать. Не задумываясь о последствиях.

А здесь камнем раздора стали мои носки. Банально и грустно.
Столько лет они мило и забавно украшают собою прикроватную тумбочку, батареи, подоконники, стулья, отдел в шкафу с чистыми носками, наконец я могу в них уснуть. И по мнению моей благоверной, сплю я в них грязных именно тогда, когда она стелит свежее постельное белье.
Ну я же не виноват, что в этот день у нас получка. И как водится возвращается хозяин носков домой поздно. И уже не в состоянии снять с себя этот интимный предмет гардероба.

Домой приковылял и слава богу. Губа там может разбита или нос набекрень. Имею полное право лечь спать вообще может быть одетый. Обувь же я снял при входе? Какой с меня спрос? Я же человек и желаю прилечь с краю. Никого не трогаю. Нос заткну платком, чтобы кровь не капала на простыню и сплю себе на здоровье.
А в носках я там лежу или без, это мне неизвестно. Имею право прилечь и не отвлекаться на всякие мещанские темы.

Жена прям разрывается на части от этого. Между модными журналами, советами своих подруг, бьюти блогерами и моими носками. Задаёт мне обидные вопросы и спрашивает меня - неужели мне так сложно положить их в бак с грязным бельём?
Нет конечно, не сложно. Просто не досуг. Я занят мыслями о высших материях и не отвлекаюсь на праздные темы.

И вот пару дней назад я решил совершить невозможное. По вечерам. Как Багдадский вор, я стал их тайком класть в стиралку. Там дверца открыта. Решаю сделать приятное супруге и вообще сюрприз. Пусть другие разбрасывают свои носки по квартире. Я наступил на горло мужскому самолюбию и безусловно переступил через своё альтер эго. Жертвую всем, ради сохранения семьи. Пусть знает, что я её ценю как хозяйку и облегчаю ей трудности домашних забот. Курицына дочь.
Пусть там мамаше своей позвонит. И подругам ещё. Пусть поведает им о моём невероятном подвиге. Пусть все ей завидуют и пишут в своих блогах, мол есть ещё рыцари на этом свете. Живущие в хрущовках, которые в неизвестном направлении прячут свои чулочно - носочные изделия. Ай да я!

Вчера тоже, с работы пришёл и сразу закинул их в стирку. К первой паре. Уже стал задумываться, а может самому включить стиралку? Может порошок самому засыпать и выбрать нужную программу?

Нуууу нет! Это уж дудки! Не мужское это занятие. Пусть сама ковыряется. А ежели не хочет, пусть маму свою вызывает, и пусть та на программы нажимает если не побрезгует носками зятя. И так вон какой фронт работы взял на себя. Боюсь надорвусь...

Вижу жена рыщет по квартире. Наблюдаю. Удивляется она очень. Не видит раскиданных деталей моего гардероба. Молчит и сопит. Аж позеленела. Не может уснуть полночи. Нарушен у неё психологический баланс и равновесие в радиусе нашей квартиры. Что-то не то. Пропал инцидент для ссоры. Нечем крыть меня. Ворочается. Я мысленно торжествую. Хожу эти пару дней счастливый.

Сегодня, после работы. Опять проворачиваю эту операцию и жду вечера. В душе ощущаю полную победу над женскими скандальными зачатками, которым не дам прорасти. Ходит как шёлковая. Озирается по углам и ищет глазами мои носки. Нетутя.
На - ка выкуси!
Довольный смотрю футбол и кушаю жареную картошку с котлетами. Она что-то там по хозяйству...

Вдруг крики из ванной комнаты. Я напрягся. Что такое?
Она выскакивает на кухню. В руках у неё болтаются мои мокрые зелёные и синие носки.
Спрашивает, это ты, коровья морда положил их в стиралку? А сама на лицо аж красная как вымпел героя соцтруда.
Я встаю с прямой спиной. Как горный орёл. Гордо заявляю ей, что мол решил помочь ей с собранием своих грязных носков по квартире. И впредь освобождается она от этой повинности. Теперь я как кормилец и муж - Сам буду складывать их в стиралку.
Хочу ещё что-то сказать мол про то, чтобы позвонила маме и подругам обязательно...

Как в этот момент, эта ведьма и дочь ведьмы. Подлетает ко мне и начинает лупить меня этими мокрыми носками по моей многострадальной лысине.

Сказать, что я опешил - это ничего не сказать. В недоумении жую котлету и обороняюсь как могу. Кричу ей, мол объясни в чем дело?...
Кинула в меня носки, заплакала и ушла в ванную.

Аккуратно заглядываю в дверной проём. Опасаюсь летящих ножниц в голову. Сидит плачет над тазом.
Вижу в тазу мокрые майки и шорты дочки. Разные топики и юбочки. Все розового цвета. Было. Когда-то. Сейчас почему-то серого...

Объясняю жене, что хотел как лучше. Чтобы не валялись везде. Помощь тебе. Хотел даже сам постирать (приврал немного, чтобы быстрее отошла).
Она мне говорит, в бак надо с грязным бельём было класть, а не в машинку. Вон все вещи дочке из-за твоих носков испортила. Олень ты.

Я отвечаю, давай прокипятим белье и все будет опять нежно розовым.

Вижу, взяла с полки ножницы. Привстала, глаза красные... Не к добру!
Тихо. Тихо любимая. Я пошёл спать. Даже футбол не посмотрю.

Уничтожит она меня своими закидонами. Ей богу. То собирай носки, то не собирай. Разбрасываться носками - плохо. В стирку класть - ещё хуже. Какая разница в бак или стиралку? Ей-ей не пойму как надо. Главное, чтобы мамаше не позвонила и подругам своим. С гавном меня сожрут. Ой сожрут!

С завтрашнего дня, снимаю грязные носки только на прикроватную тумбочку. Чтобы не произошло. Только там их буду хранить отныне. И не уговаривайте меня! Решение не поменяю своего. Железно!

Да и получка кажется ещё завтра намечается. А это значит, что возможно буду спать в носках. Дабы избежать скандала. Сохраню ячейку общества и не дам развалиться семье... Главное ничего не менять в наших отношениях! Мы не бьюти блогеры какие-то, пусть всё остаётся как есть!...

Показать полностью
16

Свадьба. Часть 2.

Свадьба. Часть 2. История, Рассказ, Длиннопост

Трясущимися руками беру из багажника две 20ти литровые бутылки с напитками, овитые виноградный лозой. И несу их в дом. Никому нельзя доверять. Всё делаю сам!

Сзади в припрыжку бегут дядя Андраник и Вано. Иду как торпеда к авианосцу. Теперь можно. Даже жена не сможет меня остановить!

Разливаем по кувшинам. Снимаю пробу первый. Если отрава, то я не должен допустить уйти напиткам в массы.
Дядя Вано первый презентует свой продукт.
Наливает мне бокал вина. Уникальный виноград вызревал под палящим солнцем Калуги.
Да. Он того стоит.
Калужская лоза заткнёт за пояс многих виноделов по всему миру. Нектар богов. Ресторанное меню и калужский херес. Бесподобное сочетание.
Самое главное всё отечественного производства. Не разбавленное мочой, как допустим это делают в бывших союзных республиках. Калужский виноградарь - знает своё дело.
Пробую далее напиток Андраника. Чисто слеза. Самогон из шелковицы. Прошу какого-то студента принести мне с мангала баранью корейку. Закусываю. Огонь праздника горит в душе. Андраник знает старый Карабахский рецепт. Гонит своё зелье под Липецком. Там металлургический комбинат щедро удобрил плодородные земли садов. Шелковица растёт пышно, и плодоносит крупной ягодой. Всё своё - минуя санкции, родит наша земля!
Его родня сохранила специально древний рецепт по такому случаю, на свадьбу наших детей. Поклон вам до земли. Сегодня у папы необычайный праздник.
Тороплю всех к столу. Долой розы и голубей. Пора бы уже и честь знать. В животе урчит от запахов.

Столы расставлены буквой П.
С одной стороны родители и родня, с другой - студенты и зеленоволосые хиппи.
Официанты обносят гостей с закусками. Среди прочего выгодно выделяются мои канапе с икрой и чёрные квадраты шпрот с огурцами. Сижу и гордо показываю жене на свои кулинарные произведения. Мол, я тоже принимал не последнее участие в организации банкета. Жена тревожно смотрит на канапе и спрашивает, почему так мало икры, и много масла?
Отвечаю, на всех не хватило. Кушай дорогая, говорю, закусывай.
Ощупываю пиджак и брюки. Всё на месте...

Здесь немая сцена. Оказывается. В дальнем углу буквы П. Там где хиппи сидят. Непорядок!
Они видите ли - ВЕГАНЫ, и алкоголь не пьют и мясное не едят.
Нет, допустим в первом случае это даже полезно. Пусть безусловно кушают яблоки и укроп. От этого не убудет. Это я прямо скажем горячо одобряю.
А вот со вторым моментом, категорически не согласен. Во первых выпить за молодых необходимо все непременно. А во вторых, посмотрите как сразу скисли дядя Андраник и Вано. Их калужско - липецкая продукция не пользуется спросом. И им нанесена кровная обида.

Сидят зеленоволосые хиппи и пьют компот, закусывая укропом. Не порядочно это в конце концов.
Моё внимание и внимание некоторых родственников, целиком переключается на горстку этих обездвиженных правильной кулинарией, людей. Худые, с зелёным оттенком волос. Бедные дети. Куда смотрит общественность?

Мы наливаем им вина и просим поднять тост за здоровье молодых. Отказываются и прячут глаза. Запрещаю им чокаться компотом. Здесь подключился дядя Вано.
Он начал говорить, подняв свой бокал, о единении земли и солнца. О том что виноград это ягода. О том что, в Калуге открыли второй по счету детский сад за 5 лет. О борьбе ангелов и демонов.
Потом он с ошибками прочитал стихотворение Пушкина "Анчар" , и сравнил действие воды с ядом, а вино с лекарством.
Потом присоединился Андраник. Он поднял свой бокал, и прочитал по памяти отрывок из Гамлета в оригинале. Рассказал, что все мировые лидеры благодарны народам Кавказа за их благородные напитки производимые веками. Сравнил квас, фанту и энергетики с сатанинскими слюнями, а напитки Вано и свои - со слезами бога, который плачет от счастья, когда вкушает их. Далее пошла история о том, как на всех свадьбах, на которых присутствовали люди которые категорически постились и ничего вообще не ели, начинали есть и пить эти напитки кушать под них мясо. И от этого становилось светло вокруг и зацветали зимой астры.
О том, что после глотка этого нектара, болезни отступают прочь, и недуг превращается здоровый компромисс.
Далее подошёл недоумевая мангальщик. Он был оскорблен, тем что кто-то из присутствующих не есть его кулинарные вирши.
Он попросил полный бокал и гитару. Осушив его до дна, он спел: "Десятый наш десантный батальон" ... Все рыдали...

Зеленоволосые хиппи сидели молча и внимали. Наконец один сказал, а черт с ним, с компотом. Вино тоже из ягод.
Вано налил ему сразу три стакана. Хиппи встал и сказал тост. Затем он выпил и закусил шашлыком. Все аплодидировали стоя.
В рядях веганов произошёл раскол.
Ещё трое попросили налить им тоже вина. Затем попросили уже все.
Вано и Андраник хлопотливо наливали все вместе, смешивая напитки и образуя адский коктейль. Пошли тосты один за другим. Все уже закусывали мясом и бараниной. Никто не ел яблок и укроп. Наконец-то статус кво был восстановлен.
Теперь уже все были весёлые и разгоряченные. Не было мрачных лиц с одного конца стола. Вано и Андраник разливали всем свои вино и тутовку, и никто уже не отказывался от этого. Они были счастливы.
Веганы быстро хмелели и жутко улыбались глядя друг на друга. Удивление и вопрос читался на их лицах. Зачем они это не ели раньше? Это божественно вкусно. Запах мангала сводил с ума. Принесли из коптильни форель. Её рвали руками и ели чокаясь вином уже не стыдясь своего прошлого.
Вано затянул песню, и весь стол стал подпевать не зная слов. Завыли даже соседские собаки. Пьяные хиппи начали плакать и тоже подвывали. Получилось громко и душевно. Яблони стали быстрее плодоносить и сбрасывать свои плоды от этого стона.

Потом включили хиты 80х и все принялись плясать и нырять в бассейн.

Я сидел тихонечко за столом и кушал шашлык. Слева от меня сидели счастливые дядя Вано, справа дядя Андраник. По очереди они мне подливали свои напитки и что-то горячо рассказывали, а я был не против.
Ибо сегодня большой праздник. Выпустили детей в большое плавание. И имею значит полное право!

Дальше уже плохо помню. Кажется что кто-то блевал, кого-то закидывали в бассейн.
Я поплёлся в сторону дома. Резко захотелось спать. Перенервничал наверное. Всё на мне как всегда.
Да если бы не я, не было бы такого веселья и организации...

Повесив пиджак на гвоздь, прямо в брюках улёгся на какую-то скамью.
Праздник удался!

Показать полностью
19

Свадьба. Часть 1.

Свадьба. Часть 1. Рассказ, История, Длиннопост

Кто-то трясёт меня за плечо. Сплю в неудобной позе. Холодно. Открываю глаза.
Стоит надо мной жена и спрашивает: - Куда сволочь дел 2 банки икры и шпроты?
В недоумении сажусь на какую-то скамью, на которой очевидно спал. Вся правая штанина одно большое масляное пятно. Достаю из кармана мятую банку шпрот. Которую очевидно раздавил во сне. Протягиваю жене.
Смотрит на меня как фурия. Ведьма одним словом.
Говорю ей, посмотри банки с икрой в пиджаке. Висит при входе на гвозде. Бежит к пиджаку и выуживает из него пару банок.
Кричит зачем то на меня. Ругается.
Говорит молодым на завтрак бутерброды надо сделать...
Я не против. Стягивает с меня брюки и говорит что, это только можно отнести в мусор.
Застираю, бурчу я в ответ. Брюки от гуччи всё таки.
... Гуччи - с мусорной кучи, отвечает она и уходит хлопая дверью.
Сижу одиноко в трусах и пытаюсь вспомнить вчерашний день. Жутко воняет шпротами и хочется пить.

Вчера, наконец-то свершилось! Свадьба. Было много гостей и напитков. Было весело. Но всё по порядку...

Пока молодые поехали в загс, мы с женой нарядные и красивые прибыли на место проведения мероприятия. Я в пиджаке и галстуке, она как полагается с вечера бигуди накрутила, и бусы одела.
Загородный дом с беседкой и с надувным бассейном. Спасибо папе невесты - постарался. Арендовал за свой счёт. На свежем воздухе всё таки поинтереснее, чем в бирюлевской столовой фабрики - кухни.
Приехали и они. Родители невесты. Мама Света привезла с собой поваров и официантов. Чтобы значит было всё как у людей.
Фуршет.
Они там что-то резали и жарили, я вызвался делать канапе и бутерброды.
Отобрал у поваров икру и шпроты, чтобы не дай бог не утащили домой и приступил.
Аккуратно нарезал багет, нанёс масло. И тонким слоем, не превышающим 2-3 икринки на квадратный сантиметр принялся ваять сей кулинарный шедевр, именуемый в европах - не иначе как канапе. Икры мне показалось слишком много на хлебе. И я урезал пайку деликатеса. Пусть гости хлеб жуют со вкусом икры. Как раньше.
2 оставшиеся банки, я аккуратно положил во внутренние карманы пиджака. Чтобы не украли.
Далее шпроты. Нарезал толсто чёрный хлеб и огурцы. Порезал на квадратики и положил сверху рыбку. Далее огурчик и шпажка. Красота!
Осталась одна банка шпрот. Сунул в брюки. На закуску мне пойдёт, если гости всё сожрут.
Нету ничего более скажу им. Как саранча всё поели. Со своей едой надо было приходить...
Но это в будущем. Сейчас приятной тяжестью налился мой костюм тремя банками отменой закуски под моим неусыпным взором.

Ревностно слежу за поварами. Чтобы форма нарезки была как у моей супруги. Не больше, не меньше. Стараются ребята. Видно кулинарный бог поцеловал их в темечко. Идеально!
Подошёл к мангальщику. Проверяю степень прожарки и жар от углей. Всё в норме. Молодец паря!

Родители невесты, вдвоём и по очереди надувают огромный бассейн. Молодцы. Это можно. Пусть гости освежатся прежде чем заблюют всю территорию загородной виллы. Нормально.

Ищу коробки с выпивкой. Что же будут пить гости? Нахожу. Разочарование. Очень мало. Комсомольская свадьба. Только шампанское...
Интересуюсь у мамы Светы - почему так мало, и что пить утомлённым жизнью, таким как я?
Она отвечает, мол выпивку привезут позже. Из собственных винокурен. Дядя Андраник и дядя Вано. Натуральный продукт. Без химии и примесей. Будет много, хватит всем.

Ну чтож, посмотрим что там привезёт Андраник с Вано.
А пока, возьму ка я незаметно, бутылку шампанского. Пока нет молодых. И жена вон там бегает с курицей гриль. Не до меня ей сейчас.

Аккуратно, профессиональным движением одного пальца, вскрываю картон коробки и беру бутылку. Прячу в пиджак. Беру в руки шампура. И независимой походкой иду за дом. Типа я тоже занят, занимаюсь полезными делами.
Там кажется никого нет.

Как можно тише открываю этот ужасно громкий напиток. Выглядываю из-за дома - никого. Повезло. Поварачиваюсь. Стоит моя благоверная. Берёт молча у меня из рук шампанское и пробку, и энергично уходит вглубь этого праздника жизни. Откуда появилась? Ведьма и есть.

Безусловно иду без настроения и с шампурами обратно к мангальщику. Делаю ему строгое родительское замечание. Даю напутствия. Степень прожарки не та, и угли не тлеют, а горят ярким пламенем. Прошу его не портить продукты и быть внимательнее. Уточнил у него, вымыл ли он руки? И есть ли санитарная книжка?
Иду к поварам на терассу. Халтурят бродяги. Делаю замечания и не отхожу от них. Не доверяю. Прошу соблюдать нормы закладки продуктов в порции и уменьшить количество отходов. Допустим жопки от огурцов тоже можно рубить в салат. Демонстративно ем одну жопку. Горькая сволочь. Но я не показываю виду. Говорю им, что слежу за ними.

Прошёл в дом. Скучно. Скорее бы приехали молодые с гостями. Скорее бы за стол уже сесть.
Бассейн уже надут и в него наливают воду. Вкусно пахнет бараниной. Звонко стучат о разделочные доски ножи поваров. Где же Вано с Андраником?

Вдруг слышу внизу возня и сигналы клаксонов. Ну слава богу - приехали. Значит уже можно за стол.

Выходим на улицу. Жена со Светой плачут. Поздравляем детей. Летят вверх белые голуби и пробки от шампанского. Гости шумной толпой просочились на территорию. И среди них я замечаю двух пожилых людей. Интуиция подсказывает мне, что это Вано и Андраник. Они машут мне и ещё паре человек, чтобы помогли выгрузить из багажника шестёрки, заветную тару с напитками.
Поздоровался я с ними. Интересуюсь, что привезли?
Дядя Вано - красное полусладкое.
Дядя Андраник - тутовой водки...

Хорошие гости со стороны невесты. Не подкачали....


Продолжение следует...

Показать полностью
154

Поле чудес.

Сижу уже который год сочиняю кроссворд на поле чудес. Желаю участвовать и буквы угадывать со шкатулками. Аж зависть берет, как другие обогащаются и приветы передают.
Лет 15 уже пытаюсь попасть туда и получить Аааавтомобиль. Очень нужен он мне. Раздают их дебилам каким-то. А мне-то он точно нужен!

Сперва с женой составляли кроссворды. Она помогала мне.
Было дело. Составили сперва из спичек. Из булавок потом. Из пустых бутылок на даче даже. Сфотографировали. Не прошло...
Не выбрали нас.
Один раз жена связала кроссворд, очень долго упаковывали на почте. Одной шерсти ушло килограмм 5.
Потом она испекла пирог с капустой в виде кроссворда, цифры в клетках были выложены кунжутными семечками. Красивый был.
Правда я пьяненький пришёл с работы и съел половину. Очень она меня ругала тогда. Обиделась. Не разговаривали пол года. Перестала со мной изобретать кроссворды.

Потом я один, из-за гаражей принёс лист фанеры и пол года сам выпиливал окошки кроссворда. Отправлял с соседом в Останкино. На его газели. Не приняли. Сосед в гараже прибил его к стене. Как соберёмся у него, я все время смотрю на стену и плачу. Ностальгия...
Потом решил вышить крестиком на москитной сетке. Необычности хотелось. Год трудился. Жена прокляла тогда эту телепередачу. Как выпью, так сажусь шить. Леской японской, голубой шил. Шью и пью...

Вышил кроссворд, свернул в рулон и выслал. Точно думаю вызовут на передачу. Мужики просят привет передать из ящика. Хожу гоголем меж них. Уже представляю себя на передаче...
Опять тишина.

Плюнул на это. Не моё значит...
И здесь вдруг письмо приходит. С оттуда. Желаем вас видеть, приходите на смотрины... Время, дата.
Вот поворот. Собираемся с женой. Ну рубашка там белая, брюки... Она бусы нацепила. Идём знакомится с Якубовичем.
Пропуск там всякий нужен. У нас есть. С нами в помещении ещё человек 20 набилось. С жёнами. Стою торжественно - не зря значит пилил лобзиком фанеру и шил москитную сетку. Смотрим музей. Огурцы и пряники кругом. Таинство!....

Встречает дева юная. Садитесь говорит.
Сели, сидим слушаем. Интересно аж жуть.
Говорит приятным голосом, на передачу нужны герои, у которых дети поют или пляшут. Шоу нужно. Плюс необходимо принести выпечку или компот в банке для музея Поле чудес... Необходимо сообщить о наличии талантов и выпечки по телефону... Раздаёт визитки.
Расходимся...

Сидим сейчас с женой на кухне. Обсуждаем ситуацию. Из детей никто не поёт и не пляшет. Если только у тёти Светы взять взаймы Лизу дочь, она кажется в церковном хоре поёт. Хотя взаймы не даст... Боится сектантов...

Пеки пироги, кричу жене, с капустой. Сами будем кушать!
Пусть Якубович талантливых приглашает. А мы как нибудь без ихних детей обойдёмся. Сами если надо и споём и спляшем.

Пятница. Вечер.
Включили поле чудес, смотрим и лопаем пироги с капустой и смеёмся над собой. Зря москитную сетку испортили, нет талантов в нашей семье...

Показать полностью
24

Неловко вышло.

Недоразумение здесь на днях случилось. Обмишурился чуток. Вспоминать стыдно.
Еду домой с работы. Вечереет. Захожу в метро, сажусь в полупустом вагоне. Рассматриваю публику вокруг. Ничего интересного. Всё сидят в телефонах. Напротив меня сидит мамзель неопределённого возраста. Лет 30ти не больше. Сидит и мило мне улыбается.
Я безусловно воодушевлён данным фактом. Ничего себе, милая такая дамочка и улыбается мне. Проявляет знаки внимания и стреляет глазками.
Ай да я! Значит могу ещё нравится противоположному полу. Значит не все ещё краски жизни смыл с меня возраст.
Сижу, втянул в себя живот, расправил плечи и делаю поэтически задумчивое лицо. Осматриваю свою попутчицу. Хороша чёртовка! На каблуках и в сарафане. Бусы на ей, как у моей жены, только по праздникам одевает. У этой мадам тоже наверное праздник сегодня. Сама того не зная, повстречала случайно меня - одинокого джентльмена, едущего на общественных транспортах в неизвестность.
Про себя думаю, надо наверное сесть с ней рядом и завести милую беседу. А там куда кривая выведет...

Художественно встаю и держась элегантно за поручни пересаживаюсь напротив, аккурат рядом с этой дамочкой.
Улыбается в полный рот и смотрит на меня.
Я грациозно приземляюсь и мило смотрю на неё. Думаю об чём бы ей комплимент сделать? Совсем нет фантазии. Задавлен бытом и распят женой и тёщей на осколках семейных отношений. Тьфу на них!

И здесь вдруг, это милое создание, сама заговорила со мной. Смотрит прямо мне в лицо и говорит :
- Скажите пожалуйста, а вы всегда проветриваете своих собак?
И тычет своим пальчиком мне в промежность. И начинает дико хохотать, привлекая внимание общественности. Аж слезы у неё потекли...

Я склоняюсь к указанной точке, и что же я вижу?
Совершенно вероломным способом, у меня в промежности, образовалась дырка! В почти новых джинсах, лет 5 им не больше, зияет огромная дыра, а из неё лезут во все стороны фрагменты моих трусов с изображёнными на них таксами. И эти милые морды собак просятся буквально наружу высунув языки. Мать моя женщина! Стыдоба то какая!

Слава богу остановка, правда не моя, двери открыты и я пулей вылетаю из вагона вон, под гомерический смех этой проклятой ведьмы. Позорище.
Скромно встал за столбом и пытаюсь ухватится за резинку трусов и подтянуть их к груди, чтобы скрыть в остатках джинс элементы нижнего белья с собачками. Не получается. Слишком длинные. Почти до колен. Жена наверное специально такие выбирала мне, чтобы не скрыть их никак в рваных джинсах. Хотела наверняка уж опозорить своего супруга. Вокруг одни ведьмы!

Пытаюсь пальцами засунуть края трусов обратно в дырень. Вываливаются и кажется ещё больше торчать стали. Какой-то гражданин стоит не подалёку и наблюдает за мной.
Делаю вид, что отряхиваю коленки.
А то чего доброго подумает чёрт знает чего и заявит ещё куда надо...

Подошёл поезд, захожу бочком и встал в уголке. Народу больше как назло. Стою никого не трогаю, отвернулся от трудящихся изучаю рекламные наклейки. Чувствую, кто-то трусы вниз тянет. Оглядываясь, сзади стоит мамаша с пацанёнком лет 4х. Он увидел собачек и тащит их на себя, ему интересно откуда у дяди таксы между ног. Мамаша копается в смартфоне.
Я цыкаю на ребёнка и тяну своих собак обратно. Он к себе опять. Вот маленький чертёнок!
Здесь мамаша увидела эту картину и как давай на меня орать. И педофил я и развратник!

Здесь я уже не выдержал. На говорю, смотри. Видишь беда у меня? Джинсы протёр, и собаки повылезали! Что мне теперь до дома нельзя доехать?
Стою красный, чувствую давление поднялось. Сердце защемило от таких переживаний.

Мамаша забрала ребёнка и отвела в другой конец вагона. Публика сочувственно осматривает мои джинсы. Какой-то паренёк говорит, а ты дядя сними вообще джинсы и езжай в трусах, как будто только с пляжа идёшь. Тем более они у тебя вон какие весёлые.
Вагон начинает смеяться и веселится над человеком и его горем. Стою красный от стыда. Слава богу моя остановка. Как можно аккуратней выхожу из вагона и мелким шагом иду по перрону, как будто изучаю архитектурные элементы на потолке и стенах.
Поднялся на эскалаторе и уже бегом бегу на стоянку такси, иначе ещё 20 минут в автобусе я уже не выдержу косых взглядов и насмешек трудящихся. А если ещё из соседей кто попадётся? Вообще позору не оберёшься.

Кричу таксисту, гони что ни на есть во весь дух. Он испугался моего красного мордоворота и даже о цене не стал договариваться. Доехал до подъезда. Дал ему деньги. Вроде никто не идёт. Прошмыгнул в дверь и поднялся на свой этаж.
Милый дом, как долго я до тебя добирался! Опозорила красивая ведьма вашего отца в метро. Унизила прилюдно. Обвинён был во всех смертных грехах и публично осмеян. В мире животных на трусах и вокруг. Дикие нравы.

Жена интересуется почему морда красная? Показываю на свои потери. Она смеётся и говорит, что пёсики очень даже милые...

Теперь я немного отошёл от стресса и думаю. Надо менять свои многовековые устои и переходить с огромных семейных трусов с веселыми принтами, на модели трусов более лаконичные в виде плавок допустим, ну или говорят мужские стринги ещё есть...

Потому как в следующий раз, если джинсы протрутся и порвутся, никто не будет смеяться и тянуть тебя за собак, и даже можно будет попробовать в таком виде опять познакомиться с какой нибудь мамзелью крепко сжав ноги...

Ну не просто же так она мне сегодня мило улыбалась сидя напротив? Значит приглянулся я ей. А?...

Показать полностью
191

Знакомство вслепую.

Захожу радостный в отдел кадров. Писать буду заявление на отпуск. Событие надо сказать выдающиеся для меня.
Кадровички неспешно попивают чай, сидят в одноклассниках. Работа можно сказать кипит! Чем-то занимаются и на том уже спасибо. Самое главное на рабочих местах сидят.

Дали мне бланк и говорят, пиши сукин сын прошение об отпуске, желаю мол отдыхать и набираться сил во благо нашей конторы, для дальнейших трудовых подвигов после плодотворного отдыха. Число, дата, подпись. Пиши разборчиво и без помарок. А то не видать тебе отпускных.
Сел в уголок, старательно вывожу буквы - по одной, чтобы не ошибиться.

В углу сидит Алёнка и грустно размешивает холодный чай.
Алёнке лет 30 с хвостиком. В депрессии человек сидит. Рядом сгруздились женщины постарше и успокаивают её. Предлагают к чаю вафли и сушки. Необъёмные их телеса, наталкивают на мысль, что ничего кроме этих хлебобулочных изделий эти дамы ничего не потребляют. И на том спасибо.
Пишу и слушаю вполуха о чём они там шепчутся. Интересно стало. Сплетни я не люблю, но истории послушать завсегда пожалуйста.
Далее со слов Алёнки:

Приехала я рано утром в субботу в торговый центр, что в Химках. Захотелось мне сарафан купить, чтобы быть воздушной в нём и беззаботно существовать и порхать по жизни. Походила по магазинам, ничего не понравилось. Уже Вечереет, ничего не купила. Расстроенная иду в ашан, и хочу хотя бы купить домой покушать. Колбаски там всякой, йогуртов, да и картошка с луком ещё закончились. Тоже надо. Накупила пакета 4, иду сгибаясь под их тяжестью на стоянку, к своей машинке. Иду под тяжестью своих дум об одиночестве. Сутулая и растрёпанная. Подхожу к машине и начинаю грузить всё это.
Рядом паркуется машина баварского производителя. Чёрная и большая. Я закрываю багажник и открываю рот. Из этой дорогущей машины выходит небесной красоты мужчина и подмигивает мне. Стою как вкопанная, аж прокладки крыльями забили тревогу. Влюбилась в него и голова кружится. Из пакетов просыпался репчатый лук на асфальт, а этот красавчик неспешно уходит в магазины широко мне улыбаясь.
Хожу вокруг его машины и аккуратно глажу её. Протерла зеркала и не знаю как первой сделать шаг на встречу. Как обратить внимание на себя её хозяина? Аж испарина на лбу появилась. Нельзя упускать такой случай. Всё таки не 18 лет, когда вокруг жизнь кажется бесконечно долгой и женский век будет длится вечно...

Здесь Алёна заплакала и кадровички все разом начали опять совать ей под нос сушки и вафли. И успокаивать её. Подливают кипяток ей в кружку и просят продолжить рассказ.

Я закончил писать шапку заявления, перечислив все звания и регалии нашего директора. Приступаю к телу заявления и слушаю продолжение истории. Жуть как интересно. А она дальше вещает:

Здесь сработала у меня мысль. А что если, я буду выезжать и легонько типа притру его авто бампером. Останусь и дождусь пока он придёт, а там уже как карта ляжет.
Сказано - сделано. Зацепила как бы невзначай краем пластика и стою жду пока он вернётся.
Стою, а саму всю колотит. Курю одну за другой, достала из пакетов нарезку колбасы с хлебом и нервно кушаю. Проголодалась очень.
Прошло часа два. Никого. Сигареты закончились.
И вдруг вижу, подходят к этой машине совершенно развратной походкой две курицы лет 18ти. И совершенно спокойно открывают её. Потом видят мою машину, выходят и спрашивают, что случилось и почему вы закрыли нам выезд?
Я отвечаю, что случилось ДТП и я жду хозяина этого автомобиля...
Девушки сокрушаются и уходят копаясь в смартфонах.
Я кричу им постойте. А где мужчина, который управлял этим чёрным немцем? И кем вы ему приходитесь?
То есть потеряла весь стыд и самоуважение к себе и иду вабанк...
Девушка одна вернулась ко мне и говорит, машина это каршеринговая для вип клиентов. Кто на ней приехал мы не знаем, и кто на ней уедет после вашего ДТП мы тоже не знаем. А в чём собственно дело? Спрашивает меня.
Я как дура лепечу что-то, что аварии не было. Что мне показалось. Что мне домой пора...
Подошла вторая. Смотрят на меня как на дуру и спрашивают, так мы можем ехать? Повреждений нет?
Я говорю ничего нет, что я дура что-ли такую машину калечить и сдаю резко от обиды задним ходом.
В этот момент удар и я понимаю, что не вывернула руль и въехала в сзади стоящую бетонную тумбу. От удара багажник раскрылся и на землю опять просыпался лук...
Девочки осмотрели свою арендную машину, покрутили у виска и уехали в ночь.
А я одна сидела всю ночь на этой тумбе, рыдала и кушала французский багет... Всё думала, а вдруг он вернётся и мы вместе будем собирать лук, который валялся теперь везде... Но он так и не пришёл... Хотя я так надеялась...

Алёнка уже никого не стесняясь заревела во весь голос. Женщины разочарованные отсутствием хэппи энда, начали усиленно сами потреблять кондитерские изделия и кажется увеличиваться в размерах.
В количестве 3х человек они двинулись в мою сторону и грозно спрашивают:
- Написал или нет, работничек хренов?

Я что-то промямлил в ответ и испугавшись несправедливого суда над тем виртуальным Алёнкиным красавчиком и собой, выбежал вон - оставив подписанное заявление на столе. Ещё минута и я был бы уничтожен этим судом Линча. А за что?

Всего лишь за то, что есть какая-то женская солидарность на тонком психологическом уровне? И безусловно окружающих она разметает в стороны за считанные секунды. Потому что тот мужик должен был угадать Алёнин душевный порыв, кинуть весь мир к её ногам и полюбить её всю без остатка.
Потому что она так себе это все представила. А по итогу что? Разбито сердце и задний бампер её автомобиля, так и я ещё впридачу пострадал.
Примут ли моё заявление, не потеряют ли? Может я помарки там сделал или с датой ошибся? Все это неправильно. На работе - надо работать, а не чаи гонять и проявлять женскую солидарность!...
Пойду мужикам расскажу о том, как Алёнка познакомилась вслепую...
Скоро в отпуск!

Показать полностью
106

Новоселье.

На работе ходит сияющий, наш коллега - Виктор Петрович. Отзывает нас в сторонку с Серёгой и интимным шопотом просит в субботу прибыть с супругами к нему на новоселье. Въехали они с супругой в новый 25 этажный дом с видом на МКАД.
Радостно трясёт перед нашими физиономиями ключами. На ключах звонко болтается брелок "Группа компаний ПИГ".
Свезло мужику. Будет жить аж на 21 этаже. Вид из окна наверное умопомрачительный!
Завистливо глядим на него с Серёгой и обещаем прибыть.
Он повторяет, только обязательно с супругами, а то моей не с кем будет поговорить пока мы закусывать будем, а там глядишь и познакомятся. Весело нам подмигивает и просит приходить со своим алкоголем. А с него богатый стол и шпроты. О, как!

Долгожданная суббота. Жена погладила мне белую рубашку и брюки. Я задорно привожу в порядок гуталином свои парадные ботинки на лестничной клетке. Сто лет их уже не одевал. Не было повода. Жена накрутила бигуди и перед зеркалом примеряет бусы. Как на первомайский парад собираемся. На душе радостно. Все таки может и мы даст бог, когда нибудь пригласим на новоселье своих знакомых. А пока весело выкатываемся из подъезда нашей хрущевки и стремимся к Виктору Петровичу в гости. Алкоголь решаем там купить. На месте. Чтобы не тащить его через весь город. В целях экономии едем на метро и на автобусах. На край географии на перекладных.
Далеко забрался Витя. Как на работу человек встаёт? Во сколько выходит из дома?

Трясёмся на последней уже маршрутке по разбитому асфальту. В салоне непринуждённо играет арабская музыка, располагающая к тому, что мы всё таки доберёмся до места назначения без происшествий. Водительский рот освещён сиянием фиксы, подпевает и бьёт по рулю в такт музыке.
Не обращаем на него внимания. Молча стоим вместе со всеми, плотно прижавшись друг к другу и тихонечко толкая локтями слишком уж шустрых граждан. В тесноте едем, но настроение скажу я вам - превосходное. Только ботинки жмут. Давно не одевал. И кажется что-то там уже натёр в кровь. Надо дома будет на шерстяной носок разносить, думаю про себя. И очень мило улыбаюсь супруге.
Сегодня она неотразима! Гармонично смотрятся на ней бусы красного цвета. Мелкие завитушки её волос, весёлыми кудрями прилипли к мокрому лбу и она постоянно пытается их поправить рукой. Терпи дорогая. К моей спине тоже прилипли рубашка и какой-то субъект с зелёными волосами. Ну чтож, ничего не поделаешь - на улице жара, в салоне маршрутки не продохнуть, главное не много осталось ехать. Ещё минут 20-30.

Приехали. Вот он высится красавец дом. Как 33 богатыря из сказки, таких домов здесь много. Берёзовая роща прям из коробочек домов расположились в чистом поле. Окно в окно. Подъезд в подъезд. Строгость линий. Свежий ветер бежит прямиком с мусорного полигона, расположенный в 2х километров отсюда, и обдувает наши вспотевшие лица, жадно глотаем воздух и ищем глазами магазин. Вот он рядом. Проходим и покупаем напитки, цены надо отметить дерзкие. Завышены раза в два местными предпринимателями. В виду отсутствия конкурентов. С большой земли лучше переть сюда продукты питания и напитки, а то так в трубу вылетишь.
Звоню узнать где Сергей. Говорит, что ещё час ему ехать. Долго собирались они.
Ну что же, значит мы первые за стол сядем!

Немного прихрамываю из-за обуви. Находим нужный подъезд и заходим в него. Кругом мешки с пескобетоном, рабочие и консьержка. Все орут и ругаются. Красота!
Проходим к лифтам. Аж 4 штуки. Вот повезло Виктор Петровичу. Хочешь на одном езжай, хочешь на другом. Тёщу можно везти на третьем. Повезло мужику. Европа!

Нажимаю на кнопку. Стоим ждём. Подходит консьержка и говорит, вы не видите лифты не работают, электронные табло все мигают на разных этажах? Рабочие с мешками катаются и везде перегруз. Мастера едут и когда приедут неизвестно. Идите пешком, если срочно или ждите...

Вот незадача. 4 лифта и все не работают. Звоню новосёлу, объясняю так мол и так, ни один не работает. Он весело смеётся (этот смех уже обнадёживает) и говорит, что так постоянно происходит. Раз на раз не приходится. А мастера могут вообще завтра придти. Поэтому поднимайтесь по ступенькам, так надёжнее будет.
Позвольте говорю, Виктор Петрович, у тебя аж 21 этаж, а у меня мазоль кровавая образовалась от ботинок и жена на каблуках и в бусах. Как мы пойдём на такую верхотуру? Мы ж не альпинисты какие-то.

Он смеётся и говорит, с отдыхом каждые 5 этажей - так и дойдёте, а я пока шпроты открою...

Жена ошалело на меня смотрит. Говорю ей, делать нечего. Пошли.
Прошли мы в пожарный выход и приступили к покорению вершины.

Первые 5 этажей прошли можно сказать бодро. Весело звенят напитки в пакете. Идём и обсуждаем, что хорошо, что мы живём на 2ом этаже и лифт нам не нужен.
На каждом этаже, какой-то добрый человек нарисовал маркером соответствующие цифры. Удобно ориентироваться в пространстве.
Перекурил. Пошли дальше. 6,7,8,9. На площадке 9ого этажа, кто-то справил малую нужду. Ничего, это можно если невтерпёж. Перепрыгнули через лужу и двинулись дальше. Уже грустно позвякивают напитки в пакете. Мы тоже устали.
На 11ом переводим дыхание. Чувствую поднялось давление. Давно таких нагрузок не испытывал. Прям как в космонавты готовят. Решил не курить. Задыхаться стал. Иду аккуратно, так как мозоль невыносимо стала ныть, еле наступаю на ногу. Жена цокает каблуками где-то сзади. Даже наверное не цокает, а глухо так печатает бетонную ступень. Тяжело идёт, как я.
15 этаж. Посторонись, кричат рабочие и тащут сверху вниз строительные козлы. Грязные и пыльные. Успели выйти на этаж и пропустить их. Пробуем вызвать лифты. Никакой реакции. Звоню Виктор Петровичу. Прошу спуститься его и забрать хотя бы пакет. Нет сил тащить такую тяжесть. Руки онемели...
Говорит мне, эээ нет брат. Я сегодня уже 2 раза туда сюда спускался поднимался и ноги буквально отваливаются. Поэтому сами и потихонечку.
Ладно думаю, чёрт с тобой, будь проклято твоё новоселье! На хрена я поехал? Жена бедная, вон лёгкие уже выплёвывает...
Говорю ей, сейчас подожди должно второе дыхание открыться. Уже скоро.
Идём дальше. 18 этаж. Кто-то нагадил и дерьмом изобразил цифру 18 на стене. Творчески видно подошёл человек к справлению своих физиологических потребностей и указал нам болезным, номер этажа. Спасибо тебе мил человек!
Жена брезгливо стремится на 19ый. Перешагивая через куски рваных газет, которые были использованы не по назначению.

Кричу ей - не могу! 2 этажа осталось, а дышать нечем. Дай перекурю и отдышусь. Курю в разбитое окошко. Пейзаж конечно шикарен! Многополосный МКАД красивой змеёй огибает район. Внизу экскаваторы и трактора, катаются по кругу. Жизнь кипит. Кругом ямы и плиты, безусловно есть где погулять и подышать чистым воздухом. Чуть левее виднеется мусорный полигон и тучи воронья над ним. Богоугодный пейзаж кругом.

Выкидываю окурок и решительно штурмую последний рубеж. Хромаю и делаю зверское лицо. Хохочу и хочу плюнуть в рожу тем кто придумал лифты. Настоящие мужчины должны ходить пешком и иметь атлетическую фигуру! Сзади кряхтит жена.

Наконец-то 21 этаж! Спасибо тебе Господи - мы сделали это!
Стоим на лестничной клетке и не можем отдышаться. Даже в звонок позвонить нет сил. У бедной моей жены, голова мокрая, как только из душа вышла. Пропали все кудряшки куда-то. Только бусы тускло болтаются на шее.
Снял ботинок, осмотрел мозоль. Мокрый пузырь лопнул и двигаться дальше можно только в тапочках. Сижу расстроенный и пытаюсь восстановить дыхание упражнениями цигун.

Вдруг что-то щёлкает и открывается лифт. Из него выходит Серёжа с супругой и спрашивает, почему у меня такой дикий вид?
Они долго на нас смотрят и искренне удивлены нашими красными лицами.

Вот сволочи, думаю про себя, и ваше грёбанное новоселье, и Витя со своими шпротами, и Серёга со своим лифтом, и ваш 18 этаж с дерьмом.

Улыбаясь перекошенным лицом протягиваю пакет ему и говорю, что надо бы уже сесть за стол. Что-то я проголодался...

Показать полностью
17

Услуги стилиста.

Услуги стилиста. Рассказ, История, Длиннопост

До зарплаты ещё 5 дней, если не задержат конечно, а на голове уже волосья в разные стороны торчат. Стричься срочно надо. Стыдно на улице показаться. Стригся наверное уже месяца полтора назад. А то и больше. Не помню.
Сено солома на голове вперемешку с лысиной. Денег нет, но привести в порядок голову - дело первостепенной важности. Соседи узнавать перестали. Шарахаются в сторону при виде меня. От этого я безусловно грущу.
Что же делать? Как решить этот конфликт, который неожиданно возник между мной и салонами красоты? Почему допустим деньги берут за стрижку? Если к примеру зайдёт такой как я, болезный голубчик в парикмахерскую и у него на голове черт знает что, то они обязаны привести его голову в надлежащий вид, чтобы не портил окружающую среду. Бесплатно облагораживать надо таких как мы. Иначе мы обезьяньим своим обличием, мешаем развитию инфраструктуры и нарушаем внешний облик столицы.
А им реклама бесплатная за это. На первой фото допустим чучело не понятно какого пола, а на втором фото уже джентльмен и представитель вершины пищевой цепочки. Эталон для подражания! Нет, в долг собаки не стригут. Не желают войти в положение и поработать 5 минут машинкой...

Стоп. У татарина, соседа моего, кажется машинка была с насадками! Он в том году, соседке нашей тёте Рите, стриг пуделька. Премерзейший такой пёсик. Старый, рыжий и слюни постоянно текли у него. Но выглядел после стрижки очень даже ничего...

Бегу к соседу. Звоню в дверь.
Открывает заспанная татарская морда. Опять всю ночь пил. Трясу его и интересуюсь за машинку для стрижки.
Да говорит, где-то была. Сейчас найду и принесу!
Отлично!
Без денег, на голом энтузиазме - решил так просто проблему!

Приготовил ненужную старую скатерть. Предварительно вырезал по середине дырку для головы. Попробовал - пролазит. По середине кухни поставил табурет. Рядом поставил швабру/щётку, чтобы значит сметать сразу волосы и удивить жену порядком на кухне. Сижу в трусах. Жду соседа.

Сволочь, приходит с банкой пива. Эээ нет говорю брат, так дело не пойдёт. Сперва модельная стрижка и возвращение меня в ряды нормальных граждан, а потом пиво.
Стоит отдувается и сопит.
Давай говорить, шельма такая, подставляй голову, сейчас я из тебя обложку форбс буду делать.
Воткнул в сеть, включил машинку. Я пролез в отверстие скатерти и зажмурил глаза.
Кричу ему, стриги только плавно и с чувством. И не под ноль!
Злобно тарахтит машинка, какие-то волосы начали падать на пол. Рвёт правда патлы, но терпимо. Татарин молчит и делает своё дело. Не первый раз видно работает. Профессиональный стилист. Повезло с соседом. Дай бог каждому!

Вдруг, что-то там щёлкает, хрустит и у меня машинка сжирает клок волос, наматывая их на ножи и застывает в бездействии.
Горе, горе мне бедному! Почему она не на пудельке сломалась? За что, Господи?

Сосед говорит, наверное моторчик крякнул, неси маленькую отвёртку - сейчас починим.
Иду за отвёрткой, по дороге заглядываю в ванную комнату, осматриваюсь в зеркале...
Ещё хуже выгляжу, чем был. Грусть - тоска.
Умоляю быстрее чинить эту бесову машину и закончить эту пытку. Так как ножи далеко не острые, и прямо скажем машинка волосы вырывает с корнем. От этого безусловно дискомфорт и страдания... Уныло пока убираю шваброй, свои роскошные кудри, которые одиноко лежат на полу.

Татарин, что то там делает и говорит, вроде всё. Сейчас попробуем. Вставляет вилку в сеть и включает машинку. И тут произошло страшное, его начало дико трясти и он закатил глаза. Получает дозу тока в своё тело. Коротнуло так его - не дай бог никому! Машинка у него в руках, его трясёт.
Я как монах шаолиня, с размаху бью деревянной шваброй ему по рукам и выбиваю машинку. Она падает на кафель и разбивается. Выдергиваю шнур, в этот момент сосед подпрыгивает и орёт. Показывает на пальцы. Кажется я сломал ему шваброй два пальца... Вот незадача.
Бегу к аптечке. Надо наложить шину сперва, а потом в травмпункт. Нашёл бинты.
С женой вчера ели эскимо, кажется мусор ещё не выбрасывали. Отлично! Выудил из мусорного ведра две палочки из под мороженого, ополоснул их водой и приматываю к пальцам соседа. Он матерится, но терпит.
Собираем осколки машинки в пакет. Татарин говорит, дам ей дома ремонт. Я не против, но надо закончить стрижку. Он показывает мне шину на пальцах, отрицательно машет головой, забирает своё пиво и удаляется с моей территории.

Вот незадача. Как быть? Ровно половина головы приведена в порядок. Беру ножницы, встаю перед зеркалом - хочу подравнять виски. И первым же движением ножниц отстригаю себе кусочек уха. Дикая, острая боль! Такая же как у татарина от короткого замыкания, только в сто раз больнее. Кровь хлещет и не останавливается собака. Зеркало и раковина залиты кровищей. Я намотав полотенце на ухо бегу к аптеке жены. Надо найти срочно перекись и остановить кровь. Нигде нет. Безобразие! Муж умирает от потери крови, а у неё пустая аптечка. Нахожу зелёнку. Нет, стоп.
Зелёное ухо если ещё будет к такой "причёске", то это вообще ни в какие ворота не лезет. Примут за психически неуравновешенного человека и чего доброго упекут куда подальше. Ставлю зелёнку на место.
Сдаюсь. Сажусь на край ванны и поочерёдно меняю под краном с холодной водой полотенца, прикладывая их к раненому уху. Специально не смотрюсь в зеркало. На голове катастрофа! Жду приговор супруги.

Щёлкает замок. Пришла жена с работы. Прошу её не смеяться. Смеётся как лошадь при виде меня. Прошу организовать стрижку и закончить начатое.
Протягиваю ей стоически бритвенный станок и пену.
Она уже молча, как в армии, намыливает мне голову и без какого либо сожаления бреет меня наголо. Раз и готово. Кровь вроде перестала идти. Не решаюсь взглянуть на себя. Боязно.
Где мои чудесные кудри и стильная причёска с гелевым зачёсом, так хорошо скрывающим начинающуюся лысину? Где всё моё богатство и атрибут мужской харизмы? А?
Всё плавает в раковине. Будь проклят сосед со своей машинкой!
Чтобы ему пусто было. И как только таких людей земля носит? Ну ничего, я припомню тебе это! Сволота!

Решился, смотрю. Слушай, а вроде ничего? А, жена? Вроде как и помолодел, только вон с уха ещё чуть кровь бежит и красное пока. Но в целом, очень даже ничего. Можно сказать, что теперь я тоже в тренде передового модельного бизнеса. Ничуть не хуже западных образцов брутальных альфа самцов. Пожалуй утрём ка мы им нос.

Ай да татарин! Ай да соседушка! Удружил! Если бы не он, не видать бы такой красоты неземной в зеркале. Дай бог тебе здоровья мил человек! Если бы не ты, так и ходил бы как леший, а здесь вон чего. Чудо преображения!
Стою в трусах. Скатерть на плечах болтается. Любуюсь своим отражением. Хорош, ничего не скажешь!

Хотелось бы в связи с этим обратиться ко всем болезным. Не бойтесь экспериментов со своей внешностью!
Просто пригласите соседа - стилиста в гости. С машинкой для стрижки...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!