AndoMitich

Приехала к нам в гости наша старая знакомая. Зовут Вика. Между собой, с женой, мы называем её Боней. Познакомились давно на отдыхе, так и общаемся с ней до сих пор.
Нормальная тётка, даже болеет за Спартак, но психологический портрет с каждым годом становится всё более размытым и непонятным. Во всяком случае для меня.

Сидим все вместе - на кухне. Вике 45 лет и она не хочет вспоминать про эти цифры. Она дышит воздухом молодости и наполнена молекулами женского счастья. Она считает, что выглядит достаточно молодо, и вообще она девочка. Она постоянно говорит про это.
У неё есть МОЛОДОЙ человек! 28 лет ему. Она акцентирует на этом внимание, пытаясь уловить завистливый взгляд моей жены.
Супруга моя жарит картошку, умело переворачивая её лопаткой и наверное должна завидовать нашей Боне.

Я сижу на кухонной табуретке, гордо выпрямив спину, и делаю вид, что ничуть не хуже её МОЛОДОГО человека. А может быть даже и лучше. Поправил редкие волосы на голове, налил себе и им вина.

Вика продолжает:
- Ну вы знаете, что привести себя в порядок мне помогла йога, блефаропластика и курсы внутреннего аутотренинга. Почувствовала вновь себя девочкой. Ну я же девочка?

Вопросительно смотрит на меня. Я поставил бокал обратно на стол, всплеснул руками, и говорю, ну мол какие сомнения? Девочка и есть. Лет 20, больше не дать тебе.

Жена сурово смотрит на меня своей спиной и нервно переворачивает картофель. Я поёжился и выпил.

Вика:
- Сегодня в магазине покупаю вино, и что вы думаете? Попросил продавец у меня паспорт. Я спрашиваю у него - неужели я так молодо выгляжу? Недоумеваю сама. А он говорит, на вид вам не больше 18ти...
И так, каждый раз. В каждом магазине, сигареты и алкоголь отказываются продавать без документов. Говорят, вы ещё девочка!
Я действительно не чувствую своего возраста. Злые языки моих подруг так и хотят уколоть меня побольнее. Мол я там подтяжку сделала, там силикон закачала, там подбородок утянула. Но это же не в счёт? Это не считается. Самое главное в душе тебе 20 и это самое главное. Плюс йога и здоровое питание. Вот я здесь принесла с собой энергетический коктейль с кабачковым пюре.

Жена, уже как миксер переворачивает свою картошку. Димится плита и она. Футболка трещит у неё на спине. Мне даже есть расхотелось.

Вика задорно хохочет и просит ложку для поедания своего адского блюда.

Дальше мы открыли вторую бутылку вина. Затем третью. Вика сидит уже красная и задумчивая. Ковыряет ложкой в своём пюре и просит налить ещё.

Я аккуратно интересуюсь:
- А как же ты мешаешь полезное питание вместе с сигаретами и алкоголем? Разве так можно?

- Нет, - отвечает, - нельзя. Но нервы стали ни к черту. Мой МОЛОДОЙ человек, всё реже стал приходить ночевать ко мне. Закрыл все профили от меня. И вообще, что-то с ним происходит странное. Я ему дорогие часы купила и новые зимние колёса для его машины, а он даже не поблагодарил меня. Требует теперь от меня годовой абонемент в фитнес. А там вы сами знаете кто туда ходит. Малолетки, накачали себе губы и сиськи сделали, и бегают по беговым дорожкам с утра до ночи. А это лишние волнения для меня. Не хочу я покупать ему этот чёртов абонемент, уведут его эти кобылки в лосинах. Боюсь я этого, хочу чтобы дома сидел рядом со мной...

Просит налить ей водки. Достаю свою нычку, под непрерывным лазером супруги.
Нарезал помидор, посыпал каменной солью, и отодвинул подальше её энергитическое пюре.

Жена моя с сарказмом говорит:
- Вика, а чего тебе расстраиваться? Тебе, как ты говоришь, больше 20ти никто и не даёт. Ещё себе найдёшь одного. А?

Вика выпила водки и заплакала. Прям заревела. Жена моя начала её обнимать и приговаривать:
- Ну чего ты дура хочешь нам показать, что ты лучше, чем есть? Мы то тебя знаем. Возраст он на то и возраст, чтобы его скрывать. Допивай, и вызывай такси.
В такси я грузил уже 45ти летнюю полную женщину, с полным багажом проблем. Она упиралась, и кричала, что детей у неё нет и квартиру она перепишет на нас.
Я вернулся домой, закусил помидором. Закурил и принял свой обычный вид. Сгорбился и выстрелил струйкой дыма в кухонную форточку.
Задумался. А может мне тоже абонемент в фитнес? Там тёти красивые в лосинах...
Вошла на кухню жена:
- Боня прислала смс. Она дома и она выходит замуж за таксиста. Завтра оплачивает ему новый комплект зимних колёс, а послезавтра - в загс.
Я задумчиво почесал живот под майкой:
- А ведь у нас совсем лысая зимняя резина. И шипов совсем не осталось...
Жена стояла каменной стеной:
- Помидорку мне отреж и налей. Купим резину. К следующей зиме. Ну, за Боню!
Она выпила, закусил и пошла в комнату.
Я сидел на табуретке и думал, как же хорошо, что у меня не спрашивают паспорт в магазине, когда я покупаю себе альтернативный вечер в ближайшем гастрономе...


https://www.litres.ru/author/ando-mitich/

- Дорогие девочки, сегодня я здесь всех вас собрала, чтобы покончить раз и навсегда с этими ужасными гендерными шаблонами, двойными стандартами и мужскими стереотипами, благодаря которым, рождаются насильники и серийные убийцы.

Гул в зале и радостный ропот женских голосов.
В данную минуту проходит заседание партийных членов всероссийского собора "Мать, жена и дочь против Мультикультурных штампов и Гендерных клише в современном мире".

- Девочки мои, я обращаюсь к вам, носителям генома человечности и долговременных объятий. Мы с вами должны покончить с этим раз и навсегда. С этим мужским шовинизмом и предвзятым отношением к женской глупости и сексуальности. Вы согласны?

- Да! Даааа! - разносится нарастающий гулкий ропот делегатов съезда по залу.

Рейчел, ведущая этого безумного шабаша, продолжает, вознося руки к небу:
- Вы, мои бедные русскоязычные девочки, понимаете ли вы какой крест на себе несут ваши бабушки, матери, Вы и ваши дочки?

Одобрительный гул поддержки в зале, как бы говорящий о том, что участницы форума всецело понимают какой нелёгкий груз несут они на своих плечах.

- Ваш русский фольклор преисполнен миазмами злости по отношению к женщине. К слабому полу, который имеет право на демократию и свободу отношений!

-Даааа! Мы имеем право на свободу! - вскидывает руку вверх, участница форума из Санкт-Петербурга Ксюша, - к чёрту, всех этих мужиков!
- Да! - хором подтверждает зал, - хотим свободы отношений! Хотим нормальных мужчин и демократию...

- Подождите пожалуйста, мои дорогие девочки. До противоположного пола мы ещё доберёмся, - Рейчел поправила юбку, хитро улыбнулась и продолжила свой спич:
- У вас есть слабое звено, благодаря которому вы живёте в вечном подчинении кремлёвским самцам. Вы, славянские женщины, ослаблены местным фольклором. Ваше мощное альтер - эго раздавлено катком дурацких сказок.

Ксюша громко подпрыгнула, сжимая вытянутый кулак, и громко начала скандировать:
- Нет кремлёвским самцам! Даёшь правильный фольклор!

Рейчел, одобрительно посмотрела на скачущую девку и продолжила:
- Вам и вашим родителям навязывали одну и очень простую идею: "плохая женщина - это плохо". "Плохая мать - это ещё хуже". "Женщина тиран - это вообще мегера".
Нет мои девочки, всё наоборот. Это очень, и очень хорошо! Нет ничего плохого в этом!
Давайте я приведу лишь несколько положительных примеров...

- Плохо - это очень хорошо, - начала подпрыгивать Ксюша в первом ряду.
"У неё мать - сенатор. Ей можно" раздавался ропот в зале. Весь женский форум недовольно гудел, как одна молодая овца, скачет за всю страну.

Рейчел продолжила своё выступление:
- Далеко ходить не нужно. Пример №1 - всем вам известная - Баба Яга. Асоциальный элемент - на первый взгляд, превращенный в мощное орудие самцами из кремля. Орудие это, надо отметить, есть не что иное, как Царь - пушка патриархата.
Яга, это всего лишь жертва. Бедная женщина - инвалид. После реновации, приватизации и жилищной махинации, остаётся в результате без своих законных квадратных метров. Бедная эта леди перебирается в лесную глушь. Она инвалид с детства и волочит за собой костяную ногу взбираясь по ступенькам в избушку, на курьих ножках. Что может быть хуже одиночества и инвалидной ступы с метлой, которую она заработала в бытовой ссоре с деспотом - мужчиной? Оказывается, хуже ещё может быть! Тиран - бывший муж это и есть Царь - Колокол отношений! Она побита и избита опричниками властьимущих ... Она беспомощно колотит в свою ступу на весь мир, сигнализируя о тирании, но вышки 5G заблокированы и не работают. Колокол последний модели - бесполезен, он молчит хоть он и царь...
И ещё до кучи, пьяные соседи разбудили в мавзолее её бывшего мужа.
Как это по - russki называется? Илья - MUROMEЦ? Тиран и многоженец. Захотел харассмент сделать Василисе, состоя в законом браке с Ягой, и начал колечить от этого всё вокруг. И своей жене попало, и бедным супостатам. А они, напоминаю вам, ооочень бедные эти иностранцы, и желают вашей стране исключительно добра и бесконечных дивидендов для местных граждан!

Пример №2. Царевна - Лягушка. Здесь ваши местные гендерные хирурги, разрушающие образ благочестивой Маруси перед западным Истеблишментом. Заграничные люди думают, что русская леди, это обязательно болотная земноводная тварь, с косточками в рукаве. Ничего подобного! Благодаря вашей сказке про третьего сына, который пьяный гулял по болоту с незарегистрированным оружием в руках, в поисках потерянных ключей от своей BMW X6, и наступил случайно своим кирзачём на хрупкий листок лотоса (из японского эпоса, а это уже международная агрессия), на котором отдыхала молчаливая жаба, готовая выйти замуж и рожать простым способом наследных принцев. Да, она просто дура! У нас допустим, так уже никто не делает.

- Дура, - подхватил весь зал на Черкизовском стадионе, - Нельзя рожать от болотного монстра, который потерял ключи от дорогой тачки! Только процедура искусственного оплодотворения, и гарантированные алименты!

- Девочки, вы огромные молодцы, - закричала в микрофон Рейэчел, сегодня я попрошу отца нашего - Джо, чтобы он отблагодарил вас нужными подарками. После форума, каждая из вас получит пробники с омолаживающим кремом!

Начинается массовое движение к выходу, все хотят получить подарок первыми.

Ксюша кричит без мегафона, истерично и громко:
- Стойте окаянные! Мы ещё не дослушали до конца речь матери нашей Рейчел!..

Все женщины остановились у входа, и обратно внемлют заграничному оратору непонятного пола.

Рейчел склонилась над микрофоном и начала говорить интимным голосом:
- Но есть ещё самое страшное злодеяние, среди вашего фольклора, которое очень сильно влияет на все неокрепшие умы. Это ваша дурацкая сказка "Маша и медведь". Это мина замедленного действия.
Там самец, сильный и мохнатый, как сочинский таксист, тащит через лес свою жертву, которая жадно поедает его пирожки и набирает счастливые калории перед жестокой расправой.
Это и киднеппинг, и иранская атомная программа, и
сомалийские пираты в одном флаконе. Нельзя носить молодых девочек в плетёной корзине, а потом заставлять их сниматься в популярном мультфильме и транслировать его на весь мир с милионными просмотрами. Медведь - шатун морально уничтожает нашу маленькую Машу, которая должна стать иконой для всего человечества и фемдвижения. Русский медведь маринует свою жертву в корзине для пирожков, а потом играя на гармошке, надев фуражку НКВД пожирает супостатов запивая их водкой. Это недопустимо!!, - завизжала Рейчел и упала в обморок.

К ней подбежала девочка из СПб и помогла подняться.
Но на это уже никто не обращал внимания. Женщины толкаясь на выходе получали пробники крема и торопились, каждая к своему дому.

Им нужно ещё было поведать любимому мужу про американскую дуру, которая упала в обморок, и обязательно на ночь рассказать своим любимым деткам сказку про Бабу Ягу, Царевну - Лягушку. И обязательно Про Машу и медведя...)

- А ну, сучёнок! Зубами в землю прилёг! Быстро! - два мента не успели мне дать опомниться и пакуют меня, активно возя мордоворотом по влажной листве. Я активно сопротивляюсь, ибо уже в возрасте, и пытаюсь понять в чём собственно дело?
- Жилистый кабанчик попался, - сидя на мне размышляет сержант, в то время, как младший научный сотрудник МВД, собирает по поляне мой рюкзак, бейсболку и телефон. Которые я так неловко раскидал, когда мне поставили подножку сотрудники из нашего отделения милиции...

А начиналось сегодняшнее утро, более чем прозаично. Я проводил супругу на работу, помог сонным детям надеть школьные ранцы и пинками выставил их за дверь. И да! У меня первый выходной за много, много моих тяжёлых трудодней.
Я сделал зарядку (один раз присел, вытянув руки вперёд), и кое как разогнувшись кряхтя встал, понял - спорт это не для меня. Побрился, и налил себе огромную кружку чая:
- Чем бы мне заняться в свой выходной? - я задумчиво почесал подбородок.
Дел никаких не было и я уже подумал обратно лечь спать, как вспомнил одно важное дело!
Долго и нудно в свое время, дочка просила домашнюю крысу. Купили. Всё хорошо, но живут они очень и очень недолго.
Этим летом, после продолжительной болезни, испустила она дух. Слёзы, истерика у дочки, но делать нечего. Надо похоронить.
Чтобы придать данному ритуалу, немного помпезности и торжественности, я решил захоронить домашнего питомца в ближайшем парке. Недалеко от дома.
А надобно сказать, что ещё до этого действия, я будучи в Крыму, сорвал я шишку кипариса и кинул её в рюкзак. Шишка была уже спелой, и в кармане рюкзака у меня постоянно были видны её семена.
Как-то по случаю, я закинул их в пустующий горшок с землёй, и о чудо! Они проросли. На момент похорон, домашнего питомца, они уже были достаточно высокими, и я решил их высадить на месте погребения любимой крыски.
Сказано - сделано. Дело было в начале лета.
И вот сегодня у меня выходной. Мерзкая погода октября и я решаю сходить и проведать, как растут мои саженцы.
Одеваюсь по спортивному. Бейсболка, рюкзак. Иду в парк на разведку.
Нахожу заветное место, но картина безрадостная. Огромный пласт влажной листвы, буквально "похоронил" Мои саженцы. Да так, что я даже не могу определить точно, где я их высадил.
В парке достаточно мало народа, и я очевидно их совсем не интересую. Хожу в кустах и что-то рассматриваю. Да, в спортивном костюме, да с рюкзаком и в бейсболке, но я то - ищу свои кипарисы!
Не найдя их местоположение, я нашёл на земле крупную ветку и присев на одно колено, начинаю разгребать влажную листву на предполагаемом месте посадки своих саженцев. Моросит мелкий дождь и редкие посетители парка смотрят с умилением на мои поиски крымских артефактов в городском парке.
Нашёл!
Из 4х - три цветут и пахнут, и вполне бодро себя чувствуют. Один совсем плох и очевидно не выживет... (
Рядом обнаружил, какой-то гриб и на всякий случай срезал его, чтобы наколоть голодной белочке на ветку, чтобы она зимой кушала и вспоминала меня добрыми беличьими словами.
Закурил.
Сделал фото кипарисов. Отправил их жене, с комментарием о том, что один саженец - ёк бабай. Супруга прислала грустный смайлик, и на том конце мессенджера продолжила работать дальше.
Подумал я о бренности всего живого, и поправил напоследок свои саженцы, двинулся по тропинке, на парковую дорожку.
Сзади визг тормозов, милицейского бобика, и я лежу с помощью опергруппы лицом в земле. Вдыхаю аромат влажной листвы и вспоминаю, где я нарушил закон?
- Братцы, вы меня с кем-то перепутали!
- Вас наркоманов в спортивных костюмах, бейсболках и с рюкзаками сложно с кем-то перепутать! - пыхтит на мне старший сержант, заламывая руки и щёлкая браслетами.
Младший опергруппы поэтапно вытаскивает из моего рюкзака бутылку кефира, томик Лермонтова, магнитные шахматы, и всякую бытовую хрень, которая ну никак не относит меня к миру наркотического экстаза.
Сержант не унимается:
- Куда, падла заложил? Показывай!
- Хорошо! Хорошо, покажу! Только слезь с меня боров усатый!
Я встаю, отряхиваюсь и веду их месту захоронения домашней крысы, где высажены крымские саженцы.
Объясняю ситуацию. И про палку, и про листву, и что один кипарис погиб. И про дочку, и про крысу, и про память и любовь к ближнему.
Менты чешут репу. Показываю переписку с женой (слава богу она у меня в телефоне записана, как жена!), которую вёл с ней 5 минут назад и присылал ей фотки (см. ниже).
Сержант отвёл меня в сторону, помог отряхнуться, извинился! И пожелал хорошего отдыха. Постоял секунду:
- Извини, здесь в парке просто много мудаков по этой теме рыскают! А нам сигнал сейчас поступил. На тебя. Чёрт в спортивном костюме, бейсболке и с рюкзаком ищет дозу, - развернулся и пошёл к бобику. Остановился.
- А гриб то у тебя хоть псилоцибиновый в руке был? - с надеждой посмотрел он на меня.
- Это сыроежка. Белочке, на зиму! - бодро ответил я.
Сержант сплюнул, сквозь зубы и громко хлопнул дверью бобика.
Машина тронулась и я слишком долго провожал их взглядом, потому что идти не мог, ибо сердце так молотило, что думал, что выпрыгнет. На ровном месте, я стал и наркоманом и тем, кто раскладывает эту гадость.
Кое как вышел из парка. Сел на скамейку. Отдышался, проверил пульс. Тахикардия и гипертония. В руке я сжимал раздавленную сыроежку.
Подумал, ну его на хуй эту ботанику! Чуть от 10ти до 15ти не присел!
Выросло - хорошо, нет - ну и ладно! А шишку ту - зря я тогда взял на память. Там упала, пусть там и лежит, где упала! А если что и вырастить хотите, то вэлком ту подоконник.
Теперь, как бобик ментовской вижу - вздрагиваю. И грибы не ем, и кипарис если вижу - обхожу стороной...

Когда мне пришла Повестка в военкомат, явиться такого-то числа с вещами, мой батя от радости чуть с ума сошёл! Он бегал по цеху, размахивая повесткой, и всем сообщал эту новость:
- Вот смотрите мужики, какого богатыря выпестовал! Родину будет защищать! Через неделю с вещами и наверное в Мурманск. Ай нет, наверное в Новороссийск. А! Да, куда угодно, лишь бы познал эту школу жизни!

После работы они отмечали это дело в чебуречной. Потом в парке. Потом вытрезвитель, где у него прихватило сердце, потом реанимация и что-то с сердцем, плюс обиженная печень.
Одним словом, меня лысого и худого, провожали в армию - мамка и мои лохматые кореша.
Мамка плакала и сетовала на жизнь. Один был в больнице, другой уезжал на два (три) года в неизвестном направлении.
Пазик пыхтел под окнами военкомата, и готов был забрать наши молодые тела на Угрешку. Мы ошалело улыбались и готовы были отдать все долги нашей необъятной Родине.

Сзади у меня на плечах висел безразмерный рюкзак "Турист - 5", спереди висела мамка:
- Ты сынок служи хорошо. Впереди всех в атаку не беги, но и в окопе не отсиживайся. Товарищи засмеют.
Я кивал ей в ответ головой, и мои друзья сунули мне в руку эмалированную кружку, наполненную до краёв "Алабашлы".

Мамка не унималась:
- Вот когда ты был грудной ещё, я побежала в отдел кадров, а отца оставила с тобой. Так он к тебе в кроватку положил соседского кота и апельсинов, которые у нас лежали с нового года. Проверял тебя. Есть ли реакция на аллергены или нет. Я прибежала домой, а ты лежишь весь такой синий, это потому что кричать уже не мог. Кот соседский у тебя в ногах спит, а апельсины по кроватке разбросаны. А папка очухался и говорит, мол так и так - ребёночек здоровенький. Аллергии на кота и цитрусы нет у него, значит хороший боец выйдет из него. Так оно и вышло. В армию вот теперь идёшь...

Она опять заплакала, а я выпил до дна полную кружку и пошёл садиться в автобус.
Нас везли долго и всю дорогу я думал о том, что здорово это батя придумал. Соседский кот и апельсины, помогут вырастить из глупых карапузов - настоящих бойцов. Всё по - отцовски просто и понятно...

К чему я это всё вспомнил.
Сижу сейчас на кухне. На коленях у меня лежит котя. На столе передо мной лежит порезанный дольками апельсин и начатая 0.5 коньяка. Прибегает совершенно безумная жена в истерике и слезах, кричит как резанная:
- Нашему сыну - Повестка!!!
Я выпил. Закусил. Погладил за ушком кота. Закурил.
- Дорогая, напоминаю у нас с тобой дочка. Это повестка Ивановым из 310 квартиры. Ошиблись ящиком.
- Аааа. Точно! - хлопает себя по лбу, - Плесни коньячку, нервы не к черту!..
Быстро хлопнула рюманю и пошла мыть голову.
Я опять почесал котю за ушком. Рассматривая свои красные от аллергии руки. Интересно на кота или апельсины?..

Я не хочу детей! Вот хоть убивайте меня!
Они мерзкие, кричат, вопят, гадят в памперс.
Гадят когда их подмываешь, срыгивают во время еды, кусают титьку (все мамки говорят, что это больно).
Вместе с ними появляются внезапные расходы на коляски, кроватки, игрушки - погремушки.

Потом они подрастают и устраивают истерики из-за походов в детский сад. Там они назло всему миру не хотят садиться на горшок, и гадят в колготки, отказываются есть кашу и мажут себе ей лицо.

Потом они ещё без конца болеют, и слюни и сопли, градусники и прививки. И как их лечить хз. Соседка говорит одно, детский педиатр - другое. В конечном итоге они все равно болеют. Плюс аллергия на кота и апельсины.

Потом дети не хотят ходить в школу. Каждое утро это война и немцы. Учебники хрен знает где, домашка не сделана. Приходят с учёбы грязные и рваные. Курят за гаражами. На экзамены кладут с прибором. Доп курсы по математике, воспринимают, как личное оскорбление. Начинают иметь собственное мнение и мечтают о какой-то хне.

Чуть позже, с горем пополам, и с родительскими деньгами и небольшим микро инфарктом, дети поступают в институт. Отучившись первый курс, размышляют о том, как бы свалить из института и начать жить одним. Без покровительства родителей. Опять болеют, забивают болт на лекции, красят чёлки в красный цвет и бьют партаки себе на теле.
При всем при этом - продолжают пожирать запасы родительского холодильника и тратить драгоценные рулоны туалетной бумаги.

А потом дети имеют свойство выскочить замуж (жениться) и начать размножаться в рамках мат капитала, заводят себе орущих и вечно обосранных карапузов и имеют бесконечно заебанный вид.

Нет, ну нах. Я не хочу БОЛЬШЕ детей!
У меня их трое.
Ебитесь, как хотите теперь сами.

Ваши "предки" едут сегодня в пивняк, и будут там кушать лангустинов и запивать его пенным.

А вы теперь сами как нибудь.
Без нас...

Катя, когда мечтала выйти замуж, думала что у неё всё будет по - другому. Не так как у всех.
Не будет вечного и беспробудного пьянства, которого она натерпелась от отца. Не будет ночных рыбалок, на которых был беспрерывным проездом, её брат. И вечно заплаканная её мать, которая понимала, что это за рыбалки. Катя тоже это понимала. Поэтому выбирала себе мужчину, который равнодушен к рыбной ловле и алкоголю.

Поиски были долгими. Уже успел покинуть этот мир её папа, и брат разводился к тому времени, во второй раз. А ЕГО всё не было. Он был пока недосягаем для неё. И Катя начала понемногу грустить.

Скрипучее колесо повозки, которая перевозит песок времени, стало скрипеть активнее и ехать почему-то быстрее. Всего лишь потому что, песка становилось меньше, а телега легче.
Время косвенно это подтверждало. Кате исполнилось 30 лет.

Она совершенно шикарно выглядела для своих лет. Лицо и тело не обезображено вмешательствами извне. Она стройная и подтянутая в отличии от своих замужних подруг, но в душе у неё декабрьская тоска. Молится она все ночи напролёт на одну единственную икону в своей комнате и просит помощи у неё в этом деле. Хмурит она бровки когда думает о своём одиночестве. Колесо продолжает скрипеть и Катину душу постепенно наполняет песок уходящего времени.
Да так он сыпет, что скрипит на зубах и делает её ночи бессонными.

У подруг уже даже не по одному и не по два ребёнка и все они потихонечку, заняты своими семейными делами. С Катей им не о чем говорить. Сытый голодного не поймёт. Другие заботы и проблемы беспокоят её окружение.
Темы одни и те же. Кто, как и где рожал, кто и как ещё будет рожать, и будет ли вообще?

И самое главное им было хотя бы ОТ КОГО рожать. Кате пока не было от кого. Она хранил своё материнство, для непьющего домоседа, как она думала.
Периодически плакала она на плече у своей мамы, но всё чаще одна и в подушку. Тяжкое у неё было состояние. Икона не помогала.
Прошло ещё 5 лет. Похоронила она брата, который пьяный разбился где-то в какой-то области, и мать её совсем сдала.
Катя тоже приуныла.

И вот неожиданно, телега остановилась и противное колесо перестало скрипеть.
Появился ОН.

Катя абсолютно счастливая, каждый день звонила своим подругам и взахлёб рассказывала, как она мечтает о двойне или лучше тройне.
Помолодела она. Песок перестал исчезать из телеги коварным образом - Катенька вышла таки замуж. Сияет её личико. Загляденье одно.

Прошло примерно пол года и таки округлилась наша девочка. Летает на крыльях любви. Муж - золото. Не бухает, как брат с отцом. Рыбалку не посещает. На руках её носит. Всё в дом. Начитанный и при хорошей работе.
Есть одно но. Любит он спорт очень сильно. Болеет за все команды и сразу. Азартен немного. Ну ничего - простительно.

Первый неприятный сюрприз он выдал, когда не встретил её из роддома. Катя кормила дочку грудью и пыталась до него дозвониться. Тщетно. Телефон был выключен.
Вызвала она такси и с завернутым живым комочком в одеялко приехала домой.
Там её ждал второй неприятный сюрприз.
Из дома пропало всё.
Все деньги, аппаратура, ювелирка и даже кофеварка.
Уныло болтались шторы на окнах и в аквариуме плавали дохлые рыбки.
Катя начала звонить всем кому только можно. Никаких результатов. У неё пропало молоко. Она рыдала, и билась в истерике.
Ей нужен был её законный муж! Ей нужно было ощутить радость своего материнства!
А Он пропал. Пропал бесследно.

Уже много позже, его тело с ножевыми, найдут у букмекерской конторы, в какой-то области. Будет долгий процесс опознания и похороны. Чуть позже выяснится, какую астрономическую сумму он проиграл и сколько ещё он должен. Это будет всё потом.

А пока Катя включила непослушной рукой телевизор и узнала, что сегодня заканчивается чемпионат мира по футболу. Чемпионат, который забрал у неё любимого мужа, которого она так долго искала. Она выключила телевизор.

Заплакала обнимая своего драгоценного ребёнка. Она поняла, что только ребёнок у неё в этой жизни и остался.

И заскрипели опять колёса её повозки. Протяжно и громко. Как только можно, чтобы слышали все вокруг, что песок уходит у неё из под ног. Несётся повозка уже быстро, мелькают лица знакомых и соседей. И никому нет до неё дела. Потерялась она и запуталась идя своей дорогой в неизвестность...

Хотя надо отметить, не одна она теперь идёт. Есть стимул. Виден горизонт и есть для кого жить. Для маленькой пуговицы, которая с любопытством смотрит на неё из люльки.
Всё будет хорошо!
Всё самое плохое уже позади!
Держись Катюшка и не вешай нос!

Когда моя доченька захотела выбрить себе затылок - я молчал и играл желваками на скулах, сидя на кухонном табурете сжимая при этом в руках грани стакана имени Веры Мухиной.
Когда она захотела сделать себе татуировку в виде черепашки на щиколотке - я был нем как рыба и сжимал уже в руках послушную ноль пять, прислушиваясь к биению сердечных ритмов и собственной тахикардии.
Но когда она захотела сделать себе пирсинг языка, то я не выдержал!
Я открыл хляби небесные в виде информационного потока, которые ниагарским водопадом ниспадали в сторону её маленькой черепной коробочки, где зарождались маленькие проамериканские мысли.
Мне пришлось собрать в кулак всё свое отцовское человеколюбие и отбросить в сторону сказки про рождение деток в капустных листах и натурально предоставить печатные материалы, из которых следует, что моду на прокалывание языка ввели американские простигосподи, дабы заманивать клиентов новой оральной услугой и в конечном итоге, стрясти с них побольше денег в долларовом эквиваленте по нынешнему курсу. В этом была вся суть улицы красных фонарей, зарождение федеральной резервной машины уоллстрит и стремительный рост индекса доуджонса.
Также я объяснил ей, что язык прокалывали только элитные простигосподи, и если ты хочешь, то ты можешь ею стать...

Дочка озадачилась. Спросила про пирсинг в ушах. Я не стал вертеть вола за хвост и отправил её за советом к маме.
У последней кстати, есть три серьги в одном ухе и две в другом. Но при этом у неё отсутствует пирсинг в языке, пупке и других интимных частях тела, что говорит о её благонадежности в плане семейного счастья и получения материнского капитала и скромная надежда на квадратные метры по реновации.
О чём они договорились - я не знаю.
Но уже второй вечер, они вместе, пересматривают фильм "Красотка" с Джулией Робертс и пытаются выяснить есть ли пирсинг на языке у главной героини или нет. Сколько дырок у неё в ушах, и что там с пупком.
Элитная она или нет?

А у меня уже кажется закончились козыри и я не знаю, что делать в такой ситуации. Я сижу на кухне и чувствую приближение старости, в которой нет места нормальным детям и внукам. Я вижу своё отражение в гранях архитектора Мухиной, и надеюсь на чудо.

В связи с этим, я обращаюсь к своему будущему зятю: если что, то про пирсинг в языке, я свою дочь предупреждал...

Друзья, не ради бессердечных денег и донатов ацких, а токмо бесплатно и только на халяву - опубликовал бесплатно свои сборники рассказов.
Просто чтобы не потерялись они в суете людской. Не реклама, упаси господи!
Пишу о вас родненьких, о тех кто меня окружает.
Мои сборники рассказов:
ttps://www.litres.ru/author/ando-mitich/
Спасибо, что заглянули!

Как же надоели мне эти надоедливые и принципиальные автолюбители на своих дешёвых, зачастую отечественных, корытах.
Вечно грязные, местами битые с непонятным набором букв на номерах.

Вот взять, к примеру меня.
Номер самый, что ни на есть, блатной; три буквы А и приятные глазу цифры 001.
Бросается сразу в глаза и будоражит неокрепшие сознания молодых инста моделей. Со мной они пойдут хоть на край света. Во сне будут шептать заветные три буквы и цифры, за которые моя семья слишком дорого заплатила.
Но оно того стоит!
Я чувствую себя хозяином дороги.

А вот слева уныло тащатся со мной в потоке разные буквы У, Т, К и прочие. Нужна ещё им буква А на конце. Хромая утка получится, не иначе.
Все одинаковые, грязно - серого цвета эти машины, с битыми крыльями и бамперами.

А морды внутри какие, вы видели? Страшно смотреть на них! Такие же, как и их тачки.
Пусть сварщик приварит им сзади две арматуры и можно навоз возить на дачном участке. Ужас.

И моя машинка! По цене однушки на Краснопресненской набережной. Недешёвая ласточка. Красивый цвет кузова - хамелеон, салон из кожи молодого телёнка, и много чего другого. Моим многочисленным подружкам очень нравится находится внутри такого автомобиля. Но есть одно НО...

К такому автомобилю, необходимо бонусом давать некий транспондер, который давал бы право гонять по выделенной автобусной полосе.
Ах да!
Ещё автобусы и троллейбусы все заодно оттуда убрать. Тогда будет для таких, как мы - полная свобода.
Вот, как я сейчас мчу.
Все дурни стоят в своих полосах, а я один с модной девочкой еду справа. Девочка довольна, и я чувствую себя настоящим мужиком. Все участники дорожного движения с завистью смотрят, как я несусь по правой полосе с белой буквой А на асфальте...

Но, что это? Тревожно замерцал монитор и противный женский голос оповещает меня: - Впереди камера на полосу. Тьфу ты, надо перестраиваться левее к этим нелепым автотранспортным средствам.

Включил поворотник, пытаюсь протиснуться в поток стоящих левее в пробке машин.
Вот лошади! Делают вид, что не замечают меня. Не пропускают эти грязные жестяные корыта вершину немецкого автомобилестроения. Нехристи!

Не видишь дядя, что я девочку выгуливаю?
А ну пропусти чернь от черни! Только камеру эту проеду и обратно буду наслаждаться жизнью в СВОЕЙ полосе!

Нет. Смотрят на меня недовольные глазёнки сварщика 5го разряда. Дырку сейчас он мне на кузове сделает.
Стоит ржавой баржой на своей Ладе и не шелохнётся.
Что за упыри такие? Ни себе ни людям.
Осуждает, этот страшный дядя на жигулях, своим взглядом мой концепт кар. Не нравлюсь я ему. Зато подружке своей я очень нравлюсь. И подписчикам своим многочисленным.
А вот тебе унылая помойка, я не нравлюсь...

А мне никак под этими камерами светиться нельзя.

Батя сказал, если буду привозить штрафы, то отключит меня от денежного довольствия и от трубы заодно, и в наследство оставит только свои платиновые Ролексы.
А меня никак нельзя от трубы отключать, а точнее отлучать! На неё вся моя надежда. Вечный достаток и старость в сказочном Лондоне.
Батя мой не зря ковыряется в недрах нашей многострадальной земли, и за это у нас имеется пару нефте - кондитерских заводиков. И мне, как его сыну тоже положен кусочек этого тортика под названием "Бензиновое Безе".

Поэтому сейчас камеру только проедем, а потом опять стартану по выделенке. А через неделю я буду в Ницце. Хоть эти морды там не увижу в этих страшных катафалках.

- Пусти меня Дядь, будь человеком! А?..

Одинокая Марина прекрасна знала, что в жизни у соседки Оли, совсем недавно появился симпатичный мужчина, который гулял с её собакой, выносил мусор и таскался с Олей по магазинам.
Мариночка перестала спокойно спать, и чувство репродуктивной ненужности усиливалось изо дня в день.

Однажды Марина не выдержала и позвонила в дверь Ольге.
Её просьба была незначительной. Ей нужна была всего лишь отвёртка.
Олечка моментально обратилась к своему новоиспечённому избраннику и одолжила соседке сей необходимый инструмент.
Марина вернулась домой, положила перед собой этот грубый слесарный инструмент на стол, и как-то хитро и недобро улыбнулась самой себе...

Вечером того же дня, Мариночка, вернула соседке инструмент со словами горячей благодарности.
При этом она протянула, ничего не подозревающей Ольге, огромную тарелку горячих блинов, любовно накрытых фольгой.
Владелица отвёртки, собаки и мужчины, заметила про себя, что у Марины сделан дорогой маникюр и новая причёска.
Оля сухо поблагодарила соседку за угощение и отнесла блины на кухню, где с ним моментально расправился её ухажер. Олечка с ненавистью смотрела, как эти блины быстро исчезают в мужской ротовой пропасти, и ругала про себя весь мир, потому как сидела на строжайшей диете и соблюдала спортивный режим со всеми вытекающими...

Утром в субботу, когда она собиралась на фитнес, в дверь опять настойчиво позвонили.
У Оли дёрнулся лицевой нерв, когда она посмотрев в глазок увидела соседку в вечернем красном платье и на каблуках.

- Олечка, мне очень неудобно, но мне необходимо просить Вас ещё об одном одолжении. Мне нужен перфоратор, - Марина скромно потупив взор, переминалась с ноги на ногу.

Пришлось скрепя сердце, по - соседски одолжить перфоратор, и мужчину в придачу, который мог бы его держать в руках.
Оля не пошла в этот раз на фитнес. Она села на кухне и грызя ногти стала прислушиваться к звукам дома, и ждать, когда же наконец заработает эта ужасная дрель.

Так!
Вот первое отверстие в стене (перфоратор заревел и разбудил первую часть подъезда), пауза, вот второе отверстие (разбужена вторая часть подъезда). Прошло десять минут (которые показались Олечке вечностью) и в дверях появился её голубь сизокрылый.
В одной руке он держал перфоратор, в другой - огромного запечённого гуся, обложенный аппетитными яблоками. Позади него стояла мерзкая Маринка и елейным голосом, горячо благодарила соседку за оказанную помощь в сверлении отверстий. Оля в ответ натужно улыбнулась, пропустила внутрь мужскую особь и захлопнула с ненавистью входную дверь.

В понедельник Оля была уже одинока, её избранник, собрав в воскресенье вечером свои манатки, переселился этажом выше к этой образине в красном платье с дорогим маникюром.

Олечка была вне себя от ярости и несколько раз приходила скандалить на лестничную клетку вызывая соперницу на кулачный бой. Дверь ей никто не открывал и звонок был отключен. Переходящий приз достался Марине, благодаря кулинарным изыскам и абсолютной женской беспомощности в плане ремонта.

Ольга тогда пришла к моей жене в гости с бутылкой и рассказала эту удивительную историю о несправедливости и горькой бабской доле. Они долго плакали на кухне, пускали пьяные сопли, обнимались и клялись друг другу в вечной соседской верности и девичьей солидарности.

Прошло с того момента уже несколько месяцев и история эта казалось бы позабыта, но только не в случае с моей женой!

В нашу дверь настойчиво позвонили.
В дверях стояла наша соседка Оля. Она была в красивом вечернем платье, которое выгодно подчёркивало её аппетитные фитнес формы, на голове была новая причёска и она очень мило обратилась к моей жене:
- Извини соседка, у вас не будет отвёртки? Полочка в коридоре покосилась...

Моя благоверная, примерно полсекунды оценивала возможность оказания скорой женской помощи.
Потом побагровела и закричала:
- Отвёртки у нас нет, и перфоратора, на всякий случай, тоже. Свои надо иметь!

Захлопнула с треском дверь и грозно посмотрела на меня.
Я выглядывал из комнаты босой, стоя на голом полу, в ситцевых семейных трусах и растянутой майке, и с тревогой наблюдал за происходящим.

Жена быстро подошла ко мне:
- Сегодня у нас будет праздник живота. Я запеку в духовке гуся с яблоками и сделаю тебе блинов. И ещё у меня там где-то была припрятана бутылочка гавайского рома!..

Я в недоумении почесал щетину на подбородке и подумал, что это она здорово придумала!
Тем более, что отвёртку я один хрен уже давно потерял, а перфоратор был безнадёжно сломан...

***
Мои сборники рассказов:
ttps://www.litres.ru/author/ando-mitich/

Публикую бесплатно на Литрес. Не сочтите за рекламу. Спасибо.