AndoMitich

Я не хочу детей! Вот хоть убивайте меня!
Они мерзкие, кричат, вопят, гадят в памперс.
Гадят когда их подмываешь, срыгивают во время еды, кусают титьку (все мамки говорят, что это больно).
Вместе с ними появляются внезапные расходы на коляски, кроватки, игрушки - погремушки.

Потом они подрастают и устраивают истерики из-за походов в детский сад. Там они назло всему миру не хотят садиться на горшок, и гадят в колготки, отказываются есть кашу и мажут себе ей лицо.

Потом они ещё без конца болеют, и слюни и сопли, градусники и прививки. И как их лечить хз. Соседка говорит одно, детский педиатр - другое. В конечном итоге они все равно болеют. Плюс аллергия на кота и апельсины.

Потом дети не хотят ходить в школу. Каждое утро это война и немцы. Учебники хрен знает где, домашка не сделана. Приходят с учёбы грязные и рваные. Курят за гаражами. На экзамены кладут с прибором. Доп курсы по математике, воспринимают, как личное оскорбление. Начинают иметь собственное мнение и мечтают о какой-то хне.

Чуть позже, с горем пополам, и с родительскими деньгами и небольшим микро инфарктом, дети поступают в институт. Отучившись первый курс, размышляют о том, как бы свалить из института и начать жить одним. Без покровительства родителей. Опять болеют, забивают болт на лекции, красят чёлки в красный цвет и бьют партаки себе на теле.
При всем при этом - продолжают пожирать запасы родительского холодильника и тратить драгоценные рулоны туалетной бумаги.

А потом дети имеют свойство выскочить замуж (жениться) и начать размножаться в рамках мат капитала, заводят себе орущих и вечно обосранных карапузов и имеют бесконечно заебанный вид.

Нет, ну нах. Я не хочу БОЛЬШЕ детей!
У меня их трое.
Ебитесь, как хотите теперь сами.

Ваши "предки" едут сегодня в пивняк, и будут там кушать лангустинов и запивать его пенным.

А вы теперь сами как нибудь.
Без нас...

Катя, когда мечтала выйти замуж, думала что у неё всё будет по - другому. Не так как у всех.
Не будет вечного и беспробудного пьянства, которого она натерпелась от отца. Не будет ночных рыбалок, на которых был беспрерывным проездом, её брат. И вечно заплаканная её мать, которая понимала, что это за рыбалки. Катя тоже это понимала. Поэтому выбирала себе мужчину, который равнодушен к рыбной ловле и алкоголю.

Поиски были долгими. Уже успел покинуть этот мир её папа, и брат разводился к тому времени, во второй раз. А ЕГО всё не было. Он был пока недосягаем для неё. И Катя начала понемногу грустить.

Скрипучее колесо повозки, которая перевозит песок времени, стало скрипеть активнее и ехать почему-то быстрее. Всего лишь потому что, песка становилось меньше, а телега легче.
Время косвенно это подтверждало. Кате исполнилось 30 лет.

Она совершенно шикарно выглядела для своих лет. Лицо и тело не обезображено вмешательствами извне. Она стройная и подтянутая в отличии от своих замужних подруг, но в душе у неё декабрьская тоска. Молится она все ночи напролёт на одну единственную икону в своей комнате и просит помощи у неё в этом деле. Хмурит она бровки когда думает о своём одиночестве. Колесо продолжает скрипеть и Катину душу постепенно наполняет песок уходящего времени.
Да так он сыпет, что скрипит на зубах и делает её ночи бессонными.

У подруг уже даже не по одному и не по два ребёнка и все они потихонечку, заняты своими семейными делами. С Катей им не о чем говорить. Сытый голодного не поймёт. Другие заботы и проблемы беспокоят её окружение.
Темы одни и те же. Кто, как и где рожал, кто и как ещё будет рожать, и будет ли вообще?

И самое главное им было хотя бы ОТ КОГО рожать. Кате пока не было от кого. Она хранил своё материнство, для непьющего домоседа, как она думала.
Периодически плакала она на плече у своей мамы, но всё чаще одна и в подушку. Тяжкое у неё было состояние. Икона не помогала.
Прошло ещё 5 лет. Похоронила она брата, который пьяный разбился где-то в какой-то области, и мать её совсем сдала.
Катя тоже приуныла.

И вот неожиданно, телега остановилась и противное колесо перестало скрипеть.
Появился ОН.

Катя абсолютно счастливая, каждый день звонила своим подругам и взахлёб рассказывала, как она мечтает о двойне или лучше тройне.
Помолодела она. Песок перестал исчезать из телеги коварным образом - Катенька вышла таки замуж. Сияет её личико. Загляденье одно.

Прошло примерно пол года и таки округлилась наша девочка. Летает на крыльях любви. Муж - золото. Не бухает, как брат с отцом. Рыбалку не посещает. На руках её носит. Всё в дом. Начитанный и при хорошей работе.
Есть одно но. Любит он спорт очень сильно. Болеет за все команды и сразу. Азартен немного. Ну ничего - простительно.

Первый неприятный сюрприз он выдал, когда не встретил её из роддома. Катя кормила дочку грудью и пыталась до него дозвониться. Тщетно. Телефон был выключен.
Вызвала она такси и с завернутым живым комочком в одеялко приехала домой.
Там её ждал второй неприятный сюрприз.
Из дома пропало всё.
Все деньги, аппаратура, ювелирка и даже кофеварка.
Уныло болтались шторы на окнах и в аквариуме плавали дохлые рыбки.
Катя начала звонить всем кому только можно. Никаких результатов. У неё пропало молоко. Она рыдала, и билась в истерике.
Ей нужен был её законный муж! Ей нужно было ощутить радость своего материнства!
А Он пропал. Пропал бесследно.

Уже много позже, его тело с ножевыми, найдут у букмекерской конторы, в какой-то области. Будет долгий процесс опознания и похороны. Чуть позже выяснится, какую астрономическую сумму он проиграл и сколько ещё он должен. Это будет всё потом.

А пока Катя включила непослушной рукой телевизор и узнала, что сегодня заканчивается чемпионат мира по футболу. Чемпионат, который забрал у неё любимого мужа, которого она так долго искала. Она выключила телевизор.

Заплакала обнимая своего драгоценного ребёнка. Она поняла, что только ребёнок у неё в этой жизни и остался.

И заскрипели опять колёса её повозки. Протяжно и громко. Как только можно, чтобы слышали все вокруг, что песок уходит у неё из под ног. Несётся повозка уже быстро, мелькают лица знакомых и соседей. И никому нет до неё дела. Потерялась она и запуталась идя своей дорогой в неизвестность...

Хотя надо отметить, не одна она теперь идёт. Есть стимул. Виден горизонт и есть для кого жить. Для маленькой пуговицы, которая с любопытством смотрит на неё из люльки.
Всё будет хорошо!
Всё самое плохое уже позади!
Держись Катюшка и не вешай нос!

Когда моя доченька захотела выбрить себе затылок - я молчал и играл желваками на скулах, сидя на кухонном табурете сжимая при этом в руках грани стакана имени Веры Мухиной.
Когда она захотела сделать себе татуировку в виде черепашки на щиколотке - я был нем как рыба и сжимал уже в руках послушную ноль пять, прислушиваясь к биению сердечных ритмов и собственной тахикардии.
Но когда она захотела сделать себе пирсинг языка, то я не выдержал!
Я открыл хляби небесные в виде информационного потока, которые ниагарским водопадом ниспадали в сторону её маленькой черепной коробочки, где зарождались маленькие проамериканские мысли.
Мне пришлось собрать в кулак всё свое отцовское человеколюбие и отбросить в сторону сказки про рождение деток в капустных листах и натурально предоставить печатные материалы, из которых следует, что моду на прокалывание языка ввели американские простигосподи, дабы заманивать клиентов новой оральной услугой и в конечном итоге, стрясти с них побольше денег в долларовом эквиваленте по нынешнему курсу. В этом была вся суть улицы красных фонарей, зарождение федеральной резервной машины уоллстрит и стремительный рост индекса доуджонса.
Также я объяснил ей, что язык прокалывали только элитные простигосподи, и если ты хочешь, то ты можешь ею стать...

Дочка озадачилась. Спросила про пирсинг в ушах. Я не стал вертеть вола за хвост и отправил её за советом к маме.
У последней кстати, есть три серьги в одном ухе и две в другом. Но при этом у неё отсутствует пирсинг в языке, пупке и других интимных частях тела, что говорит о её благонадежности в плане семейного счастья и получения материнского капитала и скромная надежда на квадратные метры по реновации.
О чём они договорились - я не знаю.
Но уже второй вечер, они вместе, пересматривают фильм "Красотка" с Джулией Робертс и пытаются выяснить есть ли пирсинг на языке у главной героини или нет. Сколько дырок у неё в ушах, и что там с пупком.
Элитная она или нет?

А у меня уже кажется закончились козыри и я не знаю, что делать в такой ситуации. Я сижу на кухне и чувствую приближение старости, в которой нет места нормальным детям и внукам. Я вижу своё отражение в гранях архитектора Мухиной, и надеюсь на чудо.

В связи с этим, я обращаюсь к своему будущему зятю: если что, то про пирсинг в языке, я свою дочь предупреждал...

Друзья, не ради бессердечных денег и донатов ацких, а токмо бесплатно и только на халяву - опубликовал бесплатно свои сборники рассказов.
Просто чтобы не потерялись они в суете людской. Не реклама, упаси господи!
Пишу о вас родненьких, о тех кто меня окружает.
Мои сборники рассказов:
ttps://www.litres.ru/author/ando-mitich/
Спасибо, что заглянули!

Как же надоели мне эти надоедливые и принципиальные автолюбители на своих дешёвых, зачастую отечественных, корытах.
Вечно грязные, местами битые с непонятным набором букв на номерах.

Вот взять, к примеру меня.
Номер самый, что ни на есть, блатной; три буквы А и приятные глазу цифры 001.
Бросается сразу в глаза и будоражит неокрепшие сознания молодых инста моделей. Со мной они пойдут хоть на край света. Во сне будут шептать заветные три буквы и цифры, за которые моя семья слишком дорого заплатила.
Но оно того стоит!
Я чувствую себя хозяином дороги.

А вот слева уныло тащатся со мной в потоке разные буквы У, Т, К и прочие. Нужна ещё им буква А на конце. Хромая утка получится, не иначе.
Все одинаковые, грязно - серого цвета эти машины, с битыми крыльями и бамперами.

А морды внутри какие, вы видели? Страшно смотреть на них! Такие же, как и их тачки.
Пусть сварщик приварит им сзади две арматуры и можно навоз возить на дачном участке. Ужас.

И моя машинка! По цене однушки на Краснопресненской набережной. Недешёвая ласточка. Красивый цвет кузова - хамелеон, салон из кожи молодого телёнка, и много чего другого. Моим многочисленным подружкам очень нравится находится внутри такого автомобиля. Но есть одно НО...

К такому автомобилю, необходимо бонусом давать некий транспондер, который давал бы право гонять по выделенной автобусной полосе.
Ах да!
Ещё автобусы и троллейбусы все заодно оттуда убрать. Тогда будет для таких, как мы - полная свобода.
Вот, как я сейчас мчу.
Все дурни стоят в своих полосах, а я один с модной девочкой еду справа. Девочка довольна, и я чувствую себя настоящим мужиком. Все участники дорожного движения с завистью смотрят, как я несусь по правой полосе с белой буквой А на асфальте...

Но, что это? Тревожно замерцал монитор и противный женский голос оповещает меня: - Впереди камера на полосу. Тьфу ты, надо перестраиваться левее к этим нелепым автотранспортным средствам.

Включил поворотник, пытаюсь протиснуться в поток стоящих левее в пробке машин.
Вот лошади! Делают вид, что не замечают меня. Не пропускают эти грязные жестяные корыта вершину немецкого автомобилестроения. Нехристи!

Не видишь дядя, что я девочку выгуливаю?
А ну пропусти чернь от черни! Только камеру эту проеду и обратно буду наслаждаться жизнью в СВОЕЙ полосе!

Нет. Смотрят на меня недовольные глазёнки сварщика 5го разряда. Дырку сейчас он мне на кузове сделает.
Стоит ржавой баржой на своей Ладе и не шелохнётся.
Что за упыри такие? Ни себе ни людям.
Осуждает, этот страшный дядя на жигулях, своим взглядом мой концепт кар. Не нравлюсь я ему. Зато подружке своей я очень нравлюсь. И подписчикам своим многочисленным.
А вот тебе унылая помойка, я не нравлюсь...

А мне никак под этими камерами светиться нельзя.

Батя сказал, если буду привозить штрафы, то отключит меня от денежного довольствия и от трубы заодно, и в наследство оставит только свои платиновые Ролексы.
А меня никак нельзя от трубы отключать, а точнее отлучать! На неё вся моя надежда. Вечный достаток и старость в сказочном Лондоне.
Батя мой не зря ковыряется в недрах нашей многострадальной земли, и за это у нас имеется пару нефте - кондитерских заводиков. И мне, как его сыну тоже положен кусочек этого тортика под названием "Бензиновое Безе".

Поэтому сейчас камеру только проедем, а потом опять стартану по выделенке. А через неделю я буду в Ницце. Хоть эти морды там не увижу в этих страшных катафалках.

- Пусти меня Дядь, будь человеком! А?..

Одинокая Марина прекрасна знала, что в жизни у соседки Оли, совсем недавно появился симпатичный мужчина, который гулял с её собакой, выносил мусор и таскался с Олей по магазинам.
Мариночка перестала спокойно спать, и чувство репродуктивной ненужности усиливалось изо дня в день.

Однажды Марина не выдержала и позвонила в дверь Ольге.
Её просьба была незначительной. Ей нужна была всего лишь отвёртка.
Олечка моментально обратилась к своему новоиспечённому избраннику и одолжила соседке сей необходимый инструмент.
Марина вернулась домой, положила перед собой этот грубый слесарный инструмент на стол, и как-то хитро и недобро улыбнулась самой себе...

Вечером того же дня, Мариночка, вернула соседке инструмент со словами горячей благодарности.
При этом она протянула, ничего не подозревающей Ольге, огромную тарелку горячих блинов, любовно накрытых фольгой.
Владелица отвёртки, собаки и мужчины, заметила про себя, что у Марины сделан дорогой маникюр и новая причёска.
Оля сухо поблагодарила соседку за угощение и отнесла блины на кухню, где с ним моментально расправился её ухажер. Олечка с ненавистью смотрела, как эти блины быстро исчезают в мужской ротовой пропасти, и ругала про себя весь мир, потому как сидела на строжайшей диете и соблюдала спортивный режим со всеми вытекающими...

Утром в субботу, когда она собиралась на фитнес, в дверь опять настойчиво позвонили.
У Оли дёрнулся лицевой нерв, когда она посмотрев в глазок увидела соседку в вечернем красном платье и на каблуках.

- Олечка, мне очень неудобно, но мне необходимо просить Вас ещё об одном одолжении. Мне нужен перфоратор, - Марина скромно потупив взор, переминалась с ноги на ногу.

Пришлось скрепя сердце, по - соседски одолжить перфоратор, и мужчину в придачу, который мог бы его держать в руках.
Оля не пошла в этот раз на фитнес. Она села на кухне и грызя ногти стала прислушиваться к звукам дома, и ждать, когда же наконец заработает эта ужасная дрель.

Так!
Вот первое отверстие в стене (перфоратор заревел и разбудил первую часть подъезда), пауза, вот второе отверстие (разбужена вторая часть подъезда). Прошло десять минут (которые показались Олечке вечностью) и в дверях появился её голубь сизокрылый.
В одной руке он держал перфоратор, в другой - огромного запечённого гуся, обложенный аппетитными яблоками. Позади него стояла мерзкая Маринка и елейным голосом, горячо благодарила соседку за оказанную помощь в сверлении отверстий. Оля в ответ натужно улыбнулась, пропустила внутрь мужскую особь и захлопнула с ненавистью входную дверь.

В понедельник Оля была уже одинока, её избранник, собрав в воскресенье вечером свои манатки, переселился этажом выше к этой образине в красном платье с дорогим маникюром.

Олечка была вне себя от ярости и несколько раз приходила скандалить на лестничную клетку вызывая соперницу на кулачный бой. Дверь ей никто не открывал и звонок был отключен. Переходящий приз достался Марине, благодаря кулинарным изыскам и абсолютной женской беспомощности в плане ремонта.

Ольга тогда пришла к моей жене в гости с бутылкой и рассказала эту удивительную историю о несправедливости и горькой бабской доле. Они долго плакали на кухне, пускали пьяные сопли, обнимались и клялись друг другу в вечной соседской верности и девичьей солидарности.

Прошло с того момента уже несколько месяцев и история эта казалось бы позабыта, но только не в случае с моей женой!

В нашу дверь настойчиво позвонили.
В дверях стояла наша соседка Оля. Она была в красивом вечернем платье, которое выгодно подчёркивало её аппетитные фитнес формы, на голове была новая причёска и она очень мило обратилась к моей жене:
- Извини соседка, у вас не будет отвёртки? Полочка в коридоре покосилась...

Моя благоверная, примерно полсекунды оценивала возможность оказания скорой женской помощи.
Потом побагровела и закричала:
- Отвёртки у нас нет, и перфоратора, на всякий случай, тоже. Свои надо иметь!

Захлопнула с треском дверь и грозно посмотрела на меня.
Я выглядывал из комнаты босой, стоя на голом полу, в ситцевых семейных трусах и растянутой майке, и с тревогой наблюдал за происходящим.

Жена быстро подошла ко мне:
- Сегодня у нас будет праздник живота. Я запеку в духовке гуся с яблоками и сделаю тебе блинов. И ещё у меня там где-то была припрятана бутылочка гавайского рома!..

Я в недоумении почесал щетину на подбородке и подумал, что это она здорово придумала!
Тем более, что отвёртку я один хрен уже давно потерял, а перфоратор был безнадёжно сломан...

***
Мои сборники рассказов:
ttps://www.litres.ru/author/ando-mitich/

Публикую бесплатно на Литрес. Не сочтите за рекламу. Спасибо.

Давно это было. В конце 90х. Работал я на одном складе с очень требовательными охранниками на проходной. Досматривали наши пакеты и рюкзаки как свои. Всё начисто проверяли, даже карманы выворачивали. Чтобы значит хищений не было. И выделялся среди них один деятель. Колей звали. Очень он хотел стать начальником смены и получать оклад по высшему разряду. Чуть ли не догола раздевал нас голубчиков. Изыскивал факты кражи со склада и очень хотел тем самым выслужиться перед руководством. Мы практически ничего и не брали, смысла не было - один чёрт найдут. Грустные от этого работали. Хотя руки чесались.

И работал с нами малец один. Призывного возраста. Звали его Славик. Очень шустрый малый, много говорил и всё анекдоты травил.
С охранником Колей, он с первых дней начал входить в конфликт. Тот его обыскивает, а этот его задирает. Трусы допустим снимет перед Колей, во время досмотра, ну и конечно хозяйством своим болтает. Мы все ржём, а Коле не весело. Он работает.

И вот как-то раз привезли нам на склад целую фуру презервативов. Иностранного производства. Вещь диковинная по тем временам. Коробки красивые и дорогие. Мы все засуетились конечно. Как бы нам дёрнуть их со склада, хотя бы по упаковке. Никак нельзя. Коля по любому найдёт. Не спит наша охрана. Бдят.

Здесь Славик говорит, а спорим я целый рюкзак вынесу этих резиновых изделий и никто их не найдёт. Даже Коля. Прям рюкзак доверху набью ими и охрана ничего не заметит.
Мы конечно же не верим в эту затею. Словоблудие одно. Но сами понимаем - Славик голова, и наверняка придумает что-то интересное. Заключаем пари. Если у него это получается, то мы ему ящик коньяка ставим, если нет - то он нам ящик. Заранее знаем, что затея эта не пройдёт и смело заключаем с ним сделку.

Вечер. Конец рабочей смены. Славик прилюдно забивает рюкзак доверху упаковками презервативов и кладёт ещё что-то сверху. Мы заинтригованы. Он нам подмигивает, мол не ссыте...

Тянемся ручейком к проходной. Славик шагает первый.
В дверях, у стола противная физиономия Николая. Мы все сзади готовимся к досмотру. Славик же ставит свой объёмный рюкзак на стол и расстёгивает молнию. С довольной ухмылкой Коля лезет внутрь. Осматривает Славу и нас сковарной ухмылкой. Вдруг, выражение его лица меняется и он выуживает оттелева использованное резиновое изделие с которого ещё и капает что-то на стол...

Мы все стоим затаив дыхание. Коля рассматривает внимательно ЭТО и как завизжитна всю будку бросая это на пол и ища чем бы вытереть руки. Ничего по близости нет, и он начинает вытирать руку о штаны сотрясаясь от омерзения. Крутится с красной мордой и держит руку на весу, как ошпаренную.
Мы все, в один голос, как начали ржать, аж до слёз. Славик спокойно закрыл молнию и вышел на улицу. Нас после него даже не досматривали. Второй охранник валялся от смеха.

Мы все радостные вышли за Славой, несмотря на то, что проиграли ящик коньяка. Отошли уже к метро. Ну и конечно спрашиваем, мол что это было и как такая мысль пришла в голову?
Славик снял рюкзак, разделил все упаковки между нами поровну.

И рассказывает, я братцы вскрыл одну штуку и размотал изделие. В умывальник намылил руки и залил внутрь немного мыльной воды. И сверху мыльной жижей смазал. Положил сверху, сразу под молнией. Чуть ниже под пакетом упаковки лежат. Их не видно.
Ну а дальше вы сами видели...

Мы были в шоке. Так ловко нагнул Колю и вынес товару. Высший пилотаж.

На следующий день второй охранник передал по смене и в красках рассказал своим однополчанам про моральное падение Коли. За что последний сразу получил погоняло - Штопаный.

Весь склад стал так его называть за глаза, включая начальство. Пыл его розыскной деятельности постепенно сошёл на нет. А через некоторое время он уволился от нас. Так в отделе кадров нам и сказали:
- А Штопаный - то заявление написал...
Мы были несказанно рады этому событию. Случай помог избавиться от дурака.

Славик после этого случая стал неприкасаемым и вообще на коне. А чуть позже его забрали в армию.

Хотя я думаю он и там был таким же находчивым и весёлым. И служба не пошла ему в тягость.
Чего и вам желаю.
А для тех, кто осуждать будет Славика, на то старейший наш работник дядя Миша всегда говаривал:
Ты здесь хозяин, а не гость! Тащи с работы каждый гвоздь.
Так наверное мы собственно и выжили, пока чубайсы тащили производства и заводы, мы тащили на прокорм семьи всё что можно было продать...
А винить здесь уже некого. Что было, то было...

У меня примерно такое же было. Мама купила своему сыночке квартиру. Правда ему 18 было. А он диджей оказывается. Ну пишет музыку, а потом с басами её слушает. Приглашает друзей и подруг на прослушивание. И всё это с басами. Сперва я по хорошему просил, он как институтка стояла и смотрел в пол. Как вечер, опять и снова. Басы и пьянки. Живёт один и со взрослыми не поговорить. И долбил в дверь и ментам звонил (не приезжали). Выход был найден случайно. Заморочился и нашёл информацию про его мать и где работает (в нормальной такой госкорпорации). Позвонил на работу и объяснил спокойно, что мальчик ведёт себя плохо, музыка и наркотики, вписки и всё такое. Попросил по хорошему, чтобы провела беседу. В противном случае позвоню её руководству (узнал также их контакты) и расскажу про её семью, чтобы сделали выводы, кто у них работает. Ну конечно я понимал, что может руководству и будет похуй, но был полон решимости. Мамаша эта молча меня выслушала (напомню звонил на городской рабочий номер). Что-то там пискнула - Ой, извините пожалуйста... И после этого началось шоу. Она приехала на следующий день (я как раз выходной был), а там опять пьянка с музыкой и басами. Она тааак орала, что реально вибрация у меня была жуткая. Стены ходуном ходили. То ли она его там пиздила, то ли колонки роняла, то ли убивала там кого-то, я не знаю. Но даже мне было страшно. Я прижал к себе кота и молча слушал этот разнос. Одним словом помогло🙏 Пиздюк диджей если и водил кого-то, то сидели как мыши, музыка наверное только в наушниках, и такая тишина стала, что аж звенело в ушах. А ещё через полгода этот мудак женился (или просто стал жить с девушкой) и она наверное тоже прибрала диджея к рукам. Наступило золотое время в нашем подъезде. Ну я понимаю, что может это так мне повезло. Но обрезание проводов и прочую порчу имущества я исключил (уверен прилетело бы бумерангом). А вот выход на родню и повезло конечно что она была при должности - реально помогло. Конечно я понимаю, что если мамка вашего пиздюка уборщица, а папка таксист, то этот метод вам не поможет. Но просто захотелось поделится. Место действия - СПб.
ПС. ТС - желаю вам одержать верх над этой семьёй. Знаю эту головную боль от таких соседей и никому не пожелаю такого испытать. Удачи!