AndoMitich

В те древние - древние времена, перед пятничной дачной дискотекой, батя заставлял меня есть гренки чёрного хлеба, которые он усиленно натирал чесноком.
Хлеба было мало, а чеснока с огорода - слишком много. Приговаривал батя, давая мне запивать сей сухпай молоком:
- Если и найдётся дура, то полюбит и такого фраера. Сей фактор наверняка исключит выплату алиментов...
Я, чуть позже, сидел за отчим домом, в деревенских кустах, и ни как не мог остановить поток своих задних мыслей.
Помню куски газеты "Пионерская правда" и слезы которые текли у меня ручьём, от того что не смогу найти свою половину имея такое чесночное амбрэ. Готов был даже платить алименты хоть кому-то - но увы...
Вяло я потом шлялся среди дачных лопухов, и дышал на них чесночным перегаром. В надежде восстановить природный баланс зелёной экологии, чтобы по итогу пойти на дискотеку.
Дышал активно на зелёные заросли и попутно их жевал, чтобы найти свою единственную.
Ночь была лунной и слишком тёмной. Споткнулся случайно о человека.
Девушка!
Красивая.
В джинсах!
Девушка, лежала в этих же лопухах и тихо плакала.
Я молча присел рядом с ней, чтобы не дышать на неё чесночными гренками, молоком и несвежими лопухами.
Она также молча вытерла слезы, и молча мы стали смотреть на звезды. Она ещё всхлипывала, и совсем недалеко от нас гремела весёлая деревенская дискотека. Взглядом я спросил у неё, об чём мол её печаль? Спросил не открывая рта.
Молча он объяснила мне, с помощью жестов, отворотов головы и редких фраз в сторону, что папаша её накормил перед дискотекой красным крымским луком (под шашлык), чтобы она не пошла на дискотеку, чтобы наверняка не встретить меня. Но лопухи, джинсы и ночь распорядились иначе.
Мы сидели молча, чтобы не дышать друг на друга, и смотрели на луну.
Это было романтично и полезно для здоровья. Мы дышали в стороны и молчали. Каждый из нас получил сегодня вечером порцию витаминов от родителей.
Это было сделано для того, чтобы исключить случайные связи на деревенской дискотеке.
Но в конечном итоге это привело к тому, что случайная связь двух людей, случайно оказавшихся в траве, в последствии толкнуло их к более прочной связи.
И да, чуть позже мы начали встречаться и даже завязалась дружба.
А ещё чуть позже мы поженились и создали семью. Прошло много лет, и та ночь уже забыта. И забыта та обида на родителей, ибо они благословили в конечном итоге наш брак.
Но вот сегодня, что называется, сработала "мышечная память"...
Дочка собирается на дискотеку в районе городской агломерации.
Я активно натираю чёрный хлеб чесноком и заставляю её скушать сей полезный продукт перед танцами.
Дочка смотрит на меня небесно-голубыми глазами:
- Папа, не надо! Пожалуйста! Мама только что, накормила меня салатом с красным луком. Дышать уже не могу...
Дышать - это конечно хорошо, но чтобы исключить непонятных кавалеров, я заворачиваю ей с собой несколько гренок с чесноком, в надежде, что "левые пассажиры" отвалятся сами по себе в процессе дискотеки.
Хотя и это всё напрасно. Обязательно найдутся заросли лопухов, где будет сидеть такой же "жених" с такими же чересчур "умными" родителями...

Пьеса, в одном акте.

Действующие лица:
Виктор Иванович Зорин - майор милиции.
Дедушка - тесть В. И. Зорина
Митька - сын майора Зорина
Людмила Николаевна - супруга Зорина.

Из протокола допроса дедушки:
"Я вышел на балкон покурить. Долго снабжал трубку табаком. Крутил, притаптывал табачок и наконец-то раскурил. Хорош табачок! Курю, приходит смс от внука: "Подхожу к дому, забыл ключи". Ага думаю. Сейчас он (Митька) будет в домофон звонить. А я только закурил. Не пойду открывать, пусть дочка Людочка (супруга ваша законная) откроет ему. Слышу пищит домофонная трубка. Митька трезвонит внизу и хочет, чтобы ему открыли дверь в подъезде. Стою курю дальше. Домофон надрывается, а Людка не открывает. Прекратил малолетний писюн звонить. Тишина! Опять тревожный сигнал домофона разрывает тишину квартиры. Злюсь и кладу свою курительную трубку на подоконник рядом с мобилкой. Иду открывать. Подхожу к трубке домофона, а она больше не звонит. Кричу дочке, набери мол своему сыну (моему внуку) , пусть мол этот сорванец ещё раз наберёт номер квартиры в домофонное дышло, а я открою. Тишина, дочка не слышит наверное. Я подождал немного, отпер дверной засов, чтобы Митька мог беспрепятственно пройти в квартиру и ушёл опять на балкон. Написал внуку смс, что мол входная дверь открыта. Отправил. Раскуриваю опять трубку. Звонок в дверь. Митька паршивец смс значит мою не прочитал. Находясь на балконе, весь окутанный дымом, звоню ему. Хочу сказать, что дверь открыта. Не берёт трубку. Ещё раз звоню. А он подлец такой опять в звонок звонит и не желает с дедом разговаривать. Из принципа думаю не пойду открывать дверь, так как не взятие мобильной трубки это есть акт неуважения к старшим."

Из протокола допроса восьмиклассника Митьки:
" Я, учащийся 8"Г" класса школы номер такой-то, при выходе из дома, забыл взять ключи. Дед за мной дверь закрывал. Иду обратно с гулянки и написал деду смс, что ключей нет и направляюсь в сторону дома. Подхожу к подъезду и нажимаю вызов квартиры, жду пока откроют мне дверь. Как назло никто из подъезда не выходит. Я ещё раз звоню. Может дед умер там?.. Набираю деду на телефон. Не берет трубку. В этот момент соседка выходит из подъезда, и я ныряю в парадную. К лифтам. Долго еду на грузовом лифте и наконец-то наш этаж. Звоню в дверь. Никто опять не открывает. Ещё раз звоню, реакция нулевая. В куртке зазвонил мой смартфон. Вижу дед звонит. Из принципа не отвечаю. Вот я уже на пороге дома, а ему поговорить приспичило. Дома поговорим. Опять звоню в дверь. И наконец - то дверь растворяется и на пороге стоит разъярённая мама. Впустила меня и ругает на чём свет стоит. Как будто я виноват, что меня семья не пускает домой... "

Из показаний свидетеля Людмилы Николаевны Зориной:
"Пришла с работы я сегодня на 20 минут раньше. Очень торопилась, так как хотела в туалет. Забежала в квартиру, обнялись с папой, быстро разделась и заперлась в уборной. Примерно через пять минут услышала настойчивый звонок домофона. Через минуту опять. Из уборной не выходила из принципа, так как отец мог открыть дверь звонящему. Сижу дальше и листаю сториз. Спустя ещё несколько минут, настойчивый звонок в дверь. Теперь - то уж точно думаю, папаша услышит и откроет дверь. Нет. Даже шагов в коридоре нет. Опять звонок и ещё звонок... Я не выдержала и быстро оправившись, натягивая на ходу юбку, побежала открывать дверь..."

Майор Зорин, сидя за кухонным столом, склонился над бумагами. Протоколы допросов и показания свидетелей не вносили ясности в светлую голову Виктора Ивановича. Вроде всё было ясно: его домашние стали жертвами обстоятельств. Но кто - же всё таки зачинщик? Кто высек ту искру, из-за которой разгорелось пламя?
Зорин уныло ковырял вилкой в банке с килькойвтоматномсоусе, и предавался грустным мыслям.

Сегодня он вернулся с работы и застал нелицеприятную картину. Супруга его рыдала в подушку, всхлипывая и вознося руки к небу. У Митьки был синяк под глазом, а папаша гоношился и бегал по квартире с ремнем. Финал этой истории был ясен:
Жена наорала на сына, он обвинил деда и сказал, что-то матерное в его адрес. Она отвесила ему подзатыльник. Дед вступился за внука и хотел оходить ремнем дочку. Она вырвалась, и за мать вступился Митька. Получил от деда в глаз, дед получил от дочки и началась бойня.
Сейчас каждый сидит по своим комнатам, и друг с другом никто не разговаривает.
Отца семейства, из-за этих событий, не ждал пятничный ужин. А это грустно, ибо язва...
Поэтому майор Зорин опросил квартирных свидетелей и взял показания с каждого фигуранта этого непростого и почти уголовного дела. Но, что стало началом этого конфликта, он не мог понять.
В каждом из донесений мелькала одна странная фраза. Что-то общее было в каждом протоколе. Но, какая именно фраза и что конкретно связывало их, он не мог уяснить. Хотя в органах работал давно и любые дела раскручивал с быстротой уличного фокусник, работающего на Новом Арбате.

Зорин вскочил с кухонного табурета, решительно скомкал все бумаги, порвал их, и выкинул всё в мусорку.

- "Нажрусь сегодня, подумал майор. Из принципа возьму и нажрусь! Гори оно всё синим пламенем...."

Приехала к нам в гости наша старая знакомая. Зовут Вика. Между собой, с женой, мы называем её Боней. Познакомились давно на отдыхе, так и общаемся с ней до сих пор.
Нормальная тётка, даже болеет за Спартак, но психологический портрет с каждым годом становится всё более размытым и непонятным. Во всяком случае для меня.

Сидим все вместе - на кухне. Вике 45 лет и она не хочет вспоминать про эти цифры. Она дышит воздухом молодости и наполнена молекулами женского счастья. Она считает, что выглядит достаточно молодо, и вообще она девочка. Она постоянно говорит про это.
У неё есть МОЛОДОЙ человек! 28 лет ему. Она акцентирует на этом внимание, пытаясь уловить завистливый взгляд моей жены.
Супруга моя жарит картошку, умело переворачивая её лопаткой и наверное должна завидовать нашей Боне.

Я сижу на кухонной табуретке, гордо выпрямив спину, и делаю вид, что ничуть не хуже её МОЛОДОГО человека. А может быть даже и лучше. Поправил редкие волосы на голове, налил себе и им вина.

Вика продолжает:
- Ну вы знаете, что привести себя в порядок мне помогла йога, блефаропластика и курсы внутреннего аутотренинга. Почувствовала вновь себя девочкой. Ну я же девочка?

Вопросительно смотрит на меня. Я поставил бокал обратно на стол, всплеснул руками, и говорю, ну мол какие сомнения? Девочка и есть. Лет 20, больше не дать тебе.

Жена сурово смотрит на меня своей спиной и нервно переворачивает картофель. Я поёжился и выпил.

Вика:
- Сегодня в магазине покупаю вино, и что вы думаете? Попросил продавец у меня паспорт. Я спрашиваю у него - неужели я так молодо выгляжу? Недоумеваю сама. А он говорит, на вид вам не больше 18ти...
И так, каждый раз. В каждом магазине, сигареты и алкоголь отказываются продавать без документов. Говорят, вы ещё девочка!
Я действительно не чувствую своего возраста. Злые языки моих подруг так и хотят уколоть меня побольнее. Мол я там подтяжку сделала, там силикон закачала, там подбородок утянула. Но это же не в счёт? Это не считается. Самое главное в душе тебе 20 и это самое главное. Плюс йога и здоровое питание. Вот я здесь принесла с собой энергетический коктейль с кабачковым пюре.

Жена, уже как миксер переворачивает свою картошку. Димится плита и она. Футболка трещит у неё на спине. Мне даже есть расхотелось.

Вика задорно хохочет и просит ложку для поедания своего адского блюда.

Дальше мы открыли вторую бутылку вина. Затем третью. Вика сидит уже красная и задумчивая. Ковыряет ложкой в своём пюре и просит налить ещё.

Я аккуратно интересуюсь:
- А как же ты мешаешь полезное питание вместе с сигаретами и алкоголем? Разве так можно?

- Нет, - отвечает, - нельзя. Но нервы стали ни к черту. Мой МОЛОДОЙ человек, всё реже стал приходить ночевать ко мне. Закрыл все профили от меня. И вообще, что-то с ним происходит странное. Я ему дорогие часы купила и новые зимние колёса для его машины, а он даже не поблагодарил меня. Требует теперь от меня годовой абонемент в фитнес. А там вы сами знаете кто туда ходит. Малолетки, накачали себе губы и сиськи сделали, и бегают по беговым дорожкам с утра до ночи. А это лишние волнения для меня. Не хочу я покупать ему этот чёртов абонемент, уведут его эти кобылки в лосинах. Боюсь я этого, хочу чтобы дома сидел рядом со мной...

Просит налить ей водки. Достаю свою нычку, под непрерывным лазером супруги.
Нарезал помидор, посыпал каменной солью, и отодвинул подальше её энергитическое пюре.

Жена моя с сарказмом говорит:
- Вика, а чего тебе расстраиваться? Тебе, как ты говоришь, больше 20ти никто и не даёт. Ещё себе найдёшь одного. А?

Вика выпила водки и заплакала. Прям заревела. Жена моя начала её обнимать и приговаривать:
- Ну чего ты дура хочешь нам показать, что ты лучше, чем есть? Мы то тебя знаем. Возраст он на то и возраст, чтобы его скрывать. Допивай, и вызывай такси.
В такси я грузил уже 45ти летнюю полную женщину, с полным багажом проблем. Она упиралась, и кричала, что детей у неё нет и квартиру она перепишет на нас.
Я вернулся домой, закусил помидором. Закурил и принял свой обычный вид. Сгорбился и выстрелил струйкой дыма в кухонную форточку.
Задумался. А может мне тоже абонемент в фитнес? Там тёти красивые в лосинах...
Вошла на кухню жена:
- Боня прислала смс. Она дома и она выходит замуж за таксиста. Завтра оплачивает ему новый комплект зимних колёс, а послезавтра - в загс.
Я задумчиво почесал живот под майкой:
- А ведь у нас совсем лысая зимняя резина. И шипов совсем не осталось...
Жена стояла каменной стеной:
- Помидорку мне отреж и налей. Купим резину. К следующей зиме. Ну, за Боню!
Она выпила, закусил и пошла в комнату.
Я сидел на табуретке и думал, как же хорошо, что у меня не спрашивают паспорт в магазине, когда я покупаю себе альтернативный вечер в ближайшем гастрономе...


https://www.litres.ru/author/ando-mitich/

- Дорогие девочки, сегодня я здесь всех вас собрала, чтобы покончить раз и навсегда с этими ужасными гендерными шаблонами, двойными стандартами и мужскими стереотипами, благодаря которым, рождаются насильники и серийные убийцы.

Гул в зале и радостный ропот женских голосов.
В данную минуту проходит заседание партийных членов всероссийского собора "Мать, жена и дочь против Мультикультурных штампов и Гендерных клише в современном мире".

- Девочки мои, я обращаюсь к вам, носителям генома человечности и долговременных объятий. Мы с вами должны покончить с этим раз и навсегда. С этим мужским шовинизмом и предвзятым отношением к женской глупости и сексуальности. Вы согласны?

- Да! Даааа! - разносится нарастающий гулкий ропот делегатов съезда по залу.

Рейчел, ведущая этого безумного шабаша, продолжает, вознося руки к небу:
- Вы, мои бедные русскоязычные девочки, понимаете ли вы какой крест на себе несут ваши бабушки, матери, Вы и ваши дочки?

Одобрительный гул поддержки в зале, как бы говорящий о том, что участницы форума всецело понимают какой нелёгкий груз несут они на своих плечах.

- Ваш русский фольклор преисполнен миазмами злости по отношению к женщине. К слабому полу, который имеет право на демократию и свободу отношений!

-Даааа! Мы имеем право на свободу! - вскидывает руку вверх, участница форума из Санкт-Петербурга Ксюша, - к чёрту, всех этих мужиков!
- Да! - хором подтверждает зал, - хотим свободы отношений! Хотим нормальных мужчин и демократию...

- Подождите пожалуйста, мои дорогие девочки. До противоположного пола мы ещё доберёмся, - Рейчел поправила юбку, хитро улыбнулась и продолжила свой спич:
- У вас есть слабое звено, благодаря которому вы живёте в вечном подчинении кремлёвским самцам. Вы, славянские женщины, ослаблены местным фольклором. Ваше мощное альтер - эго раздавлено катком дурацких сказок.

Ксюша громко подпрыгнула, сжимая вытянутый кулак, и громко начала скандировать:
- Нет кремлёвским самцам! Даёшь правильный фольклор!

Рейчел, одобрительно посмотрела на скачущую девку и продолжила:
- Вам и вашим родителям навязывали одну и очень простую идею: "плохая женщина - это плохо". "Плохая мать - это ещё хуже". "Женщина тиран - это вообще мегера".
Нет мои девочки, всё наоборот. Это очень, и очень хорошо! Нет ничего плохого в этом!
Давайте я приведу лишь несколько положительных примеров...

- Плохо - это очень хорошо, - начала подпрыгивать Ксюша в первом ряду.
"У неё мать - сенатор. Ей можно" раздавался ропот в зале. Весь женский форум недовольно гудел, как одна молодая овца, скачет за всю страну.

Рейчел продолжила своё выступление:
- Далеко ходить не нужно. Пример №1 - всем вам известная - Баба Яга. Асоциальный элемент - на первый взгляд, превращенный в мощное орудие самцами из кремля. Орудие это, надо отметить, есть не что иное, как Царь - пушка патриархата.
Яга, это всего лишь жертва. Бедная женщина - инвалид. После реновации, приватизации и жилищной махинации, остаётся в результате без своих законных квадратных метров. Бедная эта леди перебирается в лесную глушь. Она инвалид с детства и волочит за собой костяную ногу взбираясь по ступенькам в избушку, на курьих ножках. Что может быть хуже одиночества и инвалидной ступы с метлой, которую она заработала в бытовой ссоре с деспотом - мужчиной? Оказывается, хуже ещё может быть! Тиран - бывший муж это и есть Царь - Колокол отношений! Она побита и избита опричниками властьимущих ... Она беспомощно колотит в свою ступу на весь мир, сигнализируя о тирании, но вышки 5G заблокированы и не работают. Колокол последний модели - бесполезен, он молчит хоть он и царь...
И ещё до кучи, пьяные соседи разбудили в мавзолее её бывшего мужа.
Как это по - russki называется? Илья - MUROMEЦ? Тиран и многоженец. Захотел харассмент сделать Василисе, состоя в законом браке с Ягой, и начал колечить от этого всё вокруг. И своей жене попало, и бедным супостатам. А они, напоминаю вам, ооочень бедные эти иностранцы, и желают вашей стране исключительно добра и бесконечных дивидендов для местных граждан!

Пример №2. Царевна - Лягушка. Здесь ваши местные гендерные хирурги, разрушающие образ благочестивой Маруси перед западным Истеблишментом. Заграничные люди думают, что русская леди, это обязательно болотная земноводная тварь, с косточками в рукаве. Ничего подобного! Благодаря вашей сказке про третьего сына, который пьяный гулял по болоту с незарегистрированным оружием в руках, в поисках потерянных ключей от своей BMW X6, и наступил случайно своим кирзачём на хрупкий листок лотоса (из японского эпоса, а это уже международная агрессия), на котором отдыхала молчаливая жаба, готовая выйти замуж и рожать простым способом наследных принцев. Да, она просто дура! У нас допустим, так уже никто не делает.

- Дура, - подхватил весь зал на Черкизовском стадионе, - Нельзя рожать от болотного монстра, который потерял ключи от дорогой тачки! Только процедура искусственного оплодотворения, и гарантированные алименты!

- Девочки, вы огромные молодцы, - закричала в микрофон Рейэчел, сегодня я попрошу отца нашего - Джо, чтобы он отблагодарил вас нужными подарками. После форума, каждая из вас получит пробники с омолаживающим кремом!

Начинается массовое движение к выходу, все хотят получить подарок первыми.

Ксюша кричит без мегафона, истерично и громко:
- Стойте окаянные! Мы ещё не дослушали до конца речь матери нашей Рейчел!..

Все женщины остановились у входа, и обратно внемлют заграничному оратору непонятного пола.

Рейчел склонилась над микрофоном и начала говорить интимным голосом:
- Но есть ещё самое страшное злодеяние, среди вашего фольклора, которое очень сильно влияет на все неокрепшие умы. Это ваша дурацкая сказка "Маша и медведь". Это мина замедленного действия.
Там самец, сильный и мохнатый, как сочинский таксист, тащит через лес свою жертву, которая жадно поедает его пирожки и набирает счастливые калории перед жестокой расправой.
Это и киднеппинг, и иранская атомная программа, и
сомалийские пираты в одном флаконе. Нельзя носить молодых девочек в плетёной корзине, а потом заставлять их сниматься в популярном мультфильме и транслировать его на весь мир с милионными просмотрами. Медведь - шатун морально уничтожает нашу маленькую Машу, которая должна стать иконой для всего человечества и фемдвижения. Русский медведь маринует свою жертву в корзине для пирожков, а потом играя на гармошке, надев фуражку НКВД пожирает супостатов запивая их водкой. Это недопустимо!!, - завизжала Рейчел и упала в обморок.

К ней подбежала девочка из СПб и помогла подняться.
Но на это уже никто не обращал внимания. Женщины толкаясь на выходе получали пробники крема и торопились, каждая к своему дому.

Им нужно ещё было поведать любимому мужу про американскую дуру, которая упала в обморок, и обязательно на ночь рассказать своим любимым деткам сказку про Бабу Ягу, Царевну - Лягушку. И обязательно Про Машу и медведя...)

Когда мне пришла Повестка в военкомат, явиться такого-то числа с вещами, мой батя от радости чуть с ума сошёл! Он бегал по цеху, размахивая повесткой, и всем сообщал эту новость:
- Вот смотрите мужики, какого богатыря выпестовал! Родину будет защищать! Через неделю с вещами и наверное в Мурманск. Ай нет, наверное в Новороссийск. А! Да, куда угодно, лишь бы познал эту школу жизни!

После работы они отмечали это дело в чебуречной. Потом в парке. Потом вытрезвитель, где у него прихватило сердце, потом реанимация и что-то с сердцем, плюс обиженная печень.
Одним словом, меня лысого и худого, провожали в армию - мамка и мои лохматые кореша.
Мамка плакала и сетовала на жизнь. Один был в больнице, другой уезжал на два (три) года в неизвестном направлении.
Пазик пыхтел под окнами военкомата, и готов был забрать наши молодые тела на Угрешку. Мы ошалело улыбались и готовы были отдать все долги нашей необъятной Родине.

Сзади у меня на плечах висел безразмерный рюкзак "Турист - 5", спереди висела мамка:
- Ты сынок служи хорошо. Впереди всех в атаку не беги, но и в окопе не отсиживайся. Товарищи засмеют.
Я кивал ей в ответ головой, и мои друзья сунули мне в руку эмалированную кружку, наполненную до краёв "Алабашлы".

Мамка не унималась:
- Вот когда ты был грудной ещё, я побежала в отдел кадров, а отца оставила с тобой. Так он к тебе в кроватку положил соседского кота и апельсинов, которые у нас лежали с нового года. Проверял тебя. Есть ли реакция на аллергены или нет. Я прибежала домой, а ты лежишь весь такой синий, это потому что кричать уже не мог. Кот соседский у тебя в ногах спит, а апельсины по кроватке разбросаны. А папка очухался и говорит, мол так и так - ребёночек здоровенький. Аллергии на кота и цитрусы нет у него, значит хороший боец выйдет из него. Так оно и вышло. В армию вот теперь идёшь...

Она опять заплакала, а я выпил до дна полную кружку и пошёл садиться в автобус.
Нас везли долго и всю дорогу я думал о том, что здорово это батя придумал. Соседский кот и апельсины, помогут вырастить из глупых карапузов - настоящих бойцов. Всё по - отцовски просто и понятно...

К чему я это всё вспомнил.
Сижу сейчас на кухне. На коленях у меня лежит котя. На столе передо мной лежит порезанный дольками апельсин и начатая 0.5 коньяка. Прибегает совершенно безумная жена в истерике и слезах, кричит как резанная:
- Нашему сыну - Повестка!!!
Я выпил. Закусил. Погладил за ушком кота. Закурил.
- Дорогая, напоминаю у нас с тобой дочка. Это повестка Ивановым из 310 квартиры. Ошиблись ящиком.
- Аааа. Точно! - хлопает себя по лбу, - Плесни коньячку, нервы не к черту!..
Быстро хлопнула рюманю и пошла мыть голову.
Я опять почесал котю за ушком. Рассматривая свои красные от аллергии руки. Интересно на кота или апельсины?..