AndoMitich

Если вы постирали кроссовки, то заставьте котю, который бестолку шляется по квартире, их сушить!

Историю хочу одну рассказать. О пользе хобби.
Работает у нас на складе Витя - экспедитор. Постоянно молчит, но как выпьет, то тянет его поговорить. И говорит без умолку, не остановить. Собственно оттуда я и знаю про жизнь его скудную...
Все анкеты наших сотрудников, мне известны исключительно через стакан...

Итак, Виктор.
Мой ровесник, обременён также как и я - неблагополучной семьёй, которую ему случайно подсунули в загсе.
Дочка растёт у него. Лихо растёт. Только говорит родилась и уже бах - лет ей 12 или что-то около того.
Отличница по природоведению. Есть дома веселый хомяк и неразговорчивые рыбки. Хочется ему до кучи, завести ещё и собаку, но жена категорически против. И вставляет ему палки в колёса, когда он заводит об этом разговор.
А это может быть его детская мечта. Всю жизнь мечтает он о собачке. Чтоб может она тявкала и гадила на газоне по утрам. Но жена встала в позу. Нет и все!
Жаба её задери, не приведи Господи такой жены ни кому.

И вот есть, у нашего Виктора - хобби. Парень увлекается в свободное от работы время - изготовлением деревянных шкатулок.
Золотые руки у него. Пилит и строгает их, как сумасшедший, когда дома выходной у него выдаётся.
Жена кипит и разрывается надвое после этого хобби супруга. Указывает ему на фронт работ - надо сделать то, надо сделать сё. Кричит и рвёт волосы на себе. Расстраивается очень. Нервы тратит зря...
А он болезный сидит, в уши обыкновенно воткнёт плеер и музыку или там шум прибоя допустим какой нибудь слушает, и пилит себе деревяшки на здоровье, не отвлекается.
Шкурит там фанерку, петельки мелкие набивает, лачит деревяшку и так далее.
Работает паря в своё удовольствие. С энтузиазмом к делу подходит. Сделает поделку, и сидит любуется, как блаженный.

Жена где-то рядом беснуется, прям с цепи рвётся, как псина блохастая, а он допустим, крик чаек в наушниках слушает. Отдыхает так человек, расслабляется и получает удовольствие от жизни.

А для работы по дереву, ему в том числе, необходимы маленькие неодимовые магниты. Он их вставляет в потайные деревянные отверстия и крышка плотно держится и не открывается, когда не нужно.
Заказывает он их у хитрых китайцев из самого Китая. Там дешевле выходит.
Маленькие такие магнитики, толщиной с копейку, а размер в полкопейки.

Мастерит и трудится наш Витя. Никого не трогает.
У него в углу комнаты есть маленький верстачок. Там он и ваяет в плеере.

Стружка, там всякая конечно летит из под него, опилки падают на пол и прочие неприятности, от которых у его жены начинается натуральное бешенство, что и собаки никакой не нужно. А он и не догадывается, что мечта его сбылась, есть у него своя собака, пусть и без ошейника. Рядом она беснуется, в то время, когда у него - хобби.

Несколько дней назад, пожаловался наш Виктор на то, что дома у него пропал хомяк. Дочка плачет, отказывается принимать пищу, страдает от отсутствия домашнего питомца. Дома траур и жить не возможно.
Сбежал хомяк из клетки, когда дочка там убиралась или ещё чего делала. Пропала животинка, как сквозь землю провалился. Нигде нет этого грызуна.

Тёща даже приезжала искать его в квартире. Всё перевернули нигде нет. Витя грустит вместе с дочкой. Шкатулки свои не мастерит уже, ибо опускаются руки.
Пропал хомяк. Колесо для кручения - опустело. Никто в клетке теперь не кушает семечки. Даже жена. Панихида значит у них в семье. Супруга ихняя бесконечно плачет и тоскливо смотрит на пустую клетку вместе с дочкой и мамой.

И вот сегодня, обычно молчаливый Витя, прибегает на работу, и радостно сообщает нам, что хомяк нашёлся при самых фантастических обстоятельствах. Спустя пару дней отсутствия - животное обнаружено. Живое и невредимое. Но...

Рассказывает историю находки.
Проснулся он сегодня, как всегда рано. Завсегда он встаёт в 5.30. Привычка у него такая, с армии ещё. Когда почки отбили. Мочевой пузырь значит его будит, и тащит в уборную. Труба зовёт.

Витя идёт сонный в уборную, включает свет и боковым зрением видит какое-то то шевеление у холодильника.
В ужасе от страха наклоняется и видит там пропавшего хомяка.
Быстро хватает его, чтобы пропажа не убежала, и...
Не может оторвать его от холодильника.

Прилип тот злодей, к нему щеками. Как так?
Пытается оторвать его аккуратно. Щеки отрываются вместе с дверцой...

Далее выясняется такая вещь. У хомяка полные щёки этих мелких Витиных китайских магнитов. Наверно Витя когда-то уронил их вместе с опилками. Не помнит он этих мелких моментов. Работал, не отвлекаясь на такие мелочи.
Их то беглец и спрятал в свои мешки про запас, на чёрный день, как говорится. Хомяку всё в хозяйстве пригодится. Не знал он, что они китайские и магнитят на славу. Это то его и сгубило!

Ночью, когда все спали, хомяк пробегал в поисках еды мимо металлических дверей холодильника и был притянут к дверцами оного - неведомой, третьей силой.
Вот думаю, удивлялась наверное животина, как так получилось, спалиться на ровном месте?

Магниты изнутра извлекли, хомяка вернули в клетку. Насыпали семечек, чтоб кушал и не бегал более от своего счастья.
Дочка целует папу. Жена плачет от счастья. Звонила тёща, сказала что приедет с тортиком.
Всё довольны.

После этого знаменательного события, жена Виктора сказала:
- Если бы не твои расчудесные магниты вперемешку с опилками, исдох бы где-нибудь наш хомяк в подвалах хрущевке. Занимайся, говорит жена, своим любимым хобби, пили и выпиливай себе на здоровье, очень оно (твоё хобби) даже полезным для нашей семьи оказалось.
Разрешила значит она, супругу слушать морской прибой и строгать свои шкатулки. Чему он и рад вполне. Дай бог тебе здоровья - добрая жена!

Ну а мы тоже конечно рады, что так все хорошо закончилось. Хомяки, они ведь тоже вполне себе полезные животные, в плане помирить родственников и тому подобное. Опять же колесо забавно крутят.

Пусть почаще сбегают и набивают магнитами свои мешки... Авось глядишь, и некоторые жёны из злых собак - переродятся в любящих вторых половинок, которые не замечают опилок и не пилят мужей...

Вот помню редкие фрагменты из своего детства.

Приду бывает с гулянки, стяну пионерский галстук с шеи, школьные портки кину на стул и падаю уставший на диван. Изволю значит отдыхать.
Кричу:
- Мааам. Принеси пирожок. Кушать хочу.

Бежит матушка к дитятку родному, на блюдце три пирожка несёт. Жую их в разные стороны, слушаю по радиоточке программу "Время." Крошки с капустой по всему дивану летят.

Опять кричу:
- Мааам. Принеси попить, в горле пересохло.

Несёт мамка кружку воды. Торопится. Сынуля всё таки!
Пью жадно, обливаясь. Всё мимо рта льётся. Диван в крошках и пятнах от пролитой воды.
Осматриваюсь довольный. Как свинья поел. Мать уберёт за мной, это уж я знаю наверняка.

Опять кричу:
- Мааам, по математике опять двойки. Помоги решить домашку. Дроби не понимаю...

Роняет мамка на кухне недомытую посуду в раковину, на ходу вытирая мокрые руки об полотенце. Спешит к родной кровиночке помочь уроки сделать. Будь проклята эта математика!

Сама пришла она со смены, устала как собака, но открылось у неё второе дыхание. Смысл жизни её лежит на диване и просит помощи с уроками.
Взывает оно к помощи мамку и математических богов.
Маму не сложно понять.
Работает она лишь только для того, чтобы поднять на ноги меня. Дать путёвку в жизнь и хвастаться перед подругами, у которых своих таких лоботрясов по 2 - 3 штуки на семью, что мол, а у меня ребёнок отличник.
Кровинушка ведь. Плоть от плоти.

Слышу только краем уха, недовольного папку. Сидит он тоже на кухне в тельняшке и пьёт чай с пирогами. Ибо завязал на время... Бурчит он, что ничего путного не получится из такого как я, если ему во всём потакать и кормить с ложечки. И не мешало бы ремнем его оходить...

Слышу звук удара мокрого полотенца о его лысину и разлитый чай на столе. Я стал причиной ссоры родителей.
Выключаю радиоточку, открываю учебник, тетрадь и жду мать. Сам поудобнее устраиваюсь на диване. Дроби эти, уж как нибудь без меня...
Мамка сделает без ошибок, в этом я уверен. Расту я настоящим мужиком, в этом я тоже уверен! Впереди вся жизнь, и надо отдохнуть успеть в детстве...

Сижу сейчас на кухне.
Пью чай. Жена напекла пироги с капустой. Очень вкусные. Пришёл сын со школы. Двоечник. Кинул рюкзак и завалился в комнате на диван.
Кричит оттуда:
- Мааам. Принеси пирожок.

Бежит дура сломя голову. Наверное весь диван будет опять в крошках.

Опять:
- Мааам. А попить?

Наливает она стакан воды из фильтра и бежит к сынульке. Как в ресторане.
Сижу злюсь на жену, ребёнка и на весь мир. Никакой самостоятельности. Растёт комнатное растение. Мамка всё носит ему.
Смотрю программу "Время" и стараюсь не думать об этом.
Опять ребёнок кричит из недр нашей двушки :
- Мааам. Помоги сделать русский язык и суффиксы. Опять двойки...

Роняет жена тарелки в раковину и на ходу вытирает руки об полотенце. Идёт на помощь суффиксам и нашему ребятёнку.
Здесь уже я не выдерживаю, говорю:
- Ничего путного не получится из такого балбеса, если ему во всём потакать и кормить с ложечки. И не мешало бы мне ремнем его оходить, для профилактики...

Незамедлительно получаю от жены мокрым полотенцем по лысине, и проливаю на тельняшку, в которой сижу, горячий чай.

Сижу и думаю, мы не такими были. Глаза у нас горели. И пирожки кушали и воду пили, на кухне сами. И уроки сами делали. И мамку не дергали по напрасну.
А то вот сейчас жена с работы уставшая, а всё в клювике ему несёт. Не вырастет из него настоящего мужика. Ой, не вырастет.
Разбаловала его жена...

Пойду тельняшку застираю, от чайных пятен. Завтра вроде кодировка заканчивается, надо быть при параде и во всеоружии, за гаражами и не упасть в грязь лицом перед мужиками...

Брился сегодня в ванной и заметил какое-то движение на дочкиной расчёске. Присмотрелся, а там комарик качается на волоске, как на качелях.
"Медитирует" - подумал я и продолжил бритье.
Ещё пару фото в комментариях.
Пс. Желаю всем таких же умиротворённых и не агрессивных кровососов!

Смешно видеть, как взрослые дяди и тёти, награждают своих питомцев всякими ласковыми и милыми эпитетами:
- "Иди сюда мой сладкий зайка, иди к мамочке мой ушастый пуфик" - это допустим моя знакомая подзывает к себе огромного алабая, который на днях откусил у неё ручку кресла! Какой же он после этого пуфик и зайка?

Или допустим ещё:
- "Иди ко мне, моя пушистая мышь, иди к папочке. Моя милая мордашка и сладкая жопка, ком виз ми" - так зовёт к себе мой товарищ своего мэй-куна, приходя домой. А там кот, размером с собачью будку и все шторы оборваны этим засранцем.

Почему вы их любите больше, чем своих детей - двоечников? Ваши родные чада бегают по помойкам, грязные и нечесанные. С разбитыми коленками и в синяках. Почему вся любовь достается домашним питомцам?
Загадка и великая тайна для меня!

Захожу уставший домой. Уставший после тяжёлого трудового дня, злой и голодный. Начальник - мудак, а дома - бардак!

В коридоре стоит сын с разбитой коленкой и синяком под глазом. Жена мажет ему ногу зелёнкой и показывает ему, как правильно держать медный пятак под глазом. Прохожу мимо и даю ему подзатыльник в целях родительского воспитания и отцовской любви, от чего у него выпадает пятак, а жена проливает на половичок остаток бриллиантовой жижи. Сын плачет, жена - орёт...

Захожу в комнату, сажусь в кресло с разгрызенными ручками и надорванной обивкой.
- Идите сюда мои сладкие зайки, пуфики и жопки!
Песель радостно крутит хвостом и тыкается влажным носом мне в руку, котя неизвестной породы прыгает мне на колени, устраивается поудобнее и включает свой кошачий моторчик.

Глажу их за ушами и думаю:
- Кто все эти люди, которые любят домашних животных больше чем людей? Откуда они только берутся?..