AndoMitich

Почему все люди искренне думают, что их фотографии с отдыха должны приводить в восторг всех окружающих?

В курилке, на работе.
Замначглав листая свой смартфон и показывая его нам, интересуется:
-"Ну ка голубчики, расскажите как вам мои фотографии с отдыха? Понравились?
Все, я надеюсь, по достоинству оценили мой отдых?
Вот глядите, это я лежу рядом с коралловым рифом. Шикарно, не правда ли?
Прозрачная вода, стайки экзотических рыб, шезлонги.
Вон смотрите знойные красотки, на заднем плане, ходят парами.
А вот я кушаю мясо в лаваше. Превосходное блюдо скажу я вам! Вот мы пьём экзотический коктейль.
А вот я сажусь в такси и еду осматривать пустыню недалеко от отеля.
Этим великолепием конечно нужно наслаждаться вживую. Каждому необходимо сохранить эту частичку радости, и поделиться ею с окружающими на страницах фействитера. Ах какие это были деньки!... "

-"Игорь Николаевич, вы не отразимы на этих фотографиях! Чудесная экспозиция и фокус вашего дорогой камеры за 3т долларов, выдаёт вас с головой!
Пальмы, коктейль, шезлонги - всё супер. Всё на высшем уровне! Стайки нимф на заднем плане...
И вы словно аполлон, в шортах и шлепках влезаете в такси. Это бесподобно!"

Хором, перебивая друг друга, делаем мы комплименты Замначглаву.

Придя домой, жалуюсь супруге:
-"Ты представляешь себе, этот чёрт усатый, вывалил свои фото в фействитер и думает, кому-то интересно смотреть, как этот толстопузый урод там отдыхал.
Господи, какая мерзость!
Листать в социальной сети, фотографии своих сослуживцев из отпуска. Это не интересно и противно. Каждый дурак, спешит запостить фотку с отдыха.
Думает ими обязательно все будут восхищаться и боготворить.
Да, Тьфу на тебя. Чтоб ты там провалился!
Наш Замначглав ещё один такой быдло - турист.
Быстрее торопится запостить свой отдых в мельчайших деталях. Наверняка фотки с женой выбирали вместе для соцсети. Какой ракурс лучше, где солнца больше. Дебилы!
Посмотри, глянь вот на этого дурака - воды наверное никогда не видел. В дубаях он отдыхает видите ли. Толстопузой русалкой притворяется. А сам гляди, вон ног не видно в кадре. Наверное распорол коралловым рифами. И делает вид, что доволен.
А вот глянь, шаурмы не ел никогда человек. Не кормят его в отеле. Вон как жадно ест... Смотри капает себе на майку. Свинья жирная.
А вот в такси он садится. Сперва сам сел, потом пузо занесли. Таких машин ещё не придумали, чтобы жирдяев таких перевозить. Надеюсь водитель обсчитал как надо этого дурака. Тьфу, противно смотреть, ей ей. Как это развидеть?

Кстати, где там флешка с нашими фотографиями, где мы на море? Надо тоже их разместить. Пусть все любуются и восхищаются нами. Помнишь, море и кораллы?
Ногу малеха там повредил. Лежал до конца отпуска в койке.
Фото вот, где мы шаурму кушаем. Правда пронесло потом от неё. Редкостная дрянь. Нельзя всё таки брать у них это мясо в лаваше.
Таксист вспомни обсчитал нас, сволочь такая. Ту долларс, ту долларс... Двадцатку с нас взял басурманин.
Есть что вспомнить...
И на фотках мы такие счастливые с тобой. Отдыхаем как люди!
Можем удивить всех, не то что этот олень - Игорь Николаевич.

В общем размещай покамест фотографии, а я пойду спать.

А завтра в курилке, всем покажу наши фото. Вот где действительно ребята будут восхищаться и искренне радоваться за меня.

Потому как, рассматривать чужие фотографии с отдыха, это мука для окружающих. Не каждый в этом признается, что ему тошно смотреть на чужого человека на отдыхе. Насилие это над человеком и надо только лайком оценить сие действие. По другому нельзя. Только восхищению здесь место.
А на самом деле, за глаза плюнуть на такого отдыхающего и растереть.
Ибо противно и мерзко наблюдать за счастливым отпускником, когда на фото не ты.

А вот наши с тобой фотографии, это совсем другое дело! Они должны вызвать непподельный интерес и симпатию к моему отдыху. Люди будут искренне восхищаться моими пляжными возлежаниями и глаза у них должны гореть от этих фоток.
Потому что я другой!
Не такой, как эти пузатые аполлоны...

Начальник наш, дай бог ему долгих лет жизни и крепкого здоровья, приказал каждому сотруднику пройти обязательный тренинг на предмет душевного равновесия и раскрытия внутренней чакры.
Этим должны заняться учёные мужи - "цайентологи"!

Будет "цайентология" делать из нас человеков разумных и насаждать нам, ихние духовные ценности в наши неокрепшие умы.

Повыкобенивались мы конечно немного, пороптали, но было сказано о том, что кто де не придёт на эти курсы, будут зарплату получать книгами Рона Габарда и сдавать экзамен по дианеГтике лично жене и брату начальника. Ничего не поделать...
Бунт подавлен на корню, так и не начавшись. Поклонились мы в ноженьки нашему руководству и разошлись по домам. Негоже получать оплату за наш тяжкий труд - непонятной зарубежной литературой.

Написали нам каждому на бумажке адрес и дату.
Явка строго обязательна!

Нам с напарником назначено было в эту субботу.
Приезжаем. Офисный центр. 1 этаж. Кабинет под номером 113.

Заходим в аудиторию. Народу человек 40 - 50. Женщины в основном в белых платках. Все внимательно слушают наставника.
Сели и мы тихонечко с краю. Внимаем о чём говорят люди просвещенные.

На трибуне высокий мужчина с красной мордой и в красном галстуке, вещает о втором пришествие и неукоснительном соблюдение религиозных догм. Кару небесную получат все люди за грехи свои, за исключением тех, кто сейчас находится в этой аудитории.

Облегчённо с напарником выдыхаем. Минует значит нас в дальнейшем - кара небесная, раз мы здесь сегодня сидим. Повезло! Вот так просто привалило счастье ни за что, не зря значит пришли..

Далее говорит учитель, о том, что каждому "свидетелю Иехова" полагается рай земной на небе. А сектантам "Цайентологам" , которые сейчас собрались в соседней аудитории, грозит смерть лютая от самого люцифера!
Ибо они они есть суть от дьявола!...

- Погоди, говорю я напарнику, у нас вроде "Цайентологи" должны быть, а здесь "свидетели Иехова" собрались...

Смотрим внимательно в бумажку.
Аудитория не 113, а 118!... Ошиблись мы дверью.
Охаем и ахаем, не хотим зарплату книгами получать!
Побыстрее покидаем это богоугодное собрание незамеченными.
Бежим с ним по коридору и в панике ищем цифру 118.

Заходим. Тоже человек 40 сидят с счастливыми лицами. На стенах развешены плакаты с физиономиями тома круза и джона траволты.
Маленький мужичок с кафедры радостно приветствует нас и потирает руки.
Объясняет уважаемой публике, что их полку прибыло...

В смущении садимся опять с краю и внимаем мудрым речам этого великолепного мужа. Тоже наверное какой-нибудь начальник среднего звена, как и наш. Похожи даже...

Маленький мужичок на кафедре распаляется всё больше, и говорит, что каждому "Цайентологу" полагается рай земной на небе. А сектантам и "свидетелям Иеховым", которые сейчас собрались в соседней аудитории, грозит смерть лютая от самого люцифера! Ибо они они есть суть от дьявола!...
Кару небесную получат все люди за грехи свои, за исключением тех, кто сейчас находится в этой аудитории.

Толкаю напарника локтем, мол дважды уже за день везёт нам. Избежим страшного суда и вознесемся прямиком в райские кущи...

Напарник, предлагает это дело обмыть. У него с собой есть фляга коньяка по такому случаю...

Далее толстячок, объявляет, что сейчас в аудитории появится профессор ДианектиГи, и объяснит нам голубчикам всё популярно.

На кафедру поднимается высокий мужик, которого полчаса мы слушали в зале со "свидетелями Иехова".
Та же красная морда и тот же красный галстук.

И прям с порога начинает клеймит и поносить грязью всех сектантов, включая тех, кто сидит в соседней аудитории, и простых обывателей, которых здесь сегодня нет рядом с нами.

Разительные перемены в человеке! Наверное большого ума этот дядя, что так искусно может глаголить об одном и том же, только меняя название религиозной секты. Научный работник, не меньше. Великий оратор!

Слушаем его в пол уха, периодически прикладываясь к фляге и размышляя о бренности бытия.

Спустя полчаса, происходит кульминация. Свет в зале приглушают и радостный толстячок с помощником начинают ходить между рядов.
Ходит и раздаёт книги.
Подошёл он и к нам. Предлагает КУПИТЬ эти книги! Говорит великий учёный Рон Габард их написал. Две тыщи за одну...
Напарник мой, аж икнул от такой наглости.

Тычут нам ими в лицо и требуют денег. А если говорят, не купите их сейчас сукины дети, то мы сообщим об этом факте руководству вашей компании. И они вам зарплату будут выдавать этими бестселлерами...

Попали мы в религиозный капкан с напарником. Затянуло так нас болото этой секты, что и не вылезешь.

Чтож делать? Пришлось купить. Хотя деньги эти на новый пылесос были отложены...

Радостный толстячок, захлопал в ладоши и сказал, что мы взошли на первую ступень умственного просвещения. Ещё несколько таких собраний и наши пожертвования должны кратно вырасти.
Они оказываются принимают: и золотыми изделиями, и дорогими часами, и автомобилями с обязательным переоформлением, и даже дарственными на квартиру не брезгают.
Вот какие они милые и бескорыстные люди, нахваливал себя толстячок.
Обязательно ждём вас через 2 недели. Приходите...

Вышли с напарником на улицу. Не сговариваясь направились к магазину. Взяли литр и сникерс.

Надобно обсудить те тучи, которые над нами сгущаются.
Что ждать нам от таких приказов руководства?
К чему придём мы в итоге?
И как бы сделать так, чтобы зарплату нашу родненькую выдавали бы билетами банка России, а не американскими книгами?...

Встали у пешеходного перехода. Холодный мраморный парапет. Постелили под пятую точку книги, которые нас заставили купить, и сели на них.
Толстые они. С такой книгой и не страшно застудиться.
Определённо есть таки польза от этих книг.

Если твоё сердце не лежит к написанному в ней, то уж твоей заднице понраву придётся такой фолиант - сочинение величайшего мужа среди всех великих мошенников - Рона Габарда.

Допили, покурили и пошли по домам, а книги эти так и забыли там, на мраморном парапете. Примерзли наверное они там.
Хотя там и место.
Пусть другие голубчики, которые тоже из магазина, греют свои пятые точки.
Нам не жалко...

Виктория Олеговна, ходит сегодня весь день счастливая. Дверь бухгалтера не закрывается ни на секунду.
Сияет наша бесценная замглавбух. Дай бог ей здоровья!

Сделала она себе с месяц назад подтяжку бровей и щёк, а заодно коррекцию груди и чего-то там ещё, о чём торжественно сообщила всему женскому коллективу. А те в свою очередь рассказали нам в курилке.

Мол помолодела она не на шутку. И отказывается она теперь верить в то, что у неё есть 100 с лишним килограмм в области талии.

Также она сообщила интимным шёпотом своим коллегам - женщинам, что чувствует себя девочкой и не может справиться с волнением. Не спала даже сегодня всю ночь. Будила ежечасно своего супруга и заставляла его любоваться своим профилем.

А виной всему продавец в каком-то магазине.
Покупала она вчера вечером себе на ужин бутылку вина и пачку сигарет, так на кассе, представьте себе, у неё потребовали ПАСПОРТ! Мол выглядит она как несовершеннолетняя девушка...

Теперь Виктория Олеговна от таких сравнений - пархает как бабочка, по производственным помещениям.
Расцвела полным цветом в свои 48 лет. Заколосилась наша пшеница!

Чему мы и рады вполне. Зарплата наверное теперь будет вовремя!

Если конечно завтра какой-нибудь дурак в том же магазине, не сделает ей замечание - мол куда прёшь толстая корова со своей тележкой?

А такие грубые покупатели, к сожалению, ещё встречаются в наших гипермаркетах.
Ходят по магазинам группами и рыскают там в поисках товаров по акции.
Запросто могут эти товарищи такое ляпнуть.

Надо прям запретить ей выходить с работы в этот жестокий мир, чтобы на таких не нарваться. Пусть сидит себе в окошке кассы и любуется на себя в экран выключённого монитора, хотя бы до выплаты нам аванса.

А то будем получать зарплату как и раньше. Будет опять сидеть Виктория Олеговна с недовольной физиономией бульдога, и говорить, что денег нет...
А то ещё может выгнать нас голубчиков с кулаками из кассы, чтобы не толпились и не отвлекали её от маникюра с педикюром...

И всё это лишь потому, что вчера ей допустим сделали комплимент, а завтра, для примеру, жабой обозвали.
Мы же, от таких резких сравнений, однозначно пострадаем в финансовом плане.
Вот и думай теперь, как сохранить это хрупкое равновесие в природе.

Вообще это здорово, что придумали спрашивать документ на кассе.

Если скажем некая дама пробивает на кассе три бутылки водки и банку атлантической сельди, то от таких вопросов - про её возраст, у женщины автоматически повышается самооценка и настроение. Уходят в никуда климаксы и килограммы, и тут же в очереди, может даже вполне себе, нарисовать обаятельный ухажер мужского пола. У него допустим квартира сегодня пустует...
А от этого нам голубчикам только одни плюсы!

Пойду-ка я быстрее в окошко кассы. Робко поинтересуюсь насчёт аванса и тоже сделаю комплимент по поводу её внешности.

А то вон вижу Серёга, сволочь такая, побежал уже в её сторону.
Надо торопиться, могу не успеть...

Иду с утра в магазин у дома. Унылые покупатели. Унылые продавцы. Старушки и молодые мамы набирают товар в корзины.

Одна мама с мальчиком лет 5-6ти выбирает виноград. Мальчик терпеливо ждёт пока мама закончит это таинство.
Она выбрала две грозди и перешла к лоткам с яблоками. Свещеннодействие продолжилось с яблоками. Парнишка покорно ждёт мать. Рассматривает свои ботинки.
После минутного раздумья, дёргает мамку за куртку.
- Мааам, купи мне вишневую черепаху!

Мама не на секунду не отвлекаясь, продолжает перебирать яблоки.
Ребёнок продолжает выпрашивать ВИШНЕВУЮ ЧЕРЕПАХУ...
Мама смотрит на сына. И уточняет, что он имеет ввиду? Ребёнок говорит, что сок так называется...

Мама поднимает удивлённо брови и просит его показать, сие чудо. Мальчик тащит мать за руку к полкам с соками.

Мне становится интересно, и я как бы невзначай, тоже иду за ними.

Мальчик указывает на один из соков. Мама берёт его в руки, читает и смеётся.
- Здесь написано вишневая черешня, а не черепаха!... Черепаха моя.

Мальчик читает название и тоже смеётся:
- А я думал сок из черепахи...)
Берут сок и весёлые уходят.

Подхожу к этому соку и вскользь тоже читаю - вишневая чере(паха)шня, а мельком если не всматриваться, можно действительно подумать, что черепаха...
Куплю пожалуй и я этот сок.

Скажу детям, что сок черепаховый. Пусть думают, что папа сошёл с ума...)

Какой же поганенький квартирант нынче пошёл. Так и норовит, что-нибудь да унести с собой из съёмной квартиры.

Сдавали мы с супругой, по просьбе одной нашей знакомой, которая живёт за рубежом, её однокомнатную квартиру.
Нам с женой, полагалась за эту услугу - комиссия 20% от стоимости сдачи жилья.
Ежемесячно.
Так сказать - за беспокойство.
Квартиру покажи, дверь открой, порядок после жильцов наведи, бельё постирай.

Мало денег приносила такая сдача и послушав умных людей, приняли мы решение сдавать её посуточно. Так выходит поболее сумма.
И хозяйке хорошо и нам выгоднее.
Но как оказалось, очень хлопотное это дело и прям одни убытки от этого на ровном месте. Противно думать о людях гадко, но рассказываю как есть.

Начинаем сдавать посуточно.
Навели марафет в квартире. Постелили дорогое постельное белье, развесили везде белые полотенца, шампуни разложили, тапки махровые поставили при входе, халаты пушистые в шкаф положили, в ванной я даже прикрутил фен, как и положено в гостиницах с мировым именем. Всё для клиента! Европейский уровень сервиса, прямо посреди Бибирево!
Радуется жена и я руки потираю в предвкушении прибыли.

Пятница вечер. Звонок.
Первый клиент! Встречаю.

Мужчина средних лет в брюках и при галстуке. С портфелем. Просится на одну ночь, переночевать со своей женой.
На вид его жена моложе лет на 20.
И кажется под мухой. Ну да ладно.

Показываю им квартиру. Обращаю внимание на уровень сервиса и белоснежные полотенца с халатами.
Он торопится нас выгнать, ему всё нравится. Лезет в портфель за бумажником. Замечаю там у него бутылку коньяка.
Напоследок прошу не курить в квартире, получаю расчёт и довольный удаляюсь. Завтра в 10 утра приду за ключами.

Утро. Мчусь на квартиру. Дверь не заперта, просто прикрыта, ключи висят в замке изнутри. Никого. Семейной пары и след простыл.

И самое ужасное, что эти негодяи украли подчистую из квартиры все полотенца, шампуни, постельное белье, халаты, тапки и даже фен открутили в ванной. Мерзавцы!

На кухне стоит пустая бутылка из под коньяка, немытые стаканы и полная пепельница окурков. На полу, под столом, лежит раздавленная гроздь винограда и женские колготки...
Я морально подавлен!

Помимо того, что набузнячили, так и ещё и вынесли всё самое ценное! Лучше бы мы с женой, сами спали на этом батистовом белье и носили бы белые халаты у себя дома, чем устроили этим беспардонным тварям такой уровень сервиса!
Нет слов. Поубивал бы сволочей!

Считают они, что если заплатили за ночь, то можно ещё и с собой что-то прихватить...

Белье и фен жалко.
Потери невосполнимы!
Какие наглые всё таки людишки. Всё прут к себе в норку, без зазрения совести.

Звоню жене. Жалуюсь.
Она успокаивает меня.

Говорит не переживай. У нас с тобой путёвки в Турцию, в следующем месяце.
Значит опять, как и в прошлый раз привезём с собой пару чемоданов из отеля. И бельё, и халаты, и полотенца, и тапки, и шампуни, и конечно же фен. Только отвёртку и изоленту не забудь взять...

Успокоился вроде. Умеет она меня привести в чувства.
Действительно, чего раскис?

В следующем месяце, я весь отель вывезу подчистую!
Раз оплатил туркам за свой отдых и проживание, значит имею полное право всё, что вижу - паковать в чемоданы!
Это, так сказать, святое дело и почетная обязанность каждого уважающего себя гражданина тащить всё в дом.
Вот когда поедем на отдых, я ещё заодно прихвачу оттуда туалетную бумагу и бахилы. А что? Имею полное моральное право!

А дядя этот, со своей молодой супругой, безусловно редкостная сволочь. Нельзя так поступать в приличном обществе.
Интеллигентный человек - никогда фен от стены не открутит...