AndoMitich

Почему вся реклама мужских таблеток, по телевизору и в интернете, содержит в себе образ прекрасных девушек, которые табуном будут тебя окружать после принятия чудо - таблетки?
Пышногрудые и молодые валькирии, стремятся оказаться в твоих объятиях - незамедлительно, гласит рекламный слоган.
Что за ерунда?
С такими красавицами, и никакие таблетки не нужны.
При виде таких валькирий, любой мужчина, сразу будет готов к бою, тем более, что они буквально волоком тащут тебя к койке, ломая дорогое оборудование кинооператору.

Другое дело, что ты им такой не нужен. Начинающий лысеть, вечно ничем недовольный мужчина, да ещё с конкретным геммороем на заднице.

К такой таблетке и статус нужен и деньги. Машина хорошая опять же.
Но тогда встаёт другой вопрос.
Если у тебя всё в жизни есть, и ты успешный сукин сын, то этим дамам неважно, принимал ты эту таблетку или нет. Для них будет главное прокатиться и сделать удачное селфи в твоём кабриолете. А как там в койке, дело пойдёт - это уже совсем им не важно.

Поэтому, дам рекламщикам один совет.
Если уж и хотите прорекламировать свои чудо таблетки - нарисуйте на экране более жизненную ситуацию.

Допустим, унылая женщина в халате, на голове у неё бигуди, жарит котлеты на кухне или предположим варит суп какой - нибудь.
Напротив неё, на кривом табурете, сидит такой же утомленный мужчина, он, к примеру, только с ночной смены причапал домой.
Сидит в трусах и майке. Также уныло смотрит на бигуди и кастрюли. На столе перед ним остывший чай. Пусть это будет аллегория и прилюдия.
И вот он, в какой то момент, кушает эту таблетку и на экране все меняется.
Женщина внезапно из кухонного комбайна превращается в сексуальную золушку, у неё сразу перестаёт болеть голова, не прихватывает радикулит, у неё даже появилась в какой-то момент - талия, и на ней откуда то уже появилось красивое нижнее бельё.
Мужчина в недоумении. Интерес его повышен, к этой особи женского пола и он уже тащит её в спальню. Несмотря на то, что устал как чёрт, на своей работе и впридачу руки/ноги отваливались у него 5 минут назад.
То есть картинка должна категорически отличаться от того, что показывают сейчас на экране. Вот это возможно мужчин заинтересует.

Не стройная леди, должна вещать с экрана, а замордованная семейным бытом тётенька. Тогда будет эффект. И миллионы мужчин, спроецируют эту ситуацию на себя. И возможно будут продажи.

Хотя и это вряд ли.
С таблеткой или без, один чёрт, все также я буду сидеть на кухне в трусах и майке, и сверлить взглядом необъятную спину в ситцевом халате, своей второй половины.

Не в таблетках дело. Ой не в них...

О, суп закипел. Спрашивает, буду ли я? Конечно буду, голодный как собака. Погуще налей. Хлеб на столе. Обжигаясь - кушаю. Золото ты моё, иди поцелую тебя.
И на хрена, я этот рекламный ролик посмотрел?
Всякая ересь в голову лезет. Пейте сами рекламщики свои таблетки, нам поможет только горячий суп...

- Когда небесный отец, задумал сотворить жизнь на земле, он долго думал, с чего бы ему начать.
Взял пустую кружку со своей кухонной полки, открыл вентиль с холодной звёздной водой в рукомойнике, и наполнил её до краёв.
Недолго думая выплеснул её на космический глобус и наша планета стала походить на один сплошной океан.
День он смотрит на это безобразие, второй. Ничего не происходит. В одной части глобуса шторм и буря, а в другой - полный штиль. Скукота.
Покрутил он в руках сей чудный шар, взял опять кружку с кухонной полки и на сей раз зачерпнул водичку из аквариума (который стоял у него в галактической прихожей). Набилось в той кружке различных рыбок, сомиков да улиток - превеликое множество. Опять вылил всё это богатство в мировой океан нашей планеты.
Стало чуть повеселее. На следующий день появились всякие водоплавающие гады. Древние дельфины, кашалоты, рыба - чёрт и прочая аквариумная живность.
Небесный отец оживился. Стало значительнее интереснее. Но всё равно, чего-то не хватало!
Вышел он тогда в межгалактический двор, покурил Space табак и взялся за черенок астрономической лопаты.
- По законодательству, курение спайсов запрещено!
- Он отец, и ему можно всё! Подошёл он к куче звёздного грунта, вонзил в неё совок, и аккуратно принёс в свой дом на кончике лопаты куски чернозема. Не вынимая сигареты изо рта, высыпал грунт по центру глобуса.
Так появились материки и континенты. А по нашему куски суши!
- Это японцы их едят! Суши и сашими!
- О, нет - нет! До японцев ещё небесный отец не добрался! Он курит в данный момент, и любуется тем, что сотворило его сознание. Он вытащил сигарету изо рта, перевернул её фильтром вниз и вставил её по центру континента. Назову этот вулкан - Везувий, произнёс он и ухмыльнулся недоброй улыбкой.
Он опять сел на табуретку и начал наблюдать, как океанические волны омывают прибрежные берега и скалы. День наблюдает, два - Опять скучно. Эволюция проходит медленно, а приливы и отливы работают как часы. Тоска смертная.
Из развлечений только Везувий дымит себе и извергается. Выдаёт на гора - магму и лаву почём зря.
- Лавэ - это на уголовном жаргоне означает деньги.
- Не перебивайте меня пожалуйста! Вдруг, замечает небесный отец, на одном бережочке, происходит какое-то шевеление. Взял он астрономическую лупу и принялся разглядывать Сие чудо (которое НЕ он сотворил, а произошло всё само по себе).
И что же он наблюдает? Аквариумные водоплавающие твари, так расплодились в воде, что стало им там тесно. И путём генетических комбинаций, произвели они на свет что-то среднее между тритоном и крокодилом. Оно комфортно чувствует себя и в воде, и на земле. Страааашное, аж жуть! Глаза на выкате, сама скользкая, рот огромный и бородавки на спине.
Творец выдохнул с облегчением: - Эволюция, мать её!
Он залез в каталог животного мира нашей вселенной и выяснил, что Сие называется - земноводная лягушка.
В пустой банке из под огурцов, которая стояла у него на подоконнике, было много дохлых мух и комаров. Отец не долго думая вытряхнул всё это на глобус, обеспечивая тем самым лягушку провиантом на долгие годы.
Возможно, такая жизнь и была бы и сейчас, если бы не ускоренная эволюция и появление вершины пищевой цепочки, а именно человека!
Его от скуки поставил на континент отец - создатель. Одел его в красные сапожки, красный кафтан, дал ему с собой лук и стрелы. Мол ходи по болотам и добывай себе сам еду.
Парнишку того звали - Иван. Иван царевич. Вот Ваня выпустил стрелу в сторону болот, в надежде хоть в кого нибудь попасть и пошёл в сторону выстрела.
А отец небесный, в подзорное стекло смотрит и наблюдает, что дальше будет. Каков сюжет развернётся? И для пущей хохмы напялил лягушке на голову корону. А чтоб любовалась она, установил рядом с ней зеркало. Чтоб значит не кочевряжилась и встречала Ивана, вот с такой красотой на голове.
Заходит наш Ваня в топь дремучую, болота да овраги кругом. Страшно ему, но кушать что-то надо, и стрела всего одна у него была, последняя.
Глядь, а на кувшинке, в позе лотоса, сидит царевна - лягушка. В одной руке у неё орудие убийства Ванино, а в другой букет из мошкары таёжной:
- Здравствуйте Иван Царевич, - молвит она миленьким голосом и корону на голове кокетливо поправляет.
Иван, так и обомлел. Шлёт смс отцу своему: "Батя, я думал может тётеньку какую красивую встречу, а здесь царевна - лягушка".
Отец небесный прочитал смс и набирает текст: "Пусть и лягушка, но зато ЦАРЕВНА!" Отправил обратно смс и хитро улыбается себе в густую бороду.
Почесал Иван затылок, переложил земноводное себе в шапку и возвращается до своей хаты.
Вдруг из-за дерева выпрыгивает разбойник:
- Камон сава, месье?
- Сава бьен, - отвечает уныло царевич.
- Я прямиком из Марселя, и желаю на ужин лягушачьи лапки вашей избранницы.
Царевна - лягушка, которая молча слушала этот разговор, двух особей мужского пола, повернулась в сторону француза, поправила на голове корону, и выстрелила своим длинным и липким языком в сторону этого разбойника. Моментально проглотила его, икнула и обратилась к Ивану:
- Ну чего смотришь? Неси меня в свою хату. Будем пробовать жить вместе.
Царевич только и успел крякнуть в ответ.
Идут они дальше. Вдруг из-за дерева выпрыгивает ещё один разбойник:
- Гутен таг, герр!
- И вам Гутен морген, херр не знаю как вас там по батюшке.
- Желаю предложить вам уникальнишен бизнес продукт. Импорт - экспорт лягушачей лапка по всему мир. Я получать дойче марка, вам платить - копейка. Я продавать - вы добывать! Согласно быть моим партнёром?
Царевна - лягушка, сняла корону, прицелилась и также заглотила этого разбойника, как и прошлого.
- Ой, Ванечка, неси меня скорее домой, изжога у меня уже от твоих ресторанов. Хочу домашней пищи. - простонала она и поудобнее устроилась у него в шапке.
Долго ли, коротко ли они шли. Вот уже появилась опушка леса, на краю которой стояла родная изба.
Прям перед домом, была огромная лужа и Ваня случайно наступил в неё по самое небалуй. Царевна лягушка недовольно проквакала:
- В самый центр грязных саКций наступил! Смотри в дом не нанеси! Мне полы потом ещё мыть!
Ваня сел на порожке и стал снимать грязные сапоги. Шапку с невестой он поставил в горницу, а когда зашёл внутрь дома - ОБАЛДЕЛ! Встречает его красавица жена и на голове корона миниатюрная в виде заколки.
- Здравствуй Иван - царевич! А вот и я! Твоя суженная! Бывшая лягушка, а теперь официально мы с тобой в браке. Иди заводи свою кредитную коробчонку, поедем в гипермаркет закупать продуктов на неделю...
Иван стоял ошалевший и не верил своему счастью. Через всё он прошёл, и через французов, и через немцев, и через саКции грязные, и бонусом ему отец небесный послал вот такую вторую половину!
"Спасибо старик! Она просто необыкновенная!" - отправил Ваня отцу своему смс.
Создатель откинулся на кухонной табуретке и мечтательно закрыл глаза. В голове у него крутились разные мысли:
"Плодитесь детки и размножайтесь. Создавайте свою Гиперборею без разбойников и саКций. Живите в мире с собой, а остальным псам, я сейчас ядерный Везувий устрою!"
Он закурил трубку и начал крутить глобус, выискивая место там, где больше всего неправедных собралось, чтобы вытряхнуть на них горящий табак и пепел. Чтоб Содом и Кикимору им устроить по самое не балуй...

- Машину прогрел сказочник? - из двери подъезда вышла моя благоверная.
Я сидел в окружение соседских детей на скамейке у дома.
- Тётя, тётя, а ваш дядя нам сказку рассказал! - обратились все дети хором к моей супруге.
- Да, это он может. Я вот много лет назад тоже послушала его сказки, и теперь мучаюсь с ним. Пойдём горе моё луковое. Нам надо с тобой ещё продуктов на неделю купить в гипермаркете и аккуратно! Не наступи в лужу! Ботинки немецкие, портки французские! Не отстираю и не отмою потом!

Жена меня подгоняла тычками в спину к машине, и я успел обернуться.
Соседские мальчишки и девчонки о чем-то жарко спорили. Потом я увидел у одного из них в руках ветку и он явно собирался сделать лук со стрелами, а вот девочки громко спорили между собой, кто будет царевной - лягушкой.
Я шёл к машине и про себя тихонько радовался улыбаясь в густую бороду, что Гиперборея жива. И будет жить ещё очень долго.
Надо только для этого раскидать мне чернозем на даче, покормить рыбок и протереть от пыли старый школьный глобус, а там эволюция сама всё сделает. Без моей помощи...

С женой заехали в сетевой супермаркет, совершить покупки в рамках полученного аванса.
Мимоходом заглянули с ней в ряды где расположена косметика.
Какие-то безумные лаки для ногтей продаются, бигуди и хна для волос....
Знаю, что все это глупости. Маникюры делают азиатские тёти в салоне, волосы красит тётя - парикмахер.
Нельзя вот просто так купить пузырёк с лаком или коробочку с краской в магазине и сделать это дома.
Будет похабно и неестественно. Соседки же и засмеют. Но всё равно жена покупает это...

И вдруг я вижу, в мужском микро - отделе , стоит знакомый флакон одеколона после бритья - "Шипр" .

Беру флакон - нюхаю. Оно! Ностальгия. Запах казармы!...

Подъехала жена с телегой. Ругает меня. Воротит нос и говорит, что дрянь это. Сраный совок...

А я прям хочу вдохнуть воздух своей молодости... Отбирает она флакон у меня и машет руками.

Поставил я обиженно "шипр" на место... Не мой день сегодня. Прощай молодость!

Идём в зону фруктовых развалов. Большой выбор фруктов. Осматриваю яблоки. Выбираю. Красивые и блестящие. Взял одно яблоко и нюхаю его. Красивое и большое.
Яблоко пахнет шипром, точнее мои пальцы.
Положил его обратно на верх яблочной россыпи.
Сегодня не смогу выбрать по запаху этот фрукт. Запах одеколона перебивает запах яблок. Стою в раздумьях, и просто любуюсь фруктом.

Рядом со мной остановился мужчина с постной физиономией и берет то яблоко, которое я только, что водрузил сверху всей россыпи.

Тоже его нюхает.
Вижу, как брови его приподнялись. Опять нюхает и осматривает его.
Взял другой фрукт - понюхал, положил.
Не то!
Ещё несколько обнюхал.
Всё не то.
Взял "моё" яблоко, взвесил его и наклеил бирку с ценником.

Неожиданно.
Тоже наверное хочет этот дядя яблоко со вкусом своей молодости. Вкусить желает он ностальгии в этом яблочном разнообразии.

Пожалуй и я возьму пару кило этих замечательных молодильных яблок. Покупательская интуиция не должна меня обмануть! Засыпаю этими фруктами пакет, взвешиваю.
Вперёд качу телегу с яблоками, на кассу.
Буду молодеть...

Папа у меня был по фамилии - Иванов, а мама - Петрова.
После того, как им зачитали приговор и они обменялись кольцами, мама вышла из ЗАГСа тоже Ивановой, но при этом она до конца жизни крепко чтила свои Петровские корни!
Помню привозили меня на дачу к отцовским родителям. Мои дедушка и бабушка из рода Ивановых.
Ох, как они меня любили! Следили чтобы рядом не было мамки и наперебой расхваливали мои римские крылья носа, ушные улитки и правильное расположение макушки. Дед гладил меня по вихрастой голове и приговаривал:
- Наша порода! Ивановская! Ни в жисть не спутаешь ни с кем! Видишь бабка, как на нём макушка сидит красиво? Как у меня в детстве, и как у моего деда! Ты внучек конфет ещё хочешь? Ну кушай, кушай!
Я радостный сидел на крыльце и уминал за обе щёки сушки и конфеты. Бабка тоже подключалась к деду и вполголоса спрашивала меня, нагнувшись к моей красивой ушной улитке:
- Ты кого больше любишь, папу или маму?
Дед мне подмигивал подсказывая правильный ответ и указывал кивком головы в сторону моего отца.
Я с полным ртом, роняя крошки, до конца ещё не прожевав тянул:
- Пааапку! - зная, что за этот ответ бабка вручит мне тайно, чтоб мамка не увидела, огромный кулёк шоколадных конфет и распихает мне в карманы шортиков дополнительный запас сушек с маком.
Один летний месяц заканчивался и начинался другой. Меня родители везли на кургузом каблучке, на базе 412 Москвича, на другую дачу. К бабушке и дедушке с фамилией Петровы.
Мамка их обнимала, и помогала собирать смородину и малину. Они долго пили с ней чай на крыльце, пока батя ковырялся с машиной, а потом он внезапно уезжал "по делам" в город.
Мамка качалась вечером в гамаке, а я сидел на огромном крыльце в окружении стариков, кушая огромный бутерброд с вареньем и запивая его компотом из трехлитровой банки.
Бабка подсаживалась ко мне с одной стороны, а дед с другой:
- Сразу видна наша Петровская порода! Глянь бабка, какие глазища у него. Как у меня в молодости. А подбородок? Лопатой, как у моего бати! А макушка глянь какая? Наша порода видна, её ничем не замажешь!
Я сутулый и толстый пятилетний мальчик, как птица киви, сгорбившись кушал вкусный бутерброд с вареньем над блюдцем, и следил, чтобы ни одна капля не капнула мимо. Хотя майка была уже к тому моменту вся заляпана каплями этого самого вишнёвого варенья.
Я поковырялся пальцем в носу, вытер руки об шорты и откинулся на стуле. Икнул, и окинул благодарным взглядом престарелую чету Петровых.
Бабка держала за спиной что-то, потом улыбаясь вытащила и это оказались новые вьетнамские кеды "Два мяча".
Наклонилась ко мне и тихонечко спросила:
- Ты кого больше любишь маму или папу?
Дед мне подмигнул и указал взглядом на свою дочку, которая в это время лежала в гамаке и кажется дремала.
- Маааамку больше люблю, - по - пионерски отчеканил я, и за этот правильный ответ - в город уже возвращался в новеньких кедах. Отчего мой папка почему-то злился, когда вёз нас обратно, постоянно пережимал сцепление и машина дёргалась, как безумная.
Потом был праздник - я заканчивал свой жизненный путь в детском саду и мне предстояло идти в первый класс. Собрались все родственники. Приехали бабушки и дедушки с обоих сторон. Мама сделала салаты, а папа поставил на стол бутылку из морозилки со сдвинутой набекрень этикеткой.
Я сидел с краю и болтал ногами. Каждую минуту меня то один дед, то другой трепали по очереди за макушку и наклонясь каждый к своей бабке тихо что-то шептали им, секретно при этом мне подмигивая.
Потом пьяный дед, не помню уже чей, спросил как-бы невзначай меня в лоб:
- Кого ты больше любишь? Папку или мамку?
К тому времени я уже был подкован в этом вопросе, и знал что можно говорить, а что нет, чтобы никого не обидеть.
Я многозначительно задумался и выпалил:
- Я люблю покушать и спать!..
Взрыв хохота. Мне аплодидировали стоя, когда я сполз со стула и пошёл в свою комнату. Ивановы и Петровы, свято верили в то, что я знаю единственный правильный ответ, но держу его, как контрольный контраргумент в решающем сражении между двумя генофондами двух древних княжеств за право владения золотым ярлыком над моим сознанием.
Благодаря этому, я был невероятно популярен у своей родни. Они чувствовали во мне задатки африканской дипломатии. Когда надо, я мог в костюме джентльмена выступить на асамблее ООН, а когда нужно, то быть каннибалом среди местных аборигенов.

Потом случилась школа. Между родителями прошла первая трещина, которая грозила перерасти в катастрофу.
Я получил свои первые оценки в школьном дневнике. Среди них была одна двойка.
Нет, меня никто не наказывал, не бил ремнем, не отказывал в сладком из-за плохой отметки.
Отец обвинял мамку и ужасные гены рода Петровых, что они плохо на меня влияют. И наоборот, он говорил, что родословная Ивановых, благоприятно влияет на меня и тыкал ей в лицо дневником где была единственная пятёрка по какому-то таинственному предмету.
Мать закатывала истерику и кричала, что совсем всё наоборот.
Мол я, она показывала на меня пальцем с обломанным ногтём, если бы я рос в семье Ивановых, то превратился бы в зверёныша и не смог бы сложить 2 + 2, а в семье Петровых я был бы однозначно вундеркиндом.
Так было всегда. Когда получал пятёрки, то я был ярким представителем лучшей диаспоры одних или других. Когда двойки, то всё менялось и опять повторялось.
Родня воевала между собой постоянно, поле боя было усеяно контраргументами, фактами и родовым проклятьем.
Каждый древний род, хотел видеть во мне самое лучшее, что у них есть, и не хотел признавать потерю своего статуса при получении мною отрицательных результатов в плане учёбы и поведения.
Я сидел всегда в сторонке и постоянно жевал или шоколадные конфеты, которые мне привозили одни, или кушал ложкой варенье, которые мне дарили другие.
Прошло уже много лет с тех давних времен.
Сейчас между мной, и моей женой (в девичестве Сидоровой) сидит наш единственный и обожаемый внук - Витька. Мы сидим на дачном участке и любуемся закатом.
Я только открыл рот, чтобы задать Витьке самый главный вопрос, который меня в этой жизне волнует, как жена жестом мне приказывает заткнуться и отрицательно мотает головой. Она хочет прервать эту цепочку неуместных вопросов от бестолковых родственников...
Я умолкаю, но не перестаю любоваться и умиляться на правильно расположенную макушку внука, от которой отходит ровный пробор к вискам.
Сижу гордый и важный, потому как знаю, что Витька - это НАША порода!..

Помню, как умилялся я заглядывая в голубые и розовые конверты, которые по очереди выносила мне на встречу, милая нянечка из роддома.
Радовался я, и принимал сей ценный для меня груз и чувствовал ответственность за смену поколений.
А за спиной работника министерства здравоохранения (на полставки), как сейчас помню, стояла серая от мук Эпидуральной анестезии, как тень - моя супруга и тоже старалась улыбаться, видя, как я угукал и пытался разглядеть в этих кнопках знакомые черты.
Потом, неожиданно и как-то само собой происходило их взросление.
Они неожиданно перестали спать в своих люльках, и забирались в свои уже маленькие койки, а потом в полноценные кровати.
Ещё они, сменили пинетки на кроссовки. И вместо отварной брокколи, стали пожирать пиццу, пепси, принглс.
Жена немного погоревала от таких дел, и слегла с жуткой мигренью до конца жизни.
Не воспринимает она до конца того, что произошло. Не сечет текущего момента. Ищет, и не может найти в этих комсомольцах, те пуговки в розово - голубом одеяле, которые мы принесли много лет назад из роддома.
Она перестала бороться с их детством, отрочеством и юношеством.
Она вечно лежит с больной головой, отказывается их понимать, и твердит одно и то-же:
- Кто эти люди?
Меж тем эти люди и по совместительству наши дети, значительно выросли и прибавили в весе.
Жена их шугается, но я ещё держу круговую партизанскую оборону и не собираюсь, как Тургенев отступать перед нигилизмом, пусть даже ценой отцовской жертвы.
Допустим, если этим людям, которых достали с помощью кесарева сечения, показать кусок мыла, и сообщить им информацию о том, что:
- Мама мыла раму...
Можно их примерно на 5 - 10 минут ввести в ступор и ждать неожиданной перезагрузки.
Они задумчиво смотрят на кусок мыла, пытаются понять, что такое рама, и ещё любуются мамой, которая постоянно лежит, как блаженная.
В такие моменты, жена понимает, что они на секундочку вынырнули из эфира своих гаджетов, и у неё на время перестаёт болеть голова.
Надеюсь, если закончится в их жизни гель для душа, то они смогут помыть свои тщедушные тельца простым куском мыла.
Дальше больше, чтобы перезагрузка их системы не пошла насмарку, я предлагаю им напечь блинов по рецепту их прабабки.
Необходимо также им дать пояснения, что де эти самые блины кушал сам Ведьмак из предыдущих выпусков видеоигр.
Кивают они головой со знанием дела, и замешивают вместе со мной тесто. Будем готовить маленькую масленицу. Надеюсь это пригодится им, когда закончится хлеб в магазинах, и зарплату они получат мукой (как мы когда-то). Не пропадут.
Вижу, что их мозговые монетоприемники пока воспринимают родительскую информацию, пока временно они отключены от сети.
Ну и до кучи, чтобы так сказать закрепить пройденный материал.
Веду их к тайному месту, куда так сказать, Макар телят не гонял!
Только я о нём знаю, и жена моя болезная, которая в этот момент призывает матриархальную менопаузу, как спасенье от всех воспитательных бед.
Открываю входную дверь, и сопровождаю их к мусоропроводу! Это таинство будет, похлеще массонских градусов и угольников.
Там, и только там исчезает мусор и бытовые отходы, которые мы копим в течении дня!
- Вы слышите меня детииии?
- Мы слышим тебя пааааа!...
Наконец-то они узнали самое главное в своей бестолковой жизни после айфонов и бесконечных информационных лент. Оказывается мусор из дома улетучивается не по прихоти зубной феи, а потому что, его выкидывали всё это время эти олды: одна с мигренью, и этот - с пивным животом.
Тайна ответственных квартиросъемщиков раскрыта. Распахнуты врата во взрослую жизнь!
Они становятся задумчивыми, они начинают понемногу прозревать, может быть первый раз отложив в сторону свои гаджеты.
Им ещё может быть не совсем понятно, что произошло, но я то знаю, что именно сейчас происходит передача эстафетной палочки. Идёт смена поколений.
Жена первый раз встала за долгие годы и засобиралась к косметологу. Я достал свою старую мыльницу с куском Борного мыла, и положил в ванной на видное место среди бесконечных гелей для душа. И возможно первый раз перед ними встала дилемма на кухне: что есть поесть - невнятную пиццу или блины с мёдом?
Я слышу, как входная дверь открылась и кто-то из них тащит пакет к мусоропроводу.
Они выросли, и теперь познали жизнь.
Надо будет их ещё, пока тёплые, на рыбалку свозить, так сказать для закрепления материала...