AlexUngern

Пока лента пестрит постами про Ковид, Афган, котиков (куда же без них) и про рыбов, хотел бы поделиться историей про нижнюю полку.
Начиналась она еще прошлогодней осенью, когда я решил поехать на футбол в Ростов на Дону, и подгадал с первой частью отпуска, чтобы рвануть именно туда. Но потом мои планы начали накрываться благодаря Ковиду, и я уже не надеялся туда поехать, так как возможны были сложности с попаданием на стадион. Но проклятый Ковид отступил и взял паузу.

И вот в один из дней мне пишет мой товарищ по всей нашей движухе и говорит, что он раздобыл несколько билетов на стадион. Билет у меня! Теперь поезд. Захожу на сайт РЖД и начинаю мониторить поезда и наличие свободных мест. Поскольку еду один и ехать полтора суток приоритет отдается нижним полкам. Выбрал где хочу ехать, бегу в контору за документами, потом бегу на вокзал за билетами. Билеты на поезд взяты.
Туда - нижняя боковуха, обратно нижняя лавка - в плацкарте. Тогда еще обратил внимание, что место надо мной, над моей боковухой, уже было куплено, это было за 5 дней(!) до отправления поезда.

Итак 1 апреля сего года, поезд Петербург-Кисловодск, гружусь в поезд, и обнаруживаю, что соседа сверху нет. Вот, думаю, повезло, не сел бы никто до следующего дня. Проехали Бологое, Тверь, а соседа все нет и нет.

Москва, поздний вечер или ранняя ночь, длительная стоянка, я вылез чтобы насытить свой организм никотином на сон грядущий. Возвращаюсь на свое место, лавку еще не разложил, а тут сидит какая то бабка, даже не бабка, а скорее тетка, и как то странно на меня смотрит. Далее Я-это я, Т- это тетка, ну и мои мысли отдельно.

Т: Это ваше место?
Я: Да.
Т: А Вы со мной не поменяетесь?
Я: Нет!!!
Т: А почему?

То есть, блин, это я должен ей объяснять почему я не уступаю ей место, а не она почему это я должен ей уступать.

Я: Во-первых я боюсь ездить на верхних полках (вру конечно), а во-вторых я еду по служебным документам, и  не собираюсь нарушать правила проезда пассажиров и подставлять проводника.

Тетка сделала такое выражение лица, что мне даже стало ее жалко. Даже стыдно как то стало, и моя не до конца пропитая совесть начала просыпаться и шептать мне, чтобы я поменялся с ней лавками и заработал себе пару плюсиков в Карму. Но то что произошло дальше, заставило все эти противоречивые чувства заткнуться и больше тут не вылезать.

Тетка решила позвонить своей подруге, и жаловаться на меня, так громко, чтобы слышал наверное весь вагон.

Т: Да, села... Нет, не уступил... Вот всегда уступали... Боится ездить на верху... Едет по каким то служебным документам... Мужики на Руси перевелись... Да, Клава, он наверное не мужик..... 

Тут уже меня задело! Когда она закончила свое нытье и приземлилась на боковуху по соседству я поинтересовался.

Я: А почему Вы не купили билет на низ?
Т: Билетов не было.

Ага, когда я брал билет, место надо мной уже было занято, а в плацкартах в этом вагоне еще было 4 свободных места...

Я: Так купили бы билет на другой поезд.
Т: Сын покупал билет, он с отпуска денег у него нет.

О как? То есть я ,блин, не мужик, об этом теперь весь вагон знает, а сын с отпуска не смог найти полторы-две тысячи больной матери, чтобы она доехала с комфортом.

Короче, мысленно послав ее куда подальше, я начал раскладываться, как с соседней боковушки подошел мужик, похожий на армянина, и подмигнув мне, улыбаясь спросил, что я так жестко с этой бабкой? Он хотел было с ней махнуться уступив свою соседнюю нижнюю боковуху, а сам перебраться на верхнюю лавку надо мной.

Я ему сказал, чтоб предупредил проводника, проводник не разрешил, так как этот мужик выходил посреди ночи, а на его место кто то должен сесть. Проводнику весь этот геморрой был явно не нужен.

В итоге эта тетка развалилась в проходе и проспала там полночи, на следующий день она переехала на одну из боковушек, которая оказалась либо свободна, либо ей кто то уступил.
Но до Шахт сверлила меня проклинающим взглядом, в Шахтах она благополучно вылезла.

Подъезжая к Ростову меня попросила одна бабушка, которая ехала напротив нас в плацкарте, и видела всю эту трагикомедию, помочь ей с чумоданами. Я спросил ее мнение по этому поводу. Она сказала, что я все правильно сделал, и поведала историю, как ее дочка поменялась с одним шустрым дедком полками, так этот дедок ее потом не пускал даже покушать вниз.

На фоне дефицита маск в магазинах и аптеках...

Не так давно подарили противогаз в мою небольшую коллекцию противогазов.

Может в таком виде пойти в магазин за гречкой и туалетной бумагой?)

Навеяно ностальгией по работе на предприятии которому я отдал 8 лет свей трудовой биографии.

Читал тут про прозвища учителей, коллег, друзей, и вот хотелось бы добавить кое что от себя.

Помню как то называя предприятие не аббревиатурой, а полностью, я вместо "завод" сказал "зоопарк". Просто пришлось поработать с интересными персонажами. Вот несколько прозвищ и историй с ними связанных.


Ванечка Чарли Чаплин. Свое прозвище он получил за специфическую походку.
Если кто помнит клоуна Красти, а точнее его ноги, так у Ванечки было что то с ногами, что при ходьбе влияло на его походку и она становилась клоунской. Внутренние стороны стоп были вывернуты вперед.
Прославился он одной историей, он умудрился попасться ГАЙцам пьяным за рулем, будучи лишенным прав и под "кирпич". Отсидел даже пять суток за это. Его потом подначивали, что он "пятерик" отмотал. Один раз мой напарник его спросил "Ванечка, вот ты пятерик отсидел, тебя там короновали или опустили?" Вся курилка легла от хохота.

Витя Буратино. Не знаю откуда это прозвище прилипло к нему, но прилипло. На Буратину он был не похож, хотя личность была карикатурная. Веселые истории связанные с ним скорее всего были, но я их не знаю.

Гена Симпсон. Странный тип. Молчун. На шутейки, когда кто то над ним посмеивался, не реагировал никак. Молчал. После одной шутки в его адрес, я даже шутнику-остряку сказал, что с такими шутить опасно. Шутишь, а он тебя в темном подъезде подкараулит и ножичек со спины воткнёт и уйдет молча улыбаясь.
Помню была история в столовке. Обед. Народа нет почти что, очередь впереди Симпсон, а следом мы с коллегой. А летом иногда практиковалась такая тема, что взять два стакана с холодным чаем или компотом вместо одного, если тётки из столовки не против, а они при наличии чистых стаканов против особо не были.
А тут толи стаканов не было, то ли у тётки плохое настроение. Стоим на раздаче, Симпсон перед нами. Берет два стакана с компотом. Тетка ему повышенным тоном "поставь стакан на место, стаканов не хватает" И тут он завис. Молчит и смотрит на тётку. Тётка " Ты издеваешься???" Она уже отложила половник и со злобным лицом вытирает руки об халат. Я думал она ему хлопнет по голове половником. Тут Симпсон включил зависшую оперативку в мозгу, берет на свой поднос третий(!) стакан с компотом и уходит. Не знаю почему мы не заржали в этот момент, но после ржали с коллегой очень долго. Это надо было видеть.

Жопа. Недолгое время работал у нас мастером. И постоянно приходилось слышать "Если не сделаем, то нам жопа", "Если начальство увидит, то будет жопа" и т.п.
Выход из их кабинета был на площадку, и оттуда можно наблюдать слесарку как с балкона.
Заходит практикант и задает находящимся в слесарке вопрос "А как вашего Жопу по имени звать? Вадик, да?" А Жопа в это время стоял и курил на площадке сверху и наблюдал этот диалог.

Немец. Нет, он не немец, не имеет германские корни, не фашист и зовут его не Адольф. Он просто глухонемой. Но с вверенной ему работой справлялся. Но глухонемота была не самой главной проблемой его здоровья. Он еще страдал эпилепсией, бухал, бывало на работе, и закусывал водку таблетками от эпилепсии и сердца.
Ну так вот, я отработал месяц или два, как устроился. Соседями по шкафчикам в раздевалке на тот момент были Немец и Старая Пидорасня. А про то что у Немца бывают припадки я еще тогда не знал.
Выхожу как то из душевой, иду к шкафчику, а возле шкафчика валяется грузное тело Немца. Сиюсекундное замешательство, потом проверил его пульс, вроде есть слабый. Переодеваюсь и хочу бежать к мастерам, чтобы вызывали Скорую, как тут подходит Старая Пидорасня.
"Надо врача" говорю я. Пидорасня говорит, что все нормально, Немец сам оклемается, и со словами "Давай вставай, скотина!!!" два раза пинает ногой валяющегося Немца. От увиденного я знатно проиокуел.
В итоге Немца увезли на Скрой, но на следующий день он вновь нарисовался на работе.
Оказалось, что в приемном покое он протусовался часок, про него забыли, а сам он немой молчун, поэтому решил свалить домой и на следующий день выйти на работу.
Мастер снова вызвал скорую и сказал, чтобы я переодевался и ехал с ними, и пока не удостоверюсь, что Немца положили в больницу, на работу не возвращался.

Мамочка. Вылитая копия персонажа из кино "Республика ШКИД". Добродушный, глуповатый, безотказный парень. Работал правда не в нашей бригаде, а в другой с лютыми типами.
По пятницам бегал им за водкой в город. Выписывал мат. помощь, которая пропивалась бригадой.
Сидим как то под конец рабочего дня, Мамочка идет в раздевалку через нашу слесарку.
Идет, ворон считает, видимо о чем то задумался. И врезался на автопилоте в сверлильный станок.
У него мама известный в нашем Бобруйске ветеринар. Я как то раз его спросил, умеет ли он котов кастрировать. Он ответил, что мама его учила. На что я сказал "Мамуля, другие в твоем возрасте, при такой маме, уже кастрируют крокодилов, слонов, бегемотов, а ты все на котиках тренируешься!"

Бурдюк. Неплохой дядька, научил меня тонкостям работы слесаря, потом хвалил, что я единственный понял как тут работать. То есть приходишь на работу и полдевятого включаешь автопилот, а в полпятого его выключаешь.

Тырка. Как таких вообще берут на серьезные предприятия? Прозвище к нему прилипло уже на другом предприятии, находящимся на той же площадке что и Шарикоподшипниковый. Я там после тоже работал. Когда я увидел кого взяли, причем ни на лопату, а в качестве оперативного персонала, засомневался в разумности этой идеи. Но ни моё дело давать советы руководству, мое дело смеяться потом.
В одной из труб образовался так называемый свищ, а этот чудик написал в оперативном журнале "В трупе образовалась тырка". Но это было еще не то, что было последней каплей для начальника цеха. Я тогда работал в том же цеху и тоже на оперативно-эксплуатационной должности.
Прихожу из столовки, захожу на ЦПУ, в операторскую, и спросил у оператора, а где начальник смены. Она ответила, что начальнику смены позвонил зам. начальника цеха и сказал "Там этот твой придурок двух людей вскипятил в кипятке." Представляю, что творилось в голове мастера, когда он схватил аптечку и рванул в цех. Обошлось без жертв, но Тырка реально, кое что перенакрутил и чуть не облил двух подрядчиков работавших ниже "нулевой" отметки.
Сейчас Тырка работает на другом предприятии, которое находится на той же площадке, в качестве эксплуатационника, но пару раз запорол процесс производства и ему дали в руки лопату, которую он периодически умудряется ломать. Почему его не уволят и до сих пор держат? Знакомые парни сказали " А как его уволишь? Он же не пьет". Зашибись довод! Да?

Чуча-Буча. Его фамилия начинается на Чу, но он еще имел отношение к одному чуду техники, которое получило у нас название Чуча-Буча. А так он был водителем и трактористом. Но он был почти слепой. Слепой тракторист? Да такое бывает. Правда потом его перевели из за плохо зрения в слесаря. Он когда попадал из хорошо освещенного помещения в плохо освещенное, то на некоторое время вообще ничего не видел.
История из душевой. Раздевалка освещена хорошо, а в самой душевой полумрак.
Стоим моемся, Старая Пидорасня повернувшись ко всем спиной, намыленный трет себя мочалкой, насвистывая какую то песенку.
Открывается дверь и заходит Чуча-Буча, то есть попадает из ярко освещенной раздевалки в сумрачную душевую, зрение его на время выключается.
Он пытается занять свободный душ и втыкается в спину Старой Пидорасни.
Напомню, душевая и все голые. Что было дальше? Дикий ржачь свидетелей как Чуча-Буча чуть случайно не присунул Пидорасне, и дикий ор Пидорасни, который наверное слышал весь корпус.

Пидор Петрович или Пидр Петрович. Дядька с ЧСВ раздутым дальше чем забор предприятия.
На молодых работяг и практикантов смотрел как на говно, на более опытных коллег тоже, так же он смотрел на начальство. Просить у него совета или помощи было бесполезно, как говорят.
История возникновения прозвища. Сидим в их курилке, покуриваем. Подходит практикант и говорит: "Витя, а мне..." Закончить фразу он не успел, потому что его перебил Пидор Петрович "Я тебе не Витя, для тебя я Виктор Петрович". Из за стола встает Сергей, и говорит: "Ты не Виктор Петрович, ты Пидор Петрович" Немая сцена. И лютый ржач.

Старая Пидорасня. Потешный был дедок. Некая орущая голова, артист разговорного жанра, помесь Петросяна, Шуры Каретного и Жириновского. Обсерал всех и вся, при этом выдавая такие фразы, что можно долго было ржать не унимаясь несколько минут. Когда нес всякий бред активно жестикулировал руками, выгибал пальцы "веером", часто использовал в своей речи слово "корешок" и фразу " в рот мента ипать". Сам не сидел.
Любил из подтишка шлепнуть молодого рабочего или практиканта по заднце.
Говорил что педик это не то кто ипет, а тот кого епут.
Говорят, что с одним в душевой друг друга по куям шлепали, сам я не видел.
В процессе своего словесного поноса часто перегибал палку, за что от меня чуть не получил по морде, после этого со мной перестал общаться и не здоровался за руку.

Вот с такими интересными персонажами пришлось столкнуться на заводе.
Сейчас нет уже того завода, да и некоторых кого описал тоже нет.

P. S. Первый пост сильно не кидайтесь тапками. Слесарь не писатель, а просто слесарь.