9G82R2NMfcEC1

хотя наверное дело совсем не в моих "маскировочных" способностях. от части окружающим просто на меня наплевать, кто-то не хочет замечать, кто-то не замечает потому что занят своими проблемами, кто-то замечает, но не подаёт виду, может потому что о таком неудобно спрашивать. даже если бы кто-то и спросил бы: "9G82R2NMfcEC1, что случилось?" или "9G82R2NMfcEC1, ты выглядишь подавленным, может что-нибудь произошло?" я бы ответил с лёгкой улыбкой на лице "ну что ты, всё в порядке, тебе не о чем беспокоится" или просто "ничего, всё нормально", так бы тему и замяли. а почему? а всё потому что человек я замкнутый и каждому вопрошающему не стану рассказывать о своих проблемах: нужно либо рассказывать всё, либо ничего, иначе тупо не поймут (потом остаётся очень неприятно чувство незавершенности) или "аа, ну понятно, так что там о погоде?" (а нафиг тогда спрашивал? сволочь, хоть бы совет какой дал!). короче дело неприятное - вот так рассказать, а взамен ничего не получить (пикабу не считается, тут я не жду ничего взамен). но есть один маленький секрет: меня нужно несколько раз переспросить всё ли со мной в порядке и уверен ли в ответе "всё нормально". да, знаю что глупо, но эту тактику защиты я выработал со временем как раз после того как спрашивающие каждый раз давали понять что всё равно ничем не помогут и неважно почему: от нежелания, от незаинтересованности, от нехватки времени/опыта/навыков или банально давали "советы", которые я уже и сам успел сам себе дать и понять что не всё так просто и "так это не работает" (своего рода бесполезные советы).

а вообще странно, как я ещё в овощ не превратился? сидел бы себе пускал бы слюни, да смотрел бы в потолок. от такого груза в башке любой бы уже свихнулся, но не я. почему? не знаю. хотя особо то я и не держусь за ясность мысли, видимо настолько сильно развитое логическое мышление, которое и привело меня к этому состоянию, не даёт мне стать овощем, т.к. это, сука, не логично, да и вообще пичалька.

к чему я всё это? да как всегда ни к чему. просто обидно, что ходишь как привидение, изредка улыбаешься, делаешь вид что всё в порядке, но любой бы здравомыслящий, хоть чуточку внимательный человек, давно бы заметил что 9G82R2NMfcEC1 нужна помощь (ну помощь, не помощь, но явно с 9G82R2NMfcEC1 что-то не так), что надо бы подбодрить, узнать что 9G82R2NMfcEC1 беспокоит, постараться помочь, вот Бог/Кришна/"Летающий макаронный монстр"/"ну или у кого там что" свидетель: я бы если увидел среди своих знакомых такое "полуживое существо" сделал бы всё возможно чтобы исправить ситуацию, допросил бы, предложил бы 100500 вариантов решения проблемы и т.д и т.п. к слову сказать, я обычно так не делаю, т.к. уважаю право выбора каждого человека, особенно если человек яро отказывается от какой-либо помощи, но если есть возможность, всегда делаю что-нибудь хорошее, втихаря, пусть даже человек думает что сам решил проблему, главное чтобы проблема была решена. что же касается меня: да пусть бы хоть бы кто-нибудь предложил помощь, я то конечно, из скромности, пару раз откажусь, т.к. не мужское это дело помощь принимать, но всё же при достаточном упорстве принял бы. да, порой не хватает людям упорства в предложении помощи нуждающимся, можно ведь это и не открыто делать. я по жизни человек достаточно сдеражанный, эмоций особо не выражаю (не потому что не хочу), помощи стараюсь не просить, даже если на самом деле она мне крайне нужна, о проблемах своих не ною, да и вообще никому не рассказываю (с одной стороны я слишком всё усложняю, а с другой стороны всем пофиг), не о чём не жалуюсь, бываю слегка груб. так вот скажу я вам, если среди ваших знакомых есть такие люди, то знайте, что такой человек может многое скрывать, по разным причинам, и, возможно, именно ваше безразличие стало причиной этой холодности, замкнутости и грубости, вот вы и думаете что всё в порядке, а на самом деле это далеко не так, но вам об этом уже не знать, разве что после того как человека не станет.

конечно есть люди, которых я стараюсь (или старался, но не суть) избегать, возможно даже я предпочёл бы ничего не замечать по отношению к такому человеку, но неужели я являюсь именно таким человеком для всех кто меня знает, неужели для ВСЕХ сразу? как же так, я ведь не заслуживаю этого. да, я бываю резок, бываю груб, но, блин, в большинстве случаев это либо банальная психологическая защита (мол, не лезь в душу с грязными руками) либо что ж вы хотели, дорогие окружающие, вы меня таким и сделали, ваше глобальное безразличие отучило меня как нормально с людьми то общаться. нет, это не я, это всего лишь испорченная оболочка, необработанный внешний слой. да, конечно, если посмотреть на меня со стороны, то даже я бы не отличил себя от обычного забитого ....(не знаю какое слово подставить, но думаю вы поняли) человека, но есть одно слаборазличимое отличие, которое все стремятся не замечать, которое позволило бы мне быть совсем другим человеком, если бы сложились благоприятные обстоятельства. но отличие это покоится с миром в глубине моей психики, за толстыми стенами внешней защиты, которую в принципе легко разрушить, смести к чёртовой матери, расхерачить в пух и прах и выпустить на свободу того кем я и должен быть для всех окружающих, но, видимо не судьба. да и дело то вообщем-то не в этом.

я даже психолога пытался найти. правда город у нас не большой, а лично такого специалиста я искать не пошел бы, поэтому воспользовался интернетом. кто-то явно бабки выкачивает, кто-то только с барышнями ряботает, кто-то мне просто не понравился, но тем не менее нашелся один персонаж. поговорили по скайпу, ну как поговорили, я задал кучу вопросов, чтоб удостоверится что человек разбирается в деле и слегка приоткрыл занавес своих проблем. и чтоб вы думали? я, блять, оказывается абсолютно здоров и проблем у меня никаких нет, это я всё понапридумывал. я тут понимаеш ли в глубокой затяжной депресии сижу, а проблем оказывается нет никаких. ну да ладно, психолог этот (не важно он или она) казалось бы дело своё знает (ну как знает, видимо книжек по специальности перечитал/ла), а душу то человека в упор не видит. не буду лукавить, я не стал рассказывать прям всего-всего, но всё же если человек обратился за помощью, так сказать, пересилил себя чтоб обратиться к специалисту, а явных причин для беспокойства нет, то наверное следует немного повнимательнее приглядется, может всё-таки есть о чём беспокоиться, а? но кто знает, может дело было просто в неличном общении. короче и тут я был также не замечен.

просто обидно, что "погибает" достаточно хороший человек из-за банального безразличия и нежелания окружающих видеть проблему там где она есть, чтоб не дай Бог "не запачкаться". ладно уж, фиг со мной, не в этом суть.

в завершении хочу сказать "СПАСИБО" вам все мои знакомые за то что вы не замечаете как мне плохо и даже не догадываетесь к чему это может привести. и конечно я знаю что никто из вас этого никогда не прочтёт (ещё бы, стал бы я вам сволочам жизнь то облегчать). и вот ещё что, ребята, которые всё же это читают, не будьте равнодушными к своим близким: родным, друзьям и знакомым, не будьте слепцами, не надейтесь на ответ "всё впорядке", будьте внимательны и будьте теми сильными людьми, которые способны "спасти" слабого и "вытащить из воды утопающего", просто возьмите и посмотрите внимательно на людей в СВОЁМ окружении, возможно кому-то нужна именно ваша помощь, но он или она никогда и ни за что в этом не признается. я считал себя сильным человеком до тех пор пока не столкнулся с тем что отбило желание к жизни (поверьте, у этого выражения гораздо более широкий смысл чем вы можете себе представить, просто поверьте мне на слово), в принципе до сих пор считаю, но тем не менее. можете попытаться представить что нечто, что не является проблемой для вас лично, неважно что, да что угодно, стало сильной проблемой для кого-то другого. скажем, спущенное колесо в городе и отсутствие запаски - такой пустяк, а где-нибудь в далёкой пустыне? это конечно же всего-лишь аллегория и она далека от наших с вами проблем-не проблем, но в чём-то дела обстоят именно так, особенно если в этой пустыне есть закопанный склад с подходящими колёсами в 10 метрах от машины, но знает об этом складе только человек, который в данный момент живёт в городе и уже прикручивает новое колесо, которое неизвестно где успел достать.

P/S/
я не жду ни от кого из вас ни поддержки ни помощи (не за этим я здесь), меня ни сколь не заденет критика, я просто хотел высказать то чего вам никогда не скажет человек в подобном положении, если таковой имеется среди ваших знакомых (возможно даже едва знакомый).

что со мной происходит - ума не приложу. такая аццкая апатия что хоть на стену лезь. в голове ни одной мысли, пустота.

совершенно нет аппетита, хотя голод чувствуется, но готовить я не умею, разве что одну только гречку да рис с курицей в пароварке, но нет желания готовить даже это - тратить силы на столь простое приевшееся "блюдо".

пришлось съесть пару конфет чтоб немного поднять сахар в крови и заняться работой. надо работать - это пожалуй единственное что я могу сейчас сделать. нет целей, нет целеустремлённости, нет ничего, одна лишь пустота. есть, правда, некоторые желания в духе "чтобы я хотел сделать или изменить в своей жизни", но такое чувство что нет энергии это воплотить в жизнь, а мозг предательски отказывается "думать в правильном направлении".

что произошло с моим сознанием? что есть истинная причина данного следствия? как я устал ждать перемен. сначала мне казалось что жизнь слишком прямолинейна, и это слегка угнетало меня, сейчас же множество негативных факторов объединилось, и вот я уже мыслю как робот Марвин из "Автостопом по Галактике". каждый день на ступеньку ниже и ниже.

как бы я хотел проснуться на следующий день и почувствовать что всё это было лишь сном, плохим сном, который наконец-то закончился, но настаёт новый день - всего-лишь очередная среднесерая копия предыдущего. так будет завтра. так будет послезавтра. день за днём, год за годом, а потом... а потом настанет чувство утраченного времени, потом будут мысли в духе "вот если бы я тогда...". а что "тогда" то? нет не от простого желания зависят наши действия. нет, не достаточно "просто захотеть" - потому что не "просто", должно быть что-то ещё, что-то большее нежели простое желание "что-то делать". к сожалению, я не знаю что это, я не знаю как это называется, но я знаю как это чувствуется и в данный момент мне этого не хватает. не хватает чтобы сделать первый шаг, скачок, рывок, прыжок, да что угодно - как не назови, главное идти, двигаться вперёд и не оглядываться назад, не думать о прошлом и забыть о настоящем. но нет. прошлое не хочет меня отпускать, а настоящее с каждым днём всё больше тяготит. но мне всё равно, банальное безразличие возможно спасает меня, но скорее просто изолирует.

где же этот переключатель, который выведет меня из этого состояния. я знаю он есть, но я никогда не знал когда он срабатывает и от чего это зависит - мозг просто начинает работать по-другому, ты иначе начинаешь смотреть на вещи, замечаешь то чего не замечал раньше, даже сложные проблемы кажутся простыми, потому что ты точно знаешь как их решить.

пустота. нет, так не должно быть. почему это произошло? я не знаю где выход.