грусть. тоска. печаль.⁠⁠

что со мной происходит - ума не приложу. такая аццкая апатия что хоть на стену лезь. в голове ни одной мысли, пустота.

совершенно нет аппетита, хотя голод чувствуется, но готовить я не умею, разве что одну только гречку да рис с курицей в пароварке, но нет желания готовить даже это - тратить силы на столь простое приевшееся "блюдо".

пришлось съесть пару конфет чтоб немного поднять сахар в крови и заняться работой. надо работать - это пожалуй единственное что я могу сейчас сделать. нет целей, нет целеустремлённости, нет ничего, одна лишь пустота. есть, правда, некоторые желания в духе "чтобы я хотел сделать или изменить в своей жизни", но такое чувство что нет энергии это воплотить в жизнь, а мозг предательски отказывается "думать в правильном направлении".

что произошло с моим сознанием? что есть истинная причина данного следствия? как я устал ждать перемен. сначала мне казалось что жизнь слишком прямолинейна, и это слегка угнетало меня, сейчас же множество негативных факторов объединилось, и вот я уже мыслю как робот Марвин из "Автостопом по Галактике". каждый день на ступеньку ниже и ниже.

как бы я хотел проснуться на следующий день и почувствовать что всё это было лишь сном, плохим сном, который наконец-то закончился, но настаёт новый день - всего-лишь очередная среднесерая копия предыдущего. так будет завтра. так будет послезавтра. день за днём, год за годом, а потом... а потом настанет чувство утраченного времени, потом будут мысли в духе "вот если бы я тогда...". а что "тогда" то? нет не от простого желания зависят наши действия. нет, не достаточно "просто захотеть" - потому что не "просто", должно быть что-то ещё, что-то большее нежели простое желание "что-то делать". к сожалению, я не знаю что это, я не знаю как это называется, но я знаю как это чувствуется и в данный момент мне этого не хватает. не хватает чтобы сделать первый шаг, скачок, рывок, прыжок, да что угодно - как не назови, главное идти, двигаться вперёд и не оглядываться назад, не думать о прошлом и забыть о настоящем. но нет. прошлое не хочет меня отпускать, а настоящее с каждым днём всё больше тяготит. но мне всё равно, банальное безразличие возможно спасает меня, но скорее просто изолирует.

где же этот переключатель, который выведет меня из этого состояния. я знаю он есть, но я никогда не знал когда он срабатывает и от чего это зависит - мозг просто начинает работать по-другому, ты иначе начинаешь смотреть на вещи, замечаешь то чего не замечал раньше, даже сложные проблемы кажутся простыми, потому что ты точно знаешь как их решить.

пустота. нет, так не должно быть. почему это произошло? я не знаю где выход.