Синие глаза с истинно ленинским прищуром наблюдали за моими передвижениями по кухне. Я открывал жидкие кошачьи витамины, новенький шприц и нервно косился на кота. Дело в том, что заводчица посоветовала поколоть несколько раз котику витамины после выставки, так как "у него стресс".

На самом деле стресс был у меня - две ночи подряд я почти не спал из-за кота, курсировавшего по кровати не хуже атомной подводной лодки на дежурстве.

- Ну скоро мы поедем? - вопрошал он, проводя пушистым хвостом по моим ногам.

- Какое поедем? - сердито отвечал я, заворачиваясь в простынь. - Ты же на выставке сидишь как шарик с глазками, и даже пошевелиться боишься.

- Конечно, там же страшно, - соглашался кот, усаживаясь толстой попой мне на руку. - Зато интересно! Ну давай уже вставай, и поехали!

Я укрывался подушкой, а кот устраивал челночные прыжки через мою бедную тушку. Время от времени прыжки включали в себя попытки выкопать меня из-под простыни. Наконец я угрожал коту включением пылесоса.

Это был воистину мощный ход. Кот спокойно наблюдал за моей работой перфоратором при закреплении полки на стене и даже давал советы не хуже прораба. Я ему и шапочку из газеты сделал, но она сваливалась при движении ушей. А вот пылесос повергал бедное животное в паническое бегство, стоило мне лишь протянуть руку к шнуру от прибора. А стоило пылесосу заработать, и кот исполнял трюк "мгновенное исчезновение" не хуже Фродо с кольцом.

Поэтому после угрозы пылесосом кот нежно устраивал голову на моей руке, преданно курлыкал и облизывал пальцы. Я обнимал его и блаженно закрывал глаза. Однако всего через полчаса раздавалось вопросительное курлыканье и в мой нос тыкались жесткие усы - кот спрашивал, не пора ли вставать.

Однако мне витамины кот колоть не мог, поэтому я совершал приготовления и раздумывал, как же мне осуществить задуманное. Укол под кожу делают в шкирку - один человек держит кота за задние лапы, другой средним и большим пальцем берет складку кожи, а указательным оттягивает ее. Таким образом, игла заходит под кожу, не касаясь мышц.

Но третьей руки у меня не было, а держать кота за задние лапы было некому. Подумав, я сел на диван, и аккуратно зажал попу кота между коленями. Захват за шкирку он воспринял спокойно, но стоило игле коснуться кожи, и он совершил рывок, достойный белой акулы, хватающей добычу. В итоге кот шлепнулся спиной на пол, резво перевернулся, и стал нервно вылизываться, глядя на меня.

Я сменил шприц, и применил другую тактику. Встал над котом на четвереньки, и попытался нащупать грань между "не раздавить, но удержать". Выяснилось, что кот без труда трансформируется в камбалу, и непринужденно выползает из-под меня.

Тут я вспомнил, что в холодильнике лежит кусок трески на пару - запах рыбы очаровывал его, словно пение русалки глупого странника. То есть он пер к рыбе, не взирая ни на какие препятствия - открывая двери и не обращая внимания щелбаны от меня.

Подумав, я выложил несколько кусочков в своеобразную дорожку, не забывая отпихивать кота локтями. Стоило мне привстать, и кот ринулся поглощать рыбу. Я ухватил его за шкирку, ввел иглу и лекарство, плавно двигая руками вслед за идущим по следу лакомства котом. Он лишь немного дернул ухом, но не счел укол причиной перестать есть восхитительную треску.

- Ну и чего ты первые два раза выпендривался? - спросил я, выбрасывая шприц.

- Как зачем? - удивился кот. - А как бы я еще трески поел?

Двое на одного, не честно!!!

Навеяло постом про маму с ребенком, который сегодня лягушонок, а она мама-жаба, а завтра теленок, а она мама-корова.

Взрослые часто сходят с ума, приписывая "ужасное поведение/воспитание" детям из-за их невинных игр. Лишь бы домахаться, называется. То волк в мультике курит, то боевой клич мелкого дворового индейца похож им на звуки жаркого секаса. Но есть ещё более изощренная категория взрослых.

Лежали с дочкой в боксах. В 5 утра в коридоре раздался страшный вой, звуки борьбы и к нам в палату забежал перепуганный стонущий мальчик, а за ним неслась его бабушка. Мальчик поступил с острой диареей, ему было очень больно и плохо. На его беду бабушка умом не отличалась и вместо того, чтобы успокоить ребенка, она начала его жестко прессовать.

Ситуация следующая. Мальчик, 8 лет. До жути боится уколов. Да, знаю, многие эсперты сейчас набегут с замечаниями что негоже такому взрослому "мужику" уколов бояться и т.п. Тем не менее, мальчик, ослабленный реактивной болезнью, был вынужден слушать бабушкины адовы крики. А ему всего-то катетер хотели поставить! Нет, чтобы объяснить ему что да как, она верещала: "Петя, ты сейчас умрешь! Ты сейчас умрешь, Петя!" Пацан вжимался в кровать с ошалевшими глазами и не знал, чего он не хочет больше - умирать или укол. Рядом толклась медсестра, которая по идее за свой век должна была насмотреться подобного и невозмутимо приступить к работе. Но нет. Она отказалась заниматься ребенком, ссылаясь на то, что "он у вас буйный, я сейчас приглашу более опытную сестру из другого отделения".

Я подумала, мол, слава богу, сейчас придет адекватный сотрудник и все закончится. Ребенка успокоят и наконец облегчат его страдания. Но тоже нет. Пришла какая-то корова в сапогах, громогласным голосом перебила бабкины завывания "ты сейчас умрешь" и заявила, что сейчас сделает мальчику укол прямо в язык. При этом натурально схватила его за шкварник и потащила в манипуляционную, приговаривая, что сейчас она там привяжет его к креслу, чтобы он не брыкался. Пацан орал и цеплялся за все подряд, животный страх придавал ему сил для борьбы. Но куда там щуплому восьмилетке против танка. Душераздираюшие крики наполнили больницу. Мальчику поставили катетер.

Пока бабка заполняла документы, мальчик в палате был один. Я его успокаивала как могла. А чуть позже на смену бабушке пришла мама. И все 5 дней с ним лежала мама. Адекватная мама. И ребенок оказался совершенно нормальным. Просто он в момент болезни у бабушки гостил.

Я не представляю, что ему пришлось в тот момент пережить и каково это слышать такое от родного человека. Я бы сама очканула, если бы мне орали "ты сейчас умрешь". Да и от медика не ожидала подобного, почему-то думала, что всё это запугивание умерло вместе с советским союзом. Вот что в головах у таких взрослых? Ведь как известно, детские страхи накладывают свой отпечаток на взрослую жизнь.

В начале 90-ых попала в детскую больницу с воспалением лёгких. На следующий день после «заселения» начались процедуры (ингаляции, лечебная физкультура, и что-то вроде горчичников), два раз в день давали таблетки от кашля. Лучше мне не становилось, наоборот, температура держалась, кашель стал сильнее и больнее, к концу первой недели похудела на 5 кг, хорошо помню как до кабинета ингаляции на другом этаже шла по стеночке и вцепившись в перила, боясь кашлянуть, т.к. кашель останавливался с трудом.

Неизвестно что бы было, если бы в один прекрасный день наша соседка, фельдшер по профессии, не пришла в больницу проведать кого-то кто с ребёнком там лежал. Соседка была в курсе что я в больнице с пневмонией, и меня спрашивает так, посмеиваясь, «Ну чё, жопа не болит?» На мой недоумённый взгляд, поясняет, «Ну, от уколов?» Я говорю, а мне уколы не делают ваще-то... И понеслось...

Сначала она пошла орать на дежурную медсестру, та в ответ тыкала журналом где типа все мои уколы были «отмечены». Меня затолкали в процедурный кабинет, заставили показать попу, на которой действительно не было никаких следов от уколов, потом вся орда переместилась в кабинет глав врача, где я опять светила задницей, которую сверяли с записями в журнале, а соседка-фельдшерица продолжала орать на всех подряд, потом меня запихнули обратно в процедурный кабинет - уколы мне всё-таки начали делать и жопа действительно заболела...

Это было 25+ лет назад, времена были непростые и я искренне надеюсь что сейчас дело получше обстоит, но каждый раз читая медицинские «страшилки», не могу не вспоминать собственный опыт. Тогда мне было лет 10 и как-то пофиг, а уже во взрослом возрасте подумалось, а если бы соседка в больнице тогда не появилась, не загнулась бы я? Потом ещё несколько раз побывала в той же больнице за следующие 5 лет, с тем же диагнозом. Мне ещё интересно, достались ли тогда кому-то дополнительные уколы пенициллина, которые медсестры кропотливо отмечали в журнале или их вообще отмечали «просто так».

Медсестра: немножко уколю...