Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Компании
Авторизация
Забыли пароль?
Регистрация
Регистрация
Нажимая кнопку "Создать аккаунт", я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация
Восстановление пароля
Авторизация
или
 
Если у вас возникли сложности с восстановлением пароля, то прочитайте эту статью. Или напишите в службу поддержки на support@pikabu.ru.

В письме укажите данные вашего профиля: никнейм, почта, номер телефона, какие посты вы оценивали. Это ускорит восстановление пароля :)
Создать сообщество

Комментарий дня

ТОП 50
Трансформер 3 в 1)

Три в одном: неудобное кресло, короткая кровать, не эргономичный стол.

+1278
 
Аватар пользователя DTerminator DTerminator
17 часов назад

Рекомендуемое сообщество

ВПитере
3 881 пост • 10К подписчиков
Новости, события из жизни Санкт-Петербурга и Ленинградской области, а также их история, фотогалерея и другие интересные посты.

Пикабу в мессенджерах

  • Пикабу в Telegram
    267K подписчиков
    @pikabu
  • Развлекательный канал
    56K подписчиков
    @pikabu_fun
  • Пикабу в Viber
    335K подписчиков
    Вступить

Активные сообщества

все
Аватар сообщества "Юмор для всех и каждого"
Юмор для всех и каждого
Аватар сообщества "Фото история"
Фото история
Аватар сообщества "Видеохостинг на Пикабу"
Видеохостинг на Пикабу
Аватар сообщества "Карты"
Карты
Аватар сообщества "Специфический юмор"
Специфический юмор
Аватар сообщества "Психология | Psychology"
Психология | Psychology
Аватар сообщества "Чёрный юмор"
Чёрный юмор
Аватар сообщества "Поваренная книга Пикабу"
Поваренная книга Пикабу
Аватар сообщества "Лига усталых"
Лига усталых
Аватар сообщества "Строительство и ремонт"
Строительство и ремонт
Создать сообщество

Тенденции

теги
Москвич 18 Макдоналдс 17 Предложения по Пикабу 13 Renault 13 Швеция 12 Национализация 5
Объединить теги
Новости Пикабу Помощь Кодекс Пикабу Реклама
Верификации Награды Контакты О проекте
Промокоды Скидки
Android iOS

Текст и Юмор

Теги
Рейтинг
Автор
Сообщество
Тип постов
любые текстовые картинка видео [мое] NSFW
Период времени
за все время неделя месяц интервал
1000 постов сначала свежее
105
imv1979
imv1979
4 часа назад
Дети и родители

Не рой другому яму⁠⁠

Просьба не читать людями с едой.

Работает у нас одна женщина, имеет двух дочерей 10 и 12 лет. Как-то звонит ей младшая дочь и говорит что плохо себя чувствует (тошнота, рвота, все признаки отравления). Коллега отпросилась с работы и бегом домой. Через два часа возвращается на работу и рассказывает: прихожу домой младшая лежит вся бледная, ничего понять не могу, пред уходом на работу бегала и плясала, спрашиваю что случилось не говорит, наконец раскололась.

Короче дело было так, пришла старшая со сшколы и села обедать, а младшая уже поела и стала над старшей прикалываться, я тебе говорит сейчас аппетит буду портить, села напротив нее и давай ей всякие гадости говорить которые не к столу будут, старшая ест как ни в чем не бывало.  Та усилила давление начала всякие звуки издавать какие могла (тоже не столу которые), старшая ест дальше, на младшую ноль внимания. Поела старшая и ушла к подружке, а младшая видимо перестаралась, так как ей самой плохо стало и весь обед вылетел наружу, а вид вылетевшего обеда запустил цепную реакцию ее организма.

В общем первый в жизни урок о том, что не хорошо прикалываться над другими, девочка усвоила хорошо.

[моё] Юмор Дети Карма Родители Текст
11
Эмоции
26
KDFrost
KDFrost
6 часов назад

Как работает республика демократическая? (Маяковский)⁠⁠

Ребятушки, вспомнился мне тут стих Маяковского. Очень злободневный, да и посмеяться.

Был написан им в 1922 во время поездки в Латвию. Актуален до сих пор, что тогда страной правила элитка, что сейчас. (Текст оформлен по канону автора)


СТИХОТВОРЕНИЕ ОПЫТНОЕ.

ВОСТОРЖЕННО КРИТИЧЕСКОЕ


Словно дети, просящие с медом ковригу,

буржуи вымаливают.

«Паспорточек бы!

В Р-и-и-и-гу!»

Поэтому,

думаю,

не лишнее

выслушать очевидевшего благоустройства заграничные.


Во-первых,

как это ни странно,

и Латвия — страна.

Все причиндалы, полагающиеся странам,

имеет и она.

И правительство (управляют которые),

и народонаселение,

и территория…


ТЕРРИТОРИЯ


Территории, собственно говоря, нет —

только делают вид…

Просто полгубернии отдельно лежит.

А чтоб в этом

никто

не убедился воочию —

поезда от границ отходят ночью.

Спишь,

а паровоз

старается,

ревет —

и взад,

и вперед,

и топчется на месте.

Думаешь утром — напутешествовался вот! —

а до Риги

всего

верст сто или двести.


Ригу не выругаешь —

чистенький вид.

Публика мыта.

Мостовая блестит.

Отчего же

у нас

грязно и гадко?

Дело простое —

в размерах разгадка:

такая была б Русь —

в три часа

всю берусь

и умыть и причесать.


АРМИЯ


Об армии не буду отзываться худо:

откуда ее набрать с двухмиллионного люда?!

(Кой о чем приходится помолчать условиться,

помните? — пословица:

«Не плюй вниз

в ожидании виз»).


Войска мало,

но выглядит мило.

На меня б

на одного

уж во всяком случае хватило.

Тем более, говорят, что и пушки есть:

не то пять,

не то шесть.


ПРАВИТЕЛЬСТВО


Латвией управляет учредилка.[1]

Учредилка — место, где спорят пылко.

А чтоб языками вертели не слишком часто,

председателя выбрали —

господин Чаксте.


Республика много демократичней, чем у нас.

Ясно без слов.

Все решается большинством голосов.

(Если выборы в руках

— понимаете сами —

трудно ли обзавестись нужными голосами!)

Голоснули,

подсчитали —

и вопрос ясен…

Земля помещикам и перешла восвояси.

Не с собой же спорить!

Глупо и скучно.

Для споров

несколько эсдечков приручено.[2]

Если же очень шебутятся с левых мест,

проголосуют —

и пожалуйте под аре́ст.

Чтоб удостовериться,

правдивы мои слова ли,

спросите у Дермана[3] —

его «проголосовали».


СВОБОДА СЛОВА


Конечно,

ни для кого не ново,

что у демократов свобода слова.

У нас цензура —

разрешат или запретят.

Кому такие ужасы не претят?!

А в Латвии свободно —

печатай сколько угодно!

Кто не верит,

убедитесь на моем личном примере.

Напечатал «Люблю»[4] —

любовная лирика.

Вещь — безобиднее найдите в мире-ка!

А полиция — хоть бы что!

Насчет репрессий вяло.

Едва-едва через три дня арестовала.


СВОБОДА МАНИФЕСТАЦИЙ


И насчет демонстраций свобод немало —

ходи и пой досы́та и до отвала!

А чтоб не пели чего,

устои ломая, —

учредилку открыли в день маёвки.

Даже парад правительственный — первого мая.

Не правда ли,

ловкие головки?!

Народ на маёвку повалил валом:

только

отчего-то

распелись «Интернационалом».

И в общем ничего,

сошло мило —

только человек пятьдесят полиция побила.

А чтоб было по-домашнему,

а не официально-важно,

полиция в буршей[5] была переряжена.


КУЛЬТУРА


Что Россия?

Россия дура!

То-то за границей —

за границей культура.

Поэту в России —

одна грусть!

А в Латвии

каждый знает тебя наизусть.

В Латвии

даже министр каждый —

и то томится духовной жаждой.

Есть аудитории.

И залы есть.

Мне и захотелось лекциишку прочесть.

Лекцию не утаишь.

Лекция — что шило.

Пришлось просить,

чтоб полиция разрешила.

Жду разрешения

у господина префекта.

Господин симпатичный —

в погончиках некто.

У нас

с бумажкой

натерпелись бы волокит,

а он

и не взглянул на бумажкин вид.

Сразу говорит:

«Запрещается.

Прощайте!»

— Разрешите, — прошу, —

ну чего вы запрещаете? —

Вотще!

«Квесис, — говорит, — против футуризма вообще».

Спрашиваю,

в поклоне свесясь:

— Что это за кушанье такое —

К-в-е-с-и-с? —

«Министр внудел,

— префект рёк —

образованный —

знает вас вдоль и поперек».

— А Квесис

не запрещает,

ежели человек — брюнет? —

спрашиваю в бессильной яри.

«Нет, — говорит, —

на брюнетов запрещения нет».

Слава богу!

(я-то, на всякий случай — карий).


НАРОДОНАСЕЛЕНИЕ


В Риге не видно худого народонаселения.

Голод попрятался на фабрики и в селения.

А в бульварной гуще —

народ жирнющий.

Щеки красные,

рот — во!

В России даже у нэпистов меньше рот.


А в остальном —

народ ничего,

даже довольно милый народ.


МОРАЛЬ В ОБЩЕМ


Зря,

ребята,

на Россию ропщем.



ПРИМЕЧАНИЯ


1. Учредилка — ироническое название Учредительного собрания.

2. Для споров несколько эсдечков приручено — речь идет о членах латвийской социал-демократической партии.

3. Дерман, Вилис — депутат Учредительного собрания Латвии, независимый социал-демократ, работавший в контакте с коммунистами. В связи с ложным обвинением Дермана Учредительное собрание проголосовало за его выдачу властям. При выходе из здания «Учредилки» Дерман был арестован.

4. Напечатал «Люблю»… — Во время пребывания Маяковского в Риге рабочее издательство «Арбейтергейм» выпустило его поэму «Люблю». Издание было конфисковано полицией и сожжено.

5. Бурш (немецк.) — студент.

Показать полностью
Стихи Владимир Маяковский Латвия Юмор Рига Жизненно Длиннопост Текст
1
Эмоции
133
WEST19
6 часов назад

80-е годы, эмиграция⁠⁠

Узжает еврей из союза в израль, 80-е годы.
Таможня союза.
-А что это у вас? Таможеник достаёт бюст ленина.
Хайм. -А это ле6иен, бюст! Это вождь мирового пролетариата. Беру с собой, как память о мировой пролитарской революции.
Таможенник пускает слезу. - Проходите без досмотра!
Израиль, аэропорт.
Таможенник - Что это у вас?
Хайм.- Это ленин, убийца, людоед, ублюдок, комунист. Он отобрал мою родину, заставил эмигрироаать!
Таможенник пускает слезу. Проходите без досмотра.
Вечер, Тедь-Авив, ужин.
-Хайм, а что у тебя Ленин тут делает ?! Спрашивает Изя.
Хайм. -А это не ленин, это 9 кг. золота!

[моё] Анекдот Миграция Союз Ленин Золото Юмор Текст
1
Эмоции
28
EvaSkazka
EvaSkazka
8 часов назад

«Минута оптимизма» или - «Вечно у вас всё через *опу!»⁠⁠

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: "Я НЕНАВИЖУ свою работу", попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать. Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd'). А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!"

Автор неизвестен.

Юмор Черный юмор Тонкий юмор Оптимизм Смех Пошлость Туалетный юмор Плохая шутка Вечер Текст
4
Эмоции
2196
balabasishe
9 часов назад

Когда не принял во внимание возможные последствия...⁠⁠

Раньше возле берегов Швеции пердела селёдка, а шведы думали, что это российские подводные лодки.

Теперь возле берегов Швеции будут плавать российские подводные лодки, а шведы молиться, чтобы это пердела селедка

Юмор Политика НАТО Текст
103
Эмоции
64
So.Nevinno
So.Nevinno
14 часов назад
Авторские истории

Имена⁠⁠

– Я решила назвать дочь Аксиньей!

– Чью дочь?

– Мою дочь.

– У вас есть дочь?

– Нет.

– Или вы ждете дочь?

– Нет.

– Тогда о чем речь?

– О дочери.

– Какой дочери?

– Моей дочери.

– У вас нет дочери.

– Но может быть.

– А может и не быть.

– Но если будет, я назову ее Аксиньей.

– А если будет сын?

– Я назову его Аксиньем.

– Вы за что его заранее ненавидите?

– Как раз наоборот! А – это самая сильная буква кириллицы!

– А я?

– А что вы?

– Я – самая слабая?

– Нет, вы сильная!

– Не я в смысле я, а в смысле буква я.

– А.

– Так что?

– Что?

– Что насчет я?

– Я – это умственные способности!

– Это вы про себя или про букву?

– Про букву.

– А если нет ни а, ни я, то можно сразу топиться?

– Ну почему же. У вас, например, Руфь, имя из четырех букв. А имена из четырех букв говорят об уме и практичности!

– Вы еще и нумеролог?

– Конечно.

– И астролог?

– Да. И хиромант.

– По рукам читаете?

– Естественно.

– И что у меня на руке написано?

– Неприличное слово.

– Это для вас.


невинное создание
Показать полностью
[моё] Текст Рассказ Самиздат Авторский рассказ Проза Юмор Абсурд Фарс Имена Астрология Нумерология Хиромантия Борьба с лженаукой Сатира Диалог Писательство
8
Эмоции
3795
volchek1024
17 часов назад
Истории из жизни

Счастливые амбре не замечают⁠⁠

Всякий труд заслуживает уважения и доброго к нему отношения.

Катается к нам на предприятие чувак, что откачивает выгребные ямы, таких раньше называли золотарями, а нынче - ассенизаторами.

Итак, этот товарищ рассказывал:

Сошелся он с одной девушкой, да только вот... перед каждым свиданием отпариваться в ванной по несколько часов, потом духов на себя лить немеряно, да все одно - расстались... Попахивает.

Сошелся с другой - то же самое.

Третья - та же история. И вроде бы жених выгодный - за день рейсов пять сделает, а это уже шесть тысяч на кармане, для нашего региона - не малый заработок, а вот с любовью... с любовью из за этой работы - никак.

Но! Свезло. Повстречал девушку, красивая, милая, добрая, душевная. И так с ней общаться интересно, и столько историй знает, и на запах от него - ну ноль внимания. Спрашивает ее о работе - молчит, как рыба об лед, говорит, что если скажет - может и разойдутся.

Он уже всего там себе понапридумывал, и то что стриптизерша, и что еще похуже... Работы же - они разные бывают, эскорт к примеру - чем не работа, только вот...

Ну да и ладно. Влюбился по самое не хочу, и даже с мыслью смирился, что может она из интим салона какого, там мужикам эти дела наяривает - все одно пофиг - любоффф панимаш!

И встал пред нею на колено, и протянул он ей заветную коробочку с колечком, и сказал нужные слова и...

- Я тебе сначала про работу расскажу, а потом уже решай.

- Давай, - приготовился он стоически к удару "ниже пояса", уже речь заготовил, что де, бросишь ты эту "профессию", я на двоих заработаю...

- Я патологоанатом в областном морге.

Только тут ему стало понятно, почему она на запах от него внимания не обращала, и он от нее запаха не замечал, потому как его профессия... ничуть к развитию обоняния не склонна...

Вот и сошлись: от нее трупный запах, от него... полуфекальный. Живут во благости, детишки уже есть, счастливы - дополнили друг-друга, встретились "два одиночества".


Всем любви, всем счастья, и мирного неба над головой.

Показать полностью
[моё] Забавное Работа Юмор Мертвецы Фекалии Морг Любовь Брак (супружество) Счастье Дети Текст
206
Эмоции
1814
IlichPuk
IlichPuk
17 часов назад
Юмор для всех и каждого

Дачное⁠⁠

Когда не было дачи, в пятницу летом:
- Блииин, все выходные в городе, в жаре, какого хрена тут делать, ужасно, вот бы за город, на шашлыки!

Появилась дача:
- Посмотри на этих счастливых людей, которые остаются в городе, кайф, гуляй, ничего не делай, не надо тащиться на сраную дачу, по пробкам, что-то туда переть, что-то там делать..

[моё] Дача Юмор Город Текст
70
Эмоции
110
maxhojk
18 часов назад

Союзное государство РУБЛь⁠⁠

В качестве бреда: после денацификации Украины, предлагаю провести денацификацию Литвы (нациков разогнать, обезопасить сухопутный путь в Калининград) и чтобы совсем у ЕС и США подогрело образовать союзное государство РУБЛь (Россия, Украина, Белоруссия, Литва)

Евросоюз Граница Юмор Россия и Украина Текст Политика
77
Эмоции
1441
Totten111
Totten111
22 часа назад

Ответ на пост «Ублюдков, ограбивших подростка в Ижевске, нашли. По классике извинения на камеру»⁠⁠

Ублюдков, ограбивших подростка в Ижевске, нашли. По классике извинения на камеру

Судя по тенденции надо во всех пунктах полиции комнату "извиняльню" открыть. Если преступление попало на камеру, то сперва туда, а потом дальше оформлять. А если хорошо извинился, качественно, со слезой - то и отпустить можно. А в конце года лучшему извиняльщику ещё и приз подарить!

Грабители Ижевск Извинение Видео YouTube Юмор Текст Сарказм Ответ на пост
66
Эмоции
Посты не найдены
123456100Далее
О Пикабу
О проекте
Контакты
Реклама
Сообщить об ошибке
Предложения по Пикабу
Новости Пикабу
RSS
Информация
Помощь
Кодекс Пикабу
Награды
Верификации
Бан-лист
Конфиденциальность
Правила соцсети
Mobile
Android
iOS
Партнёры
Fornex.com
Промокоды
Печенька<br/>[by Fryking]