- А можно пригласить мужского консультанта выбрать туалетную воду?
- Конечно! Я уже тут! Вот, ПОНЮХАЙ эту и эту! Названиями грузить не буду, всё равно не запомнишь! Какую берешь?
- Синюю! В прямоугольном флаконе!
- Синяя! Да ещё и в прямоугольном флаконе! Отличный выбор, мужик! В подарок вонючка для машины! Сейчас на кассу принесу!
* Обнимаю подписчиков. Пятюну гостям. Респект пикабутянам!
Если мужчина тебе шлёт мемы, это проявление крайней симпатии. Лайки ничего не стоят, а вот хорошие мемы - это то, что надо найти среди несмешных картинок и тупых шуток. Это как кот приносит тебе мертвых птичек или мышей - в знак крайнего уважения и признания. Он поймал этого голубя для тебя.
Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?"
Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке.
— Девушка, как вы думаете - сколько мне лет?
— Ну, думаю 27
— Нет, мне 42!
Пришёл в бар мужик.
— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки
— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
— Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
— Тебе 42 года.
— Как вы узнали!? - удивился мужик
— В баре услышала.
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня я получила приглашение на свадьбу бывшего парня. Мы порвали потому что он "не верит в брак".
____________________
2. Сегодня я понял, от высшего образования у меня только долги, а ну ещё теперь я знаю, что в списке можно использовать точку с запятой.
____________________
3. Моя легкомысленная дочь и вправду думает, что её парень, богатый бизнесмен на 20 лет старше, любит её и только её, и непременно когда-нибудь женится. Не важно, как скверно он с ней обращается, она меня не слушает. Чувак, её ожидает сильное потрясение...
____________________
4. Сегодня я узнала, что коллега, которого я прикрываю пока он болеет месяцами, получает гораздо больше меня. И это несмотря на то, что я работаю тут дольше, дополнительно вникаю в нюансы, и каждый год получаю восторженные отзывы.
____________________
5. Моя девушка постоянно жалуется на отсутствие у нас интимных отношений. Эту проблему легко решить, но сейчас у меня сыпь от ядовитого плюща и она не позволяет к себе прикасаться пока я не вылечусь. Наверно мне лучше привыкнуть и к зуду и к нытью.
____________________
6. Сегодня по возвращению домой я заметила, что-то кто-то в школе обрезал мне половину хвостика.
____________________
7. Сегодня я уснул на уроке и проснулся только через час. Учитель не трогал меня до пробуждения, чтобы посмотреть на моё лицо, когда я проснусь с другим классом.
____________________
8. Сегодня я получил жёсткое предупреждение от босса. Я правда был неправ и извинился. Об этом узнала моя девушка и написала моему боссу, угрожая надрать ей задницу. Теперь меня отстранили. Спасибо, детка.
____________________
9. Сегодня я позвонил на работу, потому что слишком устал, даже просто держать глаза открытыми. Босс отругал меня, сказав, что я должен больше походить на того работника, который приходил даже со сломанным пальцем. Это тоже был я.
____________________
10. Мы с мужем вместе 8 лет, а теперь я абсолютно уверена, что он спит с той шалавой, которая работает с ним в пожарной части. Ни с того ни с сего он начал писать ей, и всю неделю не приходит домой раньше 00:30. Когда я предъявила ему это всё, он сорвался. Жаль, ей не впервые разрушать браки.
____________________
11. Я работаю декоратором в пекарне, сегодня как раз наносила последние штрихи на свадебный торт человека, бросившего меня у алтаря 3 года назад.
____________________
12. Сегодня начали ремонтировать два правительственных здания по обеим сторонам от моей квартиры. Это будет около двух месяцев постоянного шума с обеих сторон, пока они будут резать и варить сталь.
____________________
13. 3 дня назад мой 95-летний дедушка получил Vital Call (большую красную кнопку для экстренного звонка кому-либо). Ну а поскольку я живу ближе всех, то попала в основные контакты. Меня вызывали больше 6 раз, последний в 1:30, когда он не мог натянуть трусы. Ему надо нанять сиделку.
____________________
14. Мой бывший обещал своей матери передать что-то из её наследства моим детям после её смерти, из-за этого она не удосужились включить их в завещание. Пару недель назад она умерла, я спросила бывшего про то обещание, т.к. мой старший скоро идёт в университет. Он рассмеялся мне в лицо и захлопнул дверь.
____________________
15. Сегодня мои мама и девушка смеялись на тему моих нелепых поступков. В конце длинного разговора моя девушка упомянула: "А ещё он всегда пердит во время секса".
____________________
Переводы с оригиналом и картинками:
У меня с чирием в первом классе была история. Вскочил на локте, здоровый такой. Мама повела к врачу... Докторица сказала компресс с мазью Вишневского, а то заражение крови и руку отрежут.
Заходим в одну аптеку - нет Вишневского, в другую, третью - нет мази.
На следующий день чем то помазали, забинтовали и в школу отправили.
И вот сижу я на уроке, мысль одна, нет мази Вишневского, значит руку точно отрежут. И слёзы катятся от страха.
А учительница у нас очень строгая была. Но тут что то с ней произошло, начала выяснять, откуда слёзы.
Тут я уже от души разрыдался и рассказал, что руку мне в самое ближайшее время отрежут без этой самой мази.
И случилось чудо. На перемене Анна Дмитриевна метнулась домой за мазью, сделала перевязку.
Так я с рукой остался.
Направлялся на работу, попутно пообедав и захватив с собой булочку. Когда я спустился в метро, мою сумку начала обнюхивать полицейская собака и, естественно, меня попросили пройти в комнатку, задав вопрос: "А что у вас в сумке?" Мой ответ их немного удивил, но больше всего обрадовал собаку, когда я сказал так спокойно: "Буууулочка". После того, как я достал содержимое из сумки, песель начал исходить слюной. На мой вопрос, можно ли дать собаке булочку, девушка сказала "да" и собакен с превеликим удовольствием булку съел. В общем, страж порядка был накормлен, а я со спокойной душой отправился дальше по своим делам.
Звонок по квартире (я риелтор). Мужчина подавляющим басом:
- Семейную пару с йоркширским терьером рассматриваете?
Боже, думаю, бедный йорик, как он его команды выдерживает!
- А по голосу ощущение, что у Вас ротвейлер. :)
- У меня есть ротвейлер. Пришлось оставить родителям, потому что я женился на женщине с этим "волкоЛАВчиком". :)
- Рассматриваем, - говорю.
Приходит в сопровождении другого мужчины. Слегка задерживая их на пороге:
- Мне обещали гетеросексуальную пару. :)
- Это мой брат, не волнуйтесь, я его тоже родителям оставлю. :)
Зашол Аркадий с кислой рожей
немного щелочи спросил
и выпив вышел равнодушным
с нейтральной рожей как у всех
