Всё началось в далеком октябре 2024 года. Именно тогда, учась на первом курсе богом забытого вуза в городе N, я принял решение убрать из своей жизни труп под названием «отношения». Проблем в них было много. Скажу честно: сдаваться сразу после того, как чувства пропали, я не стал, так как понимал, что это одна из проблем, которую стоит решать. Ведь если всё бросать при первых же трудностях, то ничего не построишь. Так я мучился пару месяцев, прежде чем в октябре поставил отношения на паузу. К концу октября я понял, что у нас с этим человеком разные пути, а главная причина наших вечных ссор — отсутствие чувств. Поэтому лгать себе и ей я не стал и наконец завершил эти отношения. Было грустно, но в будущее я смотрел с позитивом.
И вот спустя пару месяцев, в конце декабря, я понял, что у меня появились сильные чувства к одногруппнице Арине. Но была главная проблема: она была занята. Я изначально понимал, что у меня с ней ничего не будет, но легче от этого не становилось. Много боли я испытал в тот период, но в конце марта всё же признался ей в чувствах. К тому моменту мы часто общались в рамках вуза и, можно сказать, стали друзьями (в дружбу я не верю, но для упрощения назовем это так).
Я бы с радостью описал в подробностях многое из этого рассказа, но скажу лишь, что Арина восприняла это с юмором. Ей было тяжело. Мне тоже, но мы нашли в себе силы сохранить общение. Так, по прошествии пары месяцев, я начал забывать её. Участвовал в различных мероприятиях, находил новых друзей, и в мае, как она и просила, признался ей, что уже не испытываю к ней чувств (хотя, как недавно понял, какие-то чувства к ней у меня оставались, наверное, до лета).
Лето стало для меня счастливым. Я работал, общался, ходил на мероприятия, гулял. Было всё хорошо, и вот начало конца пришлось на 26 июля. В тот злополучный день, стоя за кулисами сцены перед выступлением, я взглянул ей в глаза. Рита. Мы часто пересекались в вузе, так как она была с параллели, а я хорошо общаюсь с её другом. Также мы очень часто виделись в рамках студенческой организации. Летом, 13 июля, я начал писать свой роман, и она стала прототипом одной из главных героинь.
С лета по сентябрь я живу насыщенной студенческой жизнью, попутно забросив дипломную, и пишу роман. В сентябре, после нескольких мероприятий с Ритой, закрадываются коварные мысли о том, что Рита начинает мне нравиться. Нет, я не влюбился в свой образ из книги, как мне об этом говорили люди. Я понимаю, почему так говорят, и сам об этом задумывался, но нет — она просто симпатичная и всегда была где-то рядом. Человеку не надо много для того, чтобы появились чувства. И вот она просит скинуть первый том романа. Я скидываю ей файл, попутно размышляя с друзьями о чувствах к ней, и в 00:00 она присылает мне сообщение с эмоциями от прочитанного. Так мы общались до 4 утра, и тогда я уже подумал: «Блин, наверное, у меня больше шансов, чем я думал».
Через два дня мы еще раз общаемся, и опять до утра. «Совпадение? Не думаю», — сказал я себе и решил, что тянуть резину не буду. В общении я выяснил, что у нас много общего. Доходило до того, что мы каждые 5 минут говорили друг другу «я тоже». И вот я приглашаю её прогуляться вчетвером. Люди не чужие, все плотно общаемся: её близкий друг по совместительству близкий друг моего друга, да и мы со Стасом неплохо ладили. Но в тот день она не пошла. Тогда я решил впервые напиться, что с успехом и выполняю. И тут она пишет мне и добавляет меня в свой личный ТГ-канал (ну как личный — на 28 подписчиков). Я начинаю пьяный ей писать. Ничего такого, просто угораю и делюсь ощущениями от «эксперимента». Дома я пишу ей вновь, но она отвечает холодно. Спустя слой ненужных интерпретаций я впадаю в мини-депресняк дня на четыре. Через 4 дня я ей пишу, и вот мы вновь общаемся по несколько часов.
Наше общение шло накатами. Инициатором всегда был я, но в процессе чувствовалась общая вовлеченность, и вот тогда я начал понимать, что, кажись, это взаимно. В общении были постоянные метафоры, некие недосказанности. Я никак это не интерпретировал — только факты, и они говорили о том, что это взаимно. Пик моей уверенности в высоких шансах пришелся на день, когда мы общались без перерыва 13 часов.
Много всего было сказано в тот день. В какой-то момент я купил ей в качестве подарка на предстоящий ДР книг на сумму в 5 тысяч. Мы долго ждали этот день, когда я смогу отдать подарок. Постоянно говорили друг другу «ждем». А вот один из моих любимых моментов, когда я просто был в шоке, что мы настолько открыто говорим о своих чувствах:
Ну не, не хочу быть Клайдом. Его в тюрьме прибили.
Да и парочка ебанутая на всю голову.
— Да не надо. Можно просто Амир и Рита.
Это лишь капля в море из того, что было сказано. В какой-то момент мы общались каждый день, и не по одному часу. Но вот в середине декабря я решаю перестать писать первым, так как за все время она написала первой только пару раз. Я ждал. Неделю. Понял, что что-то тут не так. Написал ей сам. Мы опять пообщались, но как будто не так, как прежде. В этот раз было холоднее. Мое окружение — это циники и люди, повидавшие дерьма, но даже самый циничный и пессимистичный человек признавал, что происходящее похоже на взаимность. Но в момент холода я был в сомнениях. Мой близкий друг тоже начал переживать. И вот я всё подробно обсуждаю с Ариной. Мы прогулялись даже до часу ночи, обсуждая абсолютно всё. Когда-то я и подумать не мог, что буду гулять с ней в час ночи и рассказывать о чувствах к другой. Но пропустим это и приступим к концу.
24 декабря я был на взводе, так как в этот день я должен был вручить ей подарок. Я дарю подарок Стасу, а вечером должен признаться ей, чтобы вручить всё по красоте. Я всегда делал это эффектно, и этот раз не стал бы исключением: шоколадки, книги, розы, романтика (подарки мы дарили заранее из-за новогодних праздников).
И вот мы прошлись с Ариной до дома (с весны мы живем через дорогу), обсудили всё, я рассказал, что волнуюсь.
Я пишу Рите насчет подарка, и она прям против того, чтоб я к ней приезжал. Меня это очень насторожило. Она говорила косо, придумывая уж очень неправдоподобные причины, чтобы я не приезжал. Тут я начал понимать, что, кажись, моей жизни наступил пиздец. (Есть причина, по которой я так сильно воспринял это всё, и она тянет на отдельный пост, а я и так много чего упустил в рассказе).
В итоге она говорит, чтобы я вечером в вузе отдал. Я думал, что вечером завтра, а оказалось, она имела в виду сегодня. Далее не вижу смысла пересказывать. Прочитайте сами (для контекста: в нашем общении была тема счастья, и оно тесно переплелось с нашими, как я думал, чувствами друг к другу):
— И всё-таки что-то мне подсказывает, что 2026-й не будет счастливым для меня.
— Интуиция если и есть, то это она подсказывает.
— Ну, интуиция может не всегда быть правдой.
— Может быть. Но у меня её нет, я тебе в этом наврал. Просто думаю, что не будет он таковым.
— Не стоит делать поспешных выводов.
— Мне просто нужна определённость. Неопределённость съедает изнутри. Если ответ положительный, я готов ждать, если негативный, то лучше уж так, чем убивать себя неопределённостью. Дров для веры уже нет, все отсырели.
— В чем состоит твоя неопределённость?
— Я могу как-то помочь её разрешить?
— Если я не могу сказать точно, то и решить её представляется проблемой.
— У тебя есть какие-то мысли?
— Я не знаю... этот интернет меня уже задолбал.
— Я не знаю, что еще сказать. Но я знаю, в чем моя неопределённость, просто не могу об этом сказать.
— Ну, как будешь готов... я буду рада помочь.
— Я просто не хочу говорить вот так.
— Я и не давлю.. если захочешь поделиться, я рада выслушать 🫡 мы же друзья, а друзья всегда рады помочь!!
(Мда, друзья.... Конечно!)
(Я хотел по-адекватному, но, блять, это я. У меня всегда какой-то пиздец, но я просто умру в ожидании).
(Это еще одна тема нашего общения. Она говорила, что этой фразой человек может признаться в любви).
— Спасибо.. это было странно.
— Я всё сказал. Там будет долгий текст со словами «Всё будет хорошо»?
— Ладно, Амир, я тебя поняла. Притворяться дурочкой — это, конечно, весело, но совсем не мое. Я понимаю, что нравлюсь тебе. Я не собираюсь мучить тебя, мне это не нравится. Я просто скажу так: ты очень хороший человек, с тобой приятно общаться, но взаимных чувств у меня нет...
Мда. Тяжело было это всё перечитывать. С одной стороны, чувства пропали ещё в тот момент, но с другой... Просто ужасно вспоминать, что я тогда пережил. Мой мир был полностью разрушен. Я писал на эмоциях. Первые мои слова были «как больно» и «я умер». Тогда было ощущение смерти, и в каком-то смысле это она и была. Мое мировоззрение сильно изменилось. Да, прошло буквально чуть меньше трёх недель, но по ощущениям — жизнь. Описывать свои чувства бессмысленно.
Это было самое тяжелое, что я испытывал. Вы можете, конечно, сказать, что это мелочь и всё познается в сравнении, но я всем говорил, что это последняя девушка, ради которой я старался. Так и получилось. Я и до этого со скепсисом относился к концепции «любовь до гроба», хотя, буду честен, мне бы очень этого хотелось раньше. Сейчас же не верю ни во что. Но мы отклонились от темы. Я был убит. Такого шока я не испытывал никогда. Боль ощущалась физически. (Такое состояние было от того, что, несмотря на постоянный скепсис, я до последнего на 90% был уверен, что это взаимно. Поэтому такой шок).
После её отказа мы пообщались. Она говорила о том, что ей тоже больно, что я не могу стать циником, кучу тупой банальности, что я найду другую, что всё будет хорошо, что на этом жизнь не кончается. В итоге она написала, что нам нужно прекратить общение на время, так как ей не нравится моя позиция — то, что я перестал верить в любовь и дружбу. Всё кончилось тем, что она слилась под предлогом «надо маме помочь», а я написал, что не против буду продолжить общаться как друзья. Больше сообщений не было. За эту недолгую переписку я очень часто говорил, как глупо всё получилось, что мне очень больно и что мой мир разрушен. Прошло 3 недели, а она даже не поинтересовалась, как я. Этот человек назвал меня хорошим другом. (А теперь вспомните Арину).
Мне стало очень плохо, я даже не мог есть. Написал друзьям и получил кучу поддержки. Тёплой, но такой банальной. Все слова, даже близкого друга, были как белый шум и ничего не значили. И вот я написал Арине и предложил прогуляться. Она работала до 21:00 и сказала, что после работы сможет. Я утеплился максимально и пошел на улицу. Через 20 минут пришёл к Арине. На часах было 20:00. Было очень холодно, даже несмотря на то, что я оделся так, как будто на Эверест собрался. Спустя час втыкания на помидоры в «Магните» в попытках согреться я дождался Арину, и мы пошли. На удивление, с ней мне не было так больно. Она мастерски общалась так, что отказ не стал единственной темой для обсуждения.
В итоге она предложила выпить у неё (ее парень в армии, её сожительницы не было дома). Мы пришли к ней (я пил во второй раз в жизни), и это был один из лучших моментов в моей жизни. Мы обсуждали всё: без цензуры, без неловкости. Когда-то, когда я любил Арину, я и подумать не мог, что буду бухать с ней наедине, потому что мне отказала другая. Так мы общались до часу ночи, пока не пришла Маша (ее сожительница), и мы попрощались.
Не стоит, наверное, воспринимать действия Арины как бескорыстную помощь — у неё тоже был сложный период, и мы оказались полезны друг другу. Но тогда она очень сильно мне помогла. Следующие дни я ходил мёртвый в душе, но у меня были люди, которые меня поддерживали, и я довольно быстро оклемался. Однако Рита навсегда убила во мне веру в любовь и дружбу.
После этого огромного текста вы, конечно, можете писать, что я просто молодой, всё впереди и прошло мало времени, но, буду честен, мне было бы интересно просто послушать ваш жизненный опыт, так как я понимаю, что моя ситуация не уникальна и многие проходили через подобное.
P.S. Если есть вопросы, могу ответить, так как многое упустил и что-то может быть непонятно.
