Ошибка
Автор: Herta Burbe
0 просмотренных постов скрыто
Из корпоративной переписки генерального директора Иеговы
(Возможно, что баян. Даже наверняка. Но мне до сих пор не попадался. Спизжено с Показухи...)
Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила:
- Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
«Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ — Иегова»
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила:
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
«Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется — нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил»
«Хватит и 25% — Иегова»
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
В ходе работ по проекту Genesis (стадия «Да будет свет») выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа «красный карлик», а в качестве ночного светила применить зеркало.
«Лучше „желтый карлик“. По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно — нач. маркет. отдела Гавриил»
«Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? — Люцифер»
«Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы — Гавриил»
«Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю „желтый карлик“ — Иегова»
«Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид — Михаил»
«Согласен — Иегова»
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
«Габариты — это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? — Гавриил»
«Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью — Михаил»
«Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности — Иегова»
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
«Неважно, что происходит в системе — важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой — Гавриил»
«А пользователь нас не раскусит? — Иегова»
«Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан — Гавриил»
«Согласен — Иегова»
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 23 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 — 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.
«Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это — рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... — Михаил»
«Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить — Гавриил»
«Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? — Иегова»
«Вообще-то пользователь динозавров любит — Гавриил»
«Ладно, но и конь чтоб был — Иегова»
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила:
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
«Сколько всего противовесов вам надо? — Михаил»
«В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти — Люцифер»
«Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! — Иегова»
«Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни — Люцифер»
«А размеры системы? — Иегова»
«А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: „Не изобретай телескоп“ — Гавриил»
«Не надо. Тогда они его точно изобретут — Иегова»
«Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало — Рафаил»
«А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! — Люцифер»
«Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! — Иегова»
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем.
Ну а в общем, как-то работать будет.
«И это хорошо — Иегова»
Показать полностью
Просто учат мыслить разносторонне
Источник - https://t.me/roflemem/6615
Показать полностью
1
Сотворение мира
Показать полностью
1
Пятница. Поехавший продакшн
В Первомай -- небольшой рассказ о нелёгком труде и профессиональном подвиге. Посвещается коллегам.
Рассказ с конкурса "Сюрнонейм", тема - "абслютный реализм".
- Надо, чтобы Серёжа посмотрел, - говорит неизбежное Ренат.
Ренат - сеньор команды внутренней разработки и обновлений. Если кто-то из сеньоров отдела призывает Серёжу, тимлида команды инцидентов инфраструктуры, что-то посмотреть, значит - полная жопа.
Абсолютная.
"Надо, чтобы Серёжа посмотрел" - одна из тех фраз, которую можно сказать и в сексе, и в системном программировании. Часто звучит после "посмотрим, как это у индусов делается".
Секс будет, но совсем другой.
Все присутствующие предпочли бы, чтобы эту фразу никто не произносил, особенно вечером в пятницу.
Но Серёжу зовут посмотреть.
Серёжа смотрит.
Молчит.
На его уже слегонца соскуфившемся лице играют небритые желваки.
Затем начинает говорить, не отводя взгляда от моника, сначала шёпотом, от фразы к фразе поднимая громкость:
- Ублюдки, мать вашу, у вас же продакшын к херам поехал, вы, криворукие рукожопы, какого хера вы полезли тестить на продакшыне вечером в пятницу, я через полчаса уже пить пиво должен с мужиками, а у вас уже реплика прошла по всем нодам, руки бы вам всем оборвать и в жопу засунуть, понабрали дебилов, где доступА от кластера, дай вот сюда резче, почему согласование изменений не прошли, ага-ага, быстро проверить гипотезу, в жопу себе гипотезу засуньте, для кого вам Никитка стейдж поднимал, где протокол изменений, вам нахрена повторять-то надо, для кого пайплайн писали, почему в метрики не смотрите, что, мать вашу, мне шефу в понедельник говорить, он нам всем соски в тиски, я тебе дам откатиться на тысячу, поговори ещё, я тебе вообще сейчас доступА отрублю, и потом сам ходи по секопсам восстанавливай, ладно бы в первый раз, в третий раз уже, тебе кембрийского взрыва и пермского вымирания мало, помнишь, как нас всех отымели тогда, это я-то токсичный - это ты дебил, я тебе дам "отправил согласовать доступа", у нас время есть, что ли, сейчас всё деградирует к хренам, обезьяны косорукие, дипломом подотритесь, сколько у тебя их, три диплома, вот всеми тремя и подотрись, вы все тоже, студент на перемене грамотнее всё сделает, понабрали имбицилов, ну, чего, скинул мне креды, залить надо, вот это вот, да, почему креды не подходят, вы почему мой ключ удалили, ироды, а, неверно адрес набрал, сейчас, пока что так будет, деплоим обновления, погоди-погоди, надо ещё вот это добавить, так, переносим, рестарт, ну чего, смотрим, смотрим, смотрим, это стартануло, погоди, а это что за херня, ошибка какая-то орёт, а, это нормально, это Бермудский из нового пакета, потом патч выйдет, накатите, вулканы все ок, тут вроде тоже, посмотрим сюда, это тоже нормально, мониторинг не орёт, работает же, ну и хорошо. Довольны?
- Серёга, - осторожно спрашивает Ренат, глядя на строчки насранного лога рестартующих сервисов и собирающихся контейнеров на продакшыне. - Ты чего, получается, всё исправил? Сейчас всё заработает?
- Исправил, ещё бы не исправил, в первый раз, что ли, за вами косорукими говно разгребать. Нумерация веков только теперь новая будет, там индексы слетели.
- И что, ничего не поехало? И вот это вот сохранилось? Погоди, а вот с этим ты чего сделал? Мне чего в отчёте писать?
- Да ты чего мне мозги ешь, ничего основное не поехало, всё сохранил, правда, пришлось трёх слонов и черепаху к херам грохнуть, ну да и нахрена они нужны, легаси лютое, уже никто в продакшыне не использует, давно уже пора было на гелиоцентрическую систему, стильно-модно-молодёжно, вот, наконец-то свернул ойкумену в шар, вот это вот подрезал с краёв, а сюда два континента вхерачил из библиотеки "новый свет", то ещё говно, но иначе тут слишком большой океан будет, ураганы и прочее, да, а вот здесь скоро чума будет, и вот эти вот вымрут, здесь переселение народов, наверное, начнётся, ещё пришлось докинуть пакет квантовой физики, через веков двадцать не забудьте закостылить, там ребята писали про какую-то теорию струн, поищите мануалы, ещё под мониторинг плоскоземельщиков, и в расписании прочекайте срабатывание парадокса Ферми, и упаси боже, не дайте вот этим ребятам в Египте изобрести раньше времени паровой двигатель, иначе в пятом веке ядерная между Римом и хазарами, вот это вот всё к херам снова полетит, мать вашу, не лезьте больше своими культяпками в продакшын, не дёргайте на живую, мне и без вашего дерьма хватает проблем с астероидами и вспышками на солнце!
- Сергей, погодите, а киноцефалы где? Гиперборея с ящерами? Ой-ё, а где Атлантида? - капризно вопрошает Радислав, очередной джун-идеалист из задних рядов, придерживая стаканчик с безлактозным латте пальчиками с мужским маникюром. - У меня полугодовой эпик, на выхи стоят таски по обновлению сегмента... Я часы в трекере заранее списал.
Но Серёжа не слушает, он уже покидает стены уютного коворкинга команды внутренней разработки и обновления Небесной Канцелярии, пробурчав напоследок:
- Атлантида у них, в жопу себе Атлантиду засуньте, дебилы жопорукие, спасибо бы хоть сказали.
И после идёт пить пиво с мужиками.
(больше рассказов и романов - тут)
Показать полностью
Почему я верю в зелёных драконов?
1) Однажды меня чуть не съели волки, но я помолился зелёным драконам и животные убежали прочь.
2) У моего знакомого была неизлечимая болезнь (вырос хвост), но он помазал его маслом, освящённым на земле, где однажды был дракон, и у него всё прошло. Он принимал и лекарства, назначенные врачами, но это не важно.
3) У другого знакомого поднялась температура до 37.1. Если бы не молитвы к драконам он бы умер.
4) Кто создал мир, как не драконы? Посмотрите вокруг, всё напоминает нам о них.
5) Десять тысяч лет назад драконы были на земле. Об этом их ученики написали книгу "хроники драконов", где подробно изложили всю их жизнь и все чудеса, которые они сотворили. Других очевидцев этих чудес не было, кроме нескольких старцев, которые услышали о них в пересказе. Но мы точно знаем, что эта книга не может врать.
6) Люди приходят в святые места, где по молитвам к драконам совершается множество чудес. Я знаю рассказ про бабушку, которая ходила с палочкой, но после того, как она приложилась к мощам служителя драконов, она стала ходить без неё. Через несколько дней она снова стала ходить с палкой, но всё же это чудо!
7) В книге "пещера драконов" содержится не мало пророчеств, которые исполнились и исполняются сейчас. К примеру, там говорилось, что драконы придут на землю, и мы знаем, что десять тысяч лет назад так оно и было. Ещё одно пророчество гласит о том, что читатели Пикабу прочитают этот текст. Вы наглядно видите его исполнение, так что уверуйте и не сомневайтесь!
8) Стоит только прийти в храм драконов на службу и внимательно побыть на ней, как вы почувствуете истинность этого учения.
9) Прочитайте священную книгу "хроники драконов" и вы поверите.
Кто знает другие доказательства, которые смогут убедить неверующих или может что-то этому противопоставить - пишите в комментариях.
Показать полностью
