Ну ты сам подумай. Допустим, у тебя есть брат в криминале, он зовёт тебя к себе работать, жить по понятиям. Ты либо идёшь к нему и принимаешь всю эту криминальщину, как часть своей жизни, либо говоришь, что не хочешь такой жизни и идёшь своим путем.
Все элементарно как 2жды два четыре. Это криминальный брат завел себя в тупик
Еврейская жена:
- Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
- Это будет очень дорого...
- Но ты же выполнишь моё последнее желание?
- Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!
А было такое, что на работе/в браке/с родными Вы что-то делаете в меру сил/возможностей и обязанностей, но вместо одобрения только негатив в ответ получаете? И в какой-то момент надоедает и действительно начинаете отыгрывать "мудака", чтобы уже за дело получать?
Пробовал, греет душу, нервы целее, даже местами люди идут на встречу, выключают нытиков, а ты в свою очередь возвращаешься на прежний уровень помощи.
Друзья, что посоветуете?
Мама достаточно в возрасте, 80 лет, не признает, что с ней что-то не так, однако в последнее время у нее сильные обиды, в частности, несколько лет назад познакомил со своей второй женой, встреча была недолгой, в качестве условности, т.к. я не знал, как она вообще отреагирует на мою жену - мою бывшую жену она терпеть не может, говорит гадости постоянно и т.д. Больше я .к маме свою жену не водил, так, зайду, поведаю, продукты принесу.
И вот спустя несколько лет маме показалась, что моя вторая жена что-то не так ей ответила, и моя мама не в себе из-за этого - плачет, срывает мне телефон постоянно, что моя вторая жена гадина, сволочь, проститутка. Звонит постоянно, говорит, что не спала всю ночь, плакала, что я такой негодяй, маму не уважаю, нашел себе гадину и т.д.
Во первых, я понимаю, что это возраст и сосуды головного мозга.
И, наверное, тут уже ничего не сделать.
Во вторых, как абстрагироваться от этого? Звонки постоянно, утром, в обед, вечером. Я устал, сказывается на работе - у меня довольно таки опасная и серьезная работа, нужно быть собранным. Да и морально мне тяжело.
Что делать?
Случилась вчера странная ситуация. Вдруг, спустя 10 лет после разрыва, мне написал бывший. Многие девушки этого хотят, с нетерпением ждут, хотят почесать своё ЧСВ. Я не ждала. Я не хотела.
Не хотела ничего слышать об этом человеке, не желала от него слов "извини" или "после тебя я так несчастен". Но это случилось.
Отношения были, мягко говоря, хреновые. Абьюзивные, созависимые. Он из деревни, я из города, с приданным, сошлись, когда было мне 17,5 и 19 ему, он был мой самый первый, с сексом ждали до моих 18. Жили вместе 7,5 лет, больше 6 из них в квартире, которую купили мне родители. Он бил, изменял, сидел на спайсах, в том числе ловил передоз, играл в танки, работал грузчиком, я временами пила, где-то училась, где-то работала, и не хотела вообще ничего, делала всё, что он от меня требовал, жила в состоянии лютой депрессии. Летала грязная посуда из окна, у меня ломался нос, мы расставались и сходились, и не могли друг без друга. Было плохо, было больно, но я раз за разом шла по граблями, когда он звал, и поехала после очередного расставания в другой город и регион. С ним. Потому что звал, звонил по ночам и говорил, что не спит без моего голоса и запаха. Хватило на 9 месяцев, после которых он, регулярно ездивший в родную деревню, приехал и выгнал. Ночью с вещами, в чужом городе, без денег в карманах и на телефоне. Потому, что обрюхатил 17-летнюю девчонку и решил её перевезти к себе в съемную комнату в другом регионе, а меня, старую 25-летнюю клюшку, вернуть туда, где взял.
Прошло 10 лет. Реально, +- неделя от того дня, когда он меня выпнул на улицу, когда я ночевала у случайных знакомых, везла с двумя пересадками сумку с 1,5 себя весом на вокзал, которую едва подняли в багаж.
Сейчас я в счастливом браке, у нас трое детей, дом в пригороде и 2 машины. Я 65кг, 165см, не жирная, размера 44-46. У бывшего 2 детей, родная деревня, разжиревшая до 85-95кг/150см жена, трагически погибшие за год несколько родственников (рак, ДТП, суицид, криминал). Я обо всем знала, потому что общалась с его дальней родственницей.
И теперь он мне написал. Скрытно от жены. На почту, которой я пользуюсь 16 лет, которая привязана к его аккаунт в танках, и в одноклассники, создав новую страницу, где только др, имя и песня из моего списка. Написал. Повзрослел. Извинился за всё.
А в ответ на его письма - пустота. Нет этого восторга и потирания ЧСВ "А, мне написал бывший"! Ни радости, ни оправдавшихся ожиданий, ни того, что о тебе ещё помнят. Просто сообщение в ящике "ты задолбала мне сниться!".
И будто эти 10 лет отмотались назад, я снова тупая малолетка. Которая теперь наконец-то смогла сказать нет, и послать.
Но грустно. От того, что не смогла сделать этого раньше. Или от жалости к человеку, потевшему свой смысл...
Будет много букв, ибо я не знаю как это изложить кратко, поэтому, кто не хочет много читать, то лучше пост пролистать.
В какой-то степени это нытьё всё, но у меня нет никого, с кем бы мог всем поделиться, и кроме анонимного поста альтернативы особо нет
Я часто слышу, от разных людей, что мать это святое и тому подобное и не важно какая она, но такая формулировка кроме смеха ничего не вызывает. Понятно, что матери разные, и наверняка есть и те, которых святыми можно назвать, но я пытаюсь применить эту фразу к своей и кроме смеха и недоумения кто придумал такую дичь на ум не приходит.
Моя мать считает себя идеальной, периодически хвастается родственникам или знакомым, что воспитала хорошего сына, но касательно идеальности у меня прямо противоположное мнение.
Когда я пытаюсь вспомнить что-то хорошее, то у меня это не получается, за время детства, юношества да и подросткового периода я помню только:
не помню из-за чего, но в 4 года она меня выгнала за калитку и сказала идти куда хочешь, я не помню сколько времени, но я долго стоял и плакал за калиткой, чтобы меня пустили обратно. При этом время тогда не особо то и спокойное было, как я потом узнал от бабушки, у одного ребёнка, который один был на улице вырезали почку
каждый новый год лет до 11-12 ещё до наступления этого нового года я из-за стола шёл в свою комнату и плакал, слыша через стены радостное обсуждение и фразы "да по бесится и успокоится", иногда доходило, что в таком состоянии и встречал Новый год и засыпал. Из-за чего так было я не могу вспомнить
сам мой плач это в принципе что-то, что по её мнению не должно было существовать. Я плакал от боли или обиды, но слышал только "хули ревëшь, ты же мужик", "да не обманывай, ничего тебе не больно", а иногда плач был с каким-то прерывистым дыханием через рот, которое я не мог как либо остановить и в таких случаях я слышал " Хватит притворяться" и мог ещё ремня получить или плетью
ремнëм, плетью или ещё что подходящее под руку попадалось лет до 9-10 я получал от неё регулярно, за любой проступок, за любую оценку ниже 4, за любую шалость, за любое не согласие с её мнением. И по ощущению как будто специально била до тех пор, пока сама не устанет, а если плакал то била только сильнее под фразу "нехуй реветь"
когда я пытался что-то узнать, спросить, то сперва слышал "нет у меня времени", а как появился интернет, то " у тебя же интернет есть, узнай там", занятие огородом было важнее, чем разговор со
во второй половине начальной школы, а после и средней одноклассники часто ездили в поездки, меня же она на них не отпускала, они собирались и отмечали дни рождения друг друга, на которые опять же меня не отпускала, спустя время я уже и спрашивать перестал, сразу говорил, что меня не будет. Это же в целом и в старшей школе продолжалось. Какое-то время меня ещё приглашали, но от постоянных отказов, где и на вопросы "почему" мне причину было называть стыдно по итогу и приглашать перестали, потом в какой-то степени было больно, когда на переменах одноклассники обсуждали как классно время провели, а я дома сидел
как только уроки заканчивались, то сразу домой, любая задержка это обязательно звонки и вынос мозга, радостью было, когда какие-то уроки отменялись и был час свободного времени, да и то не всегда, каким-то образом она узнавала, что кто-то из одноклассников уже дома и я получал вынос мозга на тему, почему вон тот дома уже, а ты нет
куда-то пойти погулять после школы или на выходных - нельзя, а на выходных сиди уроки делай, читай, да на огороде помогай, какая-то свобода была только на каникулах у бабушки, да и то это не продлилось долго, потому что она рано ушла, и как я спустя время осознал, что потерял единственную. защиту
когда бабушка ушла, то на похороны меня не взяли, я не смог даже проститься, у меня была сломана нога, ходил в гипсе на костылях и мне просто сказали "да что тебя там делать, сиди дома"
любое не согласие с её мнением сопровождалось "собирай монатки и пиздуй живи как хочешь, раз не согласен" а в более раннем возрасте "да что ты пиздюк можешь понимать"
Уже в последний год старшей школы особо ничего не поменялось:
одноклассники собирались на 23 февраля вместе собраться и посидеть, меня даже пригласили, я хотел пойти, но меня не отпустили. У меня спрашивали почему я не пришёл, но причины я реальной не назвал, мне было стыдно
одноклассники собирались в кино поехать, на недавно вышедший фильм, меня даже сперва отпустили, но уже ближе ко времени, когда нужно было выезжать взяла и запретила, я уже давно не плакал к этому времени, просто без эмоционально смотрел в потолок
после школы одноклассники фотографировались для выпускного альбома, а я не пошёл, потому что знал, что будет вынос мозга из-за того, что я не дома
любая боль, которая бы не происходила сопровождалась только "ты же мужик, должен терпеть"
По итогу я отбился от коллектива, стал по сути отшельником, с которым никто не общается, никуда не зовёт и сам ни с кем особо не общается. Была девушка, которая мне сильно нравилась, но признаться я не решился, подумал, что в этом нет смысла, всё равно никуда не отпускают и время не проведёшь, а если бы симпатия была взаимной, то как-то жестоко было бы обрекать терпеть такое существо, как я, когда она может найти кого-то лучше.
Особенно интересно было слышать от неё истории, как она в моем возрасте и гуляла спокойно и на дискотеки ходила, хотелось только узнать а какого меня ты ограничивала.
Любой праздник, только так, как захочет она, даже мой день рождения, по телевизору только то, что захочет она, а то что хочу я посмотреть то это "пидорасня какая-то пиндовская" - зарубежные фильмы, комедии боевики, старые.
На новый год не знаю как, но получилось включить то, что я хотел, передача про рок и иные жанры с живым исполнением вроде "квартирник у Маргулиса", так посмотрели не долго, каждые пару минут " Ой фу, да что это за хуйня, да лучше вон по второму каналу посмотреть концерт", по итогу я просто ушёл из-за стола и смотрел с телефона весь оставшийся праздник.
На каком-то праздники за столом я какую-то историю вспомнил, хотел рассказать, подождал пока среди разговоров будет пауза, начал говорить, но как только я начал она перебила и начала своё рассказывать, как будто меня вообще не существует
Отца у меня можно считать не было, я его последний раз видел толи в 5 толи в 6 лет, у него была другая семья, мать по сути растила одна и поддержка и защита была у меня только от Бабушки, но тогда я этого не понимал, она ушла, когда мне было между 11 и 12, после этого я стал черстветь и закрывать все эмоции внутри себя, уже не плакал, а какой она была опорой осознал только спустя 10 лет и тогда появились первые слëзы спустя время.
Спасением каким-то стал тогда только интернет, игры, да электронные книги, которые нашлись в интернете, как мне, кажется, только из-за них я не сломался окончательно. Тогда попадались ещё с какой-то душой что-ли, метро 2033, ведьмак( и игра и книга), ассасины, масс эффект, какое-то поведение, что такое хорошо и плохо я больше черпал оттуда.
Когда уже закончил школу, то она даже не дала нормально выбрать куда идти дальше, постоянная нервотрепка, что срочно нужно важно идти учиться, чтобы была бумажка привело к тому, что пол года проучился в одном вузе, потом бросил и под года в другом, который тоже по итогу бросил. Оно всё было выбрано в спешке лишь бы отстали и по итогу всё оказалось не тем, чем бы я хотел заниматься.
По итогу я просто начал работать, но на этом всё не закончилось, только теперь манипулировать и угрожать мне чем-то стало проблемно:
Если не женишься до 25, то найду на ком и женю сама - как будто я не человек, а кролик в клетке, пожелал только удачи в этом действе
Был момент, когда у меня вся зарплата ушла на её кредит, оплату комуналки и на детали и ремонт ноутбука для работы, она про это всё знала, но начала требовать дать денег, про то, что у меня их нет она и слушать не хотела, я на слушался, какой я не благодарный, для родной матери деньги зажал, а она столько кормила, одевала, обувала, жопу подтирала
в целом требование денег стало чем-то постоянным, как будто я мешок персональный с нескончаемым запасом, даже не смотря на то, что коммуналку, которая зимой особенно нехило выходит я полностью забрал в себя, то на ресницы, то на ещё что-то, то на продукты (и то часто покупалась водка да закусить), то просто дай и всё и попробуй не дать, любой отказ, даже если денег нет это тирада какой не благодарный, что мать не нужна, что зажал и тому подобное, хотя у неё есть мужик, которого себе нашла, да и тот работает с горем пополам.
Я себе нормально даже накопить не мог, чтобы жить где-то самостоятельно, семью свою с кем-то создавать, но и требования а когда внуки тоже преследовали, а как бы на что их содержать, когда постоянно высасывают
в какой-то момент это всё довело до того, что я морально не смог работать, работа и так была нервная, а тут еще и вне работы силы высасывают, а иногда и во время работы (удаленка, плевать было, что я могу с кем-то по работе говорить, мозги выносить могла прямо во время работы)
Любое не согласие с её мнением, отказ делать то, что хочет она, спор сопровождался теперь по разному, только реакция у меня была не как в детстве:
"А по пиздаку? Ты не смотри, что выше, всё равно морду набью" - давай, только я терпеть не буду
"Может мне вещи собрать и уйти? Вон там сумка лежит, достань мне " - молча достал и кинул под ноги
"Совсем мать не нужна, состарюсь на мусорку отнесëшь"- сперва игнорировал, потом стал отвечать, что это пожелание я запомнил, так и сделаю, какие будут ещё
" Я мать, не смей так со мной разговаривать " - ну как бы и что. Мат тут я в основном не использовал, хотя тоже было
один раз будучи под градусом, в момент очередного спора, когда я отдыхал после работы на диване, при очередной угрозе набить морду она подошла и начала закидывать ногу, чтобы сесть сверху, что планировалось делать бить или душить я не знал и узнавать не хотелось, успел встать оттолкнуть и удержать её руки, на что услышал "ах вот так с матерью", ответил " Да вот так"
Кстати про мужика, которого она себе нашла, когда я ещё был в школе она нашла и долгое время жила с отыметым во всё доступные отверстия алкоголем, который пил больше, чем работал, которого она постоянно била и привыкла, что тот терпит удары, а вот новый, хоть и не менее оттраханный спиртным по жизни, но не такой терпила да и к тому же моложе почти на 10 лет:
пьют они регулярно, по поводу и без почти каждый день, сама говорит, что надо заканчивать и сама же на следующий день покупает пузырь
любой праздник это смесь пьянки, скандала(который она же и начинает), иногда драки, которую она же и начинает первой распуская руки, изгнания его из дома и через пару часов примирения
на один новый год я их обоих буквально за шкирку держал, как щенят, чтобы не дрались
в другой раз в очередную пьянку, она подошла и ударила его со спины ладонью, он развернулся, сжал кулак отвёл назад и начал идти на неё, я успел подбежать оттолкнуть его к стенке и сам сжал кулак и приготовился бить, она начала из-за моей спины лезть на него, я её оттолкнул и крикнул громко "не лезь", тому я смотрел в глаза, в них такое ощущение, что были наполнены яростью, не знаю, может у меня на лице что-то было, но он отступил и успокоился, она его выгнала. Я ей попробовал донести, что зря она начинает первой руки распускать, что это не тот терпила, что был до этого, этот не будет терпеть. На что в ответ получил "хахахах, да ты думаешь я бы его не побила, да я его уже не раз била", а при этом регулярно жалуется, что у неё то ноги, то ещё что-то болит. А спустя пару часов я по телефону разговор услышал " ты на сына руки распускал, вот если он тебя простит, то возвращайся " Моё "только он на тебя руки распускал" было проигнорировано.
Просто взяла и с пылью смешала, что мы могли друг друга с ним убить в тот момент ещё и на меня ответственность за возвращение перекладывает, я подумал, ну и хер с ним пусть возвращается, живите как хотите, я лезь в ваши разборки пьянки и прочее не буду больше.
После этого и случай был, когда про это прямо сказал и напомнил, алконафт после очередной пьянки пошёл гулять, мама говорит "у меня сердце болит, я не могу до него дозвониться, позвони ты", я сказал, что не буду, если сердце болит, могу вызвать скорую, но ему звонить не буду, я в ваших играх участвовать не буду с прошлого раза и напомнил тот случай с дракой, через пол часа видимо сердце прошло ну или оно и вовсе не болело и мне заявили, какой я не благодарный, что меня явно дед настроил против неё (её отец, в конфликте между ним и алконафтом с членом она выбрала алконафта и со своим отцом не общается больше года), что тот её до смерти хочет моими руками довести.
Мне было за неё страшно, я каждую пьянку прислушивался, не мог уснуть долго, мало ли драка начнётся, а после этих случаев какая-то часть меня наоборот стала желать, чтобы он ей отвесил несколько оплеух лечебных, может тогда бы дошло.
Из-за того, что я долго не засыпал и прислушивался, то я слышал, когда они ложились спать, но на на этом не заканчивалось, в 8 мне вставать и работать, часа в 3-4 у них бубнëж, который я слышу или звуки совокуплений, а когда я кричал, что мне нужно выспаться, что мне работать, то в ответ получал "ты чо с ума сошёл, мы вообще-то спим".
Во время моей работы они в соседней комнате спокойно могли начать скандалить, с криками, что я в наушниках будучи во время встречи в зуме всё слышал и плевать, что я работаю в это время.
И в то же время, когда ей на работу(она ложилась сильно рано, как и рано вставала, ещё до 9 часов вечера), то должна быть гробовая тишина, никакого света из соседних комнат,
Один момент к слову, у меня развилось, что к людям относится так-же, как они ко мне, по сути отзеркаливать, поэтому в долгу я тут не оставался, если не высыпался я, то не высыпалась и она, громкие крики во время игры, яркие лампы в моей комнате.
Если куда-то выходил, то обязательно отчёт куда и на сколько, попробуй не скажи так идёт вынос мозгов, хотя лет уже больше 20, начал отвечать, что не твоё дело и остальное игнорировать.
Если я на маркетплейсах себе что-то покупал, то ей обязательно нужно первой вскрыть и посмотреть что там, причём вскрытие происходило такое, что в случае проблем товар потом не вернуть, упаковка в дребезги, без видеозаписи. Как будто я на зоне и каждую посылку мою обязательно нужно прошмонать. Когда мне коллеги прислали подарок, то это до истерически смешного доходило, я сам даже не знал что там, а ей надо, из комнаты чуть ли не пинками выгонял, в щëлку в двери и шторе в итоге пыталась на четвереньках подглядывать. Ещё и выслушал по итогу "вот так с матерью, мать вообще не нужна".
Периодами было не просто " Дай денег" А "займи, я потом верну", а когда напоминаешь про долг, то начиналось или придуриварие, что не было такого или зародилось " Я мать, я тебя обеспечивала, а ты сейчас.. "
В какой-то момент от этого алкаша, который сыну от первого брака алименты не платит и с которым жена рассталась из-за пьянки она подумала ребёнка завести, и говорит мне мол если ты согласен, то будет, если нет, то нет. Я в какой-то степени шокирован был, что ответственность и за такое хотят на меня столкнуть и сказал "решай сама", но очень хотелось высказать " Совсем с ума сошла в свои года и ещё от такого отыметого алкоголем во всех пространствах беременеть"
В какой-то момент уже на второй работе, которую я нашёл после увольнения опять начался вынос мозга, в рабочее время, я говорил, что работаю сейчас, что мне нельзя отвлекаться, но ей было всё равно, а когда я сказал, что она меня уже как-то довела, что меня по итогу уволили и она теперь ещё раз что-ли хочет я услышал "ты ж гляди какой".
К слову никакими болями или еще чем я с ней не делился, не видел смысла, ибо если мне было от чего-то больно, то я слышал только " Ты же мужик, мужик должен терпеть" и после "ты ж гляди какой" я только понял, что и правильно делал.
По итогу в тот же день была устроена бессонная ночь, по итогу которой я услышал "у тебя совесть вообще есть? Мне перед работой нужно выспаться" Я ответил "а у тебя она есть, когда ты мне работать мешаешь? ".
После услышал " Ах так, ну тогда собирай монатки и проваливай", я спокойно ответил "хорошо" и в течении недели собрал вещи и съехал, пока она была на работе, но до переезда она как-то узнала, что я не шучу, начала плакать "да за что ты так со мной" "я без тебя не смогу" "я тебе жопу вытирала, обувала, одевала, кормила, в больнице лежала, когда ты болел, золото продала, чтобы вылечить, а ты теперь так" и тому подобное.
Я это проигнорировал, но очень хотелось сказать "так не надо было всё делать, надо было сделать аборт, надо было дать умереть, было бы лучше"
По итогу она позвонила деду(своему отцу) обвинила его, что это он настроил меня против её и пожелал ему смерти.
Когда-то я опасался за неё, из-за этого жил с ней, не пытался как-то свою жизнь строить, но после всего уже стало всё равно что с ней, как она, и видеть её не хочется.
Как-то говорить с ней не вижу смысла, у неё всю жизнь в любом разногласии есть только её мнение и неправильное, даже если она в теме не разбирается и даже если ты точно помнишь как всё было, а мужик должен терпеть всё потому что мужик.
И хоть я вырос по итогу так, что мнение других обо мне до одного места, но стало интересно посмотреть, что думают другие про всё это
У меня есть брат, с которым я не хочу общаться. Надоело, что он только тянет соки из людей. Мама возмущена моим игнором.
Предыстория. Двоюродный брат, мы ровесники. Он вырос с потрясающим чувством эгоцентризма, потому что был долгожданный. Бабушка, дедушка — все работали на него. И чем больше он взрослел, тем больше этим пользовался. Тянул из них деньги с нищенской пенсии, ему разрешалось прогуливать школу, плохо учиться, в старшей шкоое мог писать "молоко" через "а". И при этом покупались в кредит, конечно, какие-то недешевые вещи. "У тебя есть папа, у него нет",– говорила бабушка. При этом он жил лучше: был компьютер и другие ништяки.
Подростком мог тайком забраться в дедушкин гараж вместе с местной гопотой и разобрать металл на части. Бабушка только умилялась: "мальчишки, что поделать".
Дальше были виноваты учителя ЕГЭ, в общем... кредит, взятый тетей на учёбу - мимо. Он просто не ходил те полгода. Его призвали в армию. Моим родителям стоило огромных усилий договориться, чтобы оставили рядом с домом (бабушка уже тяжело болела и очень просила). Там он тоже абы как: каждые выхи дома. Тетя жаловались: уже нет денег оплачивать "подарки" в часть.
Оплата второй попытки учёбы оказалась мимо, на работах он долго не задерживался.
В итоге приехал к нам, в большой город. Я уже скрипела зубами. И тут началась жесть. Раз в 2 дня мама собирала ему еду на смену, до 2 ночи не спала, плакала, как её это выматывает, как её раздражает что он занял целую комнату.
И чем дальше, тем больше это превращалось в то, что домой я просто не хотела ехать, потому что моя жизнь была - мишень для раздражения. Однажды она по мелочному поводу меня обматерила с ног до головы. Я просто ночью хотела уйти из дома. (Я к тому моменту уже работала, но была не замужем, жила с ними).
Потом, к счастью, брат свалил. Правда, это была коммуналка родителей, и там был овердохрена счёт за ЖКХ. А он не платил. Потом стал занимать у родителей деньги крупными суммами : "до ЗП", а отдавал несколько месяцев. Сам при этом ходил в дорогих кроссовках.
Кончилось тем, что я ему высказала ("раз ты хвастаешься, как здорово готовить в микроволновке, а не на газу, хотя бы плати за электричество") - он агрессивно на меня пошёл и зажал в углу. Через месяц он всё-таки свалил из города, тайно сбежал. "Забыв", что он занял у родителей денег, к счастью, хоть и немного. Они ещё выплачивали долги за ЖКХ и за то, что он зарегистрирован в их квартире (это тоже оплата кв), с учёта не снялся - просто уехал
Потом был внезапный кредит на машину, которую он продал хитрым способом, потом коллекторы звонили маме ... потом были мутные темы в соцсетях, когда он представлялся инфогуру, фальшивым специалистом по здоровью ( Да, это не моё дело, просто для картины). В общем, всё это время мама говорила, что больше она не хочет с ним общаться потому что надоело что из неё тянут соки.
Прошло время, наступил 22 год. Он ушёл служить по контракту. Несколько раз. Все ок
И теперь для моей мамы он прекрасный хороший человек, и она ругается, что я не хочу с ним общаться.
Сейчас, вроде бы работает. Короче, для всех он теперь хороший приятный человек.
Мама говорит: "поздравь его с ДР", пытается меня снова с ним свести, и обижается что я вот так реагирую, бесится, что я веду себя как бука и не рада ему.
А мне трудно общаться с челом, когда ты его несколько лет игнорировал.
Ну и плюс, наверное, я подсознательно не хочу это начинать, потому что боюсь: когда он увидит, что ему все рады, он снова припрется и начнётся это удушающая атмосфера.
