Недавно мне посоветовали отличный способ для "закалки" своей нервной системы.
"Если тебя всё раздражает и ты срываешься на все подряд: стул, стол, компьютерная мышь, женщин, детей, бобров, то можно делать простую вещь.
Вместо правой руки, которой ты обычно что-то делаешь, делать все левой. Тогда мозг будет испытывать слабый стресс, напрягаясь работать другой рукой, и тебе станет проще в будущем переносить стресс и ты станешь более спокойным".(с)
Не знаю на счёт спокойствия, но на второй день таких процедур я смог забить ложку в стол

К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.

Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.

-Это новенький украл! Мы видели!

-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.

-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.

-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!

Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.

Во время обучения в английской языковой школе на Мальте я познакомился с довольно симпатичной молодой француженкой по имени Роман. Надо сказать, из 5 "французов" , с которыми я познакомился на Мальте, Роман единственная  имела каноничную европейскую внешность.

Мы с ней довольно тесно общались, за пару дней обошли большую часть Мальты и на выходные решили вместе сгонять в Стамбул.

Гуляем уже по бывшему Константинополю. Посетив Собор Святой Софии, Роман начала выражать своё восхищение восточной архитектуре:

- Надо бы еще Тель-Авив с Иерусалимом посетить когда-нибудь... И еще Бейрут. Его называют Парижем Ближнего Востока.

- А я всегда думал, что Париж - Париж Ближнего Востока.

После этой фразы, скрестив руки и нахмурив брови, Роман ускорила шаг и отказывалась говорить со мной до самой гостиницы.

Мораль такова: если у вас плохое чувство юмора лучше молчите. Иначе потом будете испытывать чувство стыда под картавое ворчание французской мадемуазель.

Как известно, сегодня Кремль коварно убил своего злейшего врага - Аркадия Бабченко. Гнусное убийство было совершено из страха, что наш герой приедет на Красную площадь на американском танке и сбросит путинское иго с России, после чего свободная Россия свободно разделилась бы на несколько свободных стран.

Убийцы подло расстрелял героя в спину, предварительно смазав пули Новичком. Говорят, что убийц было как минимум пятеро, но четверых из них наш герой убил голыми руками.

Оставшимся убийцей был Владимир Путин.

#comment_113626255

Коллега рассказал, что на его прошлой работе был раздражающий тип по имени Евгений. Сам Евгений звал себя Жендосом. Он был важным специалистом в технической сфере и многое себе позволял. Хуже всего было то, что Жендос считал свои шутки очень смешными. Главная из них - подкрасться к кому-то сзади и громко хлопнув в ладоши, принять важный вид или протянуть руку поздороваться. Через это прошли все. Особым кайфом для него было "проверить", как он говорил, новеньких.
Мужику давно за сорок.
Как-то раз он заприметил незнакомого парня, бывавшего у кадровиков. Увидев его второй раз, наш герой подкрался и сделал то, что больше всего любит.
Хлопнул, выпрямился, невинное лицо: "Дарова, я Жендос!".
Парню это не понравилось. Он дал Жендосу пощёчину и ушёл. Тот стоял с красной рожей и не вдуплял. А когда оттаял, побежал к кадровичкам.
-Это чё за пацан у вас был?
-Курьер из *парфюмерный магазин*.
Когда Жендос вышел, коллеги сказали ему, что ничего страшного, не новый гендир же. Хаха.
После этого Жендос подсел на анекдоты про супружеские измены и стал звать себя Евгением. Случившееся не признавал.

Сидел тут на сайте, где можно свои вопросы задавать, на чужие отвечать и изо всех сил стараться показаться умным. Читал про страшные случаи из жизни, и вспомнилась своя криповая история. Лет в 16 сидел я ночью в своей комнате и занимался ерундой, вроде зависания в соцсетях. Мама была на работе, бабушка спала в своей комнате. Интернет лагал, всё очень долго грузилось. Нужда заставила меня выйти в туалет. Всё делалось не спеша, уже клонило в сон. И по возвращении, как только я вошёл в комнату, слышу громкий осипший голос, вроде того, что был у героя Вицина в "Джентльменах удачи", который задал мне чёткий вопрос: "Чё, страшно?!". И тишина... Звук был таким объёмным, отчётливым, будто его источник находился напротив. Далее: головокружение, падающие кирпичи, попытки осознать, что происходит. И вдруг начинает играть песня. Та, которую я включил перед походом в туалет, а она очень долго загружалась. Зловещая фраза просто предваряла её начало. Это был русский рэп. Самое страшное, что может быть в жизни. А за объёмный звук спасибо звуковой системе 5.1. Не зря маму уговорил купить. Качественная вещь.

Попалась на просторах вот эта картинка:

и вспомнил историю, случившуюся несколько лет назад с дальней родственницей моей жены.

Нормальная семья была, правда, детей пока заводить не собирались (и слава богу, как выяснилось).

Однажды муж, обладавший, надо полагать, весёлым и живым нравом, а также своеобразным чувством юмора, решил подшутить.

Купил где-то маску гориллы, жене не сказал, а однажды утром в выходной (это было единственное его правильное решение), проснулся раньше любимой супруги. Уж не знаю, какие винтики крутились в его башке, но он напялил эту маску и лёг в кровать на своё место лицом к жене.

Через некоторое время она проснулась.

Женщина завизжала так, что соседи начали стучать в стены, кроме того, она, я извиняюсь за подробности, моментально освободила содержимое кишечника и мочевого пузыря. Она кричала и не могла остановиться. Её била истерика. Незадачливый шутник сам чуть не наложил в штаны, он пытался её успокоить, обнимал, гладил, говорил ласковые слова, даже прыснул в лицо водой - ничего не помогало.

Через какое-то время она потихоньку утихла, отмылась и ушла к подруге, а в ближайший рабочий день подала на развод.

Судья дал три месяца на примирение (шутник не хотел разводиться и чуть не на коленях умолял о прощении), она простила, но отношения были безнадёжно испорчены: она просто стала его пугаться. Через год развелись уже по взаимному согласию.

Про мужа ничего не знаю, а пострадавшая где-то лечилась, сейчас, вроде, у неё всё нормально, даже появился бойфренд. Думаю, главным критерием выбора нового спутника жизни для неё было отсутствие склонности к шуткам. Любым.

Работаю фельдшером скорой помощи. На днях выехали на вызов - мужик с супругой гуляли по району, в результате разбойного нападения, мужчина получил ножевое ранение в живот. Погрузили обоих в машину, оказываем помощь.

Смотрю-оба напряглись сильно, надумают сейчас себе проблем. Решили разрядить обстановку, говорим, мол, расслабьте лица, ранение несмертельное (реал не смертельное было). Не помогло. Тогда решили подыграть им в их "трагедии". Сделали серьезные лица и говорим его молоденькой жене: "Только в ваших руках, дорогая, сделать так, чтобы муж не умер до прибытия в стационар".

Предприимчивая деваха, немного подумав, расстегнула и сняла блузку.Оставшись в розовом лифчике, она всю дорогу до стационара демонстрировала мужу свои (... ,восхитительные,...) девичьи прелести. А потом еще взяла его руку и положила себе на грудь. Не постеснялась ни меня, ни врача, ни водителя.

Мужик, походу, отбросил все мысли о смерти сразу и очень захотел жить. Смотрели мы на эту картину и умилялись, а я про себя думал: благословенны жены наши. Люби женщину свою, отдавай ей всего себя, и она сделает ЧТО УГОДНО, чтобы не дать тебе умереть.

Если вы когда-нибудь увидите не смешного человека, вам нужно оттопырить большой палец и сравнить его с головой собеседника. Если голова больше вашего большого пальца, вам нужно уходить как можно скорее. Если голова меньше пальца, значит, вы находитесь на безопасном расстоянии и можете насладиться видом. Собеседник будет думать, что вы одобряете его шутку.

Я часто и очень "остроумно" шучу . Когда ко мне подходят в торговом центре и спрашивают " что Вам подсказать ?" , я остроумно отвечаю ," подскажите год рождения Кутузова." , или на вопрос "чем помочь?" , говорю" помогите деньгами". Понимаю что это глупо, но удержаться не могу. Однажды  я позвонил хорошему товарищу в офис , трубку взяла его новая секретарша, после того как я представился она ответила стандартной фразой " Имярек Батьковича сейчас нет , что я могу ему передать?" Я , по привычке заявил,"передайте ему тысячу рублей" . Услышав сдавленное мычание в трубке, и раздувшись от собственного остроумия , положил трубку. Через часа два звонит мне на мобильный мой товарищь , тот самый начальник, и спрашивает почему я ему тысячу рублей оставил и его недождался? Я выпал в осадок ,поскакал к нему в офис отдавать тысячу, думая , что подобным образом меня еще не тролили. Там и познакомился с нынешней женой , отдавшей свою тысячу , считая , что она меня таким образом наказала за дурацкую шутку. После свадьбы она , правда, призналась , что была первый день на работе и восприняла мою фразу абсолютно серьезно, но разводиться я уже нестал.