В Амстердаме местные власти столкнулись с уникальным случаем. В ходе стандартной интеграционной проверки у гражданина РФ, проживающего в стране с 2018 года, выявлен шокирующий пробел в культурном багаже.
Специалисты муниципального департамента по работе с мигрантами были озадачены, когда не смогли найти в квартире эмигранта ни одного тома культовой серии Дж. К. Роулинг. При дальнейшем опросе выяснилось, что подозреваемый не только не знаком с историей «мальчика, который выжил», но и смутно представляет разницу между факультетами Хогвартса. Эксперты уже окрестили этот феномен «культурным диссидентством», отмечая, что даже среди ярых критиков российской власти такое встречается впервые. По предварительным данным, эмигрант вместо положенного чтения предпочитал изучать труды по политологии и экономике.
«Это беспрецедентный вызов всей системе наших представлений, – заявил социолог Ян ван дер Берг. – До сих пор мы считали, что знание о Волан-де-Морте, мантра «Всегда» и хотя бы поверхностная симпатия к Гриффиндору – неотъемлемая часть идентичности данной социальной группы. Мы рекомендуем этому субъекту пройти интенсивный курс по магической вселенной, а до завершения адаптации ограничить контакты с местным населением».
ну хз. И с Корейцами, и с индусами, итальянцами, венграми и даже немцами работаю. Все знают, как готовить вкусную пищу. Мы постоянно собираемся у кого-нить дома на не местную еду. Это классно пробовать кухню других стран. Жил с немкой, она хлеб готовила день через два. Чтобы в магазине не покупать. Где-то даже Корейцы варят жуков, что на севере Италии водятся. Итальянцы этих жуков не варят, конечно. Французы вообще каждый кашеварит. Китаянка постоянно лапшу делала на кухне из ничего. И каждую субботу народ собирался вместе готовить и кушатт. Испанцы постоянно кухню занимали тоже. Это надо поискать тупиц, что только разогревать умеют и не знают, где дрожжи купить. Я даже не знаю, где искать таких. Только американцев не видел на кухне.
Начать надо бы с того, что люди, с которыми я здесь живу — не бедные. В плане финансового благополучия. То, что на голову не богаты — так это ж не всем дано.В общем, у меня ушло две недели на то, чтобы по вечерам собираться всем на первом этаже, в комнате отдыха (она же кухня). Они, правда, повёрнуты на зарабатывании денег и до моего пришествия выходили из своих берлог только в туалет.
Сразу надо сказать, что все они пропагандируют здоровый образ жизни. Но бегаю — я, а фастфуд едят — они. Когда я приступил к сегодняшней готовке, я сказал, что это — часика на четыре, чем поверг в шок всю капиталистическую общественность. Когда они уплетали суп (не из пакетика), голландец (он же хозяин дома) спросил у меня:
— Сколько я добавил кубиков, что бульон получился таким наваристым?
Он уже более-менее привык к моим многозначительным взглядам, заткнулся и продолжил виновато наяривать. Я поведал им невероятное — рассказал, что куриный суп делается из курицы. У всех у них высшее образование. Индийцы торгуют недвижимостью, кореец продаёт рыбу на узкоглазую родину, а грек — программист. Голландец вообще психолог, но после общения со мной всё чаще обращается ко мне за помощью. За психологической, преимущественно. Помогаю, чего уж там. Сам нервы треплю, сам их ему и успокаиваю.
Так вот. Рассказал я им, что куриные ляжки надо томить на медленном огне минут 40 — и тогда бульон получится крутым. В общем, я тут у них профессор кулинарного техникума. Все слушаются. Некоторые даже записывают. Я уже решил: изгаляться — так по полной. Дай, думаю, пирогов им испеку. Это вам не пиццы и не гамбургеры.
Как я уже писал ранее, сам факт того, что я буду кочевряжиться на кухне 4 часа, их поверг в шок. А то, что происходило дальше, даже русским языком неописуемо. Я себя чувствовал Акопяном и Копперфильдом одновременно. В двух словах объяснил, что хлеб делается из муки, молока, яиц и дрожжей. Молоко и яйца им, таки, были знакомы. С мукой возникли проблемы, про дрожжи я вообще молчу. Искали перевод на все языки мира — не помогло. Даже на своём языке они не знают, что это.
Когда тесто поднялось в два раза, кореец (имеющий оценку "отлично" по химии) впал в лёгкое депрессивное состояние. Дрожжей в таблице Менделеева не оказалось. Тут ещё вот что. Тут ведь до меня не то что пироги — картошку не чистили ни разу. Этого я не учёл. Тесто-то я сделал, а раскатывать чем?! Мат и слово "скалка", по моему настоятельному совету, искать в словарях не стали. Когда я начал раскатывать тесто бутылкой из-под вискаря, они сначала усомнились в моей адекватности. Когда я таки раскатал — охотно усомнились в своей.
Если скалку заменять бутылкой мне уже приходилось, то вот без противня пирог не испечь точно никак. Единственное, что мы нашли в доме нашей международной группой поисковиков — это пыльную форму для торта.
Не совсем то, что нужно, но лучше, чем ничего. В процессе поисков голландец поинтересовался, нельзя ли испечь пироги на решётке, но я вовремя на него посмотрел...
Вообще, в доме давно витает некое чувство вины перед Россией в целом и передо мной в частности. Взрослые люди вроде, но наивности — нет предела. Когда я только начал месить тесто, товарищ из Греции спросил:
— А хлеб в магазине который — тоже так делают?
Я хотел было сказать, что магазинный растёт на деревьях… Но тут юморить нельзя ни в коем случае. Пойдут ведь искать, не найдут, вызовут полицию — мол, обманул, арест, депортация. Ну их в баню, короче. А важно тут вот что! Ведь они тут полностью потеряли связь с природой. В этой погоне за долларом они забыли элементарные вещи. Правда. Они таким щенячьим взглядом на меня смотрят, как будто я — маг, чародей и колдун. Сидят вон, осетинский пирог наворачивают. Не стал уж им объяснять, что такое Осетия. У них и так сегодня день нервный.
P.S. Ну должна же быть ложечка мёда в их бочке дёгтя. Больше всего в кулинарии я не люблю мыть посуду. После нескольких часов у плиты и духовки — особенно. Стоит у них тут добротная посудомоечная машина. Полная загрузка для неё сегодня была дебютом. Но премьера удалась.
Первый же день моего триумфального прибытия в страну ознаменовался "полётом шмеля". Я со всеми своими пожитками, четырьмя сумками и рюкзаком загрузился в автобус. Там рядом со средней дверью есть специальная площадка размером пару метров как раз для таких как я. Я аккуратно поставил сумки, рюкзак взял с собой и уселся на сидение позади, чтобы видеть сумки. В тот момент, когда автобус шёл по трассе на крейсерской скорости, какой-то чудак решил перебежать перед ним дорогу. Никого убивать в этот день водитель автобуса не планировал и резко дал по тормозам. Я, понятное дело, об этих событиях ни сном ни духом, я пересчитывал сумки и вспоминал, что я взял, а что забыл. В теории Физика - предмет довольно безопасный, но на практике всё иначе. Я стартанул с кресла со сверзвуковой скоростью и успешно преодолел два метра трассирующим патроном и, по привычке, пересчитал сумки. Мой бреющий полёт безцеремонно прервала спинка кресла и в моей шее что-то крякнуло. Я ещё подумал, причём тут утки?! Но это и не удивительно, после пережитой невесомости - это вам не в космос летать. Водитель поинтересовался - все ли живы - и все пассажиры уставились на меня. Ну, я врать не стал, сказал что жив и сел обратно в кресло как ни в чём не бывало. Смущало меня в тот момент только одно - сумок у меня стало ровно в два раза больше и до конца поездки я пересчитывал уже 8 сумок. Рюкзака тоже было два, но это всяко лучше чем ни одного. Восемь лет прошло, а как вчера было - аж шея побаливает от воспоминаний.
Думаете, Нидерланды — это страна, где всё идеально? Велосипеды, каналы, тюльпаны, поезда ходят как швейцарские часы, а автобусы чуть ли не с кофе на борту? Ну-ну, держите свои ожидания покрепче, потому что сейчас мы вас прокатим по голландскому общественному транспорту.
Спойлер: это не романтическая поездка, а скорее аттракцион "Выжить любой ценой". Набрали воздуха? Поехали!
На официальном сайте NS всё очень по-деловому.
Кто вообще ездит на этом вашем транспорте?
Голландцы — народ практичный. Если у них есть семья или хотя бы пара лишних евро, они садятся в машину. Если нет — крутят педали велосипеда. Дождь? Ветер с моря сносит с ног? Мороз щиплет нос? Не беда, велик — их верный конь. А общественный транспорт? Это для лохов, туристов, студентов и беженцев, которые ещё не раскусили, что тут к чему.
В этом туалете сейчас чисто, но всякое бывает конечно, как и везде.
Забавно, но если спросить типичного голландца: "Дружище, как валидировать билет в автобусе?", он посмотрит на вас, как на пришельца с Марса.
"Билет? Валидировать? Это что?"
Короче, местные этот цирк обходят стороной, оставляя автобусы и поезда тем, кто ещё не купил велик или не обзавёлся правами. Таким лохам как я например)
OV-chipkaart: билет в бюрократический ад
Чтобы кататься на транспорте, вам нужна OV-chipkaart — такая умная карточка, которой ты тыкаешь в терминал, и вуаля, едешь. Звучит просто? Ага, щас! Вот вам расклад:
Разовые билеты — это грабёж. Хочешь прокатиться на электричке до соседнего города? Готовь 15–20 евро в одну сторону. За эти деньги у нас маршрутка до соседней области довезёт туда-обратно и ещё сдачу даст.
Иногда проще на лодке по делам доплыть, воды здесь хватает.
Абонементы? Не для всех. Они дешевле, но чтобы их оформить, нужна эта OV-chipkaart. А чтобы её получить, нужен BSN — местный налоговый номер. А чтобы его взять, нужен вид на жительство. Нет вида? Плати по полной, дорогой друг!
Замкнутый круг. Хочешь сэкономить — не можешь, потому что ты "неправильный" иностранец. Итог: либо платишь как за VIP-тур, либо ездишь зайцем, пока не поймают.
Это как если бы у нас в маршрутке сказали: "Без прописки — 500 рублей за остановку!" Европейская толерантность, ага.
Поезда: опоздания, отмены и "разворот на базу"
«Лодочник, до Самары дотянем?»
Все слышали, что в Европе поезда — это верх пунктуальности. Ну, в Нидерландах эту байку явно не читали.
Опоздания? Легко! 5 минут — мелочи, 40 — стандарт, а иногда поезд просто испаряется, как твои деньги на распутье.
Компенсация? Ха-ха! Если задержка больше 40 минут, тебе должны вернуть бабки. Но компания NS (местные железнодорожники) придумала гениальный ход: они просто отменяют поезд. Нет рейса — нет проблем! Гудбай, компенсация.
Разворот на полпути. Представь: едешь на встречу или экзамен, а машинист такой: "Всё, ребята, приехали! Разворачиваемся обратно, удачи вам!" И вот ты стоишь посреди поля с билетом за 20 евро и думаешь: "Серьёзно?!"
Реальная история: студенты ехали сдавать экзамен, поезд отменили, такси не нашли. Итог — минус 300 евро за пересдачу. NS в Твиттере такие: "Ой, сорян, бывает!" Бывает, ага.
Автобусы: лотерея на колёсах
Автобусы в Нидерландах — это отдельный вид искусства. Или издевательства, как посмотреть.
Время? Какое время? Приезжают вовремя только на конечную. На твоей остановке — как карта ляжет.
Проехали мимо? Сам виноват! Живёшь в деревне, вышел заранее, машешь руками, а водитель такой: "Не вижу никого, поехали дальше!" И привет.
В нашей деревне на 7000 человек ни автобуса, ни магазина. До ближайшего хлеба — 6 км пешком. Романтика!
Последний автобус ушёл? Гуляй! Один парень реально топал 10 км до дома, потому что автобусы "закончились". Это вам не "подожду 15 минут следующего", это "до встречи завтра, если доживёшь".
Штрафы: безбилетный проезд как билет в долговую яму
Думаете, можно прокатиться зайцем и никто не заметит? Ой, зря.
Штраф — от 50 евро. Мелочи, скажете? Погоди.
Заплатил за проезд и ходи, побирайся.
Не заплатил вовремя? Удваивается. Уже не так смешно.
Дальше — больше. Придут судебные исполнители, накинут 300 евро за свои труды. Они такие: "Мы ж нашли тебя, это дорого стоит!"
Накопил 1000 евро штрафов? Привет от миграционной службы. А там уже разговор короткий: "Ты кто вообще такой?"
Рекордсмены. Некоторые умудрялись влететь на тысячи евро. Тысячи! За автобус!
Короче, если у нас за безбилетку можно отбрехаться "ой, кошелёк дома забыл", тут с тобой не церемонятся. Это Нидерланды, детка, тут штрафы — национальный спорт.
Почему голландцы не парятся?
А они и не парятся, потому что им этот транспорт даром не нужен.
Птицам хорошо, им билеты покупать не надо.
Велосипед. Дёшево, сердито, окупается за пару месяцев. И никаких тебе контролёров.
Машина. Если есть деньги, зачем вообще связываться с этим цирком?
Автобусы — для слабаков. На велике ты сам себе хозяин, а не жертва расписания.
Голландцы такие: "Общественный транспорт? Это что, для туристов придумано?" И ведь не поспоришь.
Вывод: добро пожаловать в реальность
Нидерланды — страна мечты, пока не попробуешь доехать куда-нибудь на автобусе или поезде. Дорогие билеты, лотерея с расписанием, штрафы как из фильмов ужасов — вот вам и европейский комфорт.
Нет денег на проезд — катись!
У нас маршрутки — это хаос, но хотя бы дёшево и доедешь. А тут — платишь как за бизнес-класс, а получаешь "разворот на базу" и 10 км пешком под дождём.
Так что, если вам кажется, что у нас транспорт — отстой, попробуйте голландский. После этого наша маршрутка с криками "передаём за проезд!" покажется верхом цивилизации.
Ну и да, они тут конечно, не такие, как американцы, но тоже... своеобразные!😎
Древний фастфуд. Прадедушка Макдональдс)
Сейчас я дописываю очередную главу книги «Чужие границы, свои уроки» и надеюсь, что она станет интересна многим россиянам и не только. Её описание в профиле. Любые комментарии для меня важны, а ваша подписка — это уже огромная поддержка!
И если вы захотите поддержать меня финансово, это будет для меня не только приятно, но и поможет продолжать работать над проектом с еще большим вдохновением. Спасибо первому кто это уже сделал: @derrath
Давайте вместе двигаться к этой цели — ваши лайки, репосты и добрые слова уже заряжают меня энергией, а если вдруг решите угостить меня чашкой кофе через донат, то я точно допишу и издам эту книгу на одном дыхании! Всем спасибо за то, что вы со мной!
Если бы голландскую медицину можно было представить в виде человека, это был бы суровый, но справедливый дед с трубкой во рту и слегка насмешливым взглядом.
Ты приходишь к нему с жалобами на кашель, температуру или, не дай бог, депрессию, а он, пыхнув дымом, отвечает: «А ты пробовал просто выйти на воздух и покататься на велике?»
И это не шутка — в Нидерландах движение и свежий воздух считаются чуть ли не панацеей от всех бед. Здесь медицина сочетает в себе прагматизм, минимализм и веру в то, что организм сам разберётся, если ему не мешать. Ну, или с помощью парацетамола.
В нашем лагере можно встретить все сорта велосипедов
Парацетамол — голландская панацея
В Нидерландах парацетамол — это не просто лекарство, это местный фетиш. Температура 39? Парацетамол. Голова раскалывается? Парацетамол. Ногу сломал?
Ну, тут, конечно, могут и гипс наложить, но сначала всё равно предложат волшебную таблетку и велопрогулку для «улучшения кровообращения».
Голландские врачи искренне верят, что если парацетамол не помог, то, возможно, это просто не твой день, и стоит попробовать ещё раз завтра.
Забавно, но этот подход работает. По данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), средняя продолжительность жизни в Нидерландах в 2023 году составила 82 года — один из самых высоких показателей в Европе.
Большинство передвигается на велосипедах
Может, всё дело в том, что голландцы не любят паниковать? Или в том, что парацетамол тут продаётся чуть ли не на каждом углу, а стоит копейки?
В любом случае, если завтра начнётся зомби-апокалипсис, местные терапевты точно будут раздавать парацетамол всем выжившим, уверяя, что он справится и с этим.
Мой первый велосипед в Голландии
Эвтаназия: прагматизм до последнего вздоха
Но если парацетамол — это про начало пути, то эвтаназия — про его конец. Нидерланды стали первой страной в мире, легализовавшей эвтаназию в 2002 году, и с тех пор этот процесс стал частью их культуры. Здесь к смерти относятся с удивительным спокойствием и рациональностью.
Если жизнь становится невыносимой — из-за болезни, старости или просто усталости, — голландцы не видят смысла цепляться за неё любой ценой.
По данным голландского правительства, в 2022 году эвтаназия была проведена для 8 720 человек — это около 5% всех смертей в стране за год. Процедура чётко регламентирована: нужно доказать, что страдания невыносимы, а желание добровольно уйти — осознанное и неизменное.
Пациент записывается на эвтаназию, как на визит к парикмахеру, и уходит из жизни с достоинством, под присмотром врача. Это не мрачно, а скорее… по-голландски практично. Зачем мучиться, если можно уйти красиво? И да, велосипеды тут ни при чём — в рай на них не доедешь.
Велосипеды, везде велосипеды
Государство заботится. Дорого заботится
Голландская медицина — это не только про врачей, но и про систему, которая буквально заставляет тебя быть здоровым. Государство тут играет роль строгого родителя: оно не просто советует, а прямо-таки вынуждает вести правильный образ жизни.
Сигареты? Минимальная цена пачки сигарет: 12,5 евро, и цены растут каждый год благодаря акцизам. Алкоголь?
Литр пива в магазине обойдётся в 3 евро, а в баре — и вовсе в 5-7. Сахар в газировке? Налог на него ввели ещё в 2018 году, чтобы отучить народ от сладкого. Фастфуд? Тоже под ударом: здоровая еда в Нидерландах зачастую дешевле, чем бургер с картошкой.
И знаете что? Это работает. По данным Евростата, только 11% голландцев страдают ожирением — один из самых низких показателей в Европе (сравните с 20% в среднем по ЕС). А ещё тут самая высокая плотность велодорожек в мире — около 35 тысяч километров.
Заборы в виде велосипеда не редкость. Могут и обычный велосипед поставить, типа так и надо
Неудивительно, что даже бабушки и дедушки рассекают на велосипедах, как заправские гонщики. Может, секрет их долголетия именно в этом — в движении, свежем воздухе и отсутствии лишних налоговых поблажек для вредных привычек?
Экстренная помощь: спасут, но домой
Если с профилактикой и хроническими болячками голландские врачи не торопятся, то экстренная медицина тут на высоте. Скорая приезжает быстрее, чем ты успеешь пожаловаться маме по телефону.
Парамедики — настоящие ниндзя: спасут, стабилизируют, окажут помощь, а потом… отправят домой. В больницах тут не держат дольше необходимого.
Немного местного колорита. Всю зиму эти машины начищали, для того чтобы весной покататься.
Даже после серьёзных операций пациентов выписывают через пару дней с напутствием: «Пейте воду, катайтесь на велике, и всё пройдёт».
Особенно это заметно в подходе к родам. В Нидерландах около 13% женщин рожают дома — не потому, что нет больниц, а потому, что так принято.
Считается, что домашняя обстановка снижает стресс, а акушерки и так справятся не хуже стационара. Правда, для беженцев, привыкших к гиперопеке в больницах, это шок.
Уезжай от своих болячек на велике)
Представьте: у тебя схватки, а тебе говорят: «Оставайтесь дома, позвоните, если что-то пойдёт не так». Культурный разрыв, конечно, эпичный, но статистика говорит, что система работает: уровень младенческой смертности в Нидерландах один из самых низких в мире — 3,3 на 1000 рождений (данные UNICEF, 2023).
Стоматология: зуб или кошелёк?
А вот где голландская медицина может довести до слёз, так это в стоматологии. Пломба тут стоит от 50 до 100 евро, а сложное лечение вроде корневого канала — и вовсе 300-500 евро. Страховка покрывает далеко не всё, и многие голландцы предпочитают терпеть зубную боль, пока не накопят денег… или не слетают в Турцию. Там за те же 500 евро можно не просто залечить зуб, а сделать голливудскую улыбку с отбеливанием в придачу.
Жить рядом с церковью удобно, всегда знаешь который час дня. И ночи...
Интересно, что этот стоматологический туризм стал настоящим трендом. По оценкам турецких клиник, в 2023 году около 10% их клиентов из ЕС приезжали именно из Нидерландов. Зуб — он и в Турции зуб, а кошелёк целее. Средневековые голландцы, наверное, позавидовали бы такой логистике.
Голландцы — неубиваемые люди?
Почему голландцы вообще так долго живут? Может, дело в молоке, из-за которого они все такие высокие (средний рост мужчин тут 183 см, женщин — 170 см)? Или в философии «не парься»? Они не ноют, не драматизируют, много двигаются и смеются над собой. Болезнь для них — как шумный сосед: если не обращать внимания, она либо уйдёт, либо привыкнет к тебе.
А ещё тут везде велосипеды. По данным Dutch Cycling Embassy, 27% всех поездок в Нидерландах совершаются на двух колёсах. Даже в Амстердаме, где каналы и мосты, велодорожки — как артерии города. Может, секрет их здоровья в том, что они не сидят на месте? Или в том, что парацетамол реально творит чудеса?
Итог: береги себя по-голландски
Так что, если хочешь быть здоровым в Нидерландах, следуй простым правилам: не жалуйся, пей воду, глотай парацетамол и крути педали. Ну и не ешь грибы возле беженских лагерей — там висят таблички, что они ядовитые. Видимо, были прецеденты.
Голландская медицина — это не про излишнюю заботу, а про баланс между свободой и ответственностью. Она учит тебя жить так, чтобы врачи были нужны как можно реже. А если уж понадобились — не забудь велосипед. Вдруг поможет?
Если понравилось - пишите, будем продолжать;-)
Буду признателен за поддержку на кофе — ваша помощь вдохновит меня на работу над новыми статьями!
Распиздяя пост. Когда речь заходит о переезде в Европу ради работы, многие подходят к этому делу ответственно: изучают рынок, мониторят вакансии, учат язык и даже пытаются понять, как правильно произносить например arbeidsongeschiktheidsverzekeringsmaatschappij, не вывихнув при этом язык.
Рядом с моим домом в Нидерландах
Но есть и другой путь — путь человека-распиздяя, который, скажем так, не обременен излишними подробностями и тщательно спланированными маршрутами.
Вы можете думать про меня что угодно, но может быть я настоящий искатель приключений)
Этот путь… ну, назовем его методом "и так сойдет!" или "авось же Европа большая, что-нибудь да найдется!".
В моем случае переезд в Нидерланды был чем-то средним между осознанным выбором и чистым экспериментом на тему «а насколько глубоко можно закинуть себя в неизвестность». И если честно, глубина оказалась приличной.
"Немного" спартанских условий
Первые недели в Нидерландах я провел в условиях, скажем так, экстремального урбанизма. То есть в лагере.
Не в том смысле, что мы пели песни у костра и готовили тушенку на костях цивилизации. Нет, это был вполне себе настоящий лагерь для тех, кто тоже решил, что в Европе им будет жить лучше, но пока не придумал, как именно.
Это фото из Берлина
Представьте огромное пространство, где собралось несколько сотен человек, и у каждого своя история, свои надежды и свой уровень знания местного языка (в основном нулевой).
Там были настоящие полевые условия, такие, что ты через пару дней перестаешь возмущаться отсутствием уединения и начинаешь радоваться, если у тебя хотя бы есть стул, а рядом никто не орет на албанском.
У меня с собой был рюкзак с одеждой и некоторыми вещами, включая электронику и всякие аккумуляторы. И этого вполне себе достаточно).
В таких местах быстро понимаешь, что бытовой комфорт – это роскошь, а настоящая ценность – это адаптивность. Например, умение стоять в очереди за едой так, чтобы тебя не обошли все пожилые дамы из Африки и не отправили в конец очереди.
Язык? Не, не слышал
Когда приезжаешь в страну, не зная языка, первое, что замечаешь – это то, насколько местные не готовы к твоему богатому внутреннему миру.
Они, конечно, улыбаются, машут руками и даже могут сказать что-то ободряющее, но твой взгляд, полный вселенского непонимания, выдает все с головой.
Мой пёс, Буди
Поначалу ты общаешься универсальными методами: "показал пальцем – получил булку", "улыбнулся – может, не прогонят", "промычал что-то невнятное – есть шанс, что подумают, будто ты из Швеции". Но в какой-то момент становится ясно: если хочешь хоть как-то влиться в этот мир, придется учить язык.
В моем случае этот момент наступил, когда я в магазине попытался попросить пакет, но вместо этого случайно предложил кассиру стать моим другом. Он, кстати, был не против.
Культурный шок или «почему они такие странные»
Нидерланды – страна, где поначалу кажется, что все живут в режиме экономии батареи. Никто никуда не торопится, никто не орет, никто не жестикулирует так, как будто объясняет маршрут через МКАД слепому пассажиру.
Даже их протесты выглядят интеллигентно: «Мы против этого закона, поэтому соберемся в парке, выпьем кофе и спокойно разойдемся»
Это дерево, а не то что вы подумали.
Однако, как оказалось, не всегда. В 2021 году, когда в стране ввели комендантский час из-за пандемии, Нидерланды испытали самые жестокие уличные столкновения за 40 лет.
Участники беспорядков устраивали поджоги, бросали в полицейских камни и фейерверки, переворачивали машины, а мародеры нападали на магазины.
В Роттердаме власти даже объявили чрезвычайное положение, чтобы дать полиции более широкие полномочия для задержаний.
А в 2024 году фермеры Нидерландов вышли на массовые протесты против экологических инициатив ЕС. В ночь на 6 февраля они жгли сено и шины на автодорогах, блокировали дороги сельхозтехникой и запускали фейерверки.
Выводы? Да какие там выводы…
Переезд в Европу без особого плана – это, конечно, весело, но лучше иметь хотя бы пару идей, что делать, если что-то пойдет не так.
Например, знать, где ближайший бесплатный Wi-Fi, чтобы погуглить: «как понять, что тебя выгоняют на улицу?»
Но если серьезно – Европа не кусается. Даже если ты приехал без языка, без опыта и без четкого понимания, что делать дальше, здесь можно выжить.
Главное – быть готовым учиться, смотреть вокруг, пробовать новое и не бояться спросить лишний раз.
Ну а если что – всегда можно просто притвориться туристом. Это работает. Иногда.
Если пост зайдет, я может и продолжу писать. Есть очень много хорошей фактуры про переезд в Европу и жизнь в настоящих лагерях беженцев).
Голландцы вообще не запариваются. Это касается абсолютно всего - если "это" не мешает, то норм. Во-первых, тут нет перил. Практически нигде. Если ты неудачно припарковался, то можешь удачно приводниться. Про велики я вообще молчу. Вот и с растительностью у них так же. Растёт себе и пусть растёт - главное не мешать. В парках ни листья, ни ветки не убирают - всё натурэль, что называется. Грибы и ягоды тут собирать нельзя, кстати. У них вообще такой привычки нет, в отличии от нас, но суть в том, что грибы и ягоды - это для животных. Хочешь поесть, иди в супермаркет. Как видно по фото - та же история с баржей. Что выросло, то выросло и пусть будет. Кстати, это не баржа, а дом. Там внутри просторно и внешний вид очень обманчив. Важно же чтобы внутри было уютно, а снаружи хоть трава не расти.
