Начать надо бы с того, что люди, с которыми я здесь живу — не бедные. В плане финансового благополучия. То, что на голову не богаты — так это ж не всем дано.В общем, у меня ушло две недели на то, чтобы по вечерам собираться всем на первом этаже, в комнате отдыха (она же кухня). Они, правда, повёрнуты на зарабатывании денег и до моего пришествия выходили из своих берлог только в туалет.
Сразу надо сказать, что все они пропагандируют здоровый образ жизни. Но бегаю — я, а фастфуд едят — они. Когда я приступил к сегодняшней готовке, я сказал, что это — часика на четыре, чем поверг в шок всю капиталистическую общественность. Когда они уплетали суп (не из пакетика), голландец (он же хозяин дома) спросил у меня:
— Сколько я добавил кубиков, что бульон получился таким наваристым?
Он уже более-менее привык к моим многозначительным взглядам, заткнулся и продолжил виновато наяривать. Я поведал им невероятное — рассказал, что куриный суп делается из курицы. У всех у них высшее образование. Индийцы торгуют недвижимостью, кореец продаёт рыбу на узкоглазую родину, а грек — программист. Голландец вообще психолог, но после общения со мной всё чаще обращается ко мне за помощью. За психологической, преимущественно. Помогаю, чего уж там. Сам нервы треплю, сам их ему и успокаиваю.
Так вот. Рассказал я им, что куриные ляжки надо томить на медленном огне минут 40 — и тогда бульон получится крутым. В общем, я тут у них профессор кулинарного техникума. Все слушаются. Некоторые даже записывают. Я уже решил: изгаляться — так по полной. Дай, думаю, пирогов им испеку. Это вам не пиццы и не гамбургеры.
Как я уже писал ранее, сам факт того, что я буду кочевряжиться на кухне 4 часа, их поверг в шок. А то, что происходило дальше, даже русским языком неописуемо. Я себя чувствовал Акопяном и Копперфильдом одновременно. В двух словах объяснил, что хлеб делается из муки, молока, яиц и дрожжей. Молоко и яйца им, таки, были знакомы. С мукой возникли проблемы, про дрожжи я вообще молчу. Искали перевод на все языки мира — не помогло. Даже на своём языке они не знают, что это.
Когда тесто поднялось в два раза, кореец (имеющий оценку "отлично" по химии) впал в лёгкое депрессивное состояние. Дрожжей в таблице Менделеева не оказалось. Тут ещё вот что. Тут ведь до меня не то что пироги — картошку не чистили ни разу. Этого я не учёл. Тесто-то я сделал, а раскатывать чем?! Мат и слово "скалка", по моему настоятельному совету, искать в словарях не стали. Когда я начал раскатывать тесто бутылкой из-под вискаря, они сначала усомнились в моей адекватности. Когда я таки раскатал — охотно усомнились в своей.
Если скалку заменять бутылкой мне уже приходилось, то вот без противня пирог не испечь точно никак. Единственное, что мы нашли в доме нашей международной группой поисковиков — это пыльную форму для торта.
Не совсем то, что нужно, но лучше, чем ничего. В процессе поисков голландец поинтересовался, нельзя ли испечь пироги на решётке, но я вовремя на него посмотрел...
Вообще, в доме давно витает некое чувство вины перед Россией в целом и передо мной в частности. Взрослые люди вроде, но наивности — нет предела. Когда я только начал месить тесто, товарищ из Греции спросил:
— А хлеб в магазине который — тоже так делают?
Я хотел было сказать, что магазинный растёт на деревьях… Но тут юморить нельзя ни в коем случае. Пойдут ведь искать, не найдут, вызовут полицию — мол, обманул, арест, депортация. Ну их в баню, короче. А важно тут вот что! Ведь они тут полностью потеряли связь с природой. В этой погоне за долларом они забыли элементарные вещи. Правда. Они таким щенячьим взглядом на меня смотрят, как будто я — маг, чародей и колдун. Сидят вон, осетинский пирог наворачивают. Не стал уж им объяснять, что такое Осетия. У них и так сегодня день нервный.
P.S. Ну должна же быть ложечка мёда в их бочке дёгтя. Больше всего в кулинарии я не люблю мыть посуду. После нескольких часов у плиты и духовки — особенно. Стоит у них тут добротная посудомоечная машина. Полная загрузка для неё сегодня была дебютом. Но премьера удалась.
