МОТОРКА
Впечатления студента
МОТОРКА - Нет, это не моторная лодка, это место, куда меня отправили на преддипломную практику. Учился на автомеханика, соответственно: Здравствуй цех по ремонту двигателей. Нужно отметить, в восемьдесят третьем, работа моториста была супер престижная и денежная. Два месяца ушло на адаптацию, и я «влился» в коллектив. А коллектив стоил того, чтобы в него влиться. «Вливаться» пришлось во всех смыслах, редкий вечер проходил без употребления спиртного. К концу второго месяца, я был способен самостоятельно выполнять довольно много работы, ну и потреблять… Сразу предупреждаю:
-До лечения от алкоголизма дело не дошло!
А коли можешь… все выезды, все работы на яме, доставались мне. Бригада была дружная, и так как я пришёлся «ко двору», возвращаясь с очередной регулировки клапанов, из бокса, меня в шкафчике ждала рюмка. Несмотря на сплоченность коллектива, никто не упускал случая «приколоться» над товарищем. То в кепку гайку вошьют. (Одевает человек кепку, а по голове – Тюк. Оглянется – никого). Поражала увлеченность. Старания и сил не жалел никто! Чтобы один раз по голове «Тюк», кто то сидел и полчаса вшивал гайку. Подвох был на каждом шагу. Самым ехидным, был дед Воронин. Надо было додуматься, прибить сапоги гвоздями, к деревянной решётке у шкафчика. Человек только прилег вздремнуть, после принятой рюмочки… Как дед подкрался, утащил сапоги и решётку. И сделав свое черное дело, завопил:
-Начальство идет!
Проснувшийся человек, видимо по армейской привычке запрыгнул в сапоги сразу обеими ногами. Итог: сломанная кабинка и чуть нос не расшиб!))) Воронин от него, часа два прятался!)
Все нормальные работяги, во время обеденного перерыва, любили «забивать козла», играть в домино. А наша бригада играла в шахматы! Три шахматных доски, часы, игра шла с контролем по времени!
Отправили меня в очередной раз на яму, в гаражный бокс. Нужно было снять поддон на «ГАЗ 53». Спустился в яму, принялся откручивать гайки поддона. Под машину заглянул дед Воронин, посмотрел, убежал. Был он не высокого роста, и даже нормальный его шаг выглядел как скачки вороны, может и фамилия из-за этого такая. Минут через десять, опять он! Я уже начал подозревать какую-то пакость, но опять убежал! Открутив гайки, принялся снимать поддон, а он прилип на прокладке. Взял молоток, постучал, поддон открылся… Ни до, ни после, я никогда не видел Ворону в таком состоянии, он катался по полу в истерике, давясь смехом. Я забыл слить масло! Поддон, зацепившись одним краем за рулевую тягу, опрокинулся, и пять литров отработанного масла украсило мою пустую голову.
Перед окончанием практики, на очередной «яме», заглянул начальник мастерских. Посмотрев на мою работу, он сделал предложение, от которого я не смог отказаться. Учитывая, что бригада работала «сдельно», он предложил мне со второй половины дня, после учебы, выходить на работу. С этого момента я вздохнул свободно. И пусть мазут из-под ногтей не вымывался, но я смог отказаться от своих полулегальных заработков. На тот момент, я занимался фарцовкой, перепродажей дефицитных шмоток. Это сейчас бизнес, а тогда – уголовно наказуемое преступление. Моя работа на полставки в цеху, давала почти сто пятьдесят рублей, а это немногим меньше, чем у моего папы, бригадира сантехников на предприятии.
Прошло три года, а именно столько я отдавал «долг родине», угораздило попасть на флот, я приехал в родную моторку. Заведующий мастерскими встретил очень тепло. А когда я заговорил насчет работы, услышал:
- Конечно, возьму. Но за зарплату, которую платят сейчас, ты работать не захочешь.
Грустно улыбаясь, он пожал мне руку. Я зашел в свою моторку, ни одного знакомого лица. Шел второй год перестройки...
«Я хотел бы снять “Форсаж” в России!»
Вин Дизель ответил на вопросы пикабушников. Видео и текстовая версия интервью лежат на отдельной странице, а авторы лучших вопросов уже получили награды в профиль на память!
Главное - не унывать!
Стырено с ВК.
Заметки моториста ч.3
Здравствуйте мои дорогие любители автожести).Что то никак не вспоминаются интересные и смешные истории,исторти о шоферской смекалке из быта старых шоферов). Сегодня я поведаю вам ещё пару историй, а в следующих постах буду давать практические советы о комплектовании ящика с инструментами и хитрых способах ремонта в полевых условиях. Начнём.
1.Грузовик "Татра" (ещё капотной компоновки). Переднее колесо идёт на взрыв, запасок больше нет. Водитель лезет в кузов, и лопаткой перекидывается большую кучу сухой глины в задний левый угол, поскольку взорвалось правое колесо(естественно это я так запросто описываю, происходило это намного дольше),затем снимает взорваное колесо, и на этом трицикле возвращается в гараж. Лично сие действие не наблюдал, но слышал из уст человека, которому мне нет оснований не доверять.
2.Автобус "Икарус". Из-за халатного отношения к ремонтам ( езжай, ехать некому, потом на ремонт встанешь. ) закусило рейку в топливном насосе и дизель пошёл вразнос прямо на ходу. Тормозные колодки не выдержали и автобус продолжил своё невероятное турне прямо до оврага, в который воткнулся носом, двигатель же перестал работать только когда заклинил. У дизелей есть одна особенность-если он по какой то причине начинает превышать максимально допустимые обороты (красная зона тахометра), то масло кольцами не снимается и оно начинает гореть в цилиндрах. То есть, даже если вы обрежете топливный шланг в надежде что он заглохнет, вы глубоко ошибаетесь.
3.Двигатель Ямз 236. После слома коленвала не была проверена постель, в связи с чем обломало передний край коленвала, крутящиеся шкивы разбили бампер (на автобусе двигатель своит задом наперед) и стоящему неподалёку раздробило ногу. Печальный случай, но виноватых как всегда не нашли.
На сегодня пока все, муза что то не посещает.
Заметки моториста ч.2: байки из склепа или советы бывалых.
Как и обещал, друзья, опишу я вам несколько баек, на которые мне хватит памяти и которые рассказывали бывалые мужики. Байки будут делится на 2 вида: те, в которых я уверен и видел собственными глазами, и те, которые я знаю только по рассказам. Надеюсь, что может быть кому то данная информация пригодиться и я поставлю себе в карму +1))) Начнём.
1.При возвращении из города Воронежа у ПАЗика ( сам не знаю нахрена так далеко отправили пазик) застучал двигатель. Тягач ждать очень долго( 131 ЗИЛ особо не разгонишь,да и ехать далековато), водилы решили доехать своим ходом. скинули поддон, увидели что провернуло вкладыш на шатуне, скинули головку и достали поршень вместе с шатуном. Сняли блонепровод со свечи и благополучно доехали на 7 цилиндрах, благополучно сливая избыток масла ( бензин напрямую лился в поддон в отсутствии поршня),и доливая "свежачка". Кто то может быть скажет что это бред, я бы тоже так сказал, если бы не видел все собственными глазами. Кстати, после ремонта двигатель ходил ещё довольно долго. Второй исход : кожаный ремень вямачивается в горячем масле, мотается на шейку вала и ставиться на место шатун (без вкладышей). Такую историю я слышал очень много раз, такое, в принципе, могло быть. Но в живую я ни разу такого не видел.
2. Машина встала на пригороде. Стреляет, чихает, заводится, но не едет. Водила обнаруживает пробой крышки трамблера, лепит оконную замазку, и спокойно доезжает.(раньше в автобусах сильно лекли окна и их уплотняли замазкой) Такой вариант тоже имеет место быть. Но в живую и именно с "замазкой" не видел.
3.Во время войны при взрыве Бомбы осколком на полуторку корежит верх карбюратора. Снимают верх, оставляют низ с заслонками, сверху кладут тряпку и командир, который тоже ехал в кабине авто залезает на крыло и потихоньку льет бензин на тряпку. Груз таки доставили) На пазике я лично пробовал так делать, только не через тряпку, а на прямую. Очень тяжело, можно на кочке бахнуть лишку и залить свечи, но если приноровиться, то вполне возможно. С капельницей намного проще)
4.если у вас отказал бензонасос( на карбюраторных авто, на иежекторе не прокатит.) набираете в канистру бензин и вешаете выше карба. Он самотеком потечет в карбюратор. Профит!
5.прищол пушистый зверек сальнику коленвала и выгнало все масло на дизеле далеко от города. Ребята взяли нигрол залили в двигатель. Доехали. Двигатель, когда разобрали, мы так изнутри и не отмыли до конца.Лично видел, но так делать крайне не рекомендую. В коробку как то раз тоже солидол накидывали)))
6.Накидывание опилок в коробку. Реально, обычные древесные опилки закидывали в МКПП на ЗИЛа)реально тише работает( это если там уже гремит все что можно),но такое прокатит га коробках, которые смазываются разбрызкиванием( газоны, зилы). На мазах и камазах стоит насос, и там скорее всего к едрене фене забтет насос и каналы.
7.Думаете если Лиаз 677 с гидро механическим трансформатором (АКПП) его нельзя завести с толкача? Ошибаетесь.Ставите авто под горку на выключенном зажигании в положении селектора "а", снимаетесь с ручника и катитесь,пока малый насос коробки не нагонит давление, потом включаете зажигание и вуаля! Испытано на последнем "скотовозе" у нас на базе в 2013 году, перед его списанием. На ваших легковых автор можете так попробовать,но я крайне не рекомендую.
8.У вас в дороге прогорела прокладка под гбц а в запасе ничего нет? Не беда. Намажте старую прокладку толстенным слоем солидола (или литола), а еще лучше графитки. Не раз лично так делал. До гаража доехать хватит. По такое прокатит со старыми прокладками. На более свежих машинах могут быть полуграфитовые или многослойные.
Пока что закончилась муза, буду вспоминать сочные истории и
Заметки моториста ч. 1
Добрый день друзья. На работе сидеть скучно, пока затишье, поэтому я попробую описать свою работу. Я ни в коем случае не буду утверждать что то что я делаю правильно, так делаем только мы, в связи с бедственным положением нашего предприятия). Начнем.
В августе 2013 года я уволился с металлоприемки и встал вопрос: куда идти? По скольку по образованию я автомехаником я решил, что нет ничего лучше, чем начать свою трудовую (официальную) деятельность в местном ПАТП (то есть ремонтировать автобусы). Устроили меня сначала просто слесарем (тормозные колодки, барабаны, шкворня, штанги, рулевые тяги и т.д. в этом нет ничего интересного, поэтому подробности я опущу), через 7 месяцев меня перевели "специалистом по ремонту и регулировке ДВС и топливной аппаратуры". Устрашающее название, не превда ли?))))) Как любит говорить мой напарник "Моторист- это звучит гордо.....правда только звучит"). Что то я отвлекся.
И так, с рем зоны меня перевели в отдельный цех и первое что я увидел это, естественно двигателя ( ещё коробки и редуктора). С 18 лет у меня уже была собственная машина, а до этого я занимался картингом, то то что я видел подвергало меня в шок все больше и больше. Нет, меня пугало не устройство узлов и агрегатов, а то как их делают. Вопрос к знающим: вы перебираете двигатель, вам хреновенько расточили коленвал и при затяжке коренной крышки вал клинит. Вопрос, что делать? Ответ: ПОДЛОЖИТЬ БУМАГУ ИЛИ ФОЛьГУ (зависит от того насколько хреново расточен вал) ПОД ТОРЦЫ КРЫШКИ!!!! Да я просто АХУЕЛ когда это увидел!!!вы себе представляете крутящуюся 3000 оборотов в минуту железную хуйню на бумажках??? На мой немой вопрос напарник ответил " чуть поработаешь ещё не такое увидишь". Забегая вперёд скажу, бумажки все выдерживают, и ещё много чего "не очевидного и невероятного" здесь работает.
Утром я вышел на смену уже на своё новое рабочее место, мне необходимо было 3 месяца стажироваться ( принеси подай), а потом в одиночку перебрать двигатель, это и являлось экзаменом на 5 разряд.) С утра зашли товарищи начальники и дали нам наряд. Меня закрепили к напарнику, Сереге. И тут понеслось!
В качестве обучающего пособия был выбран разобранный лежащий на столе двигатель от 53-го газона (он же и на пазике стоит). Объяснял Серега очень доходчиво и увлекательно, рассказывал кучу "дедовских методов" как сделать двигатель из говна и палок, если ты находиться далеко от цивилизации ( если будет интересно, то в следующих постах расскажу). А увлекательное объяснение выглядело так: " Ну что, студент, знаешь первое правило моториста? Нехуй лезть в отлаженый механизм! А второе? Если двигателю после ремонта пришла пизда, значит это усталость металла. Не ты виноват, просто он старый." Честно говоря, не понимал, как такое возможно,но немного поработав в этой организации я каждый раз удивляюсь, как агрегаты работают после нашего ремонта. Но о том как мы все это делаем в следующих постах.
Тяжела и неказиста жизнь простого моториста.
Зачистка выпускного коллектора вручную.
Фото с места работы
Мое рабочее место.Машинное отделения парохода
Ай да сукин сын!
Работал на гидрографическом судне "Космос" мотористом полный тезка А. С. Пушкина. Паренек был загульный, частенько попадал во всякие неприятности. А после этой даже бросил пить. Совсем. Было так. В очередной сход на берег надирается он до изумления и попадает в вытрезвитель, при этом теряет документы. Утром его спрашивают, как, мол, звать-величать? А он гордо: "Александр Сергеевич Пушкин". Наряд наглости не вынес и дал ему оторваться. Когда все немного успокоились, последовал второй провокационный вопрос: "Откуда ты такой оборзевший? " Не менее гордо: "С "Космоса"...
В общем, в итоге созвонились с Гидрографией, выяснили, что в самом деле существует ГС "Космос", а на нем существует А. С. Пушкин, моторист. Настоятельно рекомендовали ему документов не терять.
В общем, в итоге созвонились с Гидрографией, выяснили, что в самом деле существует ГС "Космос", а на нем существует А. С. Пушкин, моторист. Настоятельно рекомендовали ему документов не терять.
Тест на внимательность. Угадайте, что мы спрятали в мемах
Мемы сопровождают нас в соцсетях, на Пикабу и даже на работе. Некоторые из них вечны (почти как «Роллтон»), и, пожалуй, с ними знаком каждый. Проверьте свои знания и попробуйте угадать все детали популярных (и не очень) мемов, которые мы скрыли. Итак, начинаем зачет по мемологии.
Хозяин с собакой
Начнем экзамен: доставайте листочки, прячьте шпаргалки. Первое задание для разминки, с которым вы быстро справитесь. Мужчина очень любит свою собаку, но не замечает драмы, которая разворачивается за его спиной.
Волк не тот, кто не смеется, а тот, кто не грустит
Название фотографии — «Глобальное зевание», но смотреть на нее смешнее, когда думаешь, что волки смеются. В оригинале волк в центре смотрел вдаль, но пользователь Reddit немного поколдовал в фотошопе и его творчество разлетелось на мемы.
А вы в курсе, что…
Вы видите морду котика, который узнал нечто неожиданное и все это время был не в курсе событий. Примерно также выглядит ваше лицо, когда вам говорят: «А вы в курсе, что в 2019 году жители планеты съели 106,4 миллиарда порций лапши быстрого приготовления?».
Ever Given
Совсем недавно отгремевшая история ожидаемо породила множество мемов. Шутили и над ошибкой рулевого, который не туда повернул, и над тем, что контейнеровоз захватили пингвины из «Мадагаскара», и даже перерисовывали судно в виде фигуристых девушек из аниме. Но, пожалуй, больше всего жизненных мемов сделали на основе этой фотографии.
Надвигающаяся буря
Мем с песчаной бурей, нависшей над городом, начался с политической фотожабы, сделанной в 2019 году. Но популярность картинка набрала в тяжелом 2020-м, когда стали так актуальны шутки про конец света и различные катаклизмы, происходящие с человечеством.
Как вы понимаете, это не просто буря. В ней прячется что-то или кто-то и делает картинку смешной и абсурдной.
Стонкс!
Этот мем придумали давно, но своей актуальности он не теряет до сих пор. Причем его главную деталь используют не только, чтобы посмеяться над никудышными инвесторскими способностями, но и над сложными профессиями вроде детектива или айтишника. Самого персонажа прозвали Meme Man.
Бунд!
В 1986 году была выпущена книга «Шимпанзе в природе: Поведение». В ней есть фотографии с обезьяной, которая заметила леопарда с детенышем шимпанзе и решила, что хищник хочет напасть на малыша. Но на самом деле, это были чучела животных. В русской версии книги эту сцену перерисовали и добавили подпись: «Саванный шимпанзе яростно бьет ___ леопарда».
Доге и Чимс
Мем с собаками породы сиба-ину был одним из самых популярных в прошлом году. Хотя Доге (на самом деле его зовут Кабосу) засветился еще в 2013, а Чимс в 2017. Наверняка вы видели этот мем уже много раз, но сможете ли вы вспомнить одно из главных отличий Доге от Чимса?
Ну что, на сколько вопросов вы ответили правильно? Если не ошиблись ни разу, вам пора преподавать на кафедре мемологии. А вообще, сколько бы верных ответов вы ни набрали, порадуйте себя любимым вкусом лапши или картошки «Роллтон».