Я тут вчера тоже похвастался своей работой :) Так вот, я уже не работаю, ахахах. Уволился к чертям одним днём. Почему? Хороший вопрос. Проработал недолго, и понял, что в целом это немного не моё.

Ну а теперь по порядку.

Начнём с предприятия в целом. Инфа общая, имён-названий раскрывать не буду, но ниже чуть подробнее остановлюсь непосредственно на своей работе. Мы, в общем-то, в свои загребущие ручки тащили курыные тушки с кучи стран, в основном европейских. Завод пропускал тушки через множество хтонических операций, на выходе получая готовые полуфабрикаты, которые, ВНЕЗАПНО, отправлялись всё так же заграницу. Завод соответствует куче сертфицированных технологий, самая милая из которых - это частичный эксклюзив для подопечных Полковника Сандерса, а самая ебанутая - сертификат на работу с халяльной курицей.

В их числе и сертификат тотального контроля и отслеживания продукции - то есть завод может отследить недоеденную каким-нибудь индусом в Индии котлетку прямиком до несушки откуда-нибудь из Африки, снёсшей яйцо, из которого вырос цыплёнок, из которого сделали котлетку, которую отправили в Индию, где её полусъел индус. А всех причастных к этому процессу (от несушки до представителя завода, продавшего котлетку) анально покарают.

С курицами Аллаха, прости господи, всё ещё веселее. Представьте себе картинку: какая-нибудь птыцофабрика, где есть специальный отдел, где стоит толпа мусульман, забивает несчастных курочек и над каждой монотонно читает специальную молитву. И так на протяжении всей смены. Сотни куриц. Уже почуяли запах экзистенционального кризиса? Ну ладно, поедем дальше. На нашем заводике когнитивный диссонанс продолжает развиваться, потому что халяльная курица приходит к нам в специальной упаковке, специально опломбированная и работать с ней могут исключительно специальные люди. А вот цеха после них убирают вполне себе обычные нехаляльные люди. Вот такой, хе-хе, нелогичный замес получается.

Сам я, напомню, работал клинером-дезинфектором. Помню, как при устройстве на работу я неведомо каким образом попал на обучение трудовым процессам совершенно не в тот отдел, в котором я должен был работать. Но всем было пофиг. Мне, кстати, в том числе, потому что примерно 80% информации, полученной на обучении, моей работы попросту не касалось. Разброд и шатания :) Я сидел в конференц-зале с полусотней коллег, откровенно скучал, строя умную и заинтересованную рожу, и всё, что я вынес полезного из этого обучения - это техника безопасности. Запомнился рассказик о том, как некий гениальный сотрудник пронёс в цех лекарство, уронил его на пол, это заметил старший смены и влупил аврал - остановил линию аж до начала смены клинеров. Там всё вверх-дном перевернули, и линию, и всю партию продукции за целую смену отозвали, короче, заводик потерял на этом кучу бабла.

Помимо рассказов о различных этапах производства, технологических процессах, и прочей белиберды, я запомнил ещё одну, пожалуй, самую важную вещь на этом обучении. НАДО МЫТЬ РУКИ! Чихнул? Помой руки. В носу поковырялся? Помой руки. Что-то упало на пол и ты это поднял? Помой, сука, руки уже наконец! Подумал о том, что заебало мытьё рук? Ну ты понял, иди и помой руки. Как сказала девочка, проводившая обучение: "Может сложиться впечатление, что мы тут не работу работаем, а только и делаем, что моем руки".

А теперь я дам вам минуточку на осознание... вот щас... да, пожалуй, время пришло. Время поведать, о том, что всем на заводике абсолютно насрать на мытьё рук :) Где-то вздрогнул один индус, недоевший котлетку. Нет, ну как, правила гигиены на заводе очень серьёзные, заборы микробиологических анализов, тотальный контроль здоровья сотрудников, аудиты от заказчиков, медорганизаций и контролирующих органов чуть ли не раз в месяц, и прочая свистопердень в наличии, только вот... руки моют не как положено, после каждого чиха и пука, а когда попало.

Что же касается непосредственно нас, клинеров - там всё ещё веселее и похуистичнее. На заводике была интересная система цветовой дифференциации (сотрудников по рабочей одежде, инструмента, цехов и прочего, а ещё у нас не было бейджиков с именами, только нашивки с номерами, и когда я в шутку сказал, что это напоминает Освенцим - хохот можно было услышать в директорате). Так вот, нас называли зелёными человечками и пришельцами, потому что клинеры работали в зелёных резиновых костюмах.

И вот нам было реально просто похуй - упал кусок мяса на пол, порвалась перчатка, в носу поковырял, ещё какой-то жуткий с точки зрения гигиены пиздец - да и хуй с ним! Потому что мы - дезинфекторы, ебать его в сраку. Мы всё это вымоем, продезинфицируем и высушим к чёртовой бабушке. До состояния Васиного "Привет, ебать как чисто!" помноженного эдак на сто.

Мы разбирали конвейеры (а это не просто машины, это ещё и куча съёмных деталюшек, шлангов, поддонов, ножей, крышек, подставок, ситечек, и прочей хуерги), и начинали всё это заливать просто тоннами сначала просто воды, затем моюще-растворяющей химии, а после - снова воды, причём с добавлением дезинфектанта. Разумеется, предварительно обезопасив всё, что питается липиздричеством, типа электромоторов, компов, распредщитов, ВНЕЗАПНО, огнетушителей, штепселей и розеток, и прочих оргазмов электриков, включая, ха-ха, бесполезные во время мойки камеры наблюдения.

Мы мыли ленты, печки, холодильники, сушилки, стены, потолки, полы, машины, тележки, поддоны, короче, мы мыли ВСЁ что находилось в производственном цехе. АБСОЛЮТНО ВСЁ! Даже коллег мыли :). Да мы даже воздух в цехах мыли! Кванты, мать их за ногу, с фотонами! :D Толпа зелёных человечков старательно заливала горячей водой под высоким давлением всю куриную шелупонь, остававшуюся на машинах (и не только на них, но ещё и на полу, стенах, потолке и прочем), жЫр, масло, аллергены, панировочную муку, специи, компоненты и химикаты. Чтобы было понятно - мастер-координатор утренней смены, принимающий машины, мог взъебать за кусочек курятинки, оставшейся на машине, размером с кубический миллиметр. И это не шутка.

Количество отходов просто ужасает. Возьмите обычное цинковое ведро, набейте его всякими мясными отходами, потом вынесите его в положенное место и выбросите. А потом повторите раз так тридцать, как минимум. Примерно столько всяческого говнищща мы смывали со всего вокруг каждую ночь, а то и больше :).

Между прочим, мы оправдывали звание зелёных человечков в полной мере, выходя после смены насквозь мокрые и потные (вам никогда не попадал в глаз ошмёток курицы, влетевший от струи горячей воды под давлением? Не повезло, не повезло. Это очень весело и матерно :)), выливая из резиновых сапог столько воды, что можно было помыть цех ещё раз.

А ещё нас на заводике кормили. Курицей. Каждый, мать его, божий день. Курица во всех её видах и проявлениях. Поначалу я, как яростный фанат курочки, обрадовался, хоть пожру нормально на работе! Но вот в понедельник куриные филешки в панировке, во вторник крылышки, в среду куриные сердечки, в четверг ножки, в пятницу котлетки. И так неделя за неделей, менялись лишь приправы, панировки, и порядок. Благо хоть чай, хлеб и салат скрашивали куриный образ жизни, но это только если ты успевал попасть в столовую до закрытия. А после закрытия можно было только взять в специальной комнатушке то, что осталось, и быстренько на месте заточить. Ах да, забыл, ещё была колбаса к хлебу! Нет, ну разумеется, куриная. А как вы думали? И знаете что? Я ненавижу курицу. Люто ненавижу! И с удовольствием её уничтожаю путём пожирания. А ещё я начал испытывать особое, изощрённое удовольствие от игры в Chicken Invaders.

Помимо всего вышесказанного, на заводике успешно процветал стелс-пиздинг куриный обыкновенный. Причём лучшими мастерами в курлифтинге были женщины :). Они, буквально, выносили килограмм так по пять, заныкав под резиновые костюмы, в сиськи, в штаны, и вообще кто куда горазд (нет, я не знаю, ныкали ли они курочку туда, куда вы подумали). Причём каждый день :). О, и если вы думаете, что разрыв шаблона с халяльной курицей закончился - обломитесь, халяльную не воровал никто, даже специальные люди. Просто потому, что она офигенно подотчётная :).

А ещё у нас во дворе предприятия жила банда сытых котов, штук тридцать, которые отпиздили всех собак в радиусе двух кварталов. Буквально. Несколько раз находили трупы потенциальных конкурентов в поедании куриных отходов :).

В заключение, в общем и целом, могу сказать, что это, несмотря на кажущуюся лёгкость (типа, чё уж там, ходи, шлангом махай, водичкой поливай) это довольно тяжёлая и изнурительная работа.

Здравствуйте, пикАлисы. Хочу рассказать вам пару моментов, будет немного мата и противоречивых высказываний.

Начнём.

Во-первых  большинство автомойщиков работают не официально, а сами автомойки держатся на ИП. Это значит, что при повреждении вашего автомобиля, никто ответственность нести не будет. Даже если при мойке двигателя что то вспыхнет и ваша машина превратится в уголёк.

Хочу пояснить что мойщики тоже люди и тоже могут что то не доглядеть. В таких случаях вы конечно начинаете возмущаться - тут не дотёр, тут не допылесосил, а тут смотри вообще развод. Так слушай, ты если хочешь идеально чистую машину, едь и делай дитейлинг. За 400-800 рублей (обычная цена комплекса), тебе машину никто пидорить до потери сознания не будет. Далее поговорим о "странных". Это вот эти люди, которые будут тебя водить во круг машины, в плоть то того пока ты не затрёшь последний потёк. Потёки будут всегда, продувается машина либо платно, либо только зимой (т.к могут замёрзнуть двери и замки). Я, обычно, таких клиентов посылаю или даю тряпку в руки, потому что не буду я тебе вылизывать машину без доплаты.

Так же смешит и одновременно бесит вид клиентов, которые яростно рвутся поглядеть как ты моешь его машину. Знаете, это очень напрягает, когда тебе в спину сверлят взглядом, а когда ты вытираешь бродят во круг машины и что то делают. Я так скажу, пока машина в боксе, съебись пожалуйста с моего рабочего места, погуляй где-нибудь, только не рядом со мной. Обычно я специально обливаю таких особ с керша (штука из которой моются машины под напором), типо случайно. Мокрый же клиент недовольно урчит, а иногда и устраивает скандал. Но конечно же мойка на стороне сотрудника, и мокрого беднягу шлют куда по дальше.

Особы у которых по 3 слоя  ковриков для ног на каждом месте, если тут такие есть. Скажите, вы ебанутые?

Иногда бывает что клиенту надо сделать машину быстро, видите ли у него свадьба да и вообще жена вот вот родит. Он тебя торопит, упорно настаивает на скорости. Я так скажу, хочешь быстро, доплати мойщику, в ином случае мне похуй.

Лайфхак для водил, надеюсь мойщики меня простят. Если хотите что бы вам сделали машину быстро и самое главное хорошо, дайте мойщику чаевые ЗАРАНЕЕ. Вот у меня пару таких случаев было и что вы думаете? Всё, ты понимаешь что иначе нельзя, либо хорошо либо ничего. Пользуйтесь.

Всё я тут конечно не уместил, у меня ещё много чего есть на уме, но я устал печатать.