Исповедь проводника, получается.

Это мой личный блог, в котором я собираю истории бывших и действующих сотрудников различных известных и не очень компаний.

Всем читателям данного поста я дарю бесплатный ЧЕК-ЛИСТ "Как уволиться с выходным пособием в 6 зарплат". (Законные схемы + психологические приемы).

Забрать его можешь в закрепленном посте моего телеграм-канала. Буду рад, если подпишешься на канал, вин-вин, так сказать.

На всякий, юридический, случай: все истории — выдумка автора и не является действительностью.

Как я сюда попал?

Меня зовут Дмитрий, мне 32 года, и последние три года я провёл в аду.

Всё началось с СВО. Я работал в одной западной компании графическим дизайнером на удалёнке, но они решили уйти из России, выплатили всем несколько окладов и махнули рукой. После увольнения я месяц сидел дома и ничего не делал, полное непонимание, куда двигаться дальше, так как дизайн за 5 лет надоел неимоверно, крайний год я и так думал сменить деятельность, вот вселенная и услышала мои сигналы...

Увидел объявление на сайте: «Требуются проводники. Обучение, соцпакет, стабильность».

— «Почему бы и нет?» — подумал я. Хотя бы что-то новое, ибо от экрана монитора я устал.

Спустя две недели «обучения» (где нам рассказывали, как заправлять постель и не грубить пассажирам) меня отправили в первый рейс.

Первый день — и первое разочарование

Мой энтузиазм умер через 6 часов после отправления.

— Пассажир №1: Мужик в трениках, который сразу заявил: «Проводник, у меня тут бутылка, ты её в холодильник поставь, а то тёплая». У нас нет холодильника. Он не понял.

— Пассажир №2: Бабушка, которая спросила, «почему в туалете воняет?» (спойлер: потому что до неё там курили пятеро).

— Пассажир №3: Девушка, которая попросила «разбудить её через два часа», а когда я постучал в купе, обозвала меня «похабщиком» и заявила, что «никто её не предупредил, что в поезде так трясёт».

Но это были цветочки.

Реальность работы проводника — это война

1. Туалеты.
   Через 12 часов пути унитаз превращается в биологическое оружие. Люди ссут мимо, забивают его бумажными полотенцами (которые брать запрещено, но всем плевать), а потом требуют, чтобы я это чистил. Один мужик умудрился засрать раковину. Как? Я не знаю.

2. Курящие.
   Запрешь туалет — курят в тамбуре. Запрешь тамбур — курят в купе. Один раз пассажир выбросил окурок в вентиляцию, и у нас задымился вагон.

3. Пьяные.
   В каждом рейсе есть хотя бы один человек, который считает, что поезд — это продолжение бара. Один тип разбил бутылку о пол, потом попытался подраться с проводником из соседнего вагона, а когда его скрутили, заявил: «Я ж заплатил за билет!»

4. Дети.
   Если в вагоне дети — считай, ты няня. Они бегают, кричат, бьются головой о верхние полки, а родители говорят: «Они же маленькие!» Однажды ребёнок засунул в розетку ложку, и у нас выбило свет на полвагона.

5. Бабушки.
   Они всё знают лучше. «Почему у вас чай несвежий?» (потому что кипяток в титане). «Почему так дует?» (потому что поезд едет). «Почему сосед храпит?» (спросите у него).

Работа без сна и зарплата

— График: 5-7 дней в пути, 2-3 дня отдыха. Но «отдых» — это сон и подготовка к следующему рейсу.
— Зарплата: Около 60-70 тысяч, но если пассажиры сломают что-то — вычтут из твоей зарплаты.
— Сон: Если повезёт — 3-4 часа в сутки. Потому что ночью обязательно кто-то заблудится по вагону или захочет чаю в 3 часа ночи.

Интересный случай

Однажды в наш вагон сел мужик с огромным спортивным сумкой. Неприметный, тихий, только глаза бегают. Я, как обычно, проверил билет, кивнул — и забыл.

Но ночью меня разбудил странный звук — будто кто-то скребётся под полом.

— «Крысы?» — подумал я.

Но крысы так громко не стучат.

Я вышел в тамбур и увидел, как тот самый мужик ковыряет отвёрткой люк под нижней полкой.

— «Что вы делаете?» — спросил я.

Он резко обернулся, глаза дикие.

— «Ничего. Спать иди».

Но я не дурак: если пассажир разбирает вагон, это не к добру.

Я позвал начальника поезда.

Оказалось, этот тип вез наркоту в двойном дне багажника. А люк в полу — это запасной ход в технический отсек, где иногда провозят контрабанду.

Меня потом допрашивали транспортные менты, спрашивали:

— «Ты точно не знал? Он тебе не предлагал долю?»

Я чуть не поседел.

Почему я ещё не уволился?

1. Деньги. Да, их немного, но они есть. А без работы — вообще ноль.

2. Привычка. Это как тюрьма — сначала ненавидишь, потом привыкаешь.

3. Скоро уволюсь. Я уже начал искать другую работу.

Я из посёлка городского типа, у нас из работы — ходить по дворам, предлагать людям дров наколоть за магарыч. Поэтому, скорее всего, буду скоро решаться на переезд в город побольше.

Как молодой и амбициозный юноша случайно попал в аквариум с гадюками, или почему не стоит работать в колл-центре.

Это мой личный блог, в котором я собираю истории бывших и действующих сотрудников различных известных и не очень компаний.

Всем читателям данного поста я дарю бесплатный ЧЕК-ЛИСТ "Как уволиться с выходным пособием в 6 зарплат". (Законные схемы + психологические приемы).

Забрать его можешь в закрепленном посте моего телеграм-канала. Буду рад, если подпишешься на канал, вин-вин, так сказать.

(История основана на реальных событиях, имена изменены, но боль — нет)

«Добро пожаловать в ад»

Когда я устроился в колл-центр «Звонок-Экспресс» (название вымышлено, но такие есть в каждом городе), думал — временно. Нужны были деньги, а вакансия оператора обещала «стабильную зарплату, дружный коллектив и карьерный рост». На деле я попал в корпоративный ГУЛАГ, где людей ломали морально, а начальница-садистка получала от этого кайф.

Давай сразу скажу, что это не был мошеннический колл-центр. Фото на заставке этого поста — это ирония. Наш колл-центр занимался обработкой заявок других компаний. Например, какой-нибудь интернет-магазин со шмотками не хотел держать у себя штат продаванов, поэтому обращались в такие конторы, чтобы мы принимали звонки от их клиентов. Аутсорсинг, если по-научному.

Не расстраивайся, что это не скамовый колл-центр, история от этого не становится менее интересной, а даже наоборот...

Первый день: «Ты чё, тупой?»

Меня посадили рядом с «опытным» наставником — Ваней, который за месяц работы уже имел мёртвые глаза. Первый же звонок — бабушка спрашивала про тариф. Я робко начал объяснять, но не успел договорить, как над ухом раздался крик:

— Ты чё, дебил?! Скрипт надо читать, а не свою дичь нести!

Это была Ольга Петровна — наш «менеджер». Она не руководила, она терроризировала. Если кто-то ошибался, она орала так, что слышали даже клиенты в трубке.

Давай опишу тебе внешность этой прекрасной женщины несколькими словами: школьный завуч пятидесяти лет, с хабалистой манерой общения и причёской в виде мотоциклетного шлема.

Такие ещё часто в магазинах с названием "ПРОДУКТЫ" работают, в халатиках. А как мою мегеру-начальницу занесло в колл-центр, да ещё и на место руководителя — ума не приложу. Кстати, она ещё постоянно ГЭКАЛА.

Рабство за 25 тысяч

Озвучиваю цифры на момент 2022 года.

Зарплата — 25 000 рублей (плюс «бонусы», которые легко у тебя отобрать). График — 6/1, перерывы по 10 минут, а если не успел — «терпи, ленивая сволочь». Ольга Петровна любила при всех спрашивать:

— Ну чё, опять клиент пожалуется? Или ты, как обычно, лох?

Однажды я услышал, как она унижала девушку за то, что та попросилась в туалет вне перерыва:

— Ты что, обосрёшься? Нет? Тогда сиди и работай!

Девушка плакала, но продолжала звонить (почему-то). У меня было дикое желание встать и нежно погладить Петровну по лицу, но я зассал. Зато честно.

Вообще, необъяснимо, но факт: люди ненавидели эту руководительницу, но продолжали там работать. У нее был генеральский, прокуренный голос, но в то же время она умела балансировать. Например, наорала на девушку за то, что та хочет на пару минут в уборную, а потом через час на перерыве, за столом любезничает, расспрашивает про её детишек, советует микстуры от простуды.

Конверсия такая: 3-4 наезда, и 1 вежливо-заботливый жест. И сотрудники начинают колебаться, мол, может, и не такая уж и монстр она. И эти качели — постоянно, как стиль выживания в офисе.

Кульминация: «Ты уволен! (Но нет)»

Однажды клиент полчаса орал на меня, потому что «ваша компания — помойка». Я не выдержал и сказал: «Сэр, я просто работаю здесь».

Ольга Петровна влетела в зал с криком:

— КТО ТЕБЕ РАЗРЕШИЛ ТАК РАЗГОВАРИВАТЬ?!

Меня заставили извиняться перед всем отделом за «непрофессионализм». В тот момент я понял: я не человек, я расходник.

Побег

Через три месяца я написал заявление. Ольга Петровна усмехнулась:

— Слабак. Таких, как ты, сотни.

В последний день я тихо вышел, не прощаясь.

К слову, про текучку: там был костяк из 4-5 человек, которые работали там больше 3 лет. И, по счастливой случайности, они были любимчиками Петровны. Даже если они что-то говорили не то клиенту, она реагировала на это примерно так: ой, Машуля, ну только ты так могла сказать авхаха".

А остальная команда (человек 15) — менялась постоянно. Я отработал там 10 месяцев, в среднем высчитал, что рядовой оператор колл-центра живёт 3 месяца. Увольняются либо из-за низкой зарплаты, либо из-за Петровны. Третьего не дано.

Вывод

Если работа убивает в тебе человека — беги. Даже если кажется, что «буду долго искать работу». Потому что никакие деньги не стоят твоего достоинства и нервов.

(P. S. Если узнали свою бывшую компанию — мои соболезнования.)

Напоминаю, я от души могу подарить тебе чек-лист:
"Как уволиться с выходным пособием в 6 зарплат". (Законные схемы + психологические приемы).

Чтобы его забрать — подпишись на мой телеграм-канал, и в закрепленном посте канала можешь его аккуратно присвоить себе.

Так ли всё сладко у курьеров, как пишут в новостных пабликах? Зарплата 200 тысяч, хочешь работай — хочешь нет, никакой ответственности и геморроя. Курьер делится внутрянкой!

Привет! Это мой личный блог, в котором я собираю истории бывших и действующих сотрудников различных известных и не очень компаний.

Буду признателен за подписку на мой телеграм-канал.

На всякий, юридический случай: все истории — выдумка автора и не является действительностью.

Я курьер!

Привет, меня зовут Толик, я профессиональный курьер, если можно так выразиться. Работаю уже 2 года.

Есть прекрасный миф о курьерах-миллионерах, которые разъезжают на золотых самокатах и загребают деньги лопатой, пока вы, несчастный офисный работник, пялитесь в экран за свои жалкие 50–80 тысяч. Ну а как же иначе? Ведь все знают: стоит только надеть куртку с логотипом Яндекс.Еды или Деливери — и вот ты уже при деньгах.

Но давайте-ка приоткроем завесу этой сказочной реальности. Вот, например, типичный заказ за 180 рублей (да-да, не падайте со стула, это не опечатка). За эти баснословные богатства курьер должен:

• Найти парковку в Москве (что само по себе непросто),

• Пробежаться по ТЦ, как белка в колесе, потому что лифт вечно занят,

• Доставить еду так, чтобы она не превратилась в холодную кашу (спасибо термосумке, единственному другу курьера),

• Доехать до клиента, снова поиграть в «найди парковку»,

• Подняться на 15-й этаж, потому что лифт, конечно же, снова сломан,

• Передать заказ, улыбнуться (иначе жалоба!) и… отдать 6% налогов.

И всё это за 30 минут работы и 168 рублей чистыми.

А теперь посмотрите на цены в Яндекс.Еде: 300–600 рублей за доставку! «Грабёж!» — восклицаете вы. Но стоп, друзья. Яндекс — не благотворительная организация, а хитрая корпорация, которая умело оставляет себе львиную долю, а курьеру кидает крохи.

И вот вопрос на миллион: почему тогда русские курьеры всё ещё лезут в эту систему? Может, они мазохисты? Или просто не знают, что в офисе можно страдать за бóльшие деньги?

Офис vs курьерство: где страдать приятнее?

Давайте начистоту: офисная работа — это сидячая пытка. Меньше физических нагрузок, зато больше психологических. Вы сидите, пялитесь в монитор, а над вами стоит «козёл-начальник», который свято верит, что ваша зарплата — это его личная благотворительность.

Был у меня такой опыт. Работал менеджером по продажам, пахал как лошадь, делал лучшие результаты в компании, таскал коробки (хотя это вообще не моя работа), лишь бы получить «спасибо» в виде надбавки. И что в итоге? Апатия, ноль личной жизни и зарплата, которая даже на аренду нормальной квартиры не тянет.

А потом я уволился. И знаете, что самое смешное? Компания через пару месяцев развалилась, по иронии судьбы. Жадность фраера сгубила, как говорится.

Ладно офис, но есть же работяги, которые пашут грузчиками или на заводе целый день у станка стоят. Про шахтёров я вообще молчу. И непонятно, что легче: ездить по городу, людям еду доставлять, или вышеперечисленное. Это вы лучше в комментариях напишите.

Как я стал курьером

"Как я стал курьером" — звучит как название документалки про запрещенные вещества, забавно.

Оказавшись на мели, я подумал: «А почему бы не попробовать?» У меня же есть машина — легендарные Жигули 2109.

Сначала я работал в Яндекс.Доставке (не путать с Едой). Зарабатывал копейки, но зато чувствовал себя свободным. Никаких начальников, никаких отчетов в 3 часа ночи — только я, дорога и бесконечные заказы.

Но я не просто возил — я изучал систему. Смотрел блогеров, искал лайфхаки, вычислял, какие заказы брать выгодно, а какие — полный отстой. И через 2–3 недели я уже зарабатывал 5500–8000 рублей в день!

Но.

Работал я по 10–12 часов, наматывал 300 км в день, а после чувствовал себя как выжатый лимон. Но знаете что? Эта усталость была приятной, потому что я видел результат.

«А как же бензин и амортизация?» — спросите вы. А вы посчитайте, сколько тратите на дорогу до офиса, перекусы и кофе, чтобы просто терпеть свою работу. И сравните.

Звучит как реклама Яндекса, но это не так. Я не рекомендую работать курьером нигде! Считаю, что на это жалко тратить жизненные силы. Если совсем всё плохо с бабками — купите домик в деревне за пару сотен тысяч и кайфуйте там. Жизнь хоть проживете. Я, кстати, сейчас готовлюсь реализовать этот план.

Сколько можно заработать?

Да, бывают заказы за 180 рублей (это просто издевательство). Но чаще 250–400 рублей, и если не плевать в потолок, то выходит 450–750 рублей в час.

Можно ли заработать 200 000 в месяц? Теоретически — да. Практически — ваша жизнь превратится в ад.

Те курьеры, которых вы видите в новостях после жестких аварий, — это как раз те, кто слишком гнался за деньгами. Я ни разу не попадал в ДТП, потому что знаю: деньги — не главное, а вот здоровье — да.

Кто же купается в деньгах на самом деле-то?

Ответ прост: никто.

Курьеры — не миллионеры, а офисные работники — не неудачники. Всё зависит от того, как и сколько вы готовы пахать.

Но если выбирать между «пахать на дядю» и «пахать на себя», я выбираю второе. Покупаю в ближайшее время домик в деревне, заведу хозяйство и буду чувствовать эту жизнь на кончиках пальцев. Ипотеку в Москве мне никогда не взять. Даже когда она была по 10% — всё равно нереально.

Так что, друзья, выбирайте свой способ страдать осознанно.

Жду вашу обратную связь.

Ещё больше историй, обсуждений и размышлений в моем
телеграм-канале.